Запоздало отвечаю на флешмоб от marta_nn Итак, необходимо получить пять ситуаций и разобраться с ними согласно своему обычному поведению. Соответственно - в комментах жаждем получить пять ситуаций для себя.
1 - Борис Борисович Гребенщиков обращается к Вам с заказом - написать ему текст для внутренней обложки альбома.
Эх, Боренька, ну что ж вы опять все придумать никак не можете... Ладно уж, так и быть, сделаю вас звездой, но чтобы в последний раз!
Пишу ему текст про лису, спрыгнувшую с горы, и снисходительно разрешаю целовать мне коленку.
А вообще - уважаю БГ. Но музыку люблю в очень умеренных количествах. Как говорил Армен Григорян: "У БГ замечательное чувство юмора. У него даже расчески нет!"
2 - выясняется, что в Ваших предках были Романовы, и теперь Вы можете претендовать на российский престол.
Как следует пороюсь в своей генеалогии еще, авось там завалялся Дарт Вейдер или кто-нибудь пафосный, кто позволит мне претендовать на правление миром. Россия - это как-то мелковато для аппетита человека, пишущего тесты для внутренней обложки альбомов БГ.
3 - Ваши родители уверовали в Джа и теперь по вечерам ритуально курят марихуану.
Я так и знала! Только еще и днем, и утром... Ничего бы не стала делать. Они сами в ответе за все, что делают с собой.
4 - Вы заметили, что когда Вы проходите мимо уличных фонарей, те гаснут, когда удаляетесь - зажигаются снова.
Есть такое. Мне кажется, это непроста. Надо их подкараулить в каком-нибудь углу, потом неожиданно выпрыгнуть с громкими криками - авось они перепугаются и запалятся, что вовсе никакие не фонари.
5 - Вы перестаете понимать, что такое "лево" и "право".
Ну и ладно, не машину же мне водить. Буду активно использовать слова "вверх" и "вниз" или "вперед" и "назад".
Глас мироздания (в виде Романсаныча, который всегда все знает) сказал мне искать мужика ущербного, но талантливого.
Собираю манатки.
Вся семья сидит на кухне и совершенно идиллически смотрит какую-то гадость по телевизору. Из гостиной доносится адский грохот, крики сломанных котов, дезинтегрированной хрустальной посуды, хищный треск расщепляемой древесины и металлический лязг. В комнате в тот момент - только племяш. его вызывают на домашний суд Линча непосредственно на кухню:
- Что ты там делал только что? Что происходит?
Племяш, полный невозмутимого спокойствия и полной уверенности в правильности и логичности своих действий, молвит:
- Я бегаю и крушу все на своем пути.
Значит, потихоньку проехали депрессию (вру, конечно, но ныть немного надоело), теперь сделаю-ка отчет о прошедших выходных, а не то память совсем старый слабый стал.
Наступила полная и беспросветная задница. Нет, не надо меня поддерживать, просто не требуйте ничего.
Это цитата сообщения Anazie_GriffinnesS Оригинальное сообщение
Карел Чапек. Двенадцать приемов литературной полемики
... или Пособие по газетным дискуссиям
Вступление автора
Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков, дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя нанести удар по воздуху, а потом заявить, что противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих сторон клеветали друг над друга - это делают за них журналисты в тылу.
Но все это и даже гораздо большее - совершенно нормальные явления в словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности перечислить и описать все приемы полемической борьбы ; двенадцать приемов, которые я приведу, - это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут
дополнить их дюжиной других.
1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый.
Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия "дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные традиции.
Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение
Лоботомия помогает избавиться от застенчивости
Собрал в одну кучу свою прошлогоднюю и позапрошлогоднюю мелочь из серии “Читайте в следующем номере”. Довольно однообразно, но местами все-таки забавно.
Вандалы надругались над хулиганами!
Во время концерта летучая мышь откусила голову Аркадию Укупнику.
Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.
По длине носа можно судить о способности человека к самопожертвованию.
Под Семипалатинском взорвали Пятипалатинск
Пятеро заключенных сбежали из тюрьмы, воспользовавшись ногами.
Человек в костюме тигра испугал сам себя.
Липецкий некрофил оказался извращенцем!
Садовод-любитель вырастил на своем приусадебном участке ребенка весом в 200 килограмм.
Как именно в степи глухой умирал ямщик. Наше расследование.
СПИД передается через больных сифилисом.
Что делать, если вы внезапно пришли в гости.
Читать далее
(c) yasviridov
Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение
(Я об этом уже как-то писал в каком-то сообществе в ЖЖ, а здесь, вроде, нет.)
В сборние «Святая ночь» (Москва, Издательство политической литературы, 1991 г.) можно найти офигительную вещь. В конце книги в разделе «Коротко об авторах» о Германе Гессе сказано, что он, помимо всего прочего, является автором романа «Граф Бисер».
Живо представляю, как это было:
Составитель сборника звонит по телефону своему приятелю.
СОСТАВИТЕЛЬ: Так, а что там Гессе написал вообще?
ПРИЯТЕЛЬ: «Степной волк», «Игра в бисер»...
СОСТАВИТЕЛЬ: Подожди, я записываю... "Степной волк" значит, и «Граф Бисер». Так?
ПРИЯТЕЛЬ: Да, «Игра в бисер».
СОСТАВИТЕЛЬ: Би-сер? Правильно?
ПРИЯТЕЛЬ: Ага.
СОСТАВИТЕЛЬ: Ну спасибочки, пока.
[699x466]
"Когда кто-то хочет сделать людей умными, добрыми, образованными и т.д., он в конечном итоге приходит к выводу что всех их надо истребить."
Анатоль Франс
Это цитата сообщения Людмила_Прокофьевна Оригинальное сообщение
Как стать интеллигентом (отрывок)
1. Научитесь без запинки выговаривать слово ”экзистенциализм”. Оно означает иррационалистическое направление в западной философии, но вам это не обязательно знать. Затвердив слово, употребляйте его в связке с простыми разговорными выражениями, например: ”Этот ихний экзистенциализм меня забодал”. Так говорят рафинированные интеллигенты.
2. Кафка — это отпад. Именно так следует ответить, когда вас спросят, читали ли вы Кафку. Развивать мысль не рискуйте, однако, если собеседник будет настойчив, добавьте: ”Кафка — это отпад, но евоный экзистенциализм меня забодал”. Собеседник после этого отвяжется.
3. Русский язык инвариантен. Если вы ненароком произнесли ”книгочтеи” или ”голодуют”, и вас поймали на безграмотности, тут же возразите: ”Простите, но русский язык инвариантен”. Что такое инвариантность, в данном случае не имеет значения.
4. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Но вам ближе агностики.
5. Тарковский, Достоевский и Кобо Абэ – полифоничны и амбивалентны. Лессинг, Шамфор и Лихтенберг – консеквентны и эвентуальны. Но вы на этом не настаиваете.
6. Тепловая смерть Вселенной — прекрасная тема для светского разговора за чашкой кофе. Поскольку все формы движения в конечном итоге превращаются в тепловую энергию, все больше и больше разогревая пространство, — нас ждет кошмарный финал. Точнее, не нас, а наших потомков. Еще точнее, не потомков, а неизвестно кого, потому что обозримое протяжение Вселенной составляет 10 млрд. световых лет. И чтобы разогреть эту халабуду, потребуется уйма времени. Успокоив таким образом собеседников, посоветуйте им все-таки поменьше двигаться: вряд ли это существенно замедлит нагрев Вселенной, но тем не менее — береженого Бог бережет.
(с)
Все-таки, когда говорят о Ремарке, именно эту книгу вспоминают первой. Во всех аннотациях, во всех рецензиях пишут, что это самый лучший роман двадцатого века о дружбе. А то и о любви.
Интересно, почему женщины западают на Ремарка куда больше, чем мужчины? Даже не на подобные романтические произведения, а на пресловутую уже "На Западном фронте без перемен", например?
Это цитата сообщения margarethe_ozmanyan-kifel Оригинальное сообщение
Хорошо, когда есть любимые друзья:
Хорошо, когда есть любимые друзья:
Овен смело бросится на обидчиков, не задумываясь о последствиях
Телец накормит, поделится одеждой, а то и поможет деньгами
С Близнецами можно облегчить душу в беседе, поучиться непоседливому оптимизму
Рак откроет перед Вами узкие двери своего широкого дома
Лев возьмёт под царственную защиту
Дева наверняка заштопает Вашу одежду
Весы отстоят Ваши права
Скорпион с радостью отомстит
Стрелец умело нажмёт на административные рычаги
Козерог убедит, что невзгоды полезны, так как укрепляют дух, и научит обходиться малым
Водолей бросит все дела и будет с Вами неотступно
Рыбы станут молиться за Вас
[300x500]
Полтора часа стояла в пробке, дочитывала "Процесс" Кафки и думала о необъяснимой работе нашего мозга.
Вот, например. Человек шутит. Просто коротенькая фраза, вызывающая легкую улыбку, а каких усилий это стоит мозгу? Например, мы с Аланой стоим в магазине, она тычет пальцем в красивый и стильный крошечный блокнотик с миниатюрным карандашиком. Я не успеваю подумать, что здесь нужно пошутить, не начинаю подбирать шутки, а в эту же секунду говорю, что, наверное, это "чиби десунот" (кстати, в живом контексте шутка действительно хороша). И только через секунду до меня самой доходит смысл шутки и становистя смешно. Значит, за этот краткий промежуток времени мозг самостоятельно проанализировал внешний вид блокнота, выявил его схожесть со знаменитым десунотом, проштудировал околосмысловое пространство анимешного сленга и самостоятельно вытащил подходящее слово для характеристики наиболее яркого признака. Затем он наверняка проанализировал еще и того, кому шутка предназначается - ведь скажи я то же самое, допустим, анимененавистнику Вильгельму, то смысла никакого бы не было, там пришлось бы обозвать блокнотом куда менее смешным "пробником", то есть мозг еще и порылся в собственных архивах, выясняя, владеет ли собеседник необходимым объемом информации, чтобы шутку втыкнуть...
То есть, с моей точки зрения, каждая такая "рефлексная" шутка, которая появляется, казалось бы, мгновенно и без напряга - на самом деле результат чудовищного мозгового рывка.
Осталось понять теперь, почему это происходит именно "на автомате".
Верю в вечное и доброе (а также большую и чистую) - добрые люди заказали мне (и не просто заказали, а оплатили) классический молескин и красненький шелковый скетчбук. Ммммм, мужчины знают, как сделать мне приятное. Даже подумала с ними помириться, несмотря на то, что это дешевый подкуп.
Ребятки, а кто-нибудь знает, где в этом грешном Нижнем можно купить молескинω Очень надо.
Кто не в курсе - http://www.babuin.ua/moleskine.php
Это цитата сообщения Leha-1979 Оригинальное сообщение
Пособие для выпускников ВГИКа.
Пособие для выпускников ВГИКа.
Современные художественные образы исторических кинолент от А до Я.
В наше стремительно меняющееся время, когда мы заново переосмысливаем нашу историю и наконец-то узнаём Правду, настоящим творцам (которыми выпускники ВГИКа и являются) уже просто необходимо определить для себя какие-то основные, незыблемые творческие каноны, правила, образы. Это пособие будет своего рода подспорьем, если хотите – фундаментом, на котором и должны будут стоять кинематографические произведения Настоящих Творцов Обновлённой России, претендующих на историческую реальность.
А – Арбат. Улица в Москве, на которой обязан жить или хотя бы побывать главный положительный герой. Культовая улица для любого интеллигента. Показ этой улицы должен сопровождаться проникновенной песенкой Окуджавы «ах Арбат, мой Арбат…».
Б – Белая гвардия. Беззаветная гвардия, сражающаяся на просторах бывшей Российской Империи за торжество Добра. Характерная деталь – воины Белой гвардии всегда наступают правильными пехотными цепями и всегда во весь рост – это потому что они благородны и бесстрашны, в отличие от пьяной матросни или черни. Также отличаются подтянутостью, трезвостью и золотыми эполетами.
Всем, кто отметится в комментах, на основе бартера даю три названия несуществующих книг. Нужно придумать к ним аннотацию и записать ее в блог.
Это цитата сообщения PODSOLNUCHKO Оригинальное сообщение
•Сальвадор Дали (цитаты)
Единственная разница между мной и сумашедшим это то что я не сумашедший.
Первый сравнивший щеки молодой девушки с розой, наверника, был поэтом, первый повторивший это, вероятно, был идиотом. (1987)
В три с половиной года я хотел стать кухаркой, заметьте, кухаркой, а не поваром. В семь лет я возжелал стать Наполеоном, и претензии мои с тех пор стали неуклонно возрастать.
Сюрреализм — это я. (после ссоры с группой сюрреалистов)
-Почему у вас часы растекаются?- спрашивают меня.-Но суть не в том, что они растекаются! Суть в том, что мои часы показывают точное время.
Как-то меня спросили о моде.-- Мода это то, что способно выйти из моды.
Пока все разглядывают мои усы, я, укрывшись за ними, делаю своё дело.
Свобода вроде шпината - что-то вялое, без костей.
Я всегда говорил, что мёд слаще крови. А не наоборот.
Неправда, что поведение Дали ненормально. Оно- антинормально.
Пикассо говорил мне: "Искусство-дитя сиротства и тоски. Другие пишут свою жизнь, я пишу картины."
Форма - это особая реакция материи, подвергнутой давлению.
Я никогда не встречал женщины одновременно красивой и элегантной - это взаимоисключающие характеристики.
...Я знал, что близится час великого испытания, великого испытания любовью...
Воле не дано править нами.
Скажите на милость, почему человек должен держать себя в точности так, как прочие люди, как масса, как толпа?
Согласно закону возмещения, постулату о неустойчивости равновесия и принципу разнородности недостаток чего-либо дает в конечном итоге новую систему отношений.
Жизнь сурова, ...но зато ее озаряет свет вечности.
...Ирония - непременная эстетическая составляющая мышления.
Я не ищу, я - нахожу.
Рядом с историей политика - не более чем анекдот.
Герой, если он настоящий герой, всегда сам по себе. Одно дело герой, другое - слуга.
Произведение искусства не пробуждает во мне никаких чувств. Глядя на шедевр, я прихожу в экстаз от того, чему могу научиться. Мне и в голову не приходит растекаться в умилении.
Какую бы чушь ты не нес, в ней всегда есть крупица правды. Горькой правды.
Приемы дают для тех, кого не приглашают.
Обычно думают, что дурной вкус не может породить ничего стоящего. Напрасно. Бесплоден именно хороший вкус - для художника нет ничего вреднее хорошего вкуса. Возьмите французов - из-за хорошего вкуса они совершенно разленились.
Ошибка - от бога. Поэтому не старайтесь исправить ошибку. Напротив, попробуйте понять ее, проникнуться ее смыслом, притерпеться к ней. И наступит освобождение.
Не старайтесь прикрыть нарочито небрежной живописью свою посредственность - она обнаружит себя в первом же мазке.
Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.
Если все время думать: "Я -гений", в конце концов станешь гением.
Подчинись тому, чему не обязан подчиниться.
Человека надо принимать, как он есть: вместе со всем его дерьмом, вместе со смертью.
Ну выйдет человечество в космос - и что? На что ему космос, когда не дано вечности?
С годами я хорошею.
Что я ем я знаю, что делаю - нет.
Добровольного идиотизма я не понимаю.
Истина ходит глубинными шагами.
Не силься казаться современным. Это - увы! - единственное, чего не избежать, как ни старайся.
Если вы посредственность, то не лезьте из кожи вон, силясь рисовать как можно хуже, - все равно будет видно, что вы посредственность.
С какой стороны ни смотри и сколько туману ни напускай, все равно самым скверным в мире художником несомненно является Тёрнер.
Всякий раз, когда умирает какой-нибудь выдающийся или хотя бы наполовину выдающийся человек, меня пронзает острое, утешительное и одновременно слегка нелепое чувство, будто усопший стал стопроцентным далианцем и отныне будет охранять рождение моих творений.
