Со вчерашнегодня разбираю дома книги — и это сущий кошмар. Их слишком много, они заполонили мою кровать, так что спать пришлось в пыльном углу на полу.

Ночью снилось Че знает что, то вождение гигантского светящегося Камаза, то мой деревенский друг, труп которого нашли в поле, оказалось, что орлы выклевали ему мозги, то какие-то ожившие одежды, которые ползают по людям и дрожат при виде утюга.

Сейчас выпровожу свою мелкую племяшку. Ей хорошо — она построила из книжек домик, как из кирпичиков, положила туда гигантского плюшевого медведя и объявила с ним совместную сиесту. Книги и правда полезны детям, первый раз сидение с ней такое лёгкое и не изматывающее.

Беготня и почти не пишу поэтому. А читатели всё равно в дневнике торчат откуда-то. И ищут по-прежнему безумные вещи:

• жареный эльф. То ли грязный и метафоричный яой, то ли я подверглась набегу какого-то очередного кулинарного сообщества, только теперь с фэнтезийным уклоном.
• сайт ловцы грёл. Интересно, кто такие грёлы и зачем их ловят? Наверное, помесь пчелы с грелкой. И жужжит, и тепло. Или грёзы и ели. И хочется, и колется.
• как расчитать время выхода алкоголя. Три. Два. Один. Пошёл! Алкоголь на выход!
• как тупо завернуть подарок. Эх, школота, всему-то вас учить... Уже даже идиотизмом и тупостью без подсказки не можете заниматься.
• козлика пинают. Бедняжка...
• палец в жопе. Ничем не могу помочь. Правда.
• у меня нет ноги. Зато есть палец в...
• кастрюля какашка. Новый мега-девайс для копрофилов.
• волк не врёт. Ишь ты! Честный, собака...
• собака панк. Мне волк рассказал.
• убить дятла в. В чём же? Ну скажите! Молю!
• ношение часов на пальцах ног. Ух! Смотреть удобно, если зрение хорошее.
• красивые стихи о наркотике винте. Желательно баллады или элегии. Впрочем, оды тоже сойдут.
• карате пламя и лёд. Чак Норрис с паяльником в морозилке?
• кот встаёт с дивана и танцует. Не удивили, я так тоже могу.
• продажа фенозепам 0001 в аптеках 36.6. Антимонопольная служба, ты?
• мешок для еды. Знаю я несколько таких людей...
• ты сам нассал в твои тапки. Нет! Это был не я, меня подставили!
• фото людей с лицом. Да вы что, таких людей и не бывает вовсе.
• идите все в жопу. На этом и закончим)

Читая Ремарка, я выделила несколько его особенностей, которые отличают его творчество от других авторов лично для меня.

1. Возникает ощущение, что все романы Ремарка — это один длинный и не сильно меняющийся роман о, наверное, каким-то образом случайно выжившем Пауле Боймере из "На западном фронте без перемен". Выжить-то он выжил, а что делать дальше — не знает, и скитается из книги в книгу, меняя имена, профессии и людей вокруг, но сохраняя в целом один и тот же характер и настроение. И это не есть плохо, потому что это герой умный и интересный. Вот и "Чёрный обелиск" не оказался исключением, только Пауля здесь зовут Людвиг и работает он в похоронной конторе.

2. Язык Ремарка настолько афористичен и образен, что большую часть книги хочется немедленно растащить на цитаты. И очень жаль, что некоторые моменты процитировать просто невозможно (ну вот как передать в цитате тот факт, что я искренне восхищаюсь способом тонкого издевательства (вот он троллинг-то откуда!) над Эдуардом, владельцем ресторана?). Цитаты из Ремарка... Такая же распространённая штука, как цитаты, например, из Паланика или Фрая, даже если Ремарк не читан, то с цитатами из него большинство людей так или иначе столкнулись.

3. Ремарк настолько "добротно" пишет о еде и выпивке, что во время прочтения хочется выпить чего-нибудь этакого и плотно закусить.

4. Очень-очень личное ощущение, что Ремарк больше для читателей женского пола, чем для мужского. Не знаю, почему, объяснить логически не получается, а ощущение есть.
Отсюда же — женские второстепенные образы у Ремарка куда более яркие, чем большинство мужских. Дама, рявкающая басом, дама, выдирающая гвоздь из стены филейной частью, учительницы, ставшие проститутками.
От мужских "положительных" образов самое главное — ощущение крепкой дружбы, ещё более тесной из-за войны.

5. Обречённость из света, смех сквозь слёзы и тёплая ирония над тем, что, в общем-то, весьма печально. Оклеивание стен денежными листами, потому что это дешевле, чем обои. Пресловутые учительницы-проститутки, которые узнают собственных учеников. Попытка спекуляции собственным памятником.

6. Странное ощущение мистичности и магического реализма, которого, на самом деле, в книге совсем нет. Похороны недругов на рисунках, запугивание Кнопфа с помощью водосточной трубы, дабы он не справлял малую нужду на пресловутый обелиск. Разговоры с девушкой-шизофреничкой и внутренние монологи.

Ну и, напоследок, любовная линия. Главный герой влюблён в девушку, больную шизофренией, которая на фоне всеобщего безумия выглядит едва ли не самой нормальной. Он не столько влюблён в неё саму, сколько в её сумасшедшесть, поэтому они, наверное, и называются другими именами, а после выздоровления уже не интересуют друг друга. Линия красивая и интересная, о ней, пожалуй, не стоит говорить в рецензии, а стоит читать и думать самому.

Откладываешь прочитанный роман Ремарка — на душе гарантированно остаётся лёгкое чувство тёплой грусти.

Ну и бонус к этой скопипастенной с моей лайвлибовской страничке рецензии — читала я "Чёрный обелиск" в дороге с бумажного варианта старой-престарой книги. Не имея привычки смотреть в конец, я так до оного и не знала, что последней страницы у меня не хватает... Два дня без Интернета я мучалась страшным неведением, чем же всё закончилось. Кошмар.

И что-то ничего не помогает.

У меня к вечеру глаза совсем жёлтые становятся. К чему бы это? Вообще, зачем глаза меняют цвет, если он не однотонный, а составной?

Я всегда была толерантна, ибо честно считала, что каждый имеет право ошибаться именно так, как ему это приспичило. Но кришнаиты меня достали (как назло, шаффл включил Агату Кристи - Хали-Гали-Кришну, грррр).

Я, бедная несчастная девушка, тащу на пятый этаж двадцатилитровую канистру с водой. Само собой, хочу для этого задействовать лифт. Он едет. Я стою, а поставить канистру на пол не могу, потому что у нас всё ещё идёт ремонт в подъезде, и пол покрыт толстым слоем белой дряни.

И тут эти альтернативно одарённые богом ребятки пробегают мимо меня шумной толпой, оттесняют меня от лифта, хотя вызвала его я, заталкиваются туда вшестером и нагло заявляют, что: "Девушка, извините, но вы не поместитесь".

На этом месте мне пришлось-таки поставить канистру на побелку и вспомнить запасы великого, могучего, правдивого и свободного. Минут шесть я не давала двери лифта закрыться, популярно объясняя товарищам, куда им стоит пойти своей дружной братией и каким способом, как они появились на свет и в каких интересных позах я имела весь их бойскаутский отряд с Кришной во главе. После этого не менее популярно я им объяснила, что кто не платит за лифт в своей дурацкой секте, тот на лифте и не едет, и пусть они заходят к себе пешком и через другой подъезд (там действительно у них есть второй ход).

Поверженные кришнаиты понуро под дожём поплелись туда, куда я их послала. Вот он — сладкий вкус победы. Я скандалист и... Как приятно.

Теперь поправляю свою карму и бегаю по дому на каблуках и в макияже. Боже. Моё тело и лицо не принадлежат мне.

Когда-то ещё на первом или втором курсе, когда у меня ещё был мой доберман, я как-то напилась из горла абсента до состояния нестояния в компании близких друзей. И они меня спросили, кого я больше люблю — их или собаку. А я по пьяни, дурак, и призналась честно, что собаку. И ушла к ней на лежанку спать.

С тех пор я могу напиться только в компании тех людей, в превосходстве любви к которым над собачьей я уверена на сто процентов. Хоть собаки у меня уже и нет. Это очень полезный навык, надо сказать.

Но зато в компании этих милых личностей я улетаю в никуда с одной кружки пива.

Настроение хорошее. Читаю Гофмана, слушаю In Extremo вперемешку с любимым плей-листом. Жизнь прекрасна и восхитительна, сегодня последние выходные без родственников в пустой квартире.

Раньше я немного сомневалась, но теперь знаю совершенно точно: котов изготавливают из свинца, из надоедливого, мохнатого и бесконечно тяжёлого свинца. За ночь три котообразных отлежали меня до состояния вмятин.

Вот сейчас не буду ничего писать, где была и зачем, кому надо - все выспросили в аське.

Пока хорошее настроение — люблю вас, жалкие людишки. Сохраните этот пост принтскрином, потому что к вечеру вы наверняка меня разозлите, и этот абзац я безжалостно из поста уничтожу.

Всех благ, переключусь из дорожнокеруаковского режима в мизантропобычный и напишу чего-нибудь жизнеутверждающего на усладу изголодавшихся по печатаемой ерунде пальцев.

...и разрыв шаблона. Не могу. Сваливаю. Без телефона и с пятью сотнями рублей в кармане. Не бойтесь, моей воспитанности ещё хватает, чтобы без предупреждения не вламываться в гости, поэтому, скорее всего, ни к кому из знакомых в реале я неожиданно не приду. Придумаю что-нибудь.

В такие моменты хочется купить ту футболку с надписью "Как же бесконечно я одинок".

Совсем-совсем.

Скоро вернусь.

Степень моего раздражения не знает границ. С угла моего стола пропал мобильник. "Пропал", потому что он там всегда лежит - и вчера лежал, все видели. А теперь не лежит. Ладно бы еще действительно маразм или что такое. Но её нет на том месте, где я её оставила, в семье, разумеется, "никто ничего не знает", а я схожу с ума и не могу сегодня уехать, хотя должна была сделать это несколько часов назад. Само собой, звонить на неё бесполезно, она выключена — или тупо села.

Иной раз я твёрдо уверена, что мне лучше было бы вырасти в детдоме. Будет чудесно, если из-за сегодня я ещё и на работе люлей получу, оттуда должны позвонить.

А ведь изначально здесь мог быть чудесный и добрый пост. Про бабочек и радугу.

Когда-то постила цитату Бальзака из "Шагреневой кожи":

"— Они перепились, как ломовые, — сказал молодой человек, с серьезным видом поивший свой жилет."

Сравниваем с "Чёрным обелиском" Ремарка:

"— Самое приятное, что у Карла бывает всегда так уютно, — заявляет один из гостей и старается напоить пивом рояль".

Вывод: пьяные люди заботятся о вещах.

Грубая лесть срабатывает в подавляющем количестве случаев. Даже на очень умных людях. Даже на других манипуляторах. Даже на тех, кто понимает, что это грубая лесть.

Меня нет неделю. И, наверное, столько же ещё не будет.

Спасибо всем, кто меня за эту неделю кормил и укладывал спать.

Фрейм. Арбуз — ложками, суп — вёдрами, фотки — пачками, коты — косяками.

Вольха. Собака — лаючая, мама — суровая, ДА:Ошечка — разбор полётов.

Оланчег. Терпение — тонна, Лепр — яблочный, Зомби — регулярно, Ожегов — всё знает.

Аринец-Омен. Манчкин — "я всегда выигрываю... чёрт", психобелка с мамой и папой,  "не буду унижаться и говорить писклявым голосом", спиртное — вёдрами, кот — резиновый, утро — оооо....

РоманСаныч. Бехеровка — прекрасная и разбавленная, саксофон — гигантский, тромбон — "о боже, я извлекла из него гнусный пердящий звук! такое чувство, словно родила", разговоры на кухне — определённо рулят, игра на всём подряд в комнате — тоже.

Амальгама. Мне нужна твоя одежда и мотоцикл. Одиннадцать вечера — я вместо велопокатушек, четыре утра — на машине на Москарь. Чувствую себя тираном. Приятное чувство.

Следующая неделя будет ещё страньше -____- Давай, Борис, собираем чемоданы... Выходные — за работой. Появляться в Интернете не обещаю, но могу.

Не знаю, кто придумал такое гнусное растение, как инжир, но в жару ему хорошо, удобно и благолепно, отчего он начинает весьма сильно вонять кошачьим ссаньём.

Вот ходишь по комнате и мучаешься неведеньем — то ли это коты в такую жару поленились добежать до туалета, то ли это ветерок с балкона пахнул, где этот инжир стоит. Аж глаза режет. А коты от моих суровых укоризненных взглядов скоро будут рыдать и писать в дневнички о несправедливости бытия.

Вещи собраны. "Мне лицо стало жать", улыбке не хватает на нём места, надеюсь, она не переползёт куда-нибудь на шею, как раковая опухоль. Я могу косплеить Джокера даже без грима, разве что добавить немного зелени волосам.

Думаю, меня всё-таки иногда на следующей неделе будут подпускать к компу, но не уверена в этом. Поэтому, если что, всем пока, могу пропасть сразу аж до 21.

Это Ремарк сказал, что у циников самый лёгкий характер?

Жизнь-то налаживается... Чудесное настроение ничем не портится, крокодил вырос, кокос поймался. Гадание (http://mo-on-line.narod.ru/mo-on-line.htm) говорит мне:

ЦА АХ - Белый зонтик удачи

«Сад цветов, распускающихся вовремя»

   Ваша жизнь и все ваши дела находятся сейчас в полном расцвете. Человек, которому при гадании выпал символ «ЦА АХ - Белый зонтик удачи», не должен бояться никаких превратностей судьбы. Каким бы путем вы ни пошли, какие бы задачи перед собой ни поставили, - всему будет покровительствовать богиня успеха.
   Жизнь раскрыла над вами белый зонтик удачи. Все дела, находившиеся прежде в состоянии замысла, имеют реальный шанс стать действительностью. Смелее смотрите в будущее. Никто не спорит, застенчивость и скромность - качества, достойные похвал. И тем не менее на данном этапе, когда жизнь требует от вас решительных действий, эти черты могут только помешать достичь желаемого.
   С другой стороны, никто не требует от вас проявлений агрессивности или нахальства: они лишь оттолкнут от вас интересных вам людей. Но вы должны уметь ценить самого себя - без излишней заносчивости, но и без самоуничижения. Держитесь с достоинством, будьте приветливы с людьми - эти простые качества и станут той волшебной палочкой, которая проложит дорогу к успеху.
   Помните: самый простой путь обычно бывает самым правильным.
   Не нужно изобретать всяческие сложные маневры для достижения желаемого - этим вы лишь отдалите от себя конечный результат и вдобавок запутаетесь в происходящем.
   Будьте внимательны: жизнь не раз предложит вам возможность быстро достичь желаемого, не пропустите только этот знак судьбы.

   Вы сейчас - в том гармоничном состоянии, когда разум и чувства находятся в согласии друг с другом. Поэтому большинство из поставленных перед вами задач будет выполнено в намеченные сроки. Не позволяйте лишь окружающим сбить вас с толку и увести в сторону от намеченных путей.
   При этом, однако, не следует впадать и в другую крайность. Не будьте слишком упрямы и не отстаивайте те желания, которые уже «устарели». Следуйте велениям своего сердца - этой дорогой вы быстрее всего доберетесь до заветной цели.

Ну что ж, очевидно, путешествие на край ночи начинается здесь...

Пофлешбечить что ли? Или оставить самое вкусное на трёхлетие блевничка... Поразительно, что он столько времени жив. Блевничков у меня море, одному старенькому даже сейчас шесть лет, но в них записей — лис наплакал, а тут как-то привыклось даже строчить буквы в никуда. Надо будет после трёхлетия торжественно его отпраздновать тем, что разобрать наконец записи, проставив теги и рубрики, у меня около тридцати страниц до сих пор без них, леееень.

А ещё некоторые записи надо бы поднять и прочитать, чтобы стыдно стало ну, или наоборот, не стыдно.

Читать креативы различных девушек ТП просто невыносимо, меня начинает клонить в сон ещё на том неуловимом переходе от сигарет и кофе к сидению на подоконнике с коленками у челюстей, и чтобы тушь размазалась, и мальчики кровавые в глазах страдание во взоре.

Нет, страдать от любви и прочей эмоциональной шелухи — дело святое и кошерное, пожалуйста. Но меру надо знать. Отмазки вроде "Он бросил меня десять лет назад, и я всё ещё сижу и рыдаю" не принимаются. Яроизм учит: "Внутри себя человек всемогущ, этим надо пользоваться". Человека можно забыть, а упиваться собственным "уникальным" горем и трагедией — несправедливо по отношению к другим, кто с вами контактирует. Это я вам говорю как человек, которого бросали тысячу тысяч раз. Позлиться денёк — и хватит, надо дальше жить.

И к упрёкам по поводу того, что это я, бессердечная и безэмоциональная скотина, так могу, а нормальная homo feminus не может: я, может быть, ещё в пять раз вас всех сентиментальнее. Куксюсь от знакомого запаха дезодоранта, рыдаю, прослушивая памятный плей-лист, вздрагиваю, натыкаясь на старое фото и помню каждое наше прикосновение, часто проигрывая их в памяти. И всё же каждый прошлый мужчина, с которым ничего не получилось, — остался мне товарищем в той или иной степени и не потому что мне хочется быть с ними рядом "по старой памяти" (думается мне, это было бы довольно болезненно), а потому что он уже другой, я уже другая, а всё, что было раньше, отменено и не влияет на настоящее.

Невозможно же всю жизнь тащить на себе груз прошлых людей. Не обязательно пассий. Бывших друзей. Бывших альтер-эго. Просто бывших.

Извиняюсь за странные вдруг посты. Выговориться некому, все пропали куда-то... Пойду жарить рыбу и мучить котов.

А вы как думаете — не слишком ли дерзко ходить к кому-то в гости со своей едой? Не в смысле — купил по дороге и теперь хаваете вместе, а с домашней.

Кажется, это становится славным хобби.

Отличное настроение. Бегаю по квартире с голым пузом, собираю вещи и...

Ах :3