Одно из существ, которые меня ни в грош не ставят, почему-то назвало меня: "Человек с огромным сердцем".
Либо это про его объем.
Либо я чего-то не понимаю в этой жизни и буду относиться к нему хуже.
Привязалось это ужасное слово "ништяк". Чем более уверенным и беззаботным тоном я его говорю, тем все хуже. Потворяется по пятьдесят раз на дню.
Кажется, я близка к чему-то. Скоро кончится адова неделя.
Завтра в мечеть.
С выходных начинаю опять бегать. Только никак со временем не определюсь. С утра - трудно вставать, и так сплю мало. Вечером - все выгуливают собак, поэтому за мной гонится толпа злопастных животных, конечно, так быстрее получается, но немного неправильно.
Слушаю старый рок-н-ролл. Муррррр, оргазм.
Это цитата сообщения PumCHa Оригинальное сообщение
Компьютерный травник
Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол.
Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения.
В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.
Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Hародная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.
Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный запах.
Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия). Hекоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление.
Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.
Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию).
Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.
Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность).
Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.
Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.
Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Hе следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями.
Hастойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм.
Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко Распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами. Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение "послать по аське" (ср. "послать по матушке"). В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.
Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- Оригинальное сообщение
-4559-
Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
©
Такое неприятное чувство, как будто я постепенно поглощаюсь каким-то странным эстетизмом, логика которого непонятна даже мне самой. Чего-то катастрофически не хватает - помимо обычной сессионной нехватки времени и толерантности по отношению к окружающим. Мои шутки с другими и самой собой становятся все злее и злее, какое-то мрачное удовлетворение от того, что тебя достают, а ты имеешь полное моральное право изысканно огрызнуться в ответ.
Почему я не ношу юбки? Потому что они чертовски мне идут, разве непонятно.
Кто-то украл мои руки, а взамен их дал красивые, почти мужские, с довольно четким рельефом. Это я не про кисти рук сейчас, их-то оставили. Переходы собственного тела чувствуются так незаметно.
Приятно после нескольких лет наконец почувствовать себя "целиком", когда идешь, и каждая мышца тела поет и сообщает - вот, я здесь, если что - подсоблю. Наверное, все-таки что-то заболело внутри меня.
А волосы вновь и вновь выцветают в осточертевший рыжий, преследующий меня от начала веков, в какой бы я цвет не красилась. Адово проклятье.
Не хочу сегодня ничего сдавать, не хочу сегодня никого видеть, не хочу...
И уж больно нравится мне количество сообщений в графе "Тупо лытдыбр".
Настроение сейчас - Читается "В ожидании Годо" Сэмюэля Беккета
Разнообразь свои утренние гигиенические процедуры! Особенно следует отметить последнюю позу...
Она преследует меня. Паранойя. Даже как-то уже свыклась. Заметила, что она всегда где-то рядом с манией величия.
Вчера электрики почти убили моих попугаев. Свет вырубился в тот момент, когда они летали по комнате. Комната окнами выходит в темный двор, моментальная слепота - попугаи с перепугу поврезались во все на своем пути. Голубая завалилась за шкаф-стенку, пришлось играть в супергероя. Чуть не надорвалась, но горда собой.
В голову лезут разные темные мысли. Наверное, это хорошо.
АПД: Да! Да!!! Я поймала его! Точное-точное настроение последних дней и конкретно сегодня - Nirvana. Такая нарочито флегматичная паранойя и шизофрения. И хриплые крики.
А кто знает, чем славится наш родной Нижний Новгород?
Правильно, http://ru.wikipedia.org/wiki/Участник:Precender/Самое_большое_в_Европе_кладбище
Гордись, Сормово! Болей @ Умирай!
Это цитата сообщения Бог-Дан Оригинальное сообщение
Яр- как корень мужской сексуальности. (с)
"ЯРить" (с ударением на первом слоге, как в словах "парить", "жарить") - плотски любить, обладать, вступать в половую близость; действовать и/или воздействовать (на кого/что) яро, пылко, страстно, с напором, воодушевлением.
