Это цитата сообщения N_Sore Оригинальное сообщение
Перед настоящей трагедией не проливают слёз, перед ней каменеют. Думается мне, что исстрадавшиеся люди не говорят о своих страданиях, ибо слов для этого нет. И об истинной любви – лишь следами отстранения. Ты похож на человека, заболевшего аппендицитом, но всячески противящегося лечению. Ты не сделал ничего, чтобы унять свою боль. Ты взращиваешь её годами, пытаясь, наконец, понять, сколько же боли ты способен вынести и есть ли способ пережить её, сохранив рассудок.
С завтрашнего дня начинаю усиленный курс ботанства, как водится перед сессией. Так что, боюсь, большая часть дневы будет посвящена именно ему.
А еще мне в воскресенье опять пешком шкандыбать в тайгу(
Это цитата сообщения Плюмбэкс Оригинальное сообщение
Что_спрашивают_про_Большой_Адронный_Коллайдер?
Из вопросов, заданных на проекте Ответы@Mail.Ru и посвящённых Большому Адронному Коллайдеру:
1. Правда ли, что учёные изобрели радикально новое средство от комаров, к запуску которого сейчас готовятся в Церне?
2. Может ли запуск Большого Адронного Коллайдера привести к пробуждению Ктулху?
3. Правда ли, что когда запустят Большой Коллайдер, Землю отбросит на год в прошлое - и что это происходило уже 3760 раз?
4. Правда ли, что когда запустят Коллайдер, он станет машиной времени, и оттуда повалят добрые осьминоги далёкого будущего?
5. Из-за сдвига хроносфер я попал не в то время. Подскажите, это эпоха до Великой Коллайдерской Катастрофы или после неё?
6. Правда ли, что Большой Адронный Коллайдер будет подсоединён к Интернету, а на компьютерах будет стоять Windows Vista?
7. Правда ли, что в будущем каждому полицейскому будут выдавать Большой Адронный Коллайдер для самообороны?
8. Вы согласны, что по принципам демократии каждый гражданин должен иметь право на собственный Большой Адронный Коллайдер?
9. Правда ли, что у динозавров тоже был Большой Адронный Коллайдер - из которого после запуска стали вылезать мы?
10. А вы знаете, что поначалу у Вселенной было куда больше измерений? Просто однажды построили Большой Адронный Коллайдер...
{Читать_далее?}
Это цитата сообщения Sonyshk Оригинальное сообщение
Новогодние костюмы :)
Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.
Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов.
Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках.
Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйском паркете может быть травмоопасно.
Настоящий мачо
Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет?
Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофтень с поролоновыми плечиками и обильными рюшами на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.
Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.
Слоник
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо-cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.
Не целая книжка, но очень интересная ее часть.
http://absentis.front.ru/abs/lsd_0_add_europe_smell.htm
Для особенно внимательных - там есть кнопка "следующая" (часть). Всего их несколько, почитать стоит, но букв много.
- А знаешь, как нашу принцессу Дюймовочку называют французы? – Спросил второй эльф, взводя карманный арбалет.
Крот помотал головой, растирая кровавые сопли.
- Скажи ему, Винсент.
- Трехсантиметровка. – Эльф зевнул и встряхнул прозрачными стрекозиными крылышками.
- Трехсантиметровка. – Подтвердил его напарник. – А знаешь почему?
- Из-за метрической системы? – Плаксивым голосом предположил крот.
- You’re smart motherfucker. That’s right.
http://papamishka.livejournal.com/62561.html
Это цитата сообщения Lims Оригинальное сообщение
СТРАШНЫЙ ЗВЕРЬ
[222x161]- Володя, иди скорее сюда! – кричу я и я вздрагиваю от звука собственного голоса. Давненько мое горло не исторгало таких рулад. Правда, на сей раз есть от чего орать: на дне ванны, в которую я как раз собиралась напускать воду, сидит несусветное чудище и шевелит здоровенными усами.
- Ух ты! – прибежавший на мой крик муж склоняется над ванной и с любопытством разглядывает незваного гостя. Я с опаской выглядываю из-за его спины и шепотом спрашиваю:
- Что ЭТО?
- Не знаю, - бодро отвечает Володя, - я такого в жизни не видел.
- На таракана вроде бы не похож, - сообщаю я.
- Конечно нет, это не таракан, - отмахивается муж, продолжая пристально изучать чудо-юдо.
- Может, это какой-то гигантский паук? – высказываю я следующее робкое предположение (зоология никогда не была моим любимым предметом).
Читать далее
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Постледниковый импрессионизм.
А вчера, по пути на фигурное катание, Ляля вкусила от древа познания полную сумку французской косметики.
Как и всё, самое интересное в юности, это произошло на заднем сиденьи родительского драндулета. Пока рулевая мать рассыпала попутным машинам весёлые приветствия, – «Идиота обрубок», «Выбрось свои права» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая», - Ляля изогнулась змием, изловила сумочку, достала из неё добро, зло и быстренько всё познала.
От раскрывшихся в косметичке перспектив девочка счастливо и тихо заскулила. В полный голос скулить было глупо, родительница бы услышала и захлопнула перспективы. Как мать и как женщина, она человек хороший, только жадный до косметики. Даже непонятно, чего так. Помаду мы не едим уже год. Редко только сорвёт башню, нападёт странная необузданность, тогда конечно, прощай, тюбик.
Ляля пренебрегла зеркальцем, работала наощупь, руководствуясь лишь творческой интуицией и несколько льстивыми представлениями о размерах своих губ, глаз и щёк.
Для оформления нижней части лица художник применила технику широкого мазка. Её живописной манере оказались присущи обобщенный контурный рисунок, условная упрощенность символов и яркая звучность отдельных цветовых пятен.
Светлые и прозрачные пейзажи правой щеки, динамичные бытовые сцены левой, как бы воспели чувственную красоту и радость жизни. Композиция дышала поэтикой, игрой линейных ритмов и тонким колоритом цыганской свадьбы. Три широких чёрных полосы через лоб, по числу пойманных канализационных люков, как бы воспели вечное стремление души ввысь, к свету, к святым угодникам Илье и Николаю, или кто там у них производит косметические наборы Bourjouis
Глаза автор оформила с дерзким вызовом, слив в один компот аллюзии раннего Гогена, гротескный кич Лотрека и базовый принцип модернизма – «много туши не бывает!»
- Какая странная тишина! – вдруг насторожилась Незабудкина. И посмотрела, чтоб убедиться. А на заднем сиденьи уже сидело всё, что думает Ляля о французской живописи начала прошлого века.
Поражённая красотой и чувственной мощью мирового импрессионизма, расцветшего там, где у других детей обычно видна голова, Незабудкина исполнила тройной ритбергер. Прямо за рулём. Окружающие водители приветствовали фигуру весёлыми криками «Идиота обрубок», «Выбрось свои права» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая».
Конечно, Ляле не следовало в таком виде показываться матери. Это была девичья беспечность. Мать тоже женщина, ей завидно. Надо было выскакивать из машины и бежать к людям, навстречу восторгам других человеков, понимающих высокий мейк-ап.
Незабудкина решила, что выпускать на лёд такое Ботичелли нельзя. Все ведь убегут и будет скучно. Внутренний Люсин Мойдодыр поклялся поймать искусство, оттащить к воде и превратить назад в ребёнка. А горячую воду на каток не завезли. И водостойкая тушь дерзко рассмеялась в лицо внутреннему Люсиному Мойдодыру. Но и тот оказался не промах, и вскоре фигуристка Алика С. выкатилась на лёд с лицом, которое вы не сможете себе представить, если не видели позднего Моне. Ну, эти его пруд, кувшинки, солнечные блики на воде... Собственно блики и составили суть Лялиного образа.
А сегодня Ляля сказала:
- Когда вырасту, стану дядей.
И я её прекрасно понимаю.
Желтый и красный - хорошее сочетание цветов, если это не цвета радужки и белков твоих глаз.
В который раз поражаюсь бесчеловечности детских игр.
Два ребенка тихо играют в одной комнате. Как вы думаете, во что? Правильно, в пытошную. Племянница лежит, раскинув руки и ноги, выражая лицом всю мировую скорбь, племяш зловеще над ней навис. Сбоку на газетке аккуратно разложены: молоток (пластмассовый), молоток (надувной), дрель (настоящая, слава богу, без батареек), плоскогубцы и плоскозубцы (да, это разные вещи и я знаю, чем они отличаются), два пинцета, стыренных у мама, зловещая игла для швейной машинки, два ведерка из-под мороженого (по моим предложениям - чтобы сливать слезы и кровь).
- Что ты с ней будешь делать? - спрашиваю я, в то время как племяш завис над распростертой мученицей, держа в руках какую-то хитрую загогулину.
