Это цитата сообщения bjernhona Оригинальное сообщение
Ницшианство
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
golubentsevЭто цитата сообщения Murakumo Оригинальное сообщение
ЯПОНСКАЯ ДЕМОНОЛОГИЯ.
ЯПОНСКАЯ ДЕМОНОЛОГИЯ.
61 йоукай.
AOANNDONN (ГОЛУБОЙ СВЕТИЛЬНИК)
Замужняя женщина. Существует «стосказник», в котором рассказывается сто историй о привидениях. Во время этого мероприятия зажигается сотня фитилей и приклепляется режущая бумага (синего цвета), и при завершении каждого рассказа тушится один из них. И когда кругом воцаряется мрак, происходит нечто сверхестесственное. При упоминании чёрта она появляется из-за светильника в виде синей тени.
[показать]
Это цитата сообщения Ёжкина_Кошка Оригинальное сообщение
Тараканы лучших умов человечества.
Известный психиатр Ломброзо утверждает, что гениальность и помешательство идут рука об руку.
Немецкий композитор Роберт ШУМАН начал страдать приступами помешательства в 4 года, а в 46 лет вовсе лишился рассудка. Его преследовали говорящие столы, он видел звуки, которые складывались в аккорды и музыкальные фразы.
Английский писатель Джеймс ГАРРИНГТОН воображал, что мысли вылетают у него изо рта в виде пчел и птиц, и хватался за веник, чтобы разогнать их.
Вольфганг Амадей МОЦАРТ страдал манией преследования, считая к тому же, что итальянцы хотят его отравить…
А у меня шкаф запел. У него обшивка отодралась, а в комнате сквозняк. Умудряется дуть целенаправленно в этот отодранный кусочек обшивки, отчего шкаф то свистит, как вьюга, то издает странные звуки наподобие варгана, то вообще утробно урчит.
Настроение сейчас - Читается "Трудовой кодекс РФ"
Бойтесь!
Большинство примет и суеверий всязаны со смертью и несчастьями... (Еще бы, примета без несчастья и смерти - деньги на ветер...)
Нельзя спать головой на север, а-то умрёшь. Это связано с тем, что в эпохи Яёи (III в. до н.э.- III в.) и Кофун (конец III в. - VII в.) покойников хоронили головой на север. (У нас нельзя спать ногами к порогу. Так что если заснуть ногами к порогу и головой на север - умрешь дважды).
Запрещенно стричь ногти ночью, иначе рано умрёшь. (Потому что в темноте растеряешь их по комнате, а родственники найдут и изобьют тебя. От отвращения) Это связано с тем, что раньше большинство синтоических праздников и обрядов проводилось по ночам, поэтому в это время нельзя гневить божеств любыми "нечистыми" действиями. А подстригание ногтей являлось обязательным в обряде предпраздничного очищения и осуществлялось не иначе как в сам праздничный день.
Ещё это связано с тем, что словосочетание "стричь ногти" сходно по звучанию глаголу "сокращать", т.е. подстригая ногти, вы сокращаете себе жизнь.
Если фотографироваться втроём, то стоящий посередине человек скоро умрёт. (Т___Т)
Старинное поверье. Молодёжь в него не особо верит, а вот пожилые люди до сих пор не любят фотографироваться ни втроём, ни поодиночке. В начале прошлого века в фотоателье, если приходилось сниматься втроём, посередине ставили куклу. Объясняется всё довольно просто: старинные фотоаппараты хуже всего фокуссировались на центре снимка, поэтому изображение человека, стоящего посередине получалось смазанным. Также возникновение суеверия объясняется тем, что в середине обычно сидел самый старший член семьи (из уважения), который по идее и должен отойти в мир иной раньше всех.
Если икота продлится больше трёх дней - умрёшь. (Ты тупо не сможешь есть и пить).
Числа 4 и 9 - несчастливые. По звучанию 4 похоже на "смерть", а 9 - на "страдание, несчастье". Поэтому в японских больницах обычно нет 4-го и 9-го этажей.
Нельзя писать имя человека красным карандашом - накличешь на него беду. (Вот это школьным учителям надо, которые в дневник пишут, рассказать...)
Письма же нельзя писать синими чернилами, это приведёт к раставанию. (Синими чернилами - только в налоговую и военкомат!)
Если увидишь проезжающий мимо катафалк, необходимо спрятать большой палец в кулак. Тоже самое следует сделать, проходя мимо кладбища. Связано это с тем, что слово "большой палец" состоит из иероглифов "родитель" и "палец" и соответственно, ассоциируется с родителями. Пряча большой палец в кулак, вы спасаете их от смерти.