Примеры разговорно-бытового и просторечного стиля:
Солнце парит,
Землю ярит.
""Яркий" - от того же самого корня, что и "ярить", - убеждал Вова учительницу. - Яркий - тот, кто Ярит светом. Как Зевс - Данаю. Помните, вы еще показывали в музее?"
Только начал постоялец ярить добрую хозяйку, как вдруг стук в дверь: хозяин вернулся.
"Если бьет, значит любит" - это вздор. Меня муж до старостиярил, а ни разу не ударил. Того же и молодым желаю.
Захожу в сарай - а там твой Колька нашу Милку ярит. Увидели меня - и хоть бы одернулись, бесстыжие.
-----------------------------------------------
"ЯРить" в расширительном и переносном смысле:
1. Действовать яро, энергично, напористо, решительно, яростно, вплоть до применения насилия; "бить", "громить, "сокрушать". Читать далее
Очень много букв. У кого есть время и неплавящийся от многобуква мозг - прошу пройти и сказать мне результат в комменте, мне правда интересно.
| Вашу смерть называют - Темный шут |
Вам покажется, что что-то не в порядке с вашими глазами – так резко все вокруг побагровеет и скроется из виду. Вы останетесь совершенно один в бесконечной кроваво-красной пустыне. Долго ли вы там будете блуждать – неизвестно, но однажды краснота перед вами запульсирует и извергнет из своего чрева множество деревянных крестов, между которых будет мелькать, словно тень, ваша смерть – гибкая, ловкая, одновременно напоминающая человека и нелюдя. Это сам Темный Шут прибыл по вашу душу. Вот он подскакивает к вам поближе и устраивается поудобнее на крест, обвивая его длинным демоническим хвостом. Что это за странное существо, то ли нечисть, то ли человек в маскарадном костюме шута? Неизвестно, только ходят слухи, что подобным образом он был наказан за какую-то неудачную шутку. Печально бренчат бубенцы на его колпаке, маска, скрывающая лицо, вечно оплакивает его судьбу. Легко держат крепкие руки странного вида косу, но весит она больше, чем вы можете себе представить. Безмолвно сидит Темный Шут на кресте, даже бубенцы более не звенят. У вас есть пятнадцать минут, чтобы попытаться его рассмешить. Если вам это удастся, то багровый лабиринт исчезнет, ваша смерть снимет рыдающую маску, чтобы расхохотаться, и вы сможете вернуться к своим обычным делам, получив от Темного Шута его нечеловеческую силу и ловкость. Но не обольщайтесь, Темный Шут смеялся лишь раз за много сотен лет. Если по прошествии этих пятнадцати минут плачущая маска не будет снята, то Шут проткнет вас своей тяжелой косой, которая выпьет вашу кровь и разорвет плоть. Ваше искалеченное тело будет превращено в деревянный крест в багровой пустыне, а душа навеки привяжется к нему. Единственным развлечением останется слушать потуги остальных смертных рассмешить Темного Шута.  [показать] |
| Пройти тест |
Перепечатывая конспекты по "Актуальным проблемам соверменной науки" случайно создала концепт такой замечательной вещи, как "плодородная бомба". Вот сбрасываешь ты ее куда-нибудь на глинистые северные районы - и кругом чернозем....
Иногда стоит слушать десятиминутную песню целиком только ради одного пятнадцатисекундного кусочка, который очень нравится. Нет, слушать только этот кусочек никак нельзя, это будет уже не то.
Хорошее настроение, хорошая физическая форма. У меня теперь есть отличная штука - кликер. Спасибо Алане и - косвенно - Вольхячу.
Все-таки сила остаточных знаний велика и непонятна. Сегодня в кино поймала себя на мысли, что довольно сносно понимаю латынь. Ну, ладно, допустим, сказывается родственность итальянского, на котором я худо-бедно могу что-нибудь промычать и хорошее знание всемогущего английского и французского, которые потырили в свой вокабуляр корни отовсюду. Но вот, например, "Mea culpa" никак не может быть списана на родственность корней. Значит, где-то я "мою вину" встречала, а где и когда - не помню, только факт знания перевода остался. Интересно, можно ли будет когда-нибудь измерить и изучить эти странные процессы избирательного выдергивания информации из окружающей действительности?
Да. Коровашко Алексей Валерьевич (имя-отчество пишу на тот случай, если перед сессией его кто-нибудь задумает погуглить) очень мил. Думаю, это стоит отметить, потому что хорошие преподаватели встречаются не так часто.
Сколько раз себе повторяешь, что никому нельзя верить, все равно наступаешь на те же самые грабли.
И какая-нибудь лживая корыстная пустышка смотрит на тебя честными рыбьими глазами и улыбается, а потом за спиной точит нож и говорит гадости. Спасибо, господа такие товарищи, что вы укрепляете мою веру в беспринципность и мерзость человечества. Впрочем, я даже не обижена, а раздражена и заинтересована.
Кто следующий? Предлагаю записать меня в детоубийцы и христопродавцы. Главное - не перепутать.
А почему в профайле не показываются сообщения за последние два дня? Это у меня только глючит - или нынче так модно?
Учеба поднимает настроение. Чувствую себя великим мозгом. А по совместительству - великим мозгом, которому после полугодовой войны с деканатом вернули-таки стипендию. Все-таки чувство собственной важности повышается, когда ты что-то знаешь. Жалко только, что после сессии мозг автоматически удалит целую кучу сведений.
На тесте по культурологии попался какой-то странный вариант теста, вопросы которого почему-то больше никому не попались. Он требовал от меня знания текста "Книги мертвых", а пара вопросов вообще являли собой набор слов - бессмысленных и беспощадных - так что сам препод культурологии несколько раз это перечитывал и хохотал, не понимая, что они спрашивают. Например, такой вопрос: "Укажите дату такого-то события. Выберите не менее ДВУХ вариантов ответа". Около половины вопросов тыкала просто наугад, выбирая из ответов наименее дебильно звучащий. В общем, словно ЕГЭ прошла, но к удивлению набрала 100%. Теперь могу понтоваться и гнуть пальцы, вот. От экзамена освободили.
Ходила в кино на "Ангелов и демонов". То, что и ожидала - а ожидала я не слишком много. Но один раз посмотреть можно, особенно если книжку не читал, ибо книжка все равно интереснее. И не надо говорить, что книжки всегда интереснее - а вот и не всегда.
На следующей неделе начинается персональный АД, когда на каждый день приходится по одному-два зачета, а завершается все пятничным последним экзаменом. Точнее, не самым последним - ибо еще будет гос, сдача диплома и пересдача портящей статистику красного диплома истории, но в традиционной сессии последний. И самый мой любимый.
Жизнь вроде налаживается, нэ?
Так что же такое "ЭЛЕКТРИЧКИНГ"?
Спорт 21 века? Модное увлечение? Серые будни?
Давайте по порядку:
Электричкинг - это катание без пафоса или, как вы наверное уже догадались, !бесплатное! катание на электричке и все что с этим связано.
Главное условие "Электричкинга" - наличие электрички, которая может ехать, острой потребности проехать бесплатно и, для пущщей экстремальности, наличие максимально агрессивно настроеных контроллеров.
Так в чем же отличие простого человека от электричкера?
Электричкеры - это такие молодые, энергичные и храбрые люди, которые сознательно предпочитают романтику бесплатной поездки в "электролайнере" удобству скучных маршруток и другому виду транспорта.
