Самый большой плюс детишек, которые уже умеют ходить, но ещё не слишком хорошо разговаривают, в том, что они с лёгкостью понимают все мои жесты. Дети постарше уже заморачиваются и понимают не всё.

Устроить бы себе недельку отдыха от слов. Приходить домой, стаскивать запыленные тапки и ни слова не говорить, общаться только жестами.

Хотите быть такими добрыми и обаятельными, как я, скачайте и поставьте себе на будильник звуки стройки в исполнении хора таджиков. И поставьте будильник всенепременно на шесть, даже если вы ложитесь в семь и выходной.

Всю ночь снилась безумная гадость, под утро почти плакала и проклинала жизнь. Если объяснять кратко, то во сне меня подставили в банке на бабло, а чтобы отмазаться надо было пройти тест на адекватность. Он был безумно сложный (без тени иронии): рассказать, что нарисовано на картинке. Вы часто смотрите на статичные изображения во снах? Насколько они у вас действительно статичные? Первую картинку я вообще не могла разглядеть, остальные три с горем-пополам окрестила пейзажами и описала осипшим голосом, но потом эта грешная банковская служащая сурово посмотрела на меня и указала на ошибки — я не заметила, что на каждой страничке нарисована голова мёртвого президента Медведева и брошенный мокрый котёнок. Чтобы смотаться из денежных долгов, я пыталась проснуться, но они меня держали и мучали довольно крепко, это удалось не сразу.

В итоге такое ощущение, как будто я всю ночь спасала мир от злодеев и сейчас героически вырублюсь лицом в ковролин.

Эй, мировая справедливость, если ты есть где-нибудь там глубоко в астральных слоях, то, чёрт подери, пошли мне немного терпения, раз уж не послала в своё время ни одного не ебанутого родственника. Иногда мне думается, что я не буду продолжать род человеческий только для того, чтобы эти гены ебанутости дальше не передавать. Дайте мне премию Дарвина за очистку мирового генофонда. Ну, или хотя бы валерьянки ведро.

Порезала помидоры тупым ножом, чувствую себя кровавым сатрапом, чьи руки по локоть замараны изувеченной плотью каких-нибудь детишек. Собственно, помидоры тоже так выглядят, добавить в их массу пару глазных яблок — и можно называть их, например, бывшим Антошкой. Или Ванькой*.

Я и правда кухонный сатрап, педант и зануда. Ну, зануда я почти всегда, но только на кухне это приобретает масштаб межнациональной вражды. Меня жутко раздражает, например, если кто-то кладёт кастрюлю в один шкафчик, а крышку от неё — в другой. Где здравый смысл? Где логика? Что это за "Тебе трудно что ли эту крышку поискать?", с какой стати я вообще должна её искать, почему сразу нельзя было положить их вместе, всё равно эту крышку больше ни на одну кухонную посуду без скотча или изоленты не приспособишь. Давайте, я тогда буду класть ваши выстиранные носки один к вам в шкаф, а второй на антресоль, вам трудно что ли этот второй носок поискать?

Или, вот, зачем резать салат в кастрюлю, если есть красивая салатница (или салатник, не очень уверена в половой принадлежности этого предмета, но мне приятнее думать, что это нарядная самочка)? "Ой, она такая красивая, жалко, и из кастрюли поедим". А я в этой кастрюле хотела сварить манну небесную, амброзию и нектар, а теперь не сварю и жуйте пельмени из чайника и доширак из пластикового коробка. Что за глупое вообще и широко распространённое мероприятие — расставлять по сервантам "красивую" посуду и никогда ей не пользоваться, давясь осколками разлагающихся в руках старых уродливых чашек и тарелок? Какое удовольствие любоваться на красивую супницу (она у нас такая роскошная, тёмно-фиолетовая с золотым, что будь у нас в стране чуть больше терпимости к нетрадиционной ориентации, я бы на ней женилась), если в ней нет супа? (Кстати, кто-нибудь когда-нибудь ел суп из супницы? Это настолько пафосно и помпезно, что даже невнятная жижа из разряда дорогая_этот_суп_я_испёк_сам кажется в ней превкусной и великолепной. Хозяюшкам на заметку — сварили гадость, оформите её красиво). Возвращаясь к теме первоначального негодования в этом абзаце — почему же тогда женщины, покупая прекрасное платье, зачем-то его носят на себе, портя и изнашивая? Пусть в шкафу висит, а надеть можно и власяницу. Ну, признайтесь, у каждого же у нас есть власяница в шкафу, где-нибудь между манто, джинсами и веригами.

