Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
)))
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
Для тех, кто любит истории про сумасшедших.
Для тех, кто не любит противных баб.
Для тех, кто понимает толк в эстетике творчества вообще и писательства в частности.
Честно - Кинга я не очень люблю. Неправильное слово, наверное, но мне трудно читать его книги. Сюжеты - нравятся, а стиль - нет. Кроме того, с моей куриной памятью я обычно путаюсь на первом же десятке его ничем не примечательных имен... И как только, наконец, их запомню, книга уже заканчивается.
Но тут недавно вспомнила про фильм "Мизери", поставленный по Кингу (фильмы по нему, кстати, отвратные получаются - а этот неплохой). Единственный фильм по нему, который действительно понравился. Повымогала у Романсаныча саму книжку и, собственно, прочитала ее. Знаете, очень правильный порядок - сначала кино, потом книжка. Книжка... сильнее, но только если ты видел уже киношку. Кино отличное, но только если ты еще не предвкушаешь всего того кровавого изврата, что есть в книге.
С психологической точки зрения - тяжелющий роман, чем более живо у вас работает воображение, тем больше он вас подавит. Но почитать стоит. Не буду писать про сюжет или про характеры - сказать про них можно достаточно односложно, что убьет всю прелесть прочтения. И все-таки - сначала посмотрите фильм)
Статистика. Стала скучнее, вот и пишу про нее реже. Итак, лучшие запросы.
- интернет на все буквы мультиков. Страшно - потому что вроде все слова связаны, а смысл ускользает.
- стихи про блич. Угу, а также оды по наруто, баллады по шагающему замку хоула и, само собой поминальный плач по ежику в тумане.
- заклеивание дырок на рубашке. Для тех, кто не может шить, но отлично владеет клеем!
- святая википедия. Да не упомянем мы имя твое всуе.
- фото пошло но смешно. Ох, да у меня весь фотоальбом такой, мать-природа наградила...
- музей пыток юдашкина. Это пять. Предлагаю еще кунсткамеру Сергея Зверева и концлагерь имени Новодворской.
- жопа. Коротко, емко и по-мужски.
- шутливый рак. Не может без прибауток, буриме, розыгрышей и бега в мешках. В таких случаях врачи прямо говорят - у вас
мозг ракарак мозга. - муерто патриа патрия патрио. Вы уже определитесь, наконец, какого пола ваша смерть!
- курения алкоголя. Батенька, это ненормально... Дитям - мороженое, бабе - цветы.
- фото и исторические факты пытки яиц. Два варианта. Первый - заранее мне не нравится. Второй - кидаешь яйцо в кипяток и хриплым нервным голосом орешь: "Признавайся, с**а, ты был раньше или курица?!?!"
- фотографии еды. Да, я тоже считаю, что природа и люди - фигня, по сравнению с главным. Не стоит отвлекаться по мелочам.
- смерть заходи. Третьей будешь?
- фотки рязанских заброшенных садиков. Нет, только не говорите мне, что вы будете на них возбуждаться...
- царица кастрировала. Придется признать. Да.
- трюки секса. О, это тема недели! Можно поджечь себя и партнера. Можно запрыгнуть на крышу едущего грузовика, быстро присунуть в окно и спрыгнуть обратно. Ну, наконец, если у вас совсем нет фантазии, как у Джеки Чана - выньте х** и сломайте им фонарный столб, только не забудьте в титрах показать, как сначала у вас было около сорока неудачных дублей.
- трюки с четками. Это вторая тема недели. Итак, можно поджечь четки. Можно запрыгнуть на крышу едущего грузовика, быстро присунуть четки в окно и спрыгнуть обратно. Ну, наконец, если у вас совсем нет фантазии, как у Джеки Чана - выньте четки и сломайте... Нет, не фонарный столб, а их об х**. Зрелищно. В том случае, если вам это не удастся - ничего не поделаешь, придется прыгать с четками вместо парашюта.
