Я поняла, что у меня вокабуляр человека не моего возраста. И хотя я всячески стараюсь "говорить по-простому", иногда даже перехватывая через край, некоторые вещи, неизвестные моим сверстникам, но использующиеся людьми более старшего возраста, все равно проявляются. Сегодня это было слово "метрика" (кто не знает - это свидетельство о рождении). Я его использую чаще длинного "свидетельства", но именно сегодня, когда с моими метриками в очередной раз было ЧП, оказалось, что никто этого слова не знает.

А дело вот в чем. У меня родители-пенсионеры, а я студентишка-бюджетник, поэтому им постоянно моя метрика нужна для оформления всевозможных бумажек. И они за этим грешным делом трижды ее теряли. (К слову сказать, повторная копия метрики выдается совсем непрезентабельная). А восстанавливать ее - бежать в ЗАГС, отсиживать там очередь, потом бежать в Сбербанк и отсиживать очередь там. Нудное дело. Да и ЗАГС меня искренне пугает, ноги бы моей там не было. Вот сегодня они опять ее потеряли. Мое нервно-взвинченное состояние выдало им такую отборнейшую порцию проклятий, что они бросились перерывать весь шкаф с документами и нашли... Все три метрики.

Мораль: зри в корень, смотри первоисточник, не доверяй чужакам своих бумаг.

Вот теперь я опять потерян для общества. Прошла это грешное глючащее место и ничто меня не остановит, даже перегонка Бокстера по промышленному району, муахаха.

Трепещите, водители.

[640x480]

Племянник обнадежил и осчастливил.

- Если ты умрешь, то я тебя обплакаю.

(Вероятно, это производная от "оплакивать", но звучит монументально. Вот лежу я в гробу в цветах, вся такая серьезная и синеватая - и обплакана кругом).

... который как нельзя точно описывает все мое существование.

Англичанин поднимается по лестнице в свою квартиру. Впереди его сосед подталкивает вверх белую лошадь. Молчание, сопение. Наконец англичанин не выдержал:

- Джеймс, простите меня, но зачем Вы тащите наверх белую лошадь?

- Странный вопрос. Я приведу лошадь домой и поставлю её в спальне. Жена придет домой, войдёт в спальню и скажет: "Джеймс, у нас в спальне белая лошадь!" А я скажу: "Ну и что?"

Настроение скачет люто и бешено. То время для эмоционального выпуска в мою черную дневу, то, наоборот, солнечное, радостное и человеколюбивое.

Огромным контрастом к этим скачкам играют Битлы. Эх. Моя голова готова взорваться из-за переизбытка эмоций, не перегореть бы.

А вообще - странно, куда в последние месяца два делась моя обычная равнодушно-флегматичная тотальная ирония. Чувствую себя второстепенным героем аниме, который постоянно бегает, орет и пышет во все стороны энергией. Хотя "пыхать" некуда - холодно, по улицам не побегаешь, сессионно - не побегаешь и по гостям.

Весну в студию, ну где же она, когда так нужна. Весной раскудрявлюсь :3

Мне уже давно не приходит спам. Вообще никакой. Даже немного обидно - нечего почитать и повеселиться. Раньше мне предлагали гибкое пианино, которое можно скатать в трубочку и носить в кармане, изучить китайский за полтора часа иглоукалыванием и почти бесплатно заказать новый протез ноги (заманчиво, но у меня старого-то еще даже нет, надо подождать, когда я уйду в сомалийские пираты). А теперь я резко никому из спаммеров стала не нужна.

А я хочу! Хочу увеличить свой член, узнать, что Укупника воспитал бородатый краб, который на самом деле Путин, хочу читать чужие СМС и писать чужие СМС, хочу узнать, что такое аудионаркотики, где продается белье с подогревом, где самые лучшие проститутки Москвы и сколько стоят шпалы. Хочу все знать. От цены минета у парка "Дубки" до диаметра жерла вулкана Кракатау.

Ах, да. Я нашла, куда сплавить Оранжевого, дома скоро будет минус кот - можно будет хотя бы нормально передвигаться по коридорам. Правда, кто-то жаждет подарить нам собаку на Новый год, надо как-то от этого открещиваться. Не в восторге я от лабрадоров, нет в них той собачьей сумасшедшинки, которая меня привлекает. Накатать что ли длинный трогательный пост про любовь всей моей жизни - пса-ублюдка, с которым пришлось расстаться... Не знаю даже. Рассказывать о моих отношениях с этим псом - все равно что рассказывать о моих отношениях с самым близким довольно долгое время человеком. Все слова не те, говорить больно, выводы неприятные, остальным не слишком интересно. Хотя выговориться хочется.

Сейчас бы коснуться своим языком его языка. Что-то меня на ночь одолевают распутные и многочисленные мысли о сексе, хотя обычно они у меня с утра.