Пойду дорублю этот злосчастный салат. В салатницу! Красивую! И съем его с таким перфомансом, что Элис Купер, Оззи Осборн и несчастные Кисс умрут от зависти.

*Имена, названия и события вымышлены, а любые совпадения случайны.

Странно, что люди в трудных ситуациях часто пытаются убежать или уехать. От себя ведь всё равно не уедешь.

Батя нёс домой арбуз. Сам нёс, добыл, забил каменным топором, одомашнил и привёл. Уже даже почти придумал имя и отложил денег на высшее образование. Зашёл к нам на этаж, увидел выплеск белой краски на двери ака Сальвадор Дали пошалил, всплеснул руками - и арбуз вырвался на свободу. Где-то три этажа (по словам бати) арбуз убегал, пока батя его не догнал, обложил красными флажками и матом, зажал в угол и всячески заново поработил. Как арбуз при этом не раскололся - непонятно, наверное, его заранее обмазали блендамедом или закаляли в Спарте. Теперь полосатый альбинос воняет побелкой посреди кухни, гордый добытчик батя обляпал собой всю прихожую, а я как-то к арбузу боюсь с ножом подходить, вдруг у него оболочка титановая, поломаю хороший инструмент и обижу полосатого друга.

— Мама, я вернусь сегодня около полуночи.

— Ах ты *цензурой опущено абзаца три*, на кого ж мы тебя такую вырастили, убьют в подворотне, маньяки-гопники, я ж волнуюсь, не смей.

***

— Мама, я уезжаю в другой город на неделю. Стопом. Денег мало, жить пока негде, но фигня, придумаю что-нибудь.

— Хорошо.

***

Это то ли я такой глупый, то ли подвох какой-то. С поздним возвращением домой всегда были скандалы мотивируемые фразой "Я за тебя волнуюсь", хотя мама прекрасно знает, что любому маньяку, вздумавшему на меня напасть, надо выдавать свинцовый лом или заточенный топор, чтобы уравнять шансы несчастного. Зато любое "Мама, я еду в другой город, страну, за тридевять земель" воспринимается совершенно спокойно. С глаз долой?

Объявляю сегодня день Веселого Кулинара. Пока я что-то готовлю и по дому копошусь, то забываю про дым, жару и прочие адовы страсти вокруг.

Ругаюсь с Ровшаном и Джамшутом из подъезда. Их новое развлечение - вытаскивать из почтовых ящиков коммунальные счета и подстилать их на потеки побелки и пыль осыпавшейся штукатурки, когда они пьют чай. А Джамшут уронил банку белой краски к нам на черную дверь, когда белил потолок.

Если бы про меня кто-нибудь писал книги а ля Гарри Поттер, то первая часть называлась бы "Марий Игоревич и квадратные пешки" и была бы посвящена утру.

Эпиграфом был бы рассказ о том, как в два ночи я с болящей головой ползу к сестре, вымаливая таблеточку, а она и правда дает мне таблетку от головы... Содержащую психостимуляторы. И до семи утра Марий Игоревич лежит с квадратными глазами в потолок и думает всякую ерунду, хотя страшно хочет спать, а в полдень просыпается от собственного офигевшего крика: "Кто здесь, черти?!?!"

Бонусный диалог:

— Вот ты сейчас башку помыла и у тебя волосы стали назад, а глаза — вперед.

— о___О Это как так?

— Ну, как у Джонни Роттена.

— Кто это? Судя по имени, он подгнил.

— Вокалист Секс Пистолз.

— Вопросов больше не имею.

Грустно, пусто, чего-то не хватает, что-то лишнее, все наперекосяк. Я определилась с мэйн-линией, теперь все вокруг обрело векторы, я понимаю, что к чему, и вижу, что все совершенно не так, как надо. Другое дело, что я не вижу, как сделать так, чтобы было хотя бы чуть ближе к "так надо".

Роман обижает на ночь глядя, Фрейм успокаивает, как-то все с ног на голову. Люблю этих двоих, без пошлостей и эротики, я очень рада, что с ними встретилась, и мне будет в свое время тяжело с ними расставаться и уезжать, но надо.

А, с другой стороны, хорошо это все. Потому что эта гнетущая неудовлетворенность перфекциониста, неспособность думать ни о чем кроме того самого заветного - именно то, чего мне уже два-три года не хватало. Когда у тебя вдруг пропадает мечта, а потом неожиданно обретается новая, то смотреть назад на череду бесцельно прожитых дней довольно странно. Странно и... Не хватает слов. Как же мне не хватает слов - здесь сейчас ломаные жесты и надо смотреть в глаза.

Я снова живу...

Боюсь, что теперь с этим дневником не все будет так гладко, как раньше. Чуть меньше экспрессии в постах. Нет, конечно, можете не надеяться, что мерзкий обаяшка в лице меня перестанет плеваться ядом во все подряд и постить унылые боянчики, но все-таки...

Извините меня за всё. Я точно знаю, что некоторым из тех, кто это читает я делала либо зло, либо просто неприятно. Осознаю и не отрицаю свою вину, поверьте, я это делала из-за собственного дурного характера, отсутствия моральных принципов, вежливости и прочих вещей, которых считаю условными. И что тут скрывать - скорее всего, я буду продолжать так себя вести и дальше.

Ну и не советую этот пост читать, конечно, он мне нужен, чтобы выговориться, потому что выговориться-то мне некому. Это где-то полтора процента мыслей, которые связаны с этой темой, остальные огромным айсбергом плвают где-то в моей механической структуре и не дают мне нормально дышать.

Объявляю целибат.

Не складывается у меня что-то с птицами. Не люблю я их. В них чего-то не хватает, хотя умение летать вызывает восхищение и легкую зависть.

Правда, у меня складывается ощущение, что когда их создавали, то дали эту волшебную способность — летать, но забрали все остальное.

Страшно болит голова, второй или третий раз в жизни. Жара, духота и дым убьют меня, не верю, что существует где-то нормальная температура.

1. Прыгай на джампах только в спортивных штанах.

2. Если Галкин убегает спать, не сиди допоздна с РоманСанычем — Галкин задумал пакость, сразу падай и засыпай тоже.

3. Из семейных трусов получаются отличные шорты.

4. Кто-нибудь в компании обязательно уронит на пол кусок арбуза, это непреложная истина.

5. Если ледяное пиво прикладывать к телу умеючи, то и телу хорошо, и пиво не нагревается.

6. Вовремя вынутый из загашника веер может обеспечить тебе удачное замужество.

7. Не говори, что на какой-то фотке будут сиськи, если эта фотка в самом конце твоего показного списка из нескольких тысяч фотографий. Каждый следующий кадр аудитория будет встречать словами: "А где сиськи? А это не сиськи? А когда будут сиськи? Достал уже этот чабрец, сиськи гони".

8. Если много улыбаться, то начинает болеть рот.

Отлично посидели же ^____^ Марий Игоревич спьянился пивом и доволен, потому что трезвый образ жизни надоел уже.

I'm not crazy, doc. Not ALL the time!

Полностью выгорела деревня в Выксунском районе, где родился мой дедушка. Ни одного дома не осталось. Была деревня — нет деревни.

А вот это фото из журнала другого, сделана корреспондентами Reuters. Цепляет. Даже усы сгорели у животного.

[700x465]

Байкальские миниатюры. По материалам присланных СМСок. Читать и завидовать. Время получения сообщений не совпадает со временем, которое испытывал байкальский Федор Конюхов aka fRAMe.

***

17 июля, 22:17. Скоро поезд. Еду в автобусе. Это так приятно - покидать, словно сладкая смерть праведного христианина. Смотришь и улыбаешься всему. Когда я вернусь, все будет иным.

***

19 июля, 13:08. За окнами — какие-то степи и березки. Поездка в поезде совершенно не утомительна, лежишь, читаешь, спишь, ешь... Жаль, ноута никакого нет. Я бы хоть постил в ЖЖ.

***

19 июля, 23:32. Проехали станцию с красивым названием "Тайга". Во тьме ночи (здашнее время — два ночи) под затянутым облаками небом выглядит как последний оплот человека.

***

19 июля, 23:53. А мне тут нравится!

***

20 июля, 11:48. Мы едем меж сопок, иногда останавливаемся в небольших селах с пустыми перронами. Пахнет лугом, светит солнышко, но прохладно.