- гумовий нацюцюрник на бачик. Я всегда одеваю его, чтобы бачик не простудился. Ну, а если он не очень гумовий, тогда приходится туговато. Поддувает.
- видео длинный и толстый. Хм. Если найдете без вирусни и посылания смсок - напишите мне тоже сюда ссылочку.
- кальмары из пяток. Если вы еще не знали, кальмары к пиву делаются именно так - с пяток срезают кольцами ороговевшую кожу.
- черный ребенок желтая резиновая утка. Все нормально, я бы беспокоилась и гуглила, если бы было наоборот.
- картинки злых зайцев. Фото агрессивных удодов, баннеры негодяйских лис и домашние странички чокнутых утконосов - только у нас!
- лялястик. Нееееет! Только не лялястик!!!
Долго ругалась и пыталась въехать, кто послал цитату с меня на баш, что она попала на главную, а я об этом узнала только из комментариев в дневе.
Наконец, дотупила кто. Если поставлен настоящий ник второго участника разговора, то вариантов больше нет. А, черт подери, все равно приятно. http://www.bash.org.ru/quote/401123 Вот эта вот радость.
Как говорится, когда вы увидите это, вы будете...
В общем, хороших демотиваторов не так много, но попадаются.
Как и ожидалось, от принятий стимуляторов сильно обострилась бессонница. Легла в четыре, часа полтора ворочалась и дергалась. Где-то на шестом просыпе стала считать, всего - двадцать четыре, двадцать четыре просыпа за ночь, странное число. Необычное ощущение в голове и... В общем, детки, глотали ли вы экстази? Это такой же стимулятор, только послабее раз в Nцать. Если дело так и пойдет, то спать я не смогу. Слава богу, это пока только на неделю.
Хорошее расположение к людям почему-то граничит с раздражительностью.
Надо чем-нибудь заняться, а то работа и учеба в последние дни мне надоедают. Варианты есть?
Ах, да. Слава богу эмэндэмсы (какое все-таки гадкое слово, особенно в написании, у англоязычных куда проще - эминемсы) ушли в небытие.
Помните объевшегося волка из незабвенного мультика? Вот, это я. Ибо сегодня мы доползли-таки до ресторана и обналичили подарочный сертификат на еду. Я, Оланчег, ФТЮчик - и герой праздника Романсаныч, мужественно доевший то, на что остальные даже смотреть боялись.
А так как началось мое лечение стимуляторами, тоужасающее отупление от большого количества жрачки смешивается с адской движухой. Вазааааап.
Хозяин приказал, неудачник сделал.
Итак, под подзаголовком "Странности": лучший комплимент в моей жизни -
Снайпер (17:39:29 16/11/2008)
Точнее, я скорее знаю, почему я с тобой общаюсь.
Яра Айне (17:39:37 16/11/2008)
И почему же?
Снайпер (17:39:58 16/11/2008)
а потому что у тебя абсолютно мужской мозг с поправкой на то, что ты - девушка.
Все правильно?
Сестра купила набор цветной туалетной бумаги. Колористика потрясает воображение - один рулон поносно-коричневой, один рулон угольно-черной и один рулон кроваво-красной.
Я боюсь.
Поглощаю мегатоннами русскую литературу двадцатого века - пока, в основном, попадались ужасающе однообразные произведения о суровой деревенской жизни. И тут - Вампилов, пьесы. Понравилось - жутко. Пьеса совсем коротенькая, даже не буду писать о чем - эдакая авантюрно-лирическая зарисовка со счастливым концом. Сейчас буду читать другие пьесы, надеюсь, они все так же хороши.
Я прошла "Тест на сексуальность, сексуальны ли вы?"