Вернувшись с похорон, нужно кинуть на себя щепотку соли, а потом вымыть руки и прополоскать рот соляным раствором, чтоб очиститься от скверного.
На ночь нельзя оставлять незавешанным зеркало и уж, тем более смотреться в него, можно увидеть собственную смерть.
Не стоит отвечать человеку, разговаривающему во сне.
Поясницу всегда нужно держать в тепле, иначе выстудишь душу, которая, как известно, находится в животе.
Порвался шнурок на ботинке - быть беде. (Упадешь!)
Сломанная расчёска, также опасна, как у нас разбитое зеркало. (Нельзя смотреться в сломанную расческу)
Чтоб в кошельке всегда водились деньги, нужно носить в нём деньги кусочек змеиной кожи. Примета пришла из Китая, где верили, что змея живёт вечно, лишь сбрасывает старую кожу. Так и деньги никогда не закончатся в кошельке.
Девушкам не стоит ходить со своим парнем в цветочную оранжерею, расстанутся. (Променял ты меня на лююююютики...)
Девушек, родившихся в год Лошади никто не хочет брать в жёны, считается, что они приносят в дом одни беды и могут даже убить мужа. (Ого!)
Куклы Хина на праздник девочек нужно выставлять заранее, а вот убирать сразу же после праздника, иначе девушки из этого дома никогда не выйдут замуж.
После свадьбы грузовик с вещами молодожёнов (мебель и т.д.) должен ехать только по прямой дороге. Если по пути встретится другая машина, с которой, ну, никак не разьехаться на узкой дороге, водитель "свадебного" грузовика должен "откупиться" от водителя встречной машины, чтоб тот отъехал и дал дорогу. Прямой путь грузовика символизирует счастливую жизнь молодых, а деньги - откуп от возможных разочарований и бед в будущем. Правда, эта традиция уже мало где соблюдается.
Если волнуешься, нужно три раза начертить пальцем на ладони иероглиф "человек" и приставить её ко рту. Это помогает востановить душевное равновесие.
Во время грозы, если у вас живёт чёрный кот, нужно
Знакомому в майские праздники вскрыли квартиру. Денег не нашли, утащили старое компьюетрное железо (новое тоже не нашли). Так что урон - пятьсот гигабайт информации, частично личной и невосстановимой.
Сначала была в ужасе. Как! Утащили винт! У меня с лохматого 1998 года вся информация лежит и лежит на винте. Ну, точнее, переносится на новые, но в целом не меняется. И, как ни странно, комп у меня с самого 2004 (когда был куплен лично мной) ни разу не летал, винда не умирала, информация никуда не девалась... И, стыдно признаться, никаких резервных копий отродясь не было.
Потом задумалась. А ведь я бы не особенно огорчилась. Конечно, это удар в самый центр жизни, но, по большей части, из-за эксклюзивных учебных сведений. Все остальное - не слишком меня держит. И вещи меня не слишком держат, как и раньше. Это не может не радовать. Из всех вещей, помимо компа, я еще огорчусь потере КПК, потому что тогда не смогу слушать музыку. Ни один нормальный человек больше ничего из моего старья не утащит.
Действительно бы я огорчилась, если бы у меня утащили книги. На данный момент их в моей комнате больше тысячи, около сотни - не моих, а взятых почитать. Но забавно было бы посмотреть на идиота, который пытается их утащить.
Настроение сейчас - Читается "Замля воды" Грэма Свифта
Elberetrus (01:41:37 29/05/2007)
<...>
откровения от иоанна вызывают у меня субъективно такое же ощущение, как кастанеда. то есть мистично, огромно, страшно и ооочень мутно.
Dzutte (01:43:17 29/05/2007)
ага.
ты только что дала идеальное определение бога.
мистичный, огромный, страшный и оооочень мутный.
Это цитата сообщения немного_иронии Оригинальное сообщение
•Японская демонология: Призраки и духи
«...Из приоткрытой двери вдруг подуло ветерком. Он почувствовал в воздухе мимолетное движение, и вдруг что-то шершавое коснулось его ноги – оголенного участка между краем штанины и носком. Коснулось и исчезло, вероятно, за дверью, оставив Андо лишь воспоминание об этом отвратительном прикосновении. Вздрогнув, он закричал. Никакие разумные доводы уже не помогали. Он мог сколько угодно убеждать себя в том, что его лизнула кошка, которую по ошибке заперли в ванной. Это нисколько не успокаивало. Все его пять чувств работали на полную катушку, и теперь он окончательно понял, что столкнулся с чем-то потусторонним и абсолютно необъяснимым…»
В 2002 году на свет появился ремейк на неизвестный до этого времени японский фильм «Звонок», снятый по одноименному произведению Кодзи Судзуки. Благодаря этому фильму, застопорившийся и зациклившийся было на образах зомби-вампиров-оборотней, жанр получил второе дыхание, обогатившись образом безжалостного призрака в виде маленькой девочки с закрытым волосами лицом и странными ломаными движениями, но не только…
Существующий образ призрака не является выдумкой автора, плодом его воображения, но имеет корни в богатом фольклоре Японии, относящимся к добуддийскому периоду.
Итак, чтобы не блуждать впотьмах невежества и лучше понять смысл увиденного, погрузимся в мир японской демонологии.
[показать]
Нефильтрованная красота
Я патологоанатом, я беру работу на дом,
И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки:
Ломтик докторской колбаски, чей-то череп, чьи-то глазки,
Огурцы своей закваски и фрагмент прямой кишки.
Я патологоанатом, если вам чего-то надо,
Приходите - будем рады и расскажем все как есть,
С кем вы жили, что вы пили, отчего вы опочили,
Что такого совершили, что теперь лежите здесь.
Я патологоанатом, пропитался трупным ядом,
Мне давно жениться надо, да с соседями беда -
Вот вчера сосед Анискин думал, что украл сосиску,
Но поскольку пьян был свински, то совсем не угадал.
Я патологоанатом с очень маленькой зарплатой,
Вечно денег маловато - я от этого устал.
Мне сосед сказал:"Раз надо, ты бери работу на дом -
Ресторан откроем рядом, под названьем "Каннибал".
Я патологоанатом , я беру работу на дом,
И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки:
Полсырка и три мениска, небольшой пучок редиски,
Два межпозвоночных диска и с печенкой пирожки.
© Андрей Беркут и Александр Медведский
Интересно, почему больше всего на цитаты растерзывают Паланика и Фрая? Живого места не осталось, становится странно читать.
Наверное, все в этом мире решает досадная оплошность, неприятная мелочь. Например, если бы мы встретились, то смогли бы разрушить мир и воссоздать его обновленным из дымящихся обломков. Создать нечто качественно новое и гениальное. Но мы не можем встретиться, потому что ни тот, ни другой не курят, а пыльное крыльцо какого-нибудь "казенного дома" - единственное место, где мы пересекались бы одновременно и во времени, и в пространстве.
Настроение сейчас - Читается "Справочник для журналистов в горячих точках"
Небольшой комментарий к предыдущему сообщению. Оно запощено для того, чтобы наглядно проиллюстрировать нынешнее противостояние "Я и курсовик". Курсовик пока смотрит на меня и не сдается (в смысле, почему-то не пишется сам), но я не теряю надежды.
Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать".
В последнее время возникает стойкое желание написать Валезу просьбу сделать не только кнопочку "В колонках играет", и "Настроение", но и "В данный момент читается". Это очень важно и зачастую определяет у меня куда больше, чем даже музыка.
Настроение сейчас - Читается "Завещание Оскара Уайльда" Питера Акройда
[251x448]
Почему-то страшно холодно. Не слишком хорошо себя чувствую. Только что вылезла из ванной, где отогревалась в обнимку с банкой тихоокеанской сайры. Да, как только все мои родственники уезжают, я веду жизнь закоренелого холостяка, питаясь невареными сосиками, консервами и пельменями, при том, что отлично готовлю. А еще я разбрасываю носки, меняю прокладки в текущих кранах, шпатлюю потолки и все дальше и дальше оттягиваю написание курсовика. Впрочем, начало уже есть, еще есть пара дней, чтобы его сделать.
Странное ощущение, что я скоро выпаду из реальности.
Чего-то не хватает.
Еще две книжки - и у меня с начала года все-таки будет прочитана полноценная и красивая сотня классических романов.
Так. Напишу сумбурно - просто чтобы не забыть, а потом назидательно грозить самой себе пальцем.
Во-первых, это последние выходные. В понедельник перехожу в авральный сессионный режим. Учеба, учеба, учеба, нервная агрессия и злая радость. Люблю это время. Из-за склероза буду записывать все в ежедневник, не то начинаю путаться. Первый экзамен в четверг, второй - в пятницу, в это же время надо сдать курсовик, который пока существует только в виде набросков в блокноте.