С завтрашнего дня вливаюсь в учебный процесс - главное, начать. 

На дне ящика мандринов осталось только четыре оранжевых шарика. Коварно слопать сейчас - или дождаться утра?

Хочу длинные руки и длинные пальцы. И бритый затылок оброс и больше не щекочется. Все странно. Слушаю Башлачева и Агату Кристи.

А что, либрусек действительно платным что ли стал? У меня там с какого-то перепуга вип-пропуск, поэтому я не в курсе.

Люблю детские рисунки, никакие примитивисты рядом не валялись. С какой бы мамой из этих вы бы согласились общаться?

[604x453]

АПД: Мое мнение обо всех по порядку. Первая дама - похожа на меня (особенно прической), с одной лишь разницей, что я не бегаю на двух паучьих щупальцах, растущих прямо из головы. Вторая дама обладает чудесными голубыми зубами из детских страшилок (доотбеливалась) и глазом терминатора. Прическа тоже ничего. Третья - радостная красноносая тетенька с двумя бельмами, с ней бы я затусила. Четвертая - моя любимая. Кровавая Мэри. Пятая - мама-пэкмен, пускающий слюни. Только что съела какой-то галлюциногенный грибок, ее немного тошнит. Шестой персонаж мрачен и суров, по-моему, очень круто и не нуждается в комментариях.

Вот это, блин, депрессия. А то, что у нас происходит - плохое настроение. Грусть, тоска меня снедает и все такое. Электросудорожной терапии на нас нет...

Мороз минус тридцать грядет. Кто со мной на Новый год в тайгу - жопы морозить и медведей пугать?

Забавное дело. Сколько ни смотрю на людей перед компом - почти все сидят суровые, с безразличными ничего не выражающими лицами (и наверняка при этом ставят тысячи катающихся по полу смайликов). Я так никак не могу. Если я пишу: "Хм", я хмыкаю за компом. Я и так постоянно хмыкаю. Если я ставлю -___-, то скручиваю лицо, как Джон Клиз из Монти Пайтонов, призывая на помощь весь мировой скепсис. При ^___^ я улыбаюсь в меру своих убогих возможностей. При "Ахахахаха!" я ржу. Нет, серьезно, я ржу за компом в полный голос. При Т__Т я, конечно, не плачу, но делаю довольно огорченную физиономию и брови домиком вздымаю.

А еще зачитываю вслух почти все короткие сообщения из аськи - с соответствующими интонациями. И когда пишу свои - тысячу раз комментирую. И жестикулирую. И вообще всячески с монитором общаюсь.

Ужасно огорчают смайлики "Из вежливости" или "потому что так принято". Черт подери, тебе так трудно улыбнуться по ту сторону монитора? Если трудно - не улыбайся, но тогда и смайл не ставь. Они ведь должны выражать то, что ты чувствуешь, а не то, что ты хочешь, чтоб другие думали, что ты чувствуешь. Слишком много "ч", прямо слышу, как это предложение шепелявит.

Анимированные смайлики для меня слишком сложны - не могу позволить себе каждый раз разбегаться и биться об стену, например. Впрочем, крутить глазами в разные стороны я уже умею.

Зима, не могу гулять зимой. Хуже декабря - только февраль. Потому что январь как-то обычно незаметно проходит, а март уже теплый и приятный, ну, для моей морозоустойчивой натуры.

Шляюсь по дневникам. Все в один голос орут, что загнивает лирушечка, велика и обильна земля-матушка, а контенту на нее нет, дескать, копипасты и гламур, а интересных текстов никто не пишет.

Ну, во-первых, а зачем вы эти копипасты и блесточки тогда читаете? Вас кто-то заставляет? Кто-то заставляет вас ехать в Африку и проповедовать там нелюбовь к чернокожим? Не нравится - не ешь.

Во-вторых. А сами? Потреблять каждый хочет, а производить у нас что-то немодно нынче. Окружающее менеджерство и потреблятство отражается на всем.

И в-третьих. Да вы плохо ищете, господа. При желании и хотя бы малой толике активности можно найти почти все, что угодно. Масса интересных личностей, которые пишут интересные вещи. Вот, например, всеми любимый Ваныч. Хоть каждый пост в цитатник - да неправильно это, надо его так читать, не из цитатника. И думать о том, что рано или поздно к тебе вместо сантехника придет Адриано Челентано. Хотя Ваныча сейчас тоже модно хвалить, особенно тем, кому кроме "Люблю вас" больше ему сказать нечего. А вот увидят Ваныча в подъезде - небось лицо отвернут и скажут, фу, сантехник, наверняка алкаш и матерщинник.

Люблю читать дневники. Вот.

В нашем подъезде поселился мелкокот. Арбузно-полосатый и наглый, как три-четыре кота среднестатистических - он не просто намекает, что хочет жрать и дружить с нами, но совершенно беспардонно вбегает в квартиру каждый раз, когда открывается дверь. А мы своих-то не знаем, куда девать.