[показать]| ВАША СЕКСУАЛЬНОСТЬ - Результаты теста | |
| сексуальность | 22 (выше среднего) [показать] |
| эксгибиционизм | 6 (слабый) |
| гомосексуализм | 7 (слабый) |
| мазохизм | 3 (отсутствует) |
| садизм | 3 (отсутствует) |
| полигамия | 4 (отсутствует) |
| извращенность | 6 (слабая) |
| анимализм | 1 (отсутствует) |
| нарциссизм | 3 (отсутствует) |
| вуайеризм | 4 (отсутствует) |
| половой инстинкт | 37 (средний) |
И вот так обо мне думают люди...
Яра Айне (23:32:59 12/11/2008)
Да если меня любить - то я горы сверну!
*** (23:34:03 12/11/2008)
ага, а если не любить, то шею...
Кто хочет участвовать - условия такие страшные и непотребные. Я выбираю три ваших интереса (из списка в дневнике), а вы их каким-то обраом комментируете. Условие: интересы даю только на основе бартера - то есть, вы мне три штуки моих выбираете, а потом я вам.
От Даздранагона:
1. Выпендреж. Даже не знаю, стоит ли комментировать. Люблю это дело, особенно в средней по размеру компании или один на один. Лучше всего получается выпендриваться с кем-то в паре, но для этого нужен либо волшебный мотиватор, либо полная синхронизация отсутствия мозгов. Выпендриваюсь, как правило, только дебилизмом и эксцентричными поступками, умениями и способностями - куда реже.
2. Моржи. Культ поклонения моржам берет начало от чудесной песни битлов "I am the Walrus". Песню эту творческая лаборатория "Андерсина и Т****н" записывали на старую-старую кассету таким образом: я пела непосредственно текст, а Катерина в припеве вопила дурным голосом: "Я морж!". Песню мы эту так и не записали до конца, потому что от этих криков я безумно ржала и била копытом. Соответственно, потом поверх этого безобразия были записаны другие нетленные произведения творческой лаборатории, но из-за ветхости кассеты и несовершенства техники безумные крики: "Я морж!" прорывались на волю (в одном месте особенно удачно). Ну, а так как у меня всегда была привычка подолгу привязываться к какой-то одной бессмысленной фразе и пихать ее всюду в разговоре, то скоро "Я морж", сказанное голосом имбецила, стало едва ли не визитной карточкой - даже родители постоянно напоминали мне, что я морж. Сейчас культ моржа как-то постепенно сполз практически на нет, но в свое время моржам писались оды и грустные лирические баллады об избиении моржат...
3. Полеты наяву. Появление такого дурацкого, в сущности, интереса в списке объясняется тем, что ЖЖ напрочь отказывался брать в один интерес словосочетание "полеты во сне и наяву", мотивируя это тем, что много слов. Пришлось порвать этот интерес пополам. Но вообще - летать очень люблю. На самолете, на вертолете, прыгать с парашютом (вписала бы сюда и дельтаплан, но мой единственный прыжок с ним закончился весьма печально), даже просто открытые пространства вроде полей, где можно бегать и махать руками.
Это цитата сообщения Cat_-_witch Оригинальное сообщение
ВАШ МУЖ, ВЕРОЯТНО КОЛДУН, ЕСЛИ
[279x343]Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
http://wedma.fantasy-online.ru/wedma.wife/wedma.wife.htm
Это цитата сообщения Eternal_Inspiration Оригинальное сообщение
Кстати, заметьте, что на моем сигнификаторе изображена лиса, ой, неспроста...
Stephanie Pui-Mun Law. Shadowscapes Tarot
Fool
[395x650]
[456x500] [653x34]Просинец (Январь)
1 - Новый год
1 - 6 - Велесовы дни
6 - Турицы, (кое-где отмечался -День Кащея-Чернобога).
8 - Бабьи каши
___________________________________________________________________
Сечень (Февраль)
2(15) - Сретенье - Зима с весной первый раз встречаются.
12(24) - Велесов день ("св.Власия")
29 - День Кащея (св.Касьяна непилостивого) 1 раз в четыре года.
