Это цитата сообщения Незнакомка77 Оригинальное сообщение

Очень люблю это гадание

Под катом из-за музыки

Это цитата сообщения Talven_Amaltis Оригинальное сообщение

С просторов тырнета. НЛПишно-психологическое)



Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы - это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига.
Слишком многие люди пока в хлебало не получат, нихера не понимают.

Это цитата сообщения Mad_Fisher Оригинальное сообщение

№ 36

- Это длинная история.

- Когда люди говорят "это длинная история", обычно имеется в виду, что история такая короткая и дурацкая, что стыдно рассказывать.

© Сесилия Ахерн "Не верю. Не надеюсь. Люблю."

Как я определяю по одному факту, что человек безмерно умен? Ну, например, если он с одного взгляда может отличить Ницше от Максима Горького.

[150x208]
[154x207]

И информация специально для моего братца - второе имя Ницше тоже Вильгельм.

Ох, ребятки, как у меня все болит. Вчера опытным путем на тренировке было установлено, что: а) у меня самые круглые кулаки (прав Романсаныч, прав); б) стоять и отжиматься на этих кулаках я могу очень долго, а вот на пальцах - почти нет; в) если мы встретимся с моим семпаем в темном переулке, то она будет меня бить по башке (а-ха-ха, это хорошо, потому что  мое слабое место - ноги, а голова уже привыкла); г) стратегия моего боя называется "танк" - тупо попасть по вертлявому сопернику; д) я умею очень страшно на чужой взгляд падать из стойки на руках и мостика; е) когда я бью, у меня Очень Жуткое Лицо, ну просто очень - даже обидно.

Сегодня же опытным путем выяснено, что у меня есть мышцы в очень труднодоступных местах, и все они адски ноют. При этом - ни одного синяка (хотя должны быть), но расцарапанные ладони (от чего - непонятно, поцарапать их не могло вообще ничто).

Сегодня снился совершенно жуткий сон, даже не сон, а явь. Я просыпаюсь часов в восемь, смотрю на часы, которые валяются под подушкой, вздыхаю, вытягиваю из-под одеяла руку - и тут ее начинает драть когтями кошка, как будто точит. Я, естественно, адски кричу - пошла нахрен, кошка исчезает, и тут до меня доходит, что комната моя заперта на ключ, и никакая кошка в нее проникнуть не могла. Вытаращиваю зенки, осматриваю комнату - никого. Ложусь опять, закрываю глаза - через минуту та же самая фигня, причем даже мяуканье слышно. Открываю глаза - все прекращается, рука ноет. Я в шоке, матюгаюсь чем-то вроде "Ты смотри, что крест животворящий делает" и заворачиваюсь в одеяло с головой. Как известно, одеяло - непреодолимая преграда для дурных снов... Но что это было - хрен поймет.

Все-таки, эти запросы меня ободряют. Есть еще, есть еще что-то, ради чего можно заходить на эту страничку:

• жизнь тушканчиков в картинках. Тушканчиков - в картинках, броненосцев - в скульптурах, лис - в матерных выражениях.
• самые страшные уроды. Да-да, именно здесь они все и собрались! *зловеще хохочет*
• арийская лиса. Я бы даже больше сказала - истинно арийская лиса.
• хоть что-то умное. Давно пора, такой интернет большой, ну хоть что бы умное найти...
• заменить влагалище. Стесняюсь спросить - на что? Или вам некачественное выдали - хотите по гарантии вернуть?
• как не ссать. Ну... Терпеть. Страховое агентство "Не ссать", ага.
• у меня в жопе гвоздь. Сочувствую. Но гвоздь - это еще не шуруп.
• я адский ботан. Слушайте, это становится похоже на книгу жалоб!
• дизайн интерьера трактира адмирал бенбоу. Ну... Рыжий Джим, чихающий Билли Бонс и слепой Пью, вписанные в отваливающиеся бревна. Как-то так.
• безмятежный. О да...
• дракон в профиль. А также в фас - в костюме в черно-белую полосочку и с номерком. Уже и драконов замели, сотоны...
• съедобный рак. А есть еще и несъедобный?
• эльфийская песнь прятать рога. Эльфы всегда так делают, факт. Попоют, попоют, а потом все ваши рога попрячут и сдадут в какую-нибудь контору "Рога энд копыта".
• эмоционально-тупые шизофреники. Смотреть второй запрос. Вам точно сюда.
• зачем японцы брили голову посередине. В самом деле! Там же мозг!
• сенегальский разговорник. Только у нас, спешите, количество ограничено.

 

Как это ни странно, но чем меньше времени ты на что-то тратишь, тем лучше результат.

Чем меньше я хожу в универ, тем лучше учусь. Чем меньше я рисую макеты на работе, тем больше они нраятся народу. Что вообще смешно - делать дезигнером человека, который почти не различает оттенки цвета, да еще и консультироваться с ним по колористическим вопросам.

Конечно, приятно, когда тебе говорят, что у тебя есть вкус и талант, но когда это все в той сфере, которая тебе абсолютно не нужна - как-то грустно.

Мой племяш определенно вгоняет меня в ступор. С тех самых пор, как я начала заниматься карате, он каждый вечер подолгу бродит за мной по всей квартире и противным капризным голосом канючит: "Ну уда-а-а-а-арь меня! Ну, чтобы я отлетел к стене! Ну, чтобы у меня сломалась рука! Чтобы я упал! Ну, пожа-а-а-а-алуйста!"

 

[475x517]

Никогда бы не подумала, что металлисты считаются фриками.

[показать]

Судя по комментариям к предыдущему посту, тема пиписьки всегда актуальна и животрепещуща. Теперь понятно, о чем стоит писать, когда писать нечего.

Значит так. Требуется мущщино, росту чуть выше меня, брунет, с офигенским чувством юмора, длинноволосый, но не кудрявый, с щетиной. И волосами на грудях, но в меру. Хм, что еще, дайте подумать моему извращенному уму... Карьера - фигня, скверный характер - фигня... Чтобы был творческий человек, вот. Можно неудачника. Дабы любить его безмерно.

А да, еще надо, чтобы была большая пиписька. Не для моего удовлетворения, а просто потому, что достало нытье окружающих, что у них, дескать, пиписьки маленькие. Вот у меня совсем маленькая - и ничего, молчу же.

Это цитата сообщения Anazie_GriffinnesS Оригинальное сообщение

Это красивое слово "Мизантропия", или попытка разобраться



[265x370]
1. "Мизантропия - нелюбовь, ненависть к людям, отчуждение от них"
- Словарь Ожегова.

2. "Мизантро́пия (греч. μισανθρωπία, от греч. μισέω, «ненавидеть» и греч. ἄνθρωπος, «человек») — человеконенавистничество, ненависть по отношению к людям. Эмоциональное наполнение (злость, горечь, равнодушие) зависит от уровня развития субъекта и от конкретных обстоятельств. Как правило, это ощущение собственной чуждости человечеству, окрашенное злобой (иногда с примесью горечи). Но также может выражаться исключительно путём полного равнодушия к большинству забот остальных людей. Может быть также выражена ненавистью к людям из-за их недостаточного умственного, либо физического развития, вкусов. Встречается у многих известных, влиятельных людей мира культуры и искусства."

3. Противоположность - филантропия.
"Филантро́п (от греч. φιλέω, «любить» и греч. ἄνθρωπος, «человек») — покровитель нуждающихся, приверженец благотворительности.
Древнейшей формой благотворительности была милостыня и призрение (присмотр) нищих, главным образом, при церквях и монастырях.
Филантроп — полная противоположность Мизантропу. Филантропия — человеколюбие, забота об улучшении участи человечества."
(с)Википедия

