В семь утра я проснулась от мужского басовитого и истеричного крика где-то у себя над ухом: "Ляксееееей! Сними меня, я в балконе ногой застрял!". Это строители красят наш дом и добрались до участка с нашим балконом. В моём понимании — он не дал себя в обиду и укусил незадачливого рабочего за ногу. Не знаю, как ещё можно в балконе ногой застрять. Ляксей же, как я поняла, эдакий жилищно-коммунальный человек-паук или даже супермен в ситцевых трусах поверх рабочей робы, потому что за окном почти мгновенно послышался треск и радостный вопль: "Спасибо, Ляксей!" Не уверена, что Ляксей слышал этот крик радости, вероятно, он уже спешил на помощь какому-нибудь сантехнику или прорабу и улетел далеко, ибо непонятно иначе, зачем же было так громко орать о своей благодарности — неужели с целью пиара?

Вообще, история покраски нашего дома покрыта тайнами, словно подросток прыщами. Наш дом называется "Серобусыгинские", потому что, собственно, это не один дом, а где-то десяток, стоящих на разных улицах, но здание одно. Заметьте — "серо-". Логика подсказывает мне, что когда-то он действительно был серым, но пройдя свой героический путь с 1937 года (время постройки) до наших времен, он стал в разных местах желто-зеленым, просто зеленым, всех оттенков серо-коричневого и иногда буроватым. Три года назад угол дома зачем-то покрасили в благородный бежевый, потом, наверное, краска закончилась. К чему этот экскурс в историю? А к тому, что я спрашивала у рабочих в разных частях нашего дома, в какой же цвет они будут красить стену после покрытися грунтовкой, а ответ был каждый раз разным. Кажется, наш дом как Дом Дружбы у Чебурашки будет всех цветов радуги. Позитив идет в массы прямо из ЖЭКа.

Кстати, про позитив из ЖЭКа. Пару дней назад у меня из крана полтора часа лилась подозрительная желтая вода с довольно густой, но темной пеной, которая по запаху походила на пиво. Вряд ли бы родные коммунальщики нашли столько пива, чтобы запустить его в систему водоснабжения, что же это было такое?

[показать]

Цитата, которая цитироваться не хочет, но я все равно ее сюда упрячу. Специально посвящается РоманСанычу, временно безработному и счастливому.

... потому что все плохо. Но все будет лучше. Я заставлю.

Потом напишу. Хорошо, что есть товарищи, с которыми можно иногда вздохнуть свободно.

Спала меньше двух часов. Сейчас — спать. Подумываю бросить этот "дневничок" к чертям. У меня все уже по-другому.

Годы идут, а фотография моего утреннего пробуждения трехгодичной давности все еще актуальна. ничего не изменилось. То же покрывало, кровать, халат и я.

[показать]

Люди придумывают всякие штуки, чтобы мучить себя.

К примеру, занимается человек физическим трудом. К вечеру руки-ноги опускаются, все адски болит. "Ух, все мышцы болят!" наивно думает человек. "Пойду попрыгаю на джампах, раз уж и так болит!" Прыгает. На следующее утро замечает, что мышц в два раза больше. Замечает, естественно, по тому факту, что их в два раза больше болит. "Вот гадство какое!" - думает наивный человек. "Пойду покатаюсь на велосипеде"... А к вечеру... Ну, вы поняли. Человек весь состоит из мышц, основное занятие которых — боль. Хоть и приятная.

Что-то у меня совсем зубчики в голове перестали друг с другом стыковаться.

До трех ночи применяла свои лучшие коммуникативные навыки, чтобы отказать в любви и ласке приятному молодому человеку. Ушел, остались засыхающие розы и половина сковородки котлет. Розы (которые, кстати, я терпеть не могу, хотя эти и довольно симпатичные) приносил в день моего отъезда, котлеты жрал во время серьезных разговоров за жизнь. Можно ли котлетами смягчить отказ? Фиг знает. Не умею я это делать, поэтому до сих пор странно и неуютно. 

В доме Облонских уезжание крыш и схождение с остатков ума. Как водится, плей-лист трехгодичной давности, развевающиеся волосы и полное непонимание окружающей реальности. Всю ночь снилось что-то настолько реальное, да еще и периодически шантажирующее меня своим "Пока не доведешь дело до конца — не проснешься", что с восьми утра сижу с квадратными глазами и не могу опять уснуть. Не знаю, с чего вдруг сны взялись меня шантажировать. Сегодня, правда, они крупно прокололись. Мне надо было вести парусный корабль по извилистой реке, все судно уже покорёжено неумелым моим обращением. Члены команды один за другим погибают под палящим солнцем — оно плавит им кожу, как будто пластик, все черты лица сплавляются в одну предсмертную кричащую маску без глаз, с полусклеенным ртом, одежда обугливается, надо куда-то успеть, а рабочих рук кроме моих уже не осталось. Да и с моих кожа уже начинает капать. Ощущение полной реальности, страх, паника и тоска, вспомнила о том, что это сон и на него можно забить только тогда, когда пробираясь через палубу, наткнулась на тяжело дышащего деда, который умер в феврале. Только тогда реальность всплыла так резко, будто вбросили в море памяти. Разбила корабль о скалы и ушла со спокойной душой гулять по сну, не заботясь больше об этих сновидческих картонных статистах. 

А началось это в деревне, где сон — совершенно особенная штука. Там даже ритуал отхода ко сну другой. И засыпаешь в кромешной тишине, даже ветра не слышно. Жук по стене ползет — топает, словно конь по брусчатке. Каждую ночь ровно в двенадцать поют соловьи — громко, уверенно, выпевают тебя напрочь, настежь, а потом проваливаешься в сон, как в глубокий колодец, пока он не захочет, не выпустит тебя, совсем изменяет время, с утра встаешь постаревшим на несколько лет, проведенных внутри собственной головы. Наверное, за это я и люблю деревню. За ирреальность.

Моя комната в деревне отрезана от остального мира. Сложно объяснить. У нас в доме два этажа, но достроен только нижний, второй — свалка строительных материалов, дыры в полу, ведущие провалившиеся ноги в пучину стекловаты, обманные балки и прочие строительные препятствия. И вот посреди этого безобразия — полудостроенная моя комната. Из общего дома до нее ползти несколько минут по темноте и страху. Странно, что когда ты один, то находиться в ней совсем не страшно, хотя по пути к комнате кривые старые зеркала отражают всякую чушь, а весь этаж дышит и бросается тенями. А когда ложишься — в углу ворочается и вздыхает сгусток темноты. Но стоит только ночевать в комнате вдвоем, то становится жутко, лежишь, подтянув одеяло к самым глазам, не дай бог пошевелиться, от каждого шороха вздрагиваешь.

А в час ночи приходят соседские коты и ломают тебе дверь с противными кошачьими криками. Я так и не поняла, что им надо в моей комнате.

Вернулась. Не в меру поджаренная до красоты, с отваливающимися конечностями (особенно нижними) и воооооооооооооооооооооооооот такой улыбкой на морде лица. Если будут силы, опишу впечатления чуть позже, потому что сейчас — ванная.

Город встретил меня солнцем и кирпичами с крыш. Все по-прежнему, только люи какие-то чересчур деловые.

Ощущение, что отсутствовала несколько месяцев.

Вещи собраны, книжки продуманы, электронные приблуды заряжены, мозги отформатированы, можно уже выезжать, только дождаться батю.

Целый день неистово дрожит левая рука, даже не просто дрожит, а трясется. Что-то не в порядке, но мне уже надоело выяснять, что именно в этот раз.

Рабочие из ЖЭКа встречают каждого выходящего из подъезда кирпичом, сброшенным с восьмого этажа. На овпрос: "А можно мне пробежать?" резонно отвечают: "Можно, если повезет". Кидать не перестают.

Не могу перестать о нем думать даже сейчас. Надеюсь, в деревне отвлекусь.

Предложение про СМС все еще в силе, пишите письма, одно у меня уже есть непрочитанное, оставлю его на вечер ^____^

Завтра все будет по-другому. Обещаю тебе. Я держу обещания, если удается уговорить меня их дать.

Очень вовремя подворачивается деревня, думаю, мне надо будет пару дней побыть внутри себя. Напишите мне туда СМС, все равно какое. У меня новый номер, кстати. Его согласились взять три человека — плюс моя семья. Впрочем, я не особенно его и предлагала, поэтому предлагаю сейчас. Кому он вдруг нужен — спрашивайте. Старый номер не вернется.

Ушибы начинают адски болеть.

Зато у меня сейчас полная литературная свобода. Не знаю даже, за что хвататься первым.

Надо учиться смотреть людям в глаза. Надо. Я буду стараться, по крайней мере, попробую.

Как же мне мое я надоело, кто бы знал...

Чего бы зачитать такого в деревне? В полной изоляции от внешнего мира, где даже мобильник берет только на крыше?