Во-вторых, как не прискорбно, скоро придется расстаться с моей "книгой теней". Там еще осталось несколько чистых страничек, но это ненадолго. Жаль, она два года верно сохраняет весь околоносящийся бред и похожа на блокноты шизофреника. Или она и есть блокнот шизофреника? В любом случае, расставаться с любимой записной книжкой, где тонны полезной информации - мучительно больно. Но это тоже подходит под концепцию перемен.
В-третьих, надо где-то найти гору денег на одежду. Я вываливаюсь, блин. Единственное, что осталось такого же размера, после резкого нервного похудения - злостные гигантские сиськи. Как похудать конкретно их - ума не приложу. Они меня раздражают и большая часть лиц мужского пола теперь разговаривает не со мной, а с ними.
В-четвертых. Сегодня великий день, надо будет праздновать его каждый год. Сегодня я впервые блевала. Правда, непонятно почему, наверное, из любви к искусству.
В-пятых. Очень забавно, когда люди считают, что я сплю со всеми мужчинами, о которых хорошо отзываюсь. Это я задолбусь со всеми непотребствами заниматься, просто тупо не хватит сил. Забавно, но почти обидело.
В-шестых. Гвидон расстроил.
В-седьмых, надо втиснуть куда-нибудь в расписание между тренировками и учебой хотя бы немного вокала. Весна, хочется петь.
В-восьмых. Не знаю, что будет с дневников. Как можно заметить, я его нечасто теперь веду. И даже предположить не могу, что дальше будет. Надо сделать назидательный дизайн, что ли.
В-девятых. С наступающим 9 мая, черт подери! Этот праздник я одобряю.
Тому, что повторяешь множество раз, начинаешь верить сам.
Повторяй, повторяй, повторяй же, должно помочь...
Первые действия Трубин Гуда. Вырезать в фотожопе прыщи богатым и присобачивать их бедным.
С Луркморья - http://lurkmore.ru/Правила_демагога
Свод правил демагога
1) Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».
2) Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тeбя и зрителям будет казаться, что ты ведешь.
3) Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тeбя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тoбой, как с вменяемым человеком. Они самые легкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.
4) К демагогу не липнет грязь. Что бы тeбе не писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощеным. Это бесит.
5) Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдет предлога заткнуть тeбе рот, как бы ему этого не хотелось.
6) Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его.
7) Если тeбя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего демагога.
8) Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса.
9) На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента:
если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что это лишь его мнение;
если тeбе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен;
если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент.
10) Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намек на флейм, оскорблено заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.
11) Другой хороший прием — апеллировать к уму оппонента. «Ты же умный человек и сам понимаешь, что…» Если он все-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.
12) Если тeбя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Все это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «все это чушь» принципиально неопровержим.
13) Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг демагога. Не бойся использовать ее, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты все равно ничего не смогут на это возразить.
14) Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое — это черное, а черное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело.
15) Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у Вас нет?».
16) Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тeбя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что все уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твoи посты.
17) Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тoбой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.
18) Если тебе нечего сказать, цитируй bash.org.ru, Двач, udaff, известные блоги в ЖЖ. Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно.
19) И, наконец, последнее… Помни, все вокруг знают, что ты — демагог. Поэтому Вас не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.
Отныне посвящаю свою жизнь Херне - Бессмысленной и Беспощадной.
Я очень люблю рассказывать истории вслух. Иногда даже пропадает мое извечное косноязычие, которое, впрочем, я почтив сегда могу скрыть экспрессивными жестами и мимикой. На языке история обкатывается и приобретает какое-то особое значение. Под "историями" я подразумеваю какие-то случаи из жизни.
Вот вспомнился мне маленький отрывок одной из бесконечно многообразных историй про праздники и пьянки - про Новый год. Кто читал - уловите аллюзию на Луукфи Пэнца из "Путешествие в Кеттари" Макса Фрая. Рассказывается этот отрывок истории примерно так:
"...Перед тем, как поехать в деревню, я всех заранее предупреждала, что она находится в глухой тайге вдали от цивилизации, поэтому телефон там принимать не будет. В лучшем случае - можно будет написать СМСку, да и то взгромоздившись на чердаке промерзшего дома на гигантские строительные козлы и воздев руку в небеса. Словом, все были предупреждены, что на Новый год телефоны работать не будут - они, собственно, и не работали. Но тут приехал Омен. Омена никто не предупреждал, что телефон не будет ловить сеть, поэтому как раз его мобильник не только исправно ловил сеть на полную катушку без всяких хитрых систем рычагов и противовесов, но и даже смог сделать несколько звонков для остальной компании - пока до Омена случайно не дошло, что тут мобила работать не должна. Телефон жалобно пискнул и замолчал. Он еще показывал жалкую возможность поймать сеть, но звонить отныне категорически отказывался..."