Сегодня мне опять снился переезд в Питер - уже пятый раз, и каждый раз по-разному, хотя карта сновидческого Питера (абсолютно не совпадающая с реальным) ни разу не изменилась, даже прибываю я всегда на площадь Сенную. В этот раз я шла туда пешком в солнечный летний день, по дорогам бродили странные хипповатые личности, а где-то уже на подходе к окраинам я встретила знакомого по снам человека, которого так и не вспомнила, как зовут. Чуть позже он украл машину, за ним тут же погнались менты на Майбахе (ууу, проклятые питерские буржуи, даже менты на Майбахе ездят!), но не догнали, потому что машина ехала за мной, а я вела ее по каким-то странным тропкам, куда без знания не попадешь. К вечеру этот знакомый поселил меня в квартиру с видом на очень странный водный канал, который начинался прямо из ниоткуда и так близко подходил к ступенькам парадной, что я боялась сверзиться в воду при каждом выходе. Вид был чудесный, я стала его зарисовывать прямо во сне, причем среднюю часть рисунка, которая у меня не очень хорошо вышла, я зарисовала в виде выпавшего кусочка мозайки.

Уже перед самым пробуждением мне сказали, что это опять не то место, поэтому в Питере я не останусь, и если мне приспичит туда опять сходить, то придется снова проделывать весь путь от Нижнего. Пятая попытка сонного переселения провалена((( [647x699]

Это цитата сообщения c0bra Оригинальное сообщение

-4389-

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино, увольняться с плохой работы и расставаться с плохими людьми

Грифон, живущий в твоей душе

Ваше имя Твой грифон... Лисий [показать]

все гадания на aeterna.ru

Иногда я просматриваю старые файлы и начинаю любить себя за такие вот фразы: "В окно светило яркое воскресное солнышко, справа за стеной шипела на сковороде яичница, кто-то тихо ругался нехорошими словами. Словом, обычное воскресное утро". Очень настроеньчески...

Сейчас почему-то все совсем не так. В смысле - все, что я хочу сказать, не получается таким понятным и прозрачным.

Продолжение. Начало можно поискать в дневе раньше по тегу  "комиксы". С переводом, хотя что там переводить-то, одни междометия...

 

[699x366]

До пятнадцатого

Что - у меня одной в этом мире нет абсолютно никаких проблем с аськой уже несколько месяцев?

И - да - кто на этот раз постит мои цитаты на баш?

Скучно мне.

Не могу общаться с женщинами - уже даже по аське. Для этого нужна как минимум энергия, а я раздражительная, как венерина мухоловка.

Как же я зол....

Единственное, что меня сейчас отделяет от того, чтобы разругаться со всеми в пух и прах - подаренная "Книга желаний" с дезигном студии Артемия Лебедева. Я канцелярский маньяк.

Чем бы заняться...

 Sunny Girl (22:09:11 4/02/2009)
А вампиры бросаются на девушек, когда у них критические дни?

 AardFox (22:12:43 4/02/2009)
Когда у вампиров критические дни, они вообще на всех бросаются...

Итак, подводим результаты проверки.

Товарищ  Машмонт  объявляется моим подельником-психопатом, давшим подозрительно классический ответ: "Возможно, девушка решает, что раз юноша был на похоронах матери, то и к сестре на похороны придёт - какой прекрасный шанс ещё раз встретиться..." Мне он тоже сразу пришел в голову, но у меня было еще несколько строк логического обоснования ситуации.

Мэри_Мэллон объявляется Главным Кровожадным Пытошником. Третий вариант ответа: "За этим стоит явно враг всей их семьи. Сначала он каким-то образом избавился от матери. Затем подослал вьюношу на похоронах дочери. Допустим, в течение недели вьюноша подсыпал милой леди какой-нибудь сильнодействующий препарат. Через неделю максимальная концентрация организме была достигнута, и девушка убила свою сестру в приступе безудержной ярости, вызванном препаратом. Возможно, ее даже казнят (смотря где происходит дело). Так ии иначе, от семьи ничего не осталось)".

юна_курныкина  объявляется Александром Друзем, который дал больше всех вариантов ответа - один страшнее другого.

Саффус объявляется Сестрой Таланта. Краткий и кровавый ответ в духе классического Джека-потрошителя.

_Алана_  объявляется Главным Нелинейным Логиком, потому что выявляла наиболее скрытые возможные мотивы.

Один из моих ПЧ определял маньячность при помощи одного очень милого теста. Перефразирую его своими словами.

Представьте ситуацию: Юная девушка встречает на похоронах своей матери прекрасного вьюноша, в которого, само собой, по закону жанра, влюбляется, аки идиот. Через неделю она убивает свою собственную сестру. Почему?

Применив чуть-чуть логики, я нашла ответ, за который меня записали в опасные маньяки. Теперь проверяем, кто еще из вас в моей компании.

Комменты скрытые, дабы никто не подглядывал. Видны только мне. Если вы этот тест уже проходили, то так и отпишитесь.

Посмотрим, посмотрим... Потом оглашу результат и соберу свою банду опасных психопатов.

Это цитата сообщения Topbot Оригинальное сообщение

книжка про писяшки



В библиотеку мы с Машкой в субботу влетели за 15 минут до закрытия. Вообще-то, у нас в этот день было слишком много дел. Сначала мы Винсентов корабль вдвоём вытащили на балкон и там фотографировали. Потом мы сдавали вместе пивные бутылки. Потом ходили за хлебом. Потом кормили уток в парке (причём одна из них, засранка, пребольно укусила Машку за палец). Потом пошли пешком домой и сами принялись за еду. А после такого количества дел немудрено утомиться и захотеть спать. Короче, в библиотеку мы попали в последний момент, и схватили с полки первые попавшиеся книжки. Разбираться решили дома.

А дома оказалось, что нашим приобретением стала БОЛЬШАЯ ПИСЬ-ПИСЬ КНИГА. Вот такая:

[показать]

Обложка у неё ещё невинная вполне (я в библиотечном полумраке вообще не заметила жёлтых потоков на зелёном фоне), там самый угар внутри. Кто тут мне рассказывал про кротика, говинко там всякое? Ну так вот, кротик ваш со своим говничком отдыхает. Вы сюда, сюда посмотрите!


...(Развернуть весь текст)

источник-dackel

читать полный текст со всеми комментариями

Изменения всегда начинаются с мелочей. Сменился телефонный номер - точнее, почти у всех он должен лежать где-то в записной книжке под нумером два на моей фамилии. На старой симке тупо кончились деньги, при том, что на этой они еще остались. У кого этого номер анет - стучитесь в аську. Впрочем, все равно, потому что мне никто никогда не звонит, если не сессия.

Завтра начинаю новую жизнь полную праведного.... В общем, чего-нибудь праведного. Самосарказм может быть праведным?

А вы, Мария Игоревна, трындец как мелодраматичны, когда вдруг пробивает на смотрение людям в глаза. Не смотреть в глаза. Не смотреть в глаза никому и никогда.

Интересно, хоть раз я соблюла святое правило "никому и никогда", когда собиралась?

Мё-о. Санскритское название - Видья-раджа ("Владыка секретного знания"). Воины, защищающие людей от демонов. Подчиняются буддам. Выглядят как огромные могучие воители с двуручными мечами из чистого света. Происходят из числа просветленных военачальников, не достигших статуса будд и бодхисаттв.

Сатори. Буквально это переводится как "Просветление". Сатори изображаются как люди среднего роста, с очень волосатой кожей и пронзительными глазами. Живут сатори в отдаленных горах как звери, охотясь на мелких животных и не встречаясь с людьми. Согласно легенде, такими становятся даосы,  достигшие полного понимания Дао и Просветления. Они могут читать мысли собеседника и предугадывать каждое его движение. Люди от такого иногда сходят с ума.

Они. Большие злобные клыкастые и рогатые человекоподобные демоны, живущие в Аду (Дзигоку). Очень сильны и трудноубиваемы, отрубленные части тела прирастают на место. В бою используют железную палицу с шипами (канабо). Носят набедренную повязку из тигровой шкуры. Несмотря на свой внешний вид, очень хитры и умны, могут превращаться в людей. Любят человеческое мясо. Считается, что люди, не контролирующие свой гнев, могут превратиться в они. Особенно это относится к женщинам. Иногда бывают добры к людям и служат их защитниками.

Игра в салочки называется в Японии "онигокко" ("игра они"). Играющий-салка называется "они".