Переходим из фазы саморазрушения в фазу самосовершенствования. Яроизм утверждает: "Ты можешь быть лучше. Ты просто плохо пробовал".

— Привет, что делаешь целый день?

— Готовлю.

— Круто! А у нас в холодильнике как будто Мамай шаром прокатил.

— о______О

Театр воображения рисует Мамая в зале для боулинга. И больше никак. Бедняга.

Всегда я говорила, что домашние дела (а также кривые ноги и склонность находить приключения там, где их и быть не может) не доведут до добра.

У нас идет капремонт всего дома, в том числе и подъезда. Окна вынесли, везде чудесная белая пыль, которую я с нашей лестничной клетки решила отмыть, потому что она на ногах домочадцев приходит в наш дом, который и так перенаселен. И вот, когда я домыла ступеньки и с чувством выполненного долга поднялась наверх, то под ногами аки жидкий терминатор собралась коварная лужа и захавала мой неудобный тапочек. А я, уже без тапочка, улетела вниз башкой, вперед спиной, ровно на этот самый лестничный пролет в девять ступенек.

Испугаться не успела, про "сгруппироваться" — трудно сказать, потому что сознание у меня реагировать все равно на такие эксцессы не успевает. Думается мне, что подсознание, как всегда, спасает и решает за меня. По ощущениям вроде все в порядке, хотя пара жуткого вида синячищ обеспечена.

А вот теперь я сижу перед компом и руки опускаются, потому что стало страшно. С запозданием.

Еще пара подобных полетов не во сне, а наяву, — и я могу пойти сниматься к Джеки Чану в неудачные дубли в титрах после его фильмов.

В честь дня рождения сестры я волшебный джинн главная по кухне и выполняю сестринские желания (не больше трех — первое, второе и компот). Холодильник полон склизкой гнуси и псевдоеды, вроде маринованных шампиньонов (плохо загримированные глазные яблоки), салата витаминного (огламуренная квашеная капуста с гнилушками) и оливок (маслянистые коконы, из которых должны вылупиться слизни).

А еще разделка кальмаров, о да! Засовываешь им в попу руку и вытаскиваешь фиолетовые кишочки...

Это только по телевизору готовка красивая и гламурная. В жизни — это война со всей ее неприглядностью.

Пойду увечить сельдь. Из нас с ней должен остаться кто-то один.

Не понимаю, как три кота могут ссать, как рота солдат. Беспрерывно, медитативно и много. Если я скооперируюсь с кем-то из друзей, то очень сильно сомневаюсь, что мы сможем так же — иссохнемся и умрем от обезвоживания.

Я понимаю, что жарко, и они много пьют. Лучше бы они потели. Три потных вонючих кота почему-то мне кажутся меньшим зло, чем три ссущих вонючих кота.

А часов в пять утра им всем алчется любви и ласки. Они приходят и выносят мне любовью и лаской дверь, а потом жирными гирями придавливают меня к кровати и раскаляются докрасна. Но я терпелив и смиренен, яроизм учит меня любить животных и не бить их ногами по лицу. Если это не пять утра, то я читаю им готические романы. После шести минут Анны Рэдклифф они почему-то убегают, поджав хвосты.

***

Дополнение к предпредыдущему посту, а именно к пункту четыре. Я, конечно, собрав свое коварство в кулак ожидала, что кого-то накрячу, но столь сильный эффект, обеспечивший мне поток приводящих меня в восторг поздравлений с нахождением красавца-мужчины, я не ожидала. Поэтому спешу-таки добавить, что это не про человека я тут так распинаюсь, а жажду покупки велосипеда. А то – удовольствие удовольствием (от обдуривания людей), а так ведь можно и репутацию себе испортить. Не для того я столько лет прикидывалась Черным Властелином. И добавим в пост немного Романсаныча: вот он не попался.

Предлагаю поиграть в чудо-переводчика. Я беру известную русскую песню, перевожу кусочек автоматическим переводчиком на английский, потом обратно на русский, а вы угадываете, что это за песню так изуродовало.

Для усложнения задачи использую не обычный Промт, а дурной гугл. Хотя все равно просто и очевидно, зато порадуетесь новой трактовке известного.

Пост ни о чем, как это уже можно догадаться из названия. Конечно, у меня много чего происходит сейчас, в интернетах попадается куча штук, которые стоило бы сюда запостить — но почему-то нет желания. Наверное, так надо. Поэтому кратенько обрисую кусочки того, что происходит сейчас, между собой они не связаны.

1. Сессия закрыта, курсовик тоже закрыт. Уже который год сессии пролетают быстро и незаметно (хотя во время самой сдачи экзаменов приходится понервничать), даже не чувствуются, хотя весь год филонишь и не ходишь. Несправедливо получается, потому что когда я старалась учиться (да, да, было и такое на первых полутора курсах), училась я гораздо хуже, а только начала валять ваньку — выехала на красный диплом. Магистерский диплом тоже обещает быть красным.

Тем не менее, не покидает легкое чувство незавершенности. Не знаю, почему. Почти все мои бывшие однокурсники сейчас сдают госы и защищают дипломы, может, поэтому — каждый день с кем-то из них по этому поводу разговариваю, так как сама через это уже прошла.

2. Оказалось, что нам в этом семестре забыли поставить в расписание предмет, а мы, такие-сякие, не смогли сами просто так догадаться, что его в расписании нет. Вот так вот на филфаке без телепатии — долго не продержишься. Будем всей группой сдавать в зимнюю сессию.

3. Сегодня большую часть дня провела с РоманСанычем (что примечательно по целому ряду причин), редко с ним видимся один на один. Душка Рома, душка кошка, все кругом прелестно и чудесно, даже несмотря на страшную усталость к концу похождений и тот факт, что я сейчас вечно умираю от жары.

4. Влюбилась окончательно и бесповоротно, трудно думать о чем-то другом теперь. Как будто подсадили на иглу всего несколькими секундами совместного времяпрепровождения. Хотя сначала его напугалась слегка, слишком серьезный и непривычный. Безумно хорош. Задал настроение на день. Жду не дождусь следующей встречи, хорошо бы еще наедине, чтобы не смущаться так. Если он не будет моим — это конец света. Серьезно. Надеюсь, все срастется.

Да-да, мечтаю вновь прикоснуться к нему, нежно обнять руками, изучить его до малейшего изгиба, почувствовать, как он трепещет в предвкушении между моих ног... Эммм, не обращайте внимания, я задрот ^____^

5. The Saddest Song-таки учится. Знаешь, как уговорить меня, чертяка -____-

6. Кругом совпадения, встречи и еще раз совпадения, как будто на дворе мистические октябрь или апрель. Это забавно.

7. Сегодня день рождения моей самой старшей сестры. Купила ей духи в подарок. Пока придирчиво перенюхивала тысячи пузыречков, обнаружила, что лучше всех пахнет смесь двух ароматов (названия которых я уже в силу своей частично-куриности уже забыла). Даже не так. Не просто "лучше всех", а изумительно, идеально, от этого запаха у меня ах все переворачивается внутри, не могу оторваться. Но, во-первых, оба флакончика стоят такие деньги, что единственный возможный вариант использования — пробираться в магазин и мазаться пробниками, во-вторых, вдруг мне просто повезло с пропорцией, а в любой другой будет пахнуть отвратительно?

8. Что-то меня в последнее время любят коты и псы.

9. И дети. Дети почему-то меня очень любят по-своему, по-детски (мои чувства к ним, как правило, прямо противоположны. Надеюсь, их не это привлекает. Единственный плюс — дети Очень Хорошо понимают мой сарказм, в отличие от зашоренных великовозрастных девочек-припевочек, с которыми я общаюсь не помногу). Бьют. Мучают. Спасиииииииите.

Последние пару часов — накал страстей, достойный шекспировского. А все потому что осознание полной собственной беспомощности, которое случается крайне редко, приводит меня в состоянии бешеной ярости, а если я не могу эту ярость выплеснуть, то вообще творится непонятно что, вплоть до истерики.

Зачем мне другие люди? Я сама себя прекрасно уморю.

А еще думаю, что у меня слишком много друзей, у которых от слова "Друзья" одно название. Надо проводить партийную чистку. Не любят они меня и даже не разговаривают.

Хотела написать пост про то, как чудесно в шесть утра в воскресенье тащиться на зачет, к которому не готов (не готов. Готов. Готы же). И про то, какого это кататься на лошадях после долгого отсутствия практики и, мягко говоря, полной потери морального облика формы. Но не напишу.

Потому что все танцуют! Угадайте мой любимый танец из предложенных и получите меня в подарок и станцуем его вместе.

[показать] [показать]

Яроизм учит:

• "Стисни зубы и терпи, все будет лучше".

А еще утверждает:

• "Если у тебя дома нет ничего из еды — то в гости обязательно припрется голодная толпа. если у тебя куча превкусных пирожков, пустая квартира и тоска одиночества в глазах — не придет никто. Смирись и слопай пирожки в одиночку. Это карма".