Как же он мне надоел.
И они.
Отсекаю всё лишнее и всех лишних.
Расправившись с друзьями и врагами, перехожу на знакомых. Бессмысленные диалоги стали утомлять.
Завтра второй учебный день. Я снова второкурсник, я снова второкурсник...
Меня тут спросили, что же люди делают на первых занятиях стрип-дэнсом и как вообще он танцуется. Сейчас объясню.
Так как пока я ходила немного, то расскажу только про три движения. Обещаю, что вы и с них охренеете, если будете практиковать.
Но сначала растяжко. Вспомните все адские упражнения на растяжку, которые вы видели, слышали, про которые догадывались, которые вы видели в страшных снах и на картинках в средневековых книжках про пытки. Выполните их, это будет прелюдия к растяжке. А теперь растягиваемся по-настоящему. Скрутитесь в бараний рог. Поднатужьтесь и сделайте это с улыбкой, сексуальные вздохи и стоны выйдут у вас сами собой от боли. Раскрутитесь. Если вас ещё не увезли на каталке, представьте себе вашего злейшего врага. Мысленно скрутите в бараний рог его. Теперь скрутитесь именно так. Дальше действуем по частям. Нога. Эта нога мешает вам достичь вершины стрип-танцев. Плохая, плохая нога. Растягивайте её, пытаясь сломать. Ну же! Ну же! Это всё она! Помните, как она споткнулась в пятом классе и отправила вас в грязную лужу? Время мстить пришло. Чтобы нога не обиделась, сделайте то же самое со второй, пусть им жизнь мёдом не кажется. Руки. Нормальное состояние рук — шланги. Сексуальные шланги. В идеале из них стоило бы вынуть кости, но начинать надо с малого, опять же, попробуйте их согнуть или сломать. Теперь складываемся пополам, лицом в носки. Чувствуете запах победы? Уже близко. Теперь складываемся пополам назад, лицом в пятки. Возвращаемся от костоправа и начинаем учить движения.
Для того, чтобы танцевать стрип-дэнс, нужно забыть, что в мире есть физические законы. Поэтому лучше всего его танцуют настоящие трушные блондинки. Но мы, дамы с воображением, тоже можем попытаться забыть на часок о физических законах. Итак. Ваше тело разделено на две главные части, у каждой части должен быть свой собственный мозг и координационный центр. Это жопа и сисяндры. Между ними должен находиться шарнир, обе части независимы и совершенно автономны. В идеале, верх танцует в одной комнате, а низ — в другой. К сисяндрами прилагаются две корявки для поддержания равновесия и улыбало, которое лучше зафикисировать суперклеем, скотчем или хотя бы канцелярскими кнопками, потому что гримаса страдания, неизбежно появившаяся на лице, будет мешать зрителям воспринимать ваш волшебный танец. К жопасу прилагаются две нижние кривульки, они пытаются делать всё возможное и, по большей части, невозможное, чтобы вся конструкция в виде вас не хлобыстнулась улыбалом в бетонный пол.
Итак, движение первое, сисяндрское. Для начала делаем его поэтапно, по позициям, как робот. Первая позиция — представьте, что у вас в левом плече мясницкий крюк. Он внезапно поднял вас за плечо так, что оно ушло куда-то вверх и влево, а всё тело изогнулось по этому вектору. Чувствуете себя дураком? Отлично, значит, всё идёт правильно. Вторая позиция — выпячиваем сисяндры вперёд, как будто вам сейчас Путин будет орден вручать. Больше выпячиваем, Путин не дотягивается. В идеале, между вертикалью ног и выпяченной вертикалью сисяндр должен проходить солдат. Третья позиция — такая же, как и первая, только крюк в правом плече. Четвёртая позиция — Путин внезапно вместо ордена вломил вам по всей дзюдошной традиции, отчего ноги у вас остались на месте, а верхняя часть туловища ушла назад. Не сгибаться и не сутулиться, удары от президента нужно получать именно так Теперь вы похожи на кривую палочку из тетриса. Хорошо. Выполняем все позиции по очереди, а как только они перестанут вам казаться адским бредом, начинаем выполнять их плавно и одним движением, как будто крутим верхнюю часть туловища, словно ручку кофемолки. Вам плохо и больно? Прекрасно. Переходим к следующему движению.
Второе движение — жопное. Самое простое, чтобы вы расслабились и не сбежали. Сдвигаем ноги вместе, как стыдливая пуританка. А теперь играем в жопомаятник, качаем жопасом так, как будто рисуем букву С, упавшую на спину. Ну, рога. Колени стараться сгибать как можно меньше, ноги не разводить, верхнюю часть туловища не шевелить и не изгибать. Немного напоминает восточные танцы.
Третье движение — жопно-ного-корявковое. Сложное составное, ноги движутся отдельно, руки движутся отдельно, помним, что у верхней и нижней части туловища разные мозги? Итаг. Делаем шаг вперёд правой ногой, но не совсем прямо, а на чуть-чуть вперёд-влево. Во время шага встаём так, что у вас жопа оказывается ягодицей вперёд, лицо и сиськи тоже впереди. не забываем, что у нас шарнир между допой и сисяндрами, мы так можем. Для большей
Дорогая редакция, я сегодня сходила на сальсу и охуела.
В общем-то, я расхотела ходить на сальсу ещё позавчера и даже перезаписалась на другой танец, на который буду ходить с понедельника. Причина проста и банальна: сальсу перенесли на выходные, в занимать этим выходные я не хочу. Но так как эти выходные у меня свободны, а в абонементе лишнее посещение осталось, то я решила сходить.
Во-первых, сальсу танцуют гопницы. Я живу на Автозаводе (москвичи читайте Бутово, питерцы — Купчино) и не слишком обольщаюсь о возможном контингенте одногруппников. На стрип-дэнс со мной тоже ходят гопобуратинки, но мы с ними друг друга не замечаем. Но тут прямо трушные гопницы.
Во-вторых, у меня стойкое ощущение, что преподаёт сальсу тоже гопница.
А дело вот в чём. Отработали занятие, я довольна, потому что получается, в группе опять одни же негнущиеся гопобуратинки, так что никакой сильной нагрузки и не давали. Захожу в раздевалку, жду, когда админ отметит мне в абонементе посещение, и тут ко мне подваливает вся из себя гламурная девушка в розовом с фигурой швабры (60-60-60), по бокам два оруженосца женского пола, как показывают в американском кино, для того, чтобы подхихикивать в нужных местах речи, и говорит мне, что какого хуя я со своей толстой жопой лезу к ним в настоящее искусство, партнёра мне никогда в жизни не найдут, и вообще, сидела бы ты дома, не портила общий вид группы и вообще ей меня жалко (особенно интересно, что это мне всё говорит просто ну настоящая танцовщица, которая не может удержать равновесие, стоя на одной ноге). Я, как могла вежливо, ей ответила, что я-то могу похудеть, а вот она свою стервозность и скудоумие уже ничем не компенсирует. В ответ на это она попыталась меня толкнуть и, соответственно, была впечатана гламурной фигурой непосредственно в бетонную стену раздевалки, так как правила приличия всё-таки не разрешают мне хрупких девушек бить или кидать на пол, сломаются ещё. Девочка матерится и уползает, а ко мне подходит преподавательница, которая всё это время стояла рядом и не подумала вмешаться, и говорит, что делает мне строгий выговор за такое поведение, а вообще Светочка права и партнёра они мне найдут. Если учесть, что партнёров они обещали только через полгода танцев, то это вообще потрясающее, своевременное и компетентное заявление. А почему они тогда сразу не написали, что на сальсу берут не всех подряд? Поставили бы, например, картонный манекен с прорезью в холле и весы, кто не подходит — вон из хобби. А то ты сначала платишь деньги, а потом тебе говорят, что ты тут ни на хуй не нужен.
Я, конечно, в жалобной книге отметку сделала, а на сальсу больше ни ногой, но настроение безвозвратно испорчено.
Мир не устаёт потрясать. Когда думаешь, что хуже быть не может, — становится.
День ноля процентов всего. Болею, устало злюсь, смотрю что-то, от чего реву ручьём. Ну же, неделя, закончись уже наконец, у меня сил не осталось.
Никого не хочу видеть, ничего не могу делать.
Три "люблю-не люблю". Просто рандом.
Люблю: рыбалку, комочки в манной каше и мужчин в чёрном пальто.
Не люблю: красные яблоки, когда человек почти не улыбается и фотографии на фоне достопримечательностей (и само это слово, кстати, тоже).
Пост нумер раз. Про Зикки.
Он есть. Это не он, как вы понимаете, но он есть.
Думаю про второй. Хм...
Чувствую себя Леониде. Ходила сегодня на первое занятие по стрип-дэнсу. Мне приказали худеть и тренироваться, долго хвалили. Хотя на фоне этих негнущихся коряг из моей группы я действительно выглядела суперменом. Из пятнадцати человек только трое кроме меня смогли сцепить руки в замок за спиной и только двое дотянуться до пола не сгибая ног. Такая орда буратинок, негнущихся совсем, хоть не скрипят. И девушки все молодые, симпатичные, тощенькие, любо-дорого глядеть, а вот ёлы-палы. Впрочем, растяжка преподавательницы тоже не слишком впечатлила, зато впечатлила её фигура (где-то 80-55-50, эдакая рюмочка для коктейля) и её суперсоляристый загар.
Болеть всё начало через десять минут после того, как я закончила там потрясать телесами. Кажется, гланды тоже болят. Не знала, что они так активно в стрип-дэнсе участвуют.
Завтра будет сальса.
Очевидные плюсы: близко к дому, нормальные преподы, девочки в группе, которые не пытаются завязать со мной дружеские отношения. Кажется, я там вообще самый старичок.
Очевидные минусы: недоделанный ремонт, млин, в помещении! Представьте себе декорацию к первому Half-Life с элементами Сайлент-Хилла. Вот как-то так апокалиптично. Второй минус: абсолютно неадекватная администраторша, которая путает и ломает всё, до чего дотрагивается. Квест "Заключи договор" так до сих и не выполнен, потому что она сначала выписала не тот чек, потом записала не в ту группу, потом не на то имя, потом не с той суммой, которой надо, а в конце сломала ксерокс и плюнула на всё это дело.
Зато укаталась так, что спать пойду уже сейчас. Осталось ещё чуть-чуть — и грандиозная генеральная уборка квартиры завершится, я спокойно вздохну и доделаю все хвосты.
Ссылка любезно предоставлена Фрямом. Для знающих басурманский анлицкий — много лулзов. Очень много лулзов.
Бессмысленная, но приятная игра. Нажимаем shuffle и попадаем в какую-то рандомную точку мирового пространства. Оглядываемся, нажимаем ещё раз и улетаем, как на сапогах-скородах, в другие неведомые дали.
Прочитала эту книжку давным-давно, но всё пыталась накопить достаточно яда, чтобы написать рецензию. Попробую, хотя это не так легко.
Эту "книгу" (пальцы не поворачиваются назвать это печатное издание книгой без кавычек) мне подарили, потому что я блондинка и люблю классическую литературу. Так что, это довольно смешно, подарить книголюбу что-то, что написал гламурный идол безмозглости. Впрочем, аннотация обещает мне, что в этой книге передо мной предстанет совсем другая Пэрис. Я никакую Пэрис не хочу, но верная своему долгу "ругай только то, что прочитала или посмотрел", открываю эту... Хм... Расширенную версию гламурного журнала.
1. Начнём с того, что это действительно не книга. Видимо, когда Пэрис сказали, что ей следует написать книгу, она посмотрела значение этого слова в каком-нибудь американском букваре и выяснила, что это всего-навсего бумага с буквами в твёрдой обложке. Ура, так это же тот же глянцевый журнал, только в твёрдой корочке, обрадовалась Пэрис. Больше глянца! Больше твёрдости! Больше фоток! Даже на обложке написано: "Более 300 фото красавицы Пэрис!" Чёрт, что же они не предупредили потенциальную аудиторию, что там ещё буквы будут? Впрочем, их довольно мало. Странный формат книги, ни на полку не поставишь, ни к журналам не положишь. Каждая глянцевая страница залакирована до состояния твёрдого картона, так что даже и не порвать их. Страшно предположить, сколько эта гламурная безделушка стоит даже хотя бы из-за одной только полиграфической работы... А внутри гламурный журнал, много-много фоток, немного текста, словами попроще, а особенно "умные" мысли Пэрис для тупых выделены розовым и вынесены крупными буквами в отдельные рамочки. Повторить, ещё раз повторить, чтобы блондинки уж точно усвоили.
2. Собственно, текст. Насколько я поняла из аннотации, эту книгу Пэрис собственноязычно наговорила на диктофон. Та же аннотация обещает, что Пэрис "без пафоса и кокетства расскажет, как быть настоящей Наследницей, даже если за душой у тебя ни гроша". Поэтому я заранее ждала, что она будет лицемерно говорить, что главное не деньги, а душа, ну и всё остальное, что в таких случаях принято говорить богатым дамочкам. И — шок! — она этого говорить не стала! Она действительно говорила то, что думала. То, что бедные люди — отстой, что надо быть гламурной дурой, капризничать и портить всем жизнь.
3. Пересказать перлы Пэрис Хилтон невозможно. Цитирую их в её исполнении, иногда сокращая и компилируя.
"Люди полагают, что известность пришла ко мне сама собой — только потому, что мне посчастливилось родиться в богатой семье. Но я всего добилась сама".
"Серьёзно я отношусь к своей семье. К своей собачке Тинкербелл. К своей работе".
"Люди относятся ко мне так не потому, что у меня много денег, а потому чтоя излучаю чувство абсолютной уверенности".
"Всегда веди себя так, как будто ты находишься перед камерой, а на голове у тебя невидимая корона".
"Если у тебя никакого секрета и изюминки, веди себя так, как будто он есть".
"Чтобы люди не теряли ко мне интерес, я стараюсь всё время улыбаться".
"Если человек выглядит серьёзно, значит, у него проблемы".
"Хочешь проверить своих подруг на честность? Приготовь на вечеринку два наряда, отличный и похуже и спроси их мнения. Кто выберет второй вариант — скверные завидующие тебе мымры!"
"Ты можешь ходить по магазинам, как бомж, в спортивном костюме с лампасами... Ты можешь попасть под дождь или упасть в сточную канаву... Но твоя причёска должна быть идеально безупречна!"
"Всегда бери с собой в три раза больше вещей, чем тебе нужно. Затем, по приезде на место, отложи всё в сторону и купи всё новое. Все сразу поймут, что ты очень важная персона".
"Если у тебя кончились наличные деньги, стоит бросить беспомощный и умоляющий взгляд в сторону ближайшего хорошо одетого парня. У меня этот трюк всегда срабатывает".
"Желудок у моей чихуахуа меньше моего".
"Говори другим то, что они хотят слышать, а потом всё равно делай так, как хочешь".
"Никогда не пользуйся только одним мобильным телефоном. Если есть возможность — теряй их, как можно чаще. Любая женщина имеет право на капризы".
"Не бойся ничего кроме насекомых и потных парней".
"На день рождения папа подарил моей сестре сто долларов. Я продала ей свою старую игрушку за эти сто долларов, а себе купила новую, да ещё деньги остались!"
"Некоторые называют меня лицемеркой, я не ношу
Посты по заказам начинают потихоньку печься. Я тормоз малясь, это да, но они будут.
А пока... У меня самая длинная неделя года. Тянется бесконечно. Записалась на танцы-таки, завтра первое занятие. Покрасила голову в зелёный... Получился странный светлый оттенок рыжего, сквозь которого проглядывает мутная зелёнинка. В целом, не слишком сильно отличается от моего обычного цвета, хотя ходила я с этой зелёной слизью на голове аж два с лишним часа. Мир несправедлив.
Сейчас доперечитаю книжку про Пэрис Хилтон и напишу самые жестокие вещи из неё в блевничок. Потому что это до невозможного прекрасно.
Ох, ребятки, а меня на танцы записали. Сестра, чтобы я могла приглядывать за её мелкими. Завтра пойду выбирать на какие именно.
Марий Игоревич — танцор. Убиться веником. Хотя это хоть какое-то развлечение на фоне моей тотальной социофобии.
Не думайте, у меня не творческий кризис. Но всё-таки во флешмобе участвую, не могу пройти мимо всякого бреда.
Вы даете мне тему, я пишу об этом пост.
Правда, правда.
Хандра, бордовые носки, вернулась бессонница.
Люто плохо, а даже аська не работает, чтобы кому-то поныть. Весь мир против меня, пойду рыдать в подушку.
Бессонница - недосып - хроническая усталость. Здравствуй, новый учебный год. Начнись уже, гадина долбучая. Ненавижу это "Ещё через неделю". Здесь и сейчас знаний мне отсыпьте.
Спасает велосипед и погода на улице. На джампах бегаю теперь только тогда, когда удаётся встать с утра пораньше. Иначе жутко раздражаюсь от необходимости кому-то что-то объяснять и комментировать. Господи, какой же я буду мерзкой ебливой старухой. Пошли мне к тому времени свинцовую клюку. Или урановый лом, на худой конец.
Ничего не происходит же, не могу никуда вырваться, никого не могу к себе в гости позволить, да и кроме Анны и не рвётся никто, особенно-то. Сижу целыми днями и слепну и глохну от музыки. Тоска... Нету даже желания писать в блевничок что-нибудь этакое, потому что из этакого ничего и нет. Разве что, нунчаком славно себе в лоб залепила сегодня, думала, сразу будет второе пришествие откуда-нибудь с антресоли, ан нет, даже синяка не осталось. Да что об этом писать, об ударе нунчаком даже Петросян напишет так, что все за меня порадуются, да и случается это с завидной регулярностью.
Варган куда-то ещё посеяла, вот. Но ничего. Вот все отвлекутся, а я во Фрямовский дуну. И Ромке в тромбон дуну, такое смешное ощущение, как будто ты слон и зовёшь всех на водопой. Ну, в моей аранжировке, само собой. И вообще. Дуну-ка я. Надо дунуть... Кажется, заговариваюсь и спать пойду. Мне вон кто-то на подушку заботливо свежую "Экстру-Н" подстелил...
Отсюда: http://www.diary.ru/~obscurant/
Ilunga (наречие Чилуба, юго-восток Конго) - человек, готовый простить любое зло первый раз, вытерпеть его во второй раз, но не простить в третий раз.
Mamihlapinatapai (диалект индейского племени Онас, Огненная Земля) - смотреть друг на друга в надежде, что один из двух предложит выполнить то, чего хотят обе стороны, не расположенные это делать.
Mokita (Новая Гвинея) - правда, которую знают все, но которую никто не отваживается произнести вслух.
Ah-un (Япония) - понимание друг друга без слов, возникающее со временем между влюблёнными и старыми друзьями.
Mono no aware (Япония) - грусть из-за неумолимого течения времени.
Shibui (Япония) - неприятное проявление чего-либо изначально определённо красивого.
Treppenwitz (Германия) - хорошая мысля, пришедшая в голову сильно опосля.
Torschlüsspanik (Германия) - страх холостых людей перед мыслью о вступлении в брак.
Mbukimbuki (язык племен Бантý, западная Африка) - в порыве радости сорвать с себя одежду и танцевать нагишом.
Calabobos (кастильский вариант испанского) или orbayu (астурийское и галисийское наречия) - природное явление в виде лежащего на земле плотного облака, внутри которого во всех направлениях (сверху вниз, снизу вверх и т.д) идет мелкий как пыль дождь при почти полном отсутствии ветра. Зонт при этом совершенно бесполезен - и с ним, и без него вымокаешь одинаково полностью, как в гидропонике.
Saudade — особая португальская тоска: смесь грусти, томления и любви. Сами португальцы утверждают, что в значении слова лежит некое человеческое чувство, «тоска по несбыточному и безвозвратно ушедшему».
Ubuntu (языки зулу и ксоза) — «человечность по отношению к другим». Другое значение — «вера во вселенскую связывающую силу участия, объединяющую всё человечество».
Wobal (казахский) — если есть нечто, что может приносить пользу человеку, то это нечто нельзя выбрасывать, портить и т. д. Даже если это в принципе не нужно тебе лично. А нельзя выбрасывать, потому что обал.
Лефарген (иврит) — глагол, означающий "всячески одобрять и поддерживать кого-то в его начинаниях, интересах и занятиях". Есть в этом и элемент косвенной помощи. Скажем, если жена учится, то муж постарается побольше заниматься детьми, чтобы она смогла больше времени уделять учебе.
Fachidiot (немецкий) — компетентный эксперт в одной области, но в общем и целом идиот.
Olfrygt (датский викингов) - боязнь нехватки пива.
Ariga-meiwaku (японский) - когда кто-то делает для вас что-то, что вам совсем не нужно, и вы пытаетесь остановить этого человека, но он все равно это делает, так как хочет оказать вам услугу, но в итоге лишь доставляет вам кучу неприятностей, но приличия тем не менее требуют, чтобы вы его поблагодарили.
Тingo (pascuense, Остров Пасхи) - одалживать у своего друга вещи, одну за одной, до тех пор, пока у него ничего не останется.
yoko meshi (японский) - стресс, переживаемый человеком, говорящим на иностранном языке.
Gobbledegook (англ.) – напыщенная, малопонятная официозная речь, характерная для бюрократических документов.
Ждём, когда загрузится человечек... Водим, кликаем, наслаждаемся, выбираем другого. Эстетика и музыкальное сопровождение хороши.