***

20 июля, 21:04. Гуляю по станции "Зима". В час ночи по Москве будем в Иркутске. На "Зиме" не фига не зима, ветер теплый, дождик крапает.

***

22 июля, 16:59. Возвращаемся с поездки вокруг Байкала. Видел издалека Хамар-Дабан.

***

24 июля, 20:02. Мы около поселка Сахюрта. В генераторе кончился бензин, поэтому сидим без света (у нас час ночи). Один туалет не работает. Команды нет. Немцы в шоке.

***

24 июля, 20:10. Днем, когда приплыли, гуляли по Сахюрте. Гнетущее впечатление спивающегося рыбацкого поселка. Очень много бурят. Бурятки страшненькие, но обаятельные.

***

26 июля, 14:58. Эпик фейл. Немцы купили упаковку "Балтики". Нулевки. :-D

***

26 июля, 17:13. Водку мы допили. Зато сейчас с тремя немцами допиваем остатки "Балтики 7" после бани. Болтать на английском все легче. Беда с ними в баню ходить, сразу сдулись.

***

26 июля, 20:13. Я, когда вернусь, книгу издам. Половина, конечно, будет вымыслом, зато 15 процентов - чистой правды.

***

28 июля, 13:29. Эх, не уезжал бы... Высылай велосипед!

Поглядела в зеркало — сначала хотела сбегать за вилами и факелом, потом присмотрелась, вроде я. На глазу — оставшиеся после конъюктивита лопнувшие сосуды, на шее — растущие жабры, на голове — змеи какие-то, потому что воды до сих пор нет. "Глаза вытаращенные, шерсть дыбом". В общем, красавица на выданье, берите меня семеро, я вся твоя...

Денег тоже нет, потому что зарплату задержали на месяц, поэтому сегодня я скребу по сусекам последние пару сотен и иду пропивать их в "Рок-бар". Помирать, так с музыкой, действие адского креатива прекратилось, наверное, потому что я в четверг свой рабочий дедлайн успешно проехала и свободна, как пицца.

Скучно. Ничего не хочется.

Музыка иной раз вытесняет из головы все пристойные заголовки.

А хочу я написать о том, что у меня жабры растут. Ну, или вторая глупая голова из шеи. Какой-то неведомый злодолбучий шишк прямо поверх сонной артерии, который мало того, что голову не дает повернуть налево (правильно, Ярчик, нечего налево-то смотреть!), так еще и от каждой пульсации этой самой артерии болью отдается.

А к чему это я сейчас рассказываю? Нет, не чтобы пожаловаться. На мне кто только не рос, никто не вырос, это справимся. Просто в пять вечера сестра помазала мне этот шишк йодом, а для красоты пририсовала с каждой стороны шеи по три полоски жабр. В надежде, что йод выдыхается. Но это какой-то волшебный адовый йод, который только чуть-чуть потускнел и стал еще более естественного оттенка. А мне в магазин приспичило, пить хочется...

Думаю, надеть еще марлевую маску и дышать, как Дарт Вейдер. Ну, чтобы уж если косились, так пусть еще и удовольствие получали от созерцания такой всей эпатажной меня.

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава богу, прямо в подорожник... Когда очнулся, всё уже зажило.

... Мария Игоревича в лице меня покусал инженер. В полночь я, вестимо, превращусь в гигантский подшипник, а пока только проложила свой великий велослесарный путь снятием колеса, получасовым вытаскиванием шипа-гвоздя из покрышки (с яростным матом в сторону некоего Фрейма, который этот шип внутри оставил, очень удачно его обломив таким образом, что снаружи покрышки его не было видно совершенно, а внутри он со временем перетер камеру ровно на поставленной заплатке), заменой камеры и водружением колеса на надлежащее место.

Увидев все это, бдительный батя залился инженерно-слесарными слезами, признался, что всегда хотел велосипед, а не дочку, и на радостях подарил мне давно вожделенные желтые пассатижи, на которые я еще с осени точу зуб. Теперь у меня есть все инструменты, которые когда-либо могут мне понадобиться. Давайте, сразу хвастайтесь в коммент, если у вас тоже есть личный набор инструментов на все случаи жизни. Люблю это дело. Если надо забить гвоздь, подтянуть кран, разобрать джампы или сменить велосипедное колесо - я супергерой.

Женщины, женитесь на мне что ли кто-нибудь, я деньги умею зарабатывать, класть ламинат и разбрасывать грязные носки по комнатам.