- Раск[а]лю ей веки! - отвечает племяш. Собирается ли он их раскалить или расколоть - я решила не спрашивать. В любом случае, это будет страшно.
Это цитата сообщения Лис_Улисс Оригинальное сообщение
В преддверие новогодних праздников - маленькое новогоднее хулиганство=)
Дело было вечером, делать было нечего...
- А давайте хату спалим! - радостно предложили Весы, чтобы тут же забыть об этом ("Кто предложил, я? какую хату? а тут что, хата была?" - удивлялись они в последствии.)
- А давайте, - кровожадно улыбнулась Дева, и на полном серьезе принялась обсуждать подробный план того, как именно лучше всего палить хату.
Настроение сейчас - гыыы
Хочется водки и горячих бутербродов.
Я что-то ленюсь последнее время, а теперь еще и болею, поэтому даже написать ничего интересного не могу.
На тренировке сегодня отрабатывали стойку всадника (киба но дачи, ласково прозванная "Киба на даче"). Вдвоем. Очень странно, с легкой примесью эротики - всем рекомендую смотреть, когда мы с Оланчегом напьемся. Также был турнир по лежачему арм-рестлингу.
Видит око, но зуб неймет - на карточку начислили стипендию, но снять ее целиком не могу, потому что банкомат выдает только тысячные купюры.
В "Купавне" скидки по гороскопу - 10% скидка всем Стрельцам. И вы еще спрашиваете, почему я не люблю Стрельцов?
"Экспеллиармус"! И Дед Мороз с торбой. Дважды.
Я угадаю эту ноту... "Ня-ня-ня-ня"!
Аланина потрясающая логика. "Ты стоишь, отвлеклась, говоришь что-то, руки в карманах, смотришь в сторону. Я и думаю - у тебя же рефлексы не как у нормального человека, поймаешь, если я в тебя бутылкой кину". Поймала. Теперь могу авторитетно выпендриваться. И буду, что самое страшное.
Видела Шеша. Шеш бодр.
Из-за холода хорошее настроение. Вышла из маршрутки позже на три остановки и бежала трусцой по темным переулкам. Хорошо-то как. Кажется, снова поднялась температура.
Что-то случится или уже случилось.
Сегодняшний сон, настолько странный по ощущениям, что я даже не уверена, стоит ли его записывать. Просто боюсь забыть.
Интересный угадыватель задуманного персонажа. Работает достаточно хорошо, если честно отвечать на вопросы. У меня угадал Достоевского, Джона Леннона, Незнайку, Змея Горыныча, Хеллсинга, Урахару Кисуке, Монки Д Луффи, мою тень и пару родственников и друзей. Потом надоело.
* А вот кота Чи из онеме не угадал и коварно сказал, что я задумала Пикачу*
В Великобритании мужчина обратился к врачам со сломанным носом. Дело в том, что этот перелом получился очень неожиданным образом. Когда мужчина ехал за рулём своего автомобиля, он решил открыть окно, так как день был очень жарким. В этот момент ему в нос попала замороженная сосиска. К счастью, водителю удалось остановить автомобиль, не задев при этом другие машины. Однако нос мужчины был сломан. Откуда была брошена сосиска, не известно. Сейчас по этому факту проводится расследование.
... не-вы-но-си-ма-я!
Легко и прекрасно!
Вернулся голос, вернулось чувство музыки. Теперь я вас всех замучаю!
Просто какой-то перманентный оргазм. И хотя я знаю, что скоро его кто-нибудь испортит (есть у меня даже мысли на этот счет) - все равно все просто ве-ли-ко-леп-но!
Мои творческие потуги достигают своего апогея. Взахлеб, глотать чернил и какать, как-то так. А всего-то бросила пить таблетки, которые доктор прописал.
И - перенагруженность информацией, которая делает мое вампиристическое эго таким толстым и счастливым. Мммммммм.... Я люблю! Тебя! Жизнь! Что само по себе и не ново...
Настроение вдруг напало подходящее, напишу-ка я про своего любимого злого сказочника Франца Кафку.
"На шею набросили петлю, выволокли через окно первого этажа, безжалостно и равнодушно протащили, изувеченного и кровоточащего, сквозь все потолки, мебель, стены и чердаки до самой крыши, и только там появилась пустая петля, потерявшая остатки моего тела, когда им проламывали черепичную кровлю".