Племяш, как водится, отжигает. Оговорка (или не оговорка?):
"С высоты птичьего помёта".
А как мало надо человеку для счастья.
Громкая музыка в наушниках. На двоих. Так, чтобы потом ходить слегка глухим и глупо улыбаться.
Сидеть в углу переполненной маршрутки, колени в районе ушей, кто-то сидит у тебя на голове, дышать трудно. Читать Кафку с "Белла Чао" в наушниках. В руках - карандаш для пометок.
Идти по сухой дорожке, усыпанной листьями так, что надо прилагать усилия, дабы вытащить из них ноги. Идти, чувствовать каждую мышцу своего тела, словно ты киборг.
Говорить, захлебываясь и сверкая глазами, потому что столько всякой ерунды надо сказать.
Слушать, смотря человеку прямо в глаза. Да. Хотите поговорить со мной по душам? Заставьте сделать так.
Когда тебя признают те, чье мнение тебе далеко небезразлично. Да. Это самое-самое.
Сидеть и смотреть на небо, а потом говорить: "Вот хорошая бы фотка получилась", Бегать по городу в поисках отличных кадров. Без фотоаппарата. Или с ним.
Мне сейчас очень хорошо.
[494x699]
Напишу-ка я лытдыбрик. В общем, пойду я в магистратуру специализироваться на военной и экстремальной журналистике. Нашла себе научрука, накалякала прописью заявление, в общем, все как у больших. К лету грядет геморроец со сдачей бакалаврских премудростей, зато я буду гордо именовать себя ойнон (ха-ха, никто этой шутки не понял, а мне, черт подери, приятно).
Во-вторых. Октябрь не щадит. Боюсь дышать - вдруг это кто-то сплагиатирует.
В-третьих. Играли с братом-акробатом и Аланой несколько часов в "Контакт". Я очень тупой и медленный. Зато иногда на меня снисходит вдохновение, и я могу запудрить мозги - пример со словом "антураж", которое я так объяснила Вильгельму, что видавшая виды Алана ничего не поняла.
В-четвертых. В кои-то веки видела доблестного юзверя с непроизносимым нормальным человеческим речевым аппаратом ником - Ниали-Мелисса-Вильямсон *утирает мелкий пот* Думаю, такие вещи стоит отмечать в дневе, а потом составлять графики и продавать их иностранцам за валюту.
В-пятых. На филфаке на окне сидели до изнеможения. Думается мне, распугали всех вечерников своими криками. Ушли с нестройными песнями. Пели что-то грустное, каждый - свое.
В-шестых. Мне показали, насколько жутко я двигаю глазами (одним независимо от другого). Теперь понимаю, почему Виля каждый раз кричит, что ей хочется от этого блевать. Люди так делать не должны.
В-седьмых. Что-то не в порядке в датском королевстве. Всю историю философии (сразу после магического слова Джон) у меня Адски Текла из носа кровь. Причем не из-за травмы (которую некоорые личности причиняют, ковыряясь в бездонных ноздрях), потому что из обеих ноздрей, да еще умудрилась затечь в носоглотку, что неприятно. Вот конкретно сейчас - опять, хотя давлению могут позавидовать летчики (120 на 70, лечитесь, больные). Мы так решили, это все как в аниме - от возбуждения. Осталось выяснить, на кого я так возбуждаюсь, ибо явно не на Джона же.
В-восьмых и последних. День сегодняшний богат на псевдолитературные креативные пародии. Супер герой "Волосатая Суперцыпа", медленный анальный кактус, грустные стихи и многое другое... Вам видеть незачем. Но было забавно.
Начнем с начала, не мудрствуя лукаво. Лучшие запросы, ведущие на мой дневник.
- маленький мальчик с торчащей писей. Каждый пост пишу про него, а все... Эх.... Где ж ты, мой маленький...
- вор-неудачник. Таких - полные тюрьмы.
- массаж кротов мысли. Ну, массаж кротов, это, конечно, приятно... Кротам. А какие вообще при этом деле могут быть мысли?
- неприятный запах на улице москва. Ну, какая улица, такой и запах... Без обид.
- накладные вагины. Определенно лидирую. Кто же мне их тут в дневу наклал?
- муляжи животных. О, не смотрите так на таракана, это муляж.
- как убежать из тюрьмы. Очень осторожно. Рекомендую посмотреть "Побег из Шоушенка".
- я абрикос рос. Я томат. Рад.
- попка мужская. Ого! Тоже хочу посмотреть.
- адаптер для пальцев. В розетку? Помилуйте, лизните ее и не мучайтесь.
- жуткие детские страшилки успенский чак норрис. ААААА! В мое время таких жутких страшилок не было!!!
- психологически нездоровый тест. Какой тестируемый, такой и тест... А вам зачем?
- откуда пошло название пендосия. От пендосов, вестимо. Откуда же еще?
Два прелестных лица - мое и моего братца-акробатца (кто угадает, где мое, получит астральное приятство). Самая прелесть - Фрейм, который фотошопил мутную фотку. Спасибо.
[604x453]
Страшное событие произошло - мама только что сказала, что я заметно похудела.
Почему оно знаменательное - мать относится ко мне крайне скептически и с огромной долей обидной иронии, поэтому даже в лучшие мои "пики формы" любезно заявляла, что я толстая как лосиха после случки. А тут что-то ее пробило.
Хорошо, что она не видела за длинными рукавами мои руки и плечи, на которых опять начинает проявляться чудесный неженский рельеф...