4. "Понимать мизантропию как человеконенавистничество - слишком сужать понятие, сводя явление к его крайнему случаю.
Одним из необходимых (но не достаточных!) оснований мизантропии является убеждение в том, что людям имманентно присуща некая неправильность. От этого убеждения ведут два пути. Если оно совмещается с любовью к людям, субъект приступает к попыткам исправить людей. Крайняя форма такого развития - проповедник, обличающий греховность и призывающий к очищению.
Однако может случиться и так, что субъект считает (ощущает) человеческую сущность неправильной настолько, что не понимает, как можно любить это. Тогда он идет по пути мизантропии.
Другой аспект - отношение мизантропа к самому себе. Если мизантроп честен с самим собой, он и в себе самом обнаруживает то же самое Menschlichen, Allzumenschliches[1], что и в окружающих. И отсюда тоже есть разные пути. Можно отождествить себя со своим человеческим и превратиться в кающегося грешника. А можно попытаться, путем работы над собой, извести в себе это и стать кем-то, отличным от человека - не биологически, но психологически.
---
[1] "Menschlichen, Allzumenschliches" (нем.) - "человеческое, слишком человеческое". Устоявшийся термин, введенный Ф.Ницше."
(с)xanth

5. Или же "верный признак интеллектуального зомби"?

6. Потрясает воображение легкость, с которой wikiznanie.ru и другие сайты переправляют нас по этому слову на статью "Неврастения".

Я люблю читать книги. И меня часто спрашивают, какой у меня любимый поэт.

А вот тут - очень сложно. Мое отношение к поэзии трудно передать словами. Я ее скорее не люблю, чем люблю. Вот песни - люблю. А стихи - очень и очень редко. По одному, по два у автора. И все же любимый поэт есть. Перуанец Сесар Вальехо. Проблемы с ним - проза его мне не нравится, хотя распространяется чаще, чем стихи. На русский переведены в стихотворной форме далеко не лучшие стихотворения (и если порыться в сети, их всего-то десяток и накопаешь, остальное - подстрочник). А испанский я не знаю настолько хорошо, чтобы понимать на языке оригинала.

И все же есть в нем что-то...

ЧЕРНЫЕ ГЕРОЛЬДЫ

В жизни бывают такие удары, такие...
Как гнев господень,
как будто, предчувствуя их,

все исстрадавшееся хлынуло в душу потопом,
и кануло в ней, и затихло... Такие...

Редко, но все же...

Они ложатся угрюмыми рытвинами
даже на грубые лица

и на спины самые сильные.
Может, Аттиловы это степные
гривастые скакуны,
а может, черные герольды смерти,
ее посыльные.

Это крушенье самых высоких Христов души,
единственной веры, которую рок
хулит и карает.

Эти удары в кровь, этот треск —
как будто в печи
хлеб наш насущный еще у заслонки сгорает.

А человек!.. Бедный... бедный!

Так смотрят его глаза,

как будто вдруг за плечо

кто-то схватил его сзади —

глаза безумца — и все, все, пережитое им,

лужицами вины у него застывает во взгляде.

В жизни бывают такие удары, такие...

Это цитата сообщения mari_tais Оригинальное сообщение

ПРИТЧИ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ



ПРИТЧИ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ

Сын моего отца

Суфий спросил человека, пришедшего проситься к нему в ученики:
- Если я говорю: “сын моего отца, но не мой брат”, кого я имею в виду?
Тот думал, но не смог ответить.
Суфий сказал ему:
- Я имею в виду себя, конечно! - и мягко добавил. - А теперь возвращайся в свою деревню и забудь о том, что хотел стать моим учеником.
Человек вернулся домой, и его спросили, чему он научился.
- Если я говорю: “сын моего отца, но не мой брат”, кого я имею в виду?
- Себя самого, - хором сказали односельчане.
- Не-е-е-т!, - торжествующе отвечал он, - “сын моего отца” - это суфий из соседнего города. Он сам мне это сказал!

Кто рано встает…

- Насреддин, сын мой, ты должен рано вставать по утрам.
- Почему, отец?
- Это хорошая привычка. Ты знаешь, однажды я поднялся на рассвете, пошел прогуляться по дороге и нашел мешок золота.
- Откуда ты знаешь, что его не потеряли предыдущей ночью?
- Не в этом дело. Во всяком случае, его там не было за ночь до того. Я заметил.
- Тогда не у всякого удача, кто рано встает. Человек, который потерял золото, встал, должно быть, еще раньше, чем ты.

Читать далее...

Да-да, сегодня мы собрались погулять на чертово колесо, а потом должен был быть мэджик-трип Туда, и боксерская груша, но какая-то вялая церебральная импотенция заставляет меня сегодня сидеть дома, потирать избитые бока и читать Фейхтвангера. Можно было бы, конечно, придумать достойную отмазку, но не хочется. Все так и должно быть.

Поясняю почему избитые бока. Вчера на тренировке карате была первая набивка - когда ты тупо стоишь, а твой партнер мутузит тебя ногами по бедрам и кулаками по прессу. Чтобы потом удар держать. Причем мутузит достаточно весомо - ну, не знаю, как у других весомо, но меня мутузил семпай.

С нетерпением жду, когда появятся красивые синяки. Везде.

Пытались стоять на одном кулаке и отжиматься на кулаках на десять счетов. Круто. Научусь. Обязательно.

На самом деле - жутко все это нравится. Еще один кусочек мозайки, который я долго искала. Осталось найти остальные.

Осень.

[700x525]

Это цитата сообщения Черно-белый_Шут Оригинальное сообщение

Куда пропадают медиаторы

Наверняка, каждый из вас сталкивался с проблемой поиска пропавших медиаторов… Для кого-то это не проблема, а привычное повседневное занятие, без которого уже невозможно жить. Но некоторых это просто раздражает и выводит из себя. Люди часами ищут медиаторы, вспоминая то место, где их последний раз видели живыми. В данной статье я постараюсь рассказать, как бороться с этими злыми медиаторами и где их нужно искать.

Как известно, медиатор – это кусок пластмассы. Также все знают, что этот обычный кусок пластмассы обладает удивительным свойством исчезать в самый неподходящий момент. Как это происходит? Наука рассматривает 2 теории:

a).Медиаторы уносит некая гитарная нечисть, которая иногда заходит к гитарюгам в гости. Кстати, эта самая нечисть также расстраивает гитару по ночам и иногда оставляет жирные отпечатки пальцев на гитаре.
b).Медиатор исчезает самопроизвольно. Ну вот был…ап и исчез. И такое бывает.

Какой из этот методов более справедлив никто не знает, но ученые опубликовали следующие данные: «Хотя бы один раз в жизни медиатор теряли все гитаристы, а также хотя бы один раз в жизни они его находили». Вам не кажется это загадочным? Здесь однозначно что-то нечисто. Давайте попробуем разобраться куда они пропадают. Вот лишь некоторые частые места обитания медиаторов:

1. Рот гитариста. Обычно после получасового поиска медиатора вдруг вспоминаешь, что он у тебя же во рту…
2. Стол гитариста. Бывает так, что медиатор оказывается лежащим на столе, чаще всего перед носом. Иногда его можно отыскать под стопкой журналов и книг.
3. На ковре. Особо трудно найти медиаторы, расположившиеся на ковре, особенно если цвет и рисунок ковра похож на расцветку медиатора. Задача поиска усложняется максимально. Обычно такие медиаторы потом достают из пылесоса, либо они пропадают навсегда!
4. Под клавиатурой. Ну кто не любит играть не смотря в guitarpro? В этом-то и причина…
5. В кармане. Случается так, что гитарист идет на вечеринку и берет с собой пару медиаторов, которые кладет в карман. Как обычно в памяти это не откладывается.
6. В стиральной машине. Зачастую их находят именно там.
7. В книгах. Когда под рукой нет закладки, используют медиаторы.
8. У друга. Вытекает из п.5. Обычно на вечеринках они и забываются.
9. В пианино. Те гитаристы, которые во время игры на гитаре пытаются что-то подобрать на пианино, забывают медиаторы под закрытой крышкой.
10. На кровати. Наука не смогла объяснить как туда попадают медиаторы.
11. В ботинке. Иногда они туда забираются, чтобы погреться.
12. В туалете. Не знаю, почему некоторые любят музицировать в уборной, но факт нахождения медиатора в данном помещении доказан.
13. В гитаре. Владельцы акустических гитар знает, что это такое… Обычно медиатор проваливается в деку. Гитарист решает вынуть его в следующий раз…ну а потом конечно забывает, где же он находится.
14. В горшке с цветами. Хотите верьте, хотите нет, но случаи были. Наверное такое бывает у гитаристов-ботаников.

