Я ничего не умею делать.
Я сейчас не шучу. Я поняла, что у меня ни хрена не получается так, как мне надо.
Но!
Я ведь научусь? Нет. Не так. Вот так: Я научусь. Факт.
Мне только что звонили с Ладоги. На вопрос - зачем? ответили: "Просто сказать привет, скучно без тебя".
Умиляюсь.
Кругла ли морда у Романсаныча? Этот вопрос мучает меня уже полчаса. Попробую еще раз.
Окончательно и бесповоротно утекают.
Племяш ругается с племянницей из-за какой-то игрушечной ерунды. Естественно, обзывают друг друга. Племяш обзывает племяшку словом: "Козёл!" (Что само по себе примечательно). Моя сестра (их мама) объясняет, что так ругаться лучше не стоит, потому что по понятиям можно и в морду за это получить. Тогда племяш поворачивается к племяннице и говорит с гаденькой усмешкой: "Тогда я буду звать тебя каморка!"
Ужасно унизительно, как мне кажется, но возразить на это нечего - вряд ли морду набьют.
Неожиданно привалило счастье в виде трех пар обуви. В виде трех пар женской обуви. В виде трех пар женской обуви моего размера. А это очень большая проблема для меня - надыбать приличного вида ботинков на мои ласты. Обычно ограничиваюсь мужскими кроссовками.
Ковыляю по квартире на высоких шпилях и думаю о вечном. В принципе, после джоли-джамперов я, по крайней мере, с них не падаю.
Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение
А вы сколько правильных ответов без подсказок отгадали? =)
Долбодрель остановила свой сокрушительный набег на квартиру, по-моему, батя тупо ее сломал, как всегда. И прежде чем вернуться к сладостно любимой работе (не знаю, на какую кнопку на диру надо нажать, чтобы эти слова засочились ядом), озвучу свои великие думы партизана.
Они сводятся к тому, что сегодня я показывала товарищу Ольге свои старые фотки и немного припухла, потому что совсем забыла, как раньше выглядела. Выглядела я, надо сказать, довольно одиозно и труднополоопределимо - вплоть до восемнадцати лет. Под катом - несколько избояненных фоток, все мои знакомые их уже сто раз видели, ну, извините, у меня никогда много своих фоток не было, не любила фотографироваться с детства.
Так к чему это я? А к тому, что будучи в приличной физической форме выглядела я довольно забавно. И думы мои партизанские следующие - может, подсушиться немного и подкачать былые жилы? Мне интересно, насколько это будет забавно. Правда, не уверена, что будет происходить с моим бюстом (сисек у меня никогда не было - все свидетельства дальше на фотках, а тут вдруг вырос недавно).
Только мышцы и яростное улыбко (забавно, что больше я так улыбаться не могу) под катом
Нет никакого камыша. Батя нашел любовь всей жизни - долбодрель (Справка: это обычная дрель, превращенная умелыми ручками моего бати в какое-то визжащее чудовище) и теперь долбодрелит окружающие предметы. Только что он продолбодрелил стену и нечаянно - мамин шкаф.
И пока этот сладостный визг не дает мне заниматься важными делами, запощу картинку.
Картинка называется - как в толпе отличить людей, с которыми я общаюсь? Очень просто! Смотрите внимательно на лица.
П.С. То, что стоит спиной, тоже со мной общительно. Поверите на слово, что у нее такое же лицо?
Вот отсюда http://supertremendous.com/Content/the-10-weirdest-laughs-ever-caught-on-camera.html взято.
Десятка самых странных смехуёчков, когда-либо заснятых на видео.
Если у ребенка с самого рождения странный смех, значит, он всего-навсего родился с половиной мозга демона. Это не значит, что стоит бояться таких людей, на самом деле довольно полезно заводить друзей с демоническими суперспособностями. Например, следующим летом можно смотаться с ними на отдых куда-нибудь в седьмой круг Дантевского ада. Правда, если у вас все же нет друга полудемона, то назад живым вы не вернетесь.