Даешь стерилизацию и кастрацию, чтобы лишних брошенных котят не разводилось! *разворачивает монитор так, чтобы Оранжевый увидел, ему это скоро грозит (не в смысле брошенность, а в смысле кастрация)*

[590x525]

Понимаешь, что сессия началась, когда статусы Вконтакта пестрят фразами вроде "ТРУБИНА, ты где?!?!?", когда ты всего-навсего на час мыться ушла. А что Трубина, что Трубина-то? Болеет она, плохо себя чувствует, а что завтра зачет по самому ужасному предмету семестра - узнала два часа назад. Плакали мои планы на выходные счастливо поболеть и сделать генеральную уборку в деревне.

Плюну на все, буду ночью играть в гоночки. Ибо не стоит сессия моих волнений, все как-нибудь само собой разрулится. Разруливалось же до этого пять лет... Ни одной сессии без приключений, хоть книгу пиши.

Ящик мандаринов тает.

У меня передозировка мандаринами. Их поставили в мою комнату, потому что у меня вроде как бы комната-холодильник, ибо балкон стар и продувается зело. Ящик абхазских и ящик марокканских. Ну, уже гораздо меньше моими стараниями.

Скоро эти мандарины полезут у меня из ушей. Как виноград. Виноград у нас домой в промышленным масштабах приволокли, я его видеть не могу уже.

Болею, распространяю на знакомых уныние. Не, не грипп, опять какие-то тошноштучки, мед в голове и кровавый нос. Надо уже под нос подставлять трехлитровую баночку - тогда заодно и проблема с донорством будет решена. Наверное, во мне просто столько крови, что уже не помещается...

Думаю, пока страдаю фигней и есть свободное время днем - надо сходить сдать кровь опять, давно уже не была. Не понимаю я нашей системы донорства - такое неудобное время приема. Это я баша начиталась, что-то там пишут про страхи всякие при сдаче, у меня никогда не было. Крови - хоть залейся, даже двойную норму иногда разрешают сдавать. А еще иногда звонят и просят, чтобы пришла сдавать - но всегда неудачно попадают, то болею, то бухаю, то еще что-то.

А начала сдавать из-за того, что года четыре назад у бати была обширная кровопотеря, а кровь найти не могли перелить очень долгое время. Хотя группа крови как и у меня - не слишком и редкая, просто кончается быстро, универсальные мы...

Мне очень нравится процесс накачивания крови непосредственно собственным кулаком - чувствуешь себя механизмом. А потом резво убегаешь через пару минут в коридор, смотря на лежащих по полчаса неудачников, которые сдают не кровь, а плазму.

Хотела сейчас рассказать одну кровавую историю из моего детства - да ну нафиг, настроение какое-то готично-непонятное. Спать пора, пол-четвертого утра почти.

Не люблю зиму, она высасывает из меня все краски и радость бытия. Не хочу Новый год. Одно сплошное "не", а там где не "не", там "подожди", что еще хуже. Ждать - неправильно. Всегда кого-то где-то жду.

Гюго, плохое самочувствие, каты на карате и выбритый затылок. Я снова лыс, потому что надо вылечить волосы, прежде чем снова отрастить. Не знаю, что с ними. Старость не радость.

Не могу остановиться и перестать трогать щетину на затылке. Она такая... Щетина.

Повторяю полузабытый итальянский еще. А то как всегда - понимаю все, а сказать ничего не могу, сразу со всеми остальными родственными путается (вот за что люблю японский, например, - его-то ни с одним знакомым языком не спутаешь).

Скукота. Скучаю по одному человеку. Очень. Кажется, я ему больше не нравлюсь.

А еще один человек, который знает меня достаточно давно и довольно близко, сделал мне сегодня три аватарки... Точнее... Одну, от которой я орала в ужасе долгое время, ибо ну не может такой кошмар со мной ассоциироваться. Вторую, которая мне понравилась, но слишком подстебывающая. И третья - удовлетворить мое самолюбие. Вот они.

Если бы я делала себе аватарку по-честному - даже не знаю, что бы на ней было.

Наверное, если бы моя голова научилась болеть, она вела бы себя примерно так, как сейчас. И лучше бы это была боль. В голове странное ощущение чего-то вязкого и неприятного, вроде густого тягучего меда, плещется из стороны в стороны от каждого движения, но замедленно. Достигает стенок черепа - и становится невыносимо щекотно, от щекотки подташнивает. Глаза отказываются нормально фокусироваться, из носа капает веселый кровищ, а мед в голове пульсирует и пульсирует.

Непонятно только, с чего это. То ли заболеть собираюсь, то ли просто организму скучно. Фу, как гадко, даже думать не могу, мысли плохо плавают в меду.

Зато взяла почитать Гюго. Не все же мне современную зарубежную литературу мусолить.