Это лишь некоторые местоположения медиаторов.
Если вы не можете найти свой медиатор – проверьте его в местах, описанных выше. Авось найдется:).

Источник: http://gitarizm.ru/articles/kreativ/kuda_propadaut_mediatori/

Это цитата сообщения Mirage_hunter Оригинальное сообщение

Что должен знать и уметь настоящий мужчина?..

• Готовить мясо. Мужчина должен уметь виртуозно обращаться с шампурами, ведь шашалы по праву считается традиционно-мужской прерогативой.
• Выбирать деловой костюм. Порой одного взгляда на мужчину в костюме бывает достаточно, чтобы понять, носит ли он его часто или одел первый раз с выпускного в школе. Непривычного мужчину костюм душит, топорщится на нем, он слишком короткий или длинный, такой мужчина вызывает жалость. Зато если на мужчине добротно пошитый костюм, он выглядит так, что ни одна женщина не сможет устоять.
• Плавать как минимум двумя разными способами. Стиль по-собачьи не в счет. Зачем? Чтобы уметь спасти свою даму из пучины волн.
• Самостоятельно завязывать галстук. Два три классических узла должен знать каждый уважающий себя деловой человек, а уж о том, что на узлы мода меняется не реже, чем на дамские сумочки, мы скромно умолчим.
• Уметь пришивать пуговицу. Причем выбирать нитки в цвет одежды в цвет самой пуговицы.
• Понимать базовые принципы квантовой физики. Хотя бы для того, чтобы удивить ее туманными рассуждениями о том, что вероятность обнаружить электрон в данном месте еще не полностью определяет его состояние. Поняли что-нибудь? Вот и Она не поймет. Но безусловно оценит.
• Дегустировать вино. А после дегустации описывать его более профессиональными терминами, чем фруктовый вкус или терпкое послевкусие. Чтения пары руководств по дегустации вин будет достаточно. Приобрести в любом книжном магазине.
• Обрабатывать раны. Конечно, в голливудских фильмах это делают сногсшибательные красотки, а герою. пережившему прямое попадание ядерной бомбы, остается только морщиться, пока ему обрабатывают безобидную царапину.
• Шутить в тему. Арсенал анекдотов, шуток-прибауток, смешных оговорок и случаев на рыбалке надо постоянно пополнять, благо в помощь балагуру всегда найдется свежая байка в Сети. Главное, помнить, что шутить надо в меру. И в тему.
• Уметь разговаривать с ребенком. Некоторые мужчины до смерти боятся детей, опасаясь даже приблизиться к нему, не то, чтобы заговорить. Есть также и такие уникумы, которые начинают сюсюкать и коверкать слова так, чтоневозможно понять, что они имеют в виду, произнося: Бибика ам-ам тю-тю.
• Делать мелкую работу по дому. Поменять лампочку, собрать и повесить книжную полку, прикрепить к раме электронный градусник и все это без постоянных напоминаний.
• Просить о помощи. Умение вовремя просить о помощи не говорит о твоей слабости, а скорее о силе. Не каждый так сможет.
• На глаз определять размер женского платья. А так же белья, ножки и пальто. Любимой будет приятно получить неожиданный подарок.
• Отказывать. Как сказал известный писатель Милорад Павич: судьбу мужчины часто определяет его нет. Судьбу женщины - ее да.
• Разжигать костер.
• Драться.
• Находить Северный полюс. Даже Винни-Пух в свое время искал и нашел его.
• Пожимать руки. Рукопожатию тоже надо учиться. Оно должно быть твердым, в меру сильным и уверенным. На старт, внимание: протяни руку, встреть ладонь приветствуемого, сожми ее сильно, но не больно, отпусти руку.
• Гладить рубашки.
• Торговаться.