То бишь Plants vs. Zombies. Отличная небольшая игрушка (небольшая - значит, просто скачать из интернетов), в которую можно весело поиграться. Все советую.
А вот тут - http://www.popcap.com/extras/pvz/ Можно сделать аватарчик с зомби (Кнопка Zombatar).
Вот мой -
Это цитата сообщения houseMdgz Оригинальное сообщение
Секретные места на сайтах или как издеваются флеш дизайнеры
Не так давно, мой знакомый открыл блог посвященный урокам флеш анимации, хоть я и был изначально против этой задумки. Но вижу что у него неплохо получается — уроки flash'a действительно полезные.
А сегодня он опубликовал парочку ссылок на сайты над которыми флеш аниматоры поприкалывались и сделали так званные secret points. Мне некоторые понравились и поэтому решил перепубликовать их здесь:
Компания NeverSleep. Клацните два раза по щиту на сайте:
Империя Воды. Клацните по крассным туфелькам:
Система питания «Мультименю». Дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди, клацните по этой ромашке:
Курорт «Лазурное». Клацните по чайке:
Газон «Авангард» Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом:
Сайт «Корбины». Долго и нудно ждем появления 5 кружков возле парня в левом нижнем углу и перетягиваем с крайнего левого в крайний правый:
Ну и известный, когда-то нашумеший прикол с «центром каминов». Ждем пока «Центр каминов» становится активным и несколько раз клацаете по нем:
UPD: от
V_exeR'a
Про газоны это не все. У них есть недокументированные «шапки»:
http://www.gazon-avangard.ru/flash/shapka7.swf - приветствие ЖЖ-юзера какого-то
http://www.gazon-avangard.ru/flash/shapka5.swf - мирный вариант
http://www.gazon-avangard.ru/flash/shapka4.swf - выигрывает молоток
http://www.gazon-avangard.ru/flash/shapka3.swf - серп, с матом
http://www.gazon-avangard.ru/flash/shapka2.swf - просто мат
Публикуется с разрешения автора блога «Flash PHP та веб-програмування»
Это цитата сообщения Лис-такой-лис Оригинальное сообщение
Ежи Харасымович. Лис
Я Лис
блуждающий
рыжим пламенем
по окоёму жизни
Двигаю лапой
вот моя лапа
пасть разеваю
вот моя пасть
Я Лис
рыжая молния
осени
Сбросил я кожу
свою человечью
Поговорю о себе любимой. Моя сестра (старше меня на пятнадцать лет) взяла вчерась отпуск, который сегодня утром решила начать с душеспасительного разговора, какой я раздолбай, почему я всех своих парней (которых, само собой, она одобрил - да, да, есть и такие, хотя большую часть моих пассий она считает жуткими ушлепками) не гоню огненным кнутом под венец и вообще как-то не очень к нему стремлюсь. (В этом плане очень хорошо, что я в моей семье - пятый ребенок - и самый младший - поэтому хоть с внуками никто на мозги не капает, ибо их и так зело по всем углам миллионы раскиданы).
В общем, я пыталась ей адекватно объяснить мое отношение к мужчинам и браку. Это... Немного непонятно. Со стороны кажется временами, что я жуткая шлюха, временами, что мужененавистница. Это все неверно. Я очень влюбчивая. Довольно мало лиц мужского пола, в которых я не могла бы найти чего-то хорошего. Влюбляюсь - легко. Разлюбляю - еще легче. А любить не могу, не верю я в это чувство. После пары месяцев теряется интерес почти к любому мужчине - и дай бог, если я буду потом с ним общаться. Обычно, если человек потерял для меня интерес, то общение с ним само собой сходит на нет. И крайне редко возрождается.
Может, я просто слишком сильно все взвешиваю. Логика всегда побеждает во мне чувства влюбленности, потому что подспудно и логично я понимаю, что это ни фига не любовь, не то что "возвышенная и прекрасная", но даже не "обыденная". Поэтому довольно часто бросаю молодых людей. И они довольно часто бросают меня. Обычно, я даже не знакомлю их со своими друзьями и семьей. Особенно с семьей ^___^ Хватит с меня надрывания животиков от соревнования мамы и сестры по поводу того, как еще над моими пассиями постебаться. Уничижительный и резкий сарказм - одна из семейных черт, культивируемых у нас дома.
Не все так плохо, на самом деле. Есть мужчины, которые мне не надоедают. Как правило, они довольно бурны, энергичны, язвительны... Хм. В общем, с похожим на меня характером, только усиленным в несколько раз. Они не надоедают, но... Но с ними я не могу жить в бытовом плане. Быт - зело важная штука, кому как не жителю многодетной семьи это говорить. Люди, которые не надоедают мне, как личности, раздражают меня в быту. У меня, как у истинного холерика, приступы безумной движухи сменяются коматозом, когда мне надо просто лежать и смотреть, как кто-то другой смотрит кино или читает книгу. Или самой бездумно чертить по листку бумаги, смотреть в потолок, записывать какие-то слова. Это невозможно с адскими сангвиниками, которые мне не надоедают. А флегматики (которые, кстати, больше всего со мной и встречаются) не могут подделаться под мой ритм.
Я думаю, единственный выход, ждать, что рано или поздно появится более-менее близкий человек, ритмы которого будут немного совпадать с моими. Или готовый терпеть мои маразмы (что гораздо реже).
А так... В быту неприхотлива, стираю, убираюсь, готовлю, чиню по мелочи бытовую технику и сантехнику, рублю дрова, могу забить гвоздь, сколотить скворечник, покрыть дом сайдингом (и матом), крышу - черепицей, при хорошем настроении подаю в постель не только кофе, но и мильфе с персиками, вышиваю, вяжу, езжу верхом на любом животном, способном меня поднять (кроме людей, страшно бешусь, когда люди меня поднимают на руки), дерусь, говорю на нескольких языках, понимаю еще на нескольких, могу делать суровую рожу, так, что кажусь взрослее, могу улыбаться так, что кажусь моложе, могу смотреть влюбленными глазами часами на движения рук, могу сидеть за плечом и читать страницу так, чтобы переворачивать ее одновременно с ним, могу понимать без слов, могу не понимать со словами, могу носить на руках (черт побери, да почти всех!), могу петь, могу играть на шуршалках, могу часами рисовать портрет, могу его тут же после часов порвать и выкинуть, могу спокойно слушать адский храп и не будить с криками "А ну перестань!", могу собирать по дому грязные носки, могу принимать за шкиряк пьяного с рук друзей и ставить в холодильник бутыль пива на утро.... Все могу, этот список можно продолжать и продолжать, я всемогущ, только неадекватен сверх меры.
В общем, если бы был у меня брат-близнец, то плюнула бы на условности и вышла замуж за него. С мужчинами как-то не ладится. Это я все к чему? Меня пробивает на серьезные посты. Буду проводить разбор собственной жизни по косточкам, так что берегитесь те, кто не выносит много занудных букв и отписывайтесь сразу.
П.С.
Дети вернулись домой. И сразу же повергли меня в состояние просветления.
Дедушка (то бишь мой батя) дал им пятнадцать рублей. Скорее всего, за какую-то мелкую услугу, чтобы эти мелкие спиногрызы отвязались. В общем, не суть. Десятка бумажная и монетка звонкая. Поделить, естественно, дети это не смогли и пришли ко мне за Соломоновым решением. Я, ничтоже сумняшеся, разменяла им десятку, выдав каждому горку мелочи на сумму семь пятьдесят. Дети смирились с такой дележкой, но уходя племяш повернулся и печально произнес: "Вот знаешь, так мы тебя оба ненавидим. А если бы ты не разменивала и поделила, то один из нас бы тебя любил".
Отдаются в хорошие и средней паршивости руки два котэ. Оба еще мелки, но готовы сменить место своего пребывания. И желательно в ближайшее время, ибо житья нет, количество котов в доме зашкаливает.