(рекомендуется сначала пройти тест)
Пройти тест
Это цитата сообщения Априори Оригинальное сообщение
про онанизм, который укрепляет организм
Ржала громко.
Темы с форума онанистов
Кто-нибудь знает, где в инете можно скачать самоучитель укрощения и дрессировки волос? Мои совсем от головы отбились, творят, что хотят. Да, да, хочу их "низводить и курощать".
Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков
Якцупцополь - Бог флэшмобов
Ктотаковдаиоткель - Бог допросов
Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма
Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего
Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков
Ракомвыхухоль - идол зоофилов
Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы
Наступинамозоль — святой покровитель мазохистов
Запретиалкоголь — мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства
Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости
Взадницеболь - Бог проктологов
Капнулнаполканифоль - Божество рассеянности у древних инженеров
Нараскладушкетебяпозволь - Бог гибкости и изворотливости
Упалпацтоль - Бог задорного смеха
Отжжзабылпароль - Бог растяпства у древних блоггеров
Весьвечерпокомнатегонялмоль - Бог неуклюжести и опять же сломанной мебели
Пресловутыйвебдваноль - Бог градиентиков и отраженьиц
Заглянинаантресоль - Бог старого хлама
Распишитесьбандероль - Бог службы доставки
Этодетивакуоль - Бог учебника биологии
Последняягастроль - Бог Филлипа Киркорова
Паспортныйконтроль - Бог московских Ментов
Этиленгликоль – бог химической промышленности
Данетудаколь - бог неопытности в постели
Аэтошозадеталь - Бог станции техобслуживания
Продаёццасеверсталь - Бог привлечения инвестиций
Жмисильнеенапедаль - Бог водителей маршруток
Майонезпровансаль - Бог зелёного горошка
Вставьтемнеспираль - Бог семьи и секса
Этиленгликоль - Бог болезней печени
Почемухолодныйшницель - Бог ненавязчивого сервиса
Попонедельникамнаработузабиваль - бог офисного планктона
Вспортзальходитьусталь - бог отмазки
Лучшебрассатолькокроль – бог плавания
Научебузабивальнопитьпивонеусталь - бог студентов
Яплакалирыдаль - бог удачных анекдотов
Стригуподноль - бог армейских парикмахеров
Муммитролль - бог хвостатых бегемотов и Лагутенко
Увеличьтесвойконец - Божество рекламы, обитает в почтовом ящике
Пивавыпитьштоль - самый главный пятничный бог..
[150x239]
Столько лет прошло, а меня до сих пор приводит в восторг его фамилия – ну глупо, ей богу, а ничего поделать не могу. Сразу вспоминается длинная-предлинная история из разряда «шутки для двоих», когда было сочинено стихотворение – «Знает фэш, и знает блох, как ужасен Роберт Блох!». Фэш, между прочим, - единственное число от слова «фши», как некогда думали некоторые, не будем называть имен и тыкать в Даздранагона пальцем.
Собственно, Блоха в первый раз я читала давным-давно в период увлечения мастерами хоррора. Кто не знает – это, пожалуй, единственный ученик Лавкрафта, к которому неповторимый создатель Ктулху дает отсылки в своих произведениях. Впрочем, Блох тоже отсылки дает. Известность же писатель с чудной насекомой фамилией получил благодаря фильму Хичкока «Психо», созданному по одноименному произведению. Фильм очень старый, черно-белый, классический – оттого рекомендую всем, хотя после всех современных кровавых слэшеров он будет казаться не особенно интересным. К тому же не особенно он и страшен, книга (когда читаешь в первый раз) куда лучше. Зато из этого фильма появилась классическая «сцена в душевой», когда девушка видит за прозрачной занавеской силуэт убийцы с ножом и Адски Кричит. В оригинале текста – это топор, так, для любителей пометка.
Теперь о самом романе.
А все-таки я когда-нибудь пройду тебя, о коварный Супер Марио! Сяду перед экраном телевизора и пройду! *нервно вертит дымящийся джойстик*
.
[450x394]
В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать.
Детям забавник. Старикам баюн и утеха.
Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет.
Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.
Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.
Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.
А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!
Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных,
лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.
Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь.
Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет.
И покой. И благорастворение в воздусях.
И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий.
Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.
Написано Пользователь Джаггернанетдин Куратча (d_a_z_bastard)
Прошу прощения за прошлый пост. Не буду его комментировать, но спасибо всем, кто откликнулся. Удалять тоже не буду - пусть висит в назидание.
Все хорошо ведь будет, ага?
хуево хуево хуево как мне кричать так чтобы хоть кто-нибудь услышал помогите
Это цитата сообщения Le_Cadavre_Exquis Оригинальное сообщение
Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин
Hail! Cлушай мой рассказ, верь голосам в себе!
Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин:
1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Hе носите
каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!
2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства
из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы
суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская
магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол,
изображающих людей.
3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин!
Рвите их!
4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог
свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя
равными Богу!
5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это
символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери
будут открыты Господу!
6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя"
- 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим
числом!
7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может
вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это
вместе призывает к некрофилии!!!
8. Деньги! Hа многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Hо
сказано: "Hе сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только
она спасёт вас!
9. Вилки. Hе ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два
крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла -
символ Сатаны!!!
10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!
11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их
дьявольский язык: если "Heh" прочитать наоборот, то получится "Heh"! Это
значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc
(Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus -
суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог
спасёт нас!!!
12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а
если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это
созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы -
тоже!!!
13. Hомер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья
и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!
14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение
там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты
внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!
15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы
Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на
проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!