____________________________________________________________________
Сухый (Март)
1 - Навий день, "День Марены" ("св. Евдокии")
9(22) - "Сороки" - весеннее равноденствие
14 (22)- Овсень малый - Новый год
23 - Комоединцы (22-24-25) - Масленица- встреча весны. Весеннее равноденствие
24 - День пробуждения медведя (Велеса) продолжение масленицы
25 - Закликание весны
(по срокам приблиз. 3-4 нед. перед христианской пасхой)
______________________________________________________________________
Березозол (Апрель)
1 - День пробуждения домового "Марья-зажги-снега, заиграй овражки"
6 -7 "День пробуждения Лешего"
7 - День богини Карны - Плакальщицы ("Благовещенье")
7 -14 (дата вариатина) - Перунова неделя
(Страстная неделя перед Пасхой)
14-21 Фомина неделя - Неделя поминовения усопших.
(вторник на этой неделе - Радуница - поминание родных и близких)
(четверг - (опасный) - "Навий день")
21 - Зазывание весны
21 - 22 - Праздник Лели - "Лельник"
* Красная горка
30 -1 (травеня) - Родоница
______________________________________________________________________
Травень (Май)
1 - Родоница
2 - День всходов
6 - День Дажьбога - встреча весны.
10 - День Земли (Матери Сырой Земли)
(Никола Вешний)
20-30 - Грудие Росное (неделя Рода)
21 - Олены-Ленничи (совершение обряда чтобы лен был выше)
22 (5 июня) - Ярилин день ("Семик", "Никола весенний")
_______________________________________________________________________
Кресень (Июнь)
4 - 5-(22 мая) - Ярилин день
15 - День Стриглава
15-20 - Зеленые святки - Троица - Духов день
19-24 - Русальная неделя
23 - Аграфена купальница
24 - Иван Купала
_______________________________________________________________________
Червень (Июль)
(1-7 русальная неделя) -7 Иван Купала новый стиль)
12 - Выборы жертвы Перуну
20 - Перунов день ("Илья Пророк")
________________________________________________________________________
Серпень (Август)
7 - Праздник урожая - Хлеба Последний сноп "Волосу на бородку"
8 - Начало жатвы
1(14) 1-ый Спас - "Медовый"
6(19) 2-ой Спас - "Яблочный"
16(29) 3-ий Спас - "Хлебный"
10 - Спожинки - окончание сенокоса.
15(28) - Спожинки - Завершение уборки хлеба
18 - Лошадиный праздник (2-ой день 3-его Спаса)
_________________________________________________________________________
Рюень (Сентябрь)
8 - 9 - Трапеза в честь Лады и Лели
(вариант Род и Рожаницы приурочен к христианскому Рождеству Богородицы 8 сентября)
9(21) - Праздник Урожая - Осенины - благодарение Матери-Земли
11 - Род и Рожаницы
14 - День Волха Змеевича - ("Симеон Столпник"
"Воздвиж. Креста")
21 - День Сварога
22 (9) Осеннее равноденствие. - Начало охотничьего сезона - Встреча Дажьбога и Марены - Овсень малый.
27 - Родогощь
_____________________________________________________________________________
Листопад (Октябрь)
2(14) - "Покров" - Встреча Осени с Зимой. Домовой спать ложится.
26 -
Кровавые мальчики в глазах, как-то так.
Пункт первый. Аланчик сегодня погадала мне на Таро, нагадала мне мужиков, которые меня используют постоянно, но которых я люблю (вот так всегда), кучу всякой лажи в будущем (ни одной хорошей карты) и, на сладкое, то - что на самом деле я самый настоящий Император (кто шарит в Таро - восторгайтесь моей мужественностью, я рыдаю сопливыми слезами).
Пункт второй. Карате сегодня было мало. Каты забавны, но малочисленны. Набивку надо уже больше. И драться хочется. Всю энергию и агрессию выплеснуть не успеваю, приходится еще дома ворчать или бегать.
Пункт третий. Настроение падает, как ртуть в испорченнном барометре.