Художник, ты не оратор! Так что помолчи и займись-ка лучше делом.
Если вы отказываетесь изучать анатомию, искусство рисунка и перспективы, математические законы эстетики и колористику, то позвольте вам заметить, что это скорее признак лени, чем гениальности.
Увольте меня от ленивых шедевров!
Для начала научитесь рисовать и писать как старые мастера, а уж потом действуйте по своему усмотрению - и вас всегда будут уважать.
Зависть прочих художников всегда служила мне термометром успеха.
Художник, лучше быть богатым, чем бедным. А потому следуй моим советам.
Нет, честно, - не надо писать бесчестно!
Самое главное на свете - это Гала и Дали. Потом идет один Дали. А на третьем месте - все остальные, разумеется, снова включая и нас двоих.
Могу давать великолепные уроки живописи. А также кройки и
Такого странного дня, как сегодня не было давно, наверное, даже в октябре мало что было сравнимо с ним. Началось все с утра - с запаха свежеразрезанного арбуза. Арбуз имел место быть на кухне, его запах не просто бесцеремонно пробудил меня ото сна, но и направил мои стопы прямехонько в его подмороженные сахарные объятия. И тут я обнаружила, что с меня пропала цепочка с пентаграммой, которую я ни разу не снимала аж с 29 апреля (да-да, ни разу, даже когда ходила в ванную или занималась сексом). Я обыскала все на свете, особенно кровать и стол, но даже признаков ее не обнаружила. Это все запах виноват. Аромат арбуза отвлекал меня, а коварное нечто похитило пентаграмму, я сразу поняла.
Запах арбуза сменился стойким весенним ветром, настойчиво дующим мне в форточку. Так ощутимо пахло весной, что меня даже на минутку посетило сомнение, в то ли время года я проснулась, в которое следовало бы. К слову сказать, на самой улице весной даже и не пахло, когда я вышла туда. Но стоило смениться ветру - нашлась пропавшая пентаграмма, торжественно висевшая на цепочке на бюстике Ленина. Не найти ее там раньше было нереально, это точно ветер принес ее из какого-то прошлого апрельского утра.
До самого универа я настойчиво ограждалась от запахов звуками. Звуки - меняют настроение. Запахи - меняют жизненные факты. Уже в универе я точно знала, что все это неспроста, и намеки на парфюмерную тематику будут проскальзывать - собственно, для тех, кто слушал лекцию, так оно и было. Хорошо хоть Алана не вспомнила про наш магазин парфюмерии "Старый скунс", придуманный в среду. Зато мы с ней зашли в магазин благовоний, что само по себе - знак. Там Алана купила волшебные вонючие палочки - с запахом моего любимого цветка и... Как оказалось, с запахом моего некогда любимого мужчины. Не один в один, но очень похожим.
На работу я шла уже обреченно. Как и оказалось, офисные девушки сгруппировались на один насест в кучку и обсуждали кого-то из бухгалтерии. Смысл обсуждения - от девушки пахло потом (как бы страшно это не звучало), а они думали, как бы ей об этом ненавязчиво намекнуть. Ненавязчивый намек в виде дарения дезодоранта уже не сработал.
Дальше я надеялась, что до самого дома ничего обонятельное уже не встретится - и ошиблась, как всегда это бывает, когда на что-то сильно надеешься. Ругаясь с продавцом в "Евросети" неожиданно уловила знакомый запах. Кто меня когда-нибудь встречал на улицах и в коридорах тот знает, что для того чтобы я обратила внимание на кого-либо знакомого даже стоящего напротив меня необходимо как минимум громко меня окрикнуть и стукнуть по плечу. Тут обостренное обоняние все сделало за меня - Дантыч собственной персоной, которого я уже полтора года не видела вообще. Жаль, что он почти тут же убежал, успели только половить ртом крупные снежные хлопья. Ему попадались вкусные, а мне нет, - наверное, потому что он выше меня на голову и успевал все вкусные перехватывать до того, как они ко мне долетали.
А дома вся семья искала икс. Я пришла и помогла отыскать пропажу. Все-таки шестой класс - не хухры-мухры.