Котэ номер раз. Самец. Сер, полосат, усат, пушист, с проблесками белого вроде носочков и манишек. Низ носа черный, за что ласково именуется Гитлер. Гиперактивен, всегда пребывает в векторном состоянии, обретая положение в пространстве и крошечную массу только в периоды недолгого сна. Жрет все подряд, зачастую даже несъедобные вещи. Ссыт в банку строго по расписанию, как в тюрьме. Умеет плеваться и цыкать зубом, а также телепортироваться в тапки и вам под одеяло во время сна.
Котэ номер два. Не менее самец. Рыж, усат, пушист, местами рыже-полосат. Морда умильно-слащавая, характер скрытный, не женат. Любит компанию людей, особенно если люди несут радость вроде еды или тепла. Ссыт, как водится, тоже в банку. Жрет почти все, кроме черного хлеба и соленых огурцов. Ласков, любит женщин, музыку, игрушки и тупо спать.
Гипотетические хозяева, появитесь!
Это цитата сообщения landrower Оригинальное сообщение
Трололо.
Настоящая угроза - хлеб!
1. Свыше 98% осужденных преступников употребляли (и употребляют) хлеб.
2. Половина детей, в семьях которых употребляли хлеб, показывает результаты ниже среднего в тестах.
3. В 18-м веке, когда хлеб готовили дома, продолжительность жизни была на 50 лет меньше, женщины умирали при родах, свирепствовали тиф и лихорадка.
4. Свыше 90% жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.
5. Хлеб изготавливают из “теста”. Одного фунта теста достаточно, чтобы задушить мышь. Средний американец съедает больше теста в хлебе в течение месяца!
6. Примитивные племена, не употребляющие хлеб, не болеют раком, болезнями Паркинсона и Альцеймера, не страдают от остеопороза.
7. Хлеб вызывает привыкание. В ходе экспериментов, лица, лишенные хлеба и оставленные питаться водой, начинали умолять дать им хлеб уже через два дня.
8. Хлеб - это только начало, с ним часто употребляют более тяжелые вещества - масло, варенье, повидло и так далее.
9. Хлеб поглощает воду. Человеческое тело на 90% состоит из воды, так что поедание хлеба может привести к тому, что хлеб поглотит ваше тело.
10. Младенцы могут подавиться хлебом.
11. Хлеб готовят при температуре до 240 градусов. Такая жара убивает взрослого человека меньше, чем за минуту!
12. Большинство потребителей хлеба не способны отличить научно доказанный факт от статистически бессмысленной ерунды.
Чтобы спасти нацию, мы предлагаем
1. Запретить продажу хлеба несовершеннолетним
2. Запустить национальную кампанию “Скажи нет тостам” с рекламой на ТВ, участием звезд и наклейками на бамперы.
3. 300% налог на хлеб, чтобы платить за все болезни общества, к которым мы сможем приклеить хлеб.
4. Запретить использование изображений людей, животных или основных цветов в рекламе хлеба.
5. Основать “свободные от хлеба” зоны вокруг школ
К сожалению, за хлебом стоят мощные хлебные корпорации и комбинаты, так что даже говорить о вреде хлеба небезопасно, не то, что лечить зависимость от него! Хлебопекарные заводы настолько заморочили вам голову, что вы не верите этой статье!
Вот - настоящий флешмоб. Даже завидно становится. Интересно, сколько репетировали?
С детства ненавижу детей.
Романсаныч напомнил мне сегодня про то, что я в деревне выросла. "И нахлынули на меня воспоминания", злые, нехорошие. Ну, конечно, и хорошие там тоже были. Только настолько мало. В общем, ненавижу я свое детство, ненавижу и детей с тех пор.
Как-нибудь надо будет запостить сюда что-нибудь. Воспоминаний - море, хоть книгу пиши. И, что самое удивительное, когда я это рассказываю, оказывается, что обычные городские дети даже не могут понять логику той жизни, настолько все было по-другому. А для меня это, наверное, всю жизнь будет естественно.
Взгрустнулось.
Один из любимых анекдотов по специальности. Боян, но радует.
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.