Электричкинг - это комплексное явление, которое объединяет множество дисциплин. о самых интересных и захватывающих из них мы и постараемся Вам рассказать. см. ниже
"Кайфситинг" - очень динамичная дисциплина, в которой электричкеры стремятся обогнать бабку с тележкой,женщину с вредным ребёнком, простых смертных, соперников по кайфситингу конечно и успеть занять себе место поудобнее. Желательно на печке(зимой) или несолнечная сторона(летом). Предпочтения всегда должны отдаваться рогатым нетарахтящим вагонам, полностью свободным "купе" и местам у окна(VIP).
"Сит кепчуринг". Это техника хитрых электричкеров, которые кидают свои вещи в открытое окно на свободные сидения и тем самым занимают себе VIP места.
"Турникет джампинг" - дисциплина, в которой соревнующиеся пытаются подгадать удобный момент и попасть(выйти) на территорию вокзала не заплатив за билет, гордо перемахнув через турникет одним стремительным скачком.Существует масса техник выполнения прыжка: с разбега, с места, с руками и без. Конечно же есть и альтернативные способы преодоления ненавистного турникета, как например проползание под ним или "андертурникет склизинг", который зрелищным ну никак не назовешь и нам, прыгучим спортсменам и экстремалам, такое малоинтересно.
"Битком райдинг" - очень распространнное летнее явление на модных дачных направлениях. техника хорошо знакома всем метро юзерам.
это дисциплина, когда соревнующийся сначала пытается втиснуть своё тело в вагон, где и так уже яблоку негде упасть и потом доехать все таки куда надо, не потеряв при этом сознание от нехватки воздуха.
"Тикетс бомбинг" - техника ленивых электричкеров. Подделка проездных билетов, корявое продление старых, применение ксив. сюда же относится и самый сложный по исполнению командный прием "тикетс бомбинга" - "один проездной на всех", когда один электричкер как бы убирает проездной в свой карман, а на самом деле кладет его в карман рядом седящего коллеги. Коллега разыгрывает представление: встаёт, для видимости ищет билет\проезной - а потом !алллиииилуя! находит его и показывает тот же самый документ что и первый электричкер. Техника! Мастерство! Уровень!
"Тамбур писинг" конечно же и его более редкая экстремальная разновидность знакомая только хардкорным электричкерам - спонтанный ноу вэй аут "тамбур какинг". Очень сложная для выполнения техника, особено во время "битком райдинга".
Фристайл "контроллер раннинг" - основная дисциплина, позволяющая выявить сильнейших электричкеров России. Классическая идея заключается в том, чтобы обмануть/обежать приближающихся контролеров во время остановки поезда. В этой дисциплине оценивается сложность и стиль выполнияемых при бегстве от контроллеров элементов - прыжков, переворотов, всевозможных акробатических трюков. (За все выше перечисленное в нетрезвом состоянии начисляются дополнительные бонус баллы и почёт). Именно эта дисциплина является наиболее зрелищной в электричкинге. Для участия в ней необходим достаточно высокий уровень владения ногами, локтями и головой(для ориентира). Для тех, кто имел счастье наблюдать такое явление, как классический "контроллер ранинг" согласятся, что в особенности в таких забегах радует слаженность работы в комманде. Когда например первый из прибежавших держит двери отрытыми для добегающих коллег.
Да вообще, раз уж зашла речь, немаловажно было бы отметить то, что командная игра существенно облегчает жизнь электричкера.
будь то хоть "кайфситинг" или "тамбур писинг".
Ну и напоследок, "слоу контроллер волкинг" - электричкер уходит по вагонам от контролёров преследователей, тем самым выигрывая время и доезжая
Мне нужны новые гантели, килограмм пять-шесть, в крайнем случае семь. Ни у кого не завалялось стареньких?
Мои малы.
Немного паникую. Не люблю, когда наступает тот самый переломный момент, когда надо сделать выбор в пользу А или Б.
Человеческий труп начинает разлагаться через четыре минуты после смерти.\
Каждый журналист мечтает написать роман.
Чтобы жизнь стала лучше, нужно, чтобы она сначала стала хуже.
Клыки растут.
Людям с прицнипами живется нелегко.
Кто выпил все бутылки?
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!