Бакэмоно. Небольшие уродливые демонические существа, живущие в темных горных пещерах неподалеку от поселений людей, которые они любят грабить. Сами по себе они весьма слабы, поэтому всегда нападают большим числом. Их самое опасное оружие - длинные и сильные зубы. Особенно они боятся буддийских храмов.

Гаки. Вечно голодные демоны, населющие один из буддийских миров - Гакидо. В них перерождаются те, кто при жизни на Земле обжирался или выбрасывал вполне съедобную еду. Голод гаки неутолим, но они не могут от него умереть. Они едят все что угодно, даже своих детей, но не могут насытиться. Иногда попадают в Мир Людей, и тогда становятся людедами. Изображаются как люди кожа-да-кости.

Асуры. Вечно воюющие демоны, населющие один из буддийских миров - Сюра-Кай. В них перерождаются желавшие власти и превосходства над другими. Изначально асуры (ед. число - асура) - это демоны индийского фольклора, восставшие против воли богов. Изображаются как могучие многорукие демоны-воины.

Бусо. Духи, поедающие человеческую плоть. Возникают из людей, умерших от голода. Они рыщут по темным ночным улицам в поисках своих жертв. Практически лишены интеллекта, способны думать только о еде. Выглядят как начинающие разлагаться трупы.

Дзасики-Вараси. Это добрые духи-домовые, поселяющиеся в домах и охраняющие его обитателей, приносящие им и дому процветание. Неизвестно, как дзасики-вараси выбирают себе дома. Если они из дома уходят, дом приходит в запустение. Обычно показываются людям в виде маленьких детей (обычно девочек) с волосами, собранными в пучок, и в кимоно. Дзасики-вараси предпочитают дома старой постройки, и никогда не живут в офисах. Обращаться с ними нужно как с маленькими детьми (вежливо и с добротой), и ведут они себя как дети - могут иногда устроить какую-нибудь шалость.

Сикигами. Духи, вызываемые магом, знатоком Оммё-до. Обычно они выглядят как маленькие они, но могут принимать формы птиц и зверей. Многие сикигами могут вселяться в тела животных и управлять ими, а сикигами самых сильных магов - могут вселяться в людей.

Читать далее...

Давайте вы отпишетесь в комментарий, а я пороюсь в своем мозгу и найду или сделаю для вас аватарку из картинки, с которой вы у меня ассоциируетесь. Точнее - несколько аватарок, потому что сложно только одной картинкой эмоции передать.

Не люблю сочетание черного и голубого. Оно красиво выглядит, но мне почему-то очень не нравится.

Люблю черный и бежевый, синий и коричневый. Но редко что-то с такими сочетаниями встречаю.

Это цитата сообщения Перуанка Оригинальное сообщение

Хорошая идея

Если взрослого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
Приготовив два ножа…
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

 

Замечательное название у книжки. Почитайте ее – и сможете с гордостью всем говорить, что проштудировали Руссо.

Захотелось мне отвлечься от старой доброй классики и почитать что-нибудь, выносящее мозг. Тут как раз подвернулся старый папин гараж – источник множества греющих душу находок. В этот раз я откопала там связку старых книжек, преимущественно сборников фантастики и ужасных на вид изданий хоррора (причем слово «ужасный» никак не прибавляет баллов к слову «хоррор», хотя должно бы по логике).

Смех и грех

Это цитата сообщения xakimob Оригинальное сообщение

Не смог устоять



Нашел такие приколы про детей. Цитировать неохота, все равно цитатник реже читают, скопировал отсюда - http://www.kailazh.ru/post94926105/

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа...!

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
Читать далее...

 Жалко, все так быстро закончилось, я только хотела поговорить о чем-нибудь интересном.

451384913 (12:17:16 30/01/2009)
Вас добавили

 naruto (12:17:26 30/01/2009)
привет

 AardFox (12:18:14 30/01/2009)
Если дальше будет вопрос "Как дела?" и "Что делаешь?", то я сразу пас.

 naruto (12:19:17 30/01/2009)
ты кто мальчик девочка

 AardFox (12:20:00 30/01/2009)
Это имеет какое-то значение, если дальнейшего общения не будет?

 naruto (12:20:35 30/01/2009)
а чё такое давай опщатся

 AardFox (12:21:19 30/01/2009)
А смысл? Есть какие-то общие темы для разговоров?

Читать далее...