Улыбнуло и настроило на мечтательный лад...)))

[700x525]

Ибо посмотреть ее можно не так долго. Но стоит. Очень красивая штука - пока сайт на реконструкции. http://www.clarkdols.com/ Лебедев нервно курит в сторонке. Текст тоже советую почитать.

История традиционных русских боевых искусств крайне интересна, но, к сожалению, до сих пор была доступна только только исследователям. Hа основе их научных работ была написана эта статья, в популярной форме описывающая основные русские боевые стили, раскрывающая историю их происхождения и применения.

"Школа Медведя".
Характеризуется использованием ручных медведей. Основателем и покровителем школы считают Ивана Грозного. Именно он первым теоретически обосновал и начал применять на практике ручных медведей против своих противников. Школа была очень популярна у русских помещиков первой половины 19 века. Яркое и экспрессивное описание применения школы оставил африканский писатель на русской службе А. Пушкин. Во второй половине 19 века школа деградирует и, постепенно, перерабатывается цыганами в сторону уменьшения боевой соствляющей в пользу зрелищности.

"Школа доброго милиционера" (ментдо).
Очень популярный стиль, в несколько измененном виде применяемый до сих пор. Практикующие ментдо занимаются в стилизованных традиционных ментовских одеждах: серых штанах и куртке и высоких тяжелых ботинках. Основателем школы ментдоисты считают двух человек: Глебжеглов И-Володяшарапов и майора П. Ронина. Хотя современные исследователи считают этих героев легендарными, каждое занятие ментдо начинается с традиционного ритуала: учитель кричит: "Вор-должен-сидеть-в-тюрьме!", сопровождая крик характерным жестом правой руки, а ученики с поклоном отвечают: "Hаша служба и опасна и трудна". Школа характеризуется, в основном, нелетальными техниками, поскольку с давних пор у ментов делом чести считалось не уничтожить противника, а заставить его осознать неправильность его деяний и открыть ему Истинный Путь. В школе используются различные киай, от простейших: "Стоять!" и "Руки!" до сложных, доступных лишь мастерам: "Предъявите ваши документики быстренько!" В ментдо используется различное оружие: дубинка, наручники, рация, различные виды металлических кастетов, малого и большого, повтряющих формой древнее оружие "пистолет" и "автомат", служебная собака. Одно из упражнений выглядит так: ментдоист и его противник (ментдоист, исполняющий его роль надевает кожаную куртку) выходят на середину зала. Противник вооружен малым катетом, лежащим во внутреннем кармане куртки, ментдоист - дубинкой и наручниками. По команде учителя каждый старается применить свое оружие. Ментдоист уровня "опер" способен за доли секунды отнять у противника кастет, приковать его к батарее центрального отопления и выбить из него признание. Школа имеет несколько внутренних направлений: агрессивный и жесткий стиль О Мон, очень эффективный стиль Га И, характеризующийся работой с собственным оружием - полосатой палкой и Школа Служебного Собаководства, построенная на использовании различных подручных собак (в частности, одно из упражнений предусматривает бой двумя ротвейлерами).

Дальше лучше

Зачем, зачем этот изверг и садист сказал, что у него есть фигурка Зоро с мечами врастопырку? Лучше бы он признался в убийстве Кеннеди или поддержке Гитлера! За что? Почему? Ааааааа, ну как же так, ну почему именно, ну блин! Жизнь несправедлива! Почему не промолчал! Почему не забыла?

*умирает*

[569x699]