ПРЕДУПРЕЖДАЮ! Ещё раз предупреждаю! Под кат можно заглядывать только лицам с хорошо уравновешенной психикой. Детям, беременным женщинам, слабонервным и нюням даже думать об этом не стоит!
Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему. Размер не имеет значения.
Я сейчас занимаюсь очень важным делом. Сижу и перебираю миллиарды детских раскрасок, чтобы распечатать и собрать одной из мелких племяшек в раскраску. И, не кривя душой, утверждаю: раскраски безумно скучные, беспомощные и уродливые куски макулатуры. По большей части. Картинки, которые предлагают раскрашивать детям, отличаются какой-то особенно невыносимой тоскливостью и унынием. Гигантские однотонные картофелины на фоне потрясающе однообразного зелёного лужка. Иногда с глазами (это что-то живое), иногда с отростками, которые не одобрил бы Фрейд (это неживое). И ещё сонмы раскрасок по Диснею, с одними и теми же картинками, которые сидят уже не только в печёнках, но и в остальных жизненно важных органах.
Но в этих страшных картинках, делающих из детей чудовищ, нашлись несколько картинок, которые неожиданно красивы. В частности, под катом выкладываю две картинки с ёжиками, которые милы, красивы, имеют какой-то сюжет, а не ГГ_тупо_стоит_и_лыбится, и их интересно раскрашивать.
Осталось ещё два проплаченных поста из флешмоба и отправить подарки. Пока что перекур.
Я тут болею, несу ерунду, слушаю the Cure (что же ещё и с каким названием слушать во время болезни), читаю книжки и всё такое. "Пикником на обочине" впечатлена же. Первый раз прочитала. Но про книги здесь не пишу, всё на лайвлибе. Ем лопатами таблеточки, чихаю басом, шуршу тёплыми носками. Скукота. Напишите, как вы там что ли в эти недовыходные.
1. Вы мне оставляете комментарий, если хотите участвовать, и пишите, с какого числа, месяца и года у вас ведется дневник.
2. Я вам называю какую-нибудь дату в прошлом.
3. Вы находите в своем дневнике запись от этого числа (или за ближайшее к нему), постите ее у себя в дневнике заново, и пишете к ней свои, сегодняшние, комментарии с высоты прожитого опыта.
У меня 17 мая 2008 от 
-_Ciliegia_BIANCA_-
Это было время моего активного ежедневного срача в блевничок, поэтому постов там миллион. Копипасты не буду упоминать (там что-то про пьянь, студентов и флешка с карамель-дансом).
1. Суббота, восемь утра.
Почему-то сегодня был зачет по социологии. Такого подвоха никто не ожидал, поэтому почти никто и не пришел. Учителька была странно радостна, поэтому поименно сажала перед своими очами студентов и разговаривала с ними на тему контент-анализа. Почти все анализировали умные статьи про Путина, Пензинских затворцев и прочи енмаловажные шняги. Отличились, пожалуй, мы с Олесей - причем друг за дружкой. Тема Олеси пугала и потрясала воображение - "Чем длиннее ваши конечности, тем больше вероятность того, что у вас будет болезнь Альцгеймера". Моя, конечно, попроще - однополые браки, но выясняя причины отсутствия меня на лекциях, преподавательница обвинила меня в наличии этой болезни. Соответственно, тон беседы был задан заранее, поэтому отжигали мы в своих диалогах по полной, подключив заодно и всю остальную аудиторию. Под конец мне было сказано: "Я даю тебе две минуты, в которые ты должна меня убедить поставить тебе зачет". Все решилось одной фразой - "А что, вы разве что-то имеете против однополых браков?" Она почему-то долго радовалась и зачет поставила.
А дома все куда-то уехали, что теперь делать - непонятно.
Отлично помню этот свой триумф, после которого ко мне подбегали однокурсницы с вопросами, не лесбиянка ли я. Даже не знаю, что тут прокомментировать. Сейчас поступила бы так же, разве что не стала бы клеиться к преподавательнице, потому что этот псевдоюмор вышел мне боком.
2. Эту, как там её... О! Негу!
Никак не могу понять и принять аудиокниги. Даже начитанные супер-профессионалами с метро мегасексуальными голосами, когда на каждой запятой со слушателем непременно должен происходить оргазм, а на многоточии приключаться эпилептический припадок. Это неестественно, это неправильно, в этом явно чего-то не хватает. Ну, ведь не ты же эту книгу читает, а сидит перед микрофоном какой-нибудь лысоватый дядечка с пивом, и жизнь ему не мила, он устал, хочет курить, а тут надо тебе с выражением выражаться.
Как будто жуешь уже кем-то надкусанное яблоко.
Полностью согласна с умной мной и до сих пор аудиокниги не принимаю.
3. О времена, о нравы...
Вот и притащили мне долгожданный монитор. Теперь на столе несусветная красота - новая ЖК девятнашка, без пыли и заляпанностей, и 98-го года выпуска второй пенек из серии "А помните ли вы времена, когда оперативка была 128?" (Кстати, на ЭТОМ компе их две, в сумме ажно 192 - невиданная по тем временам круть).
Жалко, на этом чудном компе даже нельзя видео смотреть, а то бы насладилась уже вместо курсовика... Впрочем, не будем о грустном.
Фишка в том, что моник при содействии брата составил всего четыре с половиной штуки деревянных, а значит куча денег остается на материнку и видюху.
Ура, ура! Этот моник, кстати, до сих пор и пользую. Причина столь плачевного компа на тот момент — умершая видюха.
4. Великий Гугль.
На Интернет-тестировании по английскому языку гордо отвергали помощь со стороны, вызвав недоумение преподавателей.
А все потому что все вопросы теста можно было легко найти во всемогущем гугле, ибо на инет-тестировании они почему-то не догадались ограничить доступ к другим сайтам, кроме непосредственно тестирующего.
Современные технологии лгут и повышают хитрожопость.
И до сих пор все тесты читерятся именно так... Что, учебный процесс, что тут говорить-то...
5. Про дизайны.
Как оказалось, чем больше диагональ монитора, тем приличнее кажется дизайн лайвинтернета.
(Как оказалось, чем лучше вытрешь дисплей, тем большим количеством красок тебя радует жизнь).
Вот с этой мыслью уже не согласна. Вид лирушечки на длинных мониках мне не нравится совсем.
Отписываетесь здесь, я называю вам 3 вещи о вас, которые, как мне кажется, вы делаете хорошо. Вы у себя их комментируете и пишите в свою очередь 3 вещи, которые вы не умеете (и тоже комментируете).
От Somniuma:
1)играть словами
Cмотря что под этим понимается. Классические каламбуры мне совсем недоступны, я довольно медленно думаю, хотя люблю их встречать. А если имеется в виду стиль письма... То больше выдрючиваюсь, конечно, чем всерьёз так излагаю.
2)относиться к миру и к себе собой с иронией и юмором
О. Совсем нет. Я самый серьёзный в мире человек, но мне нравится казаться генератором смехуёчков. Обычно за иронией я прячу раздражение.
3)откапывать всякие смешные интересности в виде картинок и текстов
Хе-хе, при нынешнем развитии инетрнета за меня это делают развлекательные порталы и миллиард обширных френд-лент.
От inle:
1. Умеешь быть ироничной и саркастичной очень стильно.
Это у Хауса стильно, а у меня, опять же, выебоны.
2. Умеешь описывать окружающую тебя действительность с интересной точки зрения и замечать мелочи.
Потому что я задрот. Я постоянно зацикливаюсь на мелочах и вещах, на которые никто не обращает внимания. Не знаю, откуда эта нудная дотошность.
3. Умеешь выглядеть на фото просто феерично.
о___О Вот это неожиданно. Я по жизни выгляжу, как дурак. У меня мимика и жесты ненастоящего человека, поэтому и на фото получается что-то странное. Крайне редко позирую для пофана, да и вообще очень редко фотографируюсь. Например, на последней пьянке, где был фотоаппарат, от меня в кадре, по большей части, оставалась только потная подмышка.
Не умею. Так. Сейчас придумаю шесть штук...
1. Кататься на коньках. Боюсь льда, поэтому в жизни на них не встану. (Лёд в Кока-Коле меня не пугает, правда).
2. Играть прилично на каких-либо музыкальных инструментах. Три аккорда на гитару на левую руку и неумелые шуршалы-бренчалы-варганы не считаются.
3. Подтягиваться. Отжиматься, лазить по канату, поднимать тяжести... Почти всё, что угодно, а подтягиваться — никак. Наверное, не знаю какой-то секрет.
4. Расслабляться. Всегда в напряжённом состоянии, а все попытки расслабиться с треском, громом и молниями проваливаются.
5. Фотографироваться. Из-за того, что я это не люблю, любой вид камеры повергает меня в ступор, превращая в безынтересный кусок идиота. Даже глыбу. Поэтому все фотки, как правило, делаются, когда я не вижу фотографа.
6. Общаться. Остаток социофобии и аутизма ещё с детства. Электронное общение меня просто раздражает, и я стараюсь свести его к минимуму (есть исключение, впрочем). Вживую... Хм. Во всех компаниях я выгляжу нелюдимым дураком, который сидит где-то в углу, редко улыбается и несёт какую-то хрень, если обращаются непосредственно к нему. В общении один на один чуть лучше, но тоже не фонтан. В глаза смотреть не могу, никогда не смотрю, это тоже с социофобией связано и с тем, что у меня очень тяжёлый взгляд. Ну, не тяжёлый. Стеклянный и пристальный, постоянно приходится контролировать.
Значитцо, внимательно реагируют на мои дневничковые просьбы только два товарища, поэтому я не буду больше заботиться о чистоте вашей френд-ленты, раз это всё равно пролистывается, и попробую наверстать хотя бы парочку отложенных флеш-мобов.
Итак. От Kettarian_Chiffa
1. Вы подаёте признаки жизни в комментах.
2. Я выбираю любую фоту у вас в дневе и прошу рассказать про неё что-то интересное и познавательное.
3. Вы постите рассказ с фотографией в своём дневнике с публикацией условий игры.
Выбраны фотки из этого http://www.liveinternet.ru/users/aardwark/post138061992/ поста (кстати, конкретно сейчас у меня первая не отображается, что это за глюк?)
Тут всё очень просто. Марий Игоревич в лице меня наряжён в тельняшку и пласч, который симолизирует Зловесчую Смерть. Косы для Зловесчей Смерти не нашлось, поэтому у неё в руках топорик, а вместо транспорта смерть использует моющий пылесос. На второй фотке смерть стоит в углу, в который она отводит провинившихся плохишей. На самом деле, это даже не фотки, а кадры из видео. Собственно, это какой-то древний второй что ли курс, когда на очередной пьянке у меня дома мы переоделись во всякий антуражный хлам и разыгрывали перед фотиком всякие странные сценки.
Опять три часа ночи, а Марий Игоревич не спит, а у кроватки тайком слезу утирает. Как известно, у Мария Игоревича сейчас работы с гулькин нос (а гулькина носа хватает ровно на коммуналку-инет-танцы-проезд) и до января-месяца ситуация не изменится. А Марию Игоревичу именно сейчас присралось купить себе платье с цветуйком, танцевальный коврик, стопицот книжек и протчую ненужную радость (как водится, такие вещи присираются именно тогда, когда денег совершенно нема, сами знаете). А у Мария Игоревича ещё зубик несобранный обратно и в долг никто не даёт (хотя пока и не особенно прошу, надеясь на божью всемилость и беспроцентное снисхождение без залога).
А почему в третьем лице? Да потому что задолбал меня этот персонаж своими капризами к едрене фене, на дворе три часа ночи, а они тут пырятся на Ностальгия Критика (кстати, зачётный товарищ) и зудят. Спать пора. Спать. Спаааааать. Когда же ты будешь уже нормально ложиться?
Впрочем, пока я болею чем-то гриппообразным и ещё около полутора суток буду предаваться неге и вялому колыханию телес в одной-единственной комнате поближе к кроватке. Поэтому просьба. Кто дочитал этот пост до конца — напишите мне в комментарий, что я мудак. Ну или какое-нибудь похожеее по значению слово, если религия не позволяет вам румяных могучих дев подобными глаголами (и существительными) жечь. Я-то догадываюсь об этом, но лишний раз напомнить никогда не помешает.
Запостить картинку штоле?
А, в общем-то, всё прекрасно и охренительно. Поэтому пойду и уложу эту бессонницу на обе лопатки (у меня всегда есть лопаты в кроватке, чтобы не бегать по дому, если ночью придётся кого-то закапывать).
А ещё куча народа меня достала, и надо им об этом сказать, но это тоже из приятного.
Я несносный.
С послезавтра, хорошо? Всё будет с послезавтра.
Несуразный день. Кусающиеся вещи. Вытрясающие душу инфернальные маршрутки, подкидывающие пассажиров до потолка. Неожиданная дезориентация в пространстве и выскок из маршрутки чёрт знает где. Забытый мобильник. Вспоминание номера квартиры, в которой последний раз ты была летом (позвонить же телефона нет). Открывание домофона слюнявым пальцем (хе-хе, думала, что только по пьяни такой номер проходит, ан нет).
Безумно приятно увидеть на полке свой подарок, сделанный ему на 23 февраля 2007 года. Единственная вещь там, подаренная кем-то, а не купленная для интерьера.
Безумно приятно, что он сказал мне, что я молодец и хорошо рисую. Пожалуй, за четыре года общения подобные слова от него можно пересчитать по пальцам одной руки, зато в этом плане он никогда не врёт.
Так странно обнимать его на прощание.
Так странно видеть его полуобнажённым, понимая, что это единственный человек, чьё тело я изучила до последнего сантиметра.
Так странно, что он помнит, как я пью чай, какие мои любимые сладости и... Чёрт. Никто этого не помнит и даже не должен знать.
Так странно, что даже знакомя меня с кем-то, он меня никак не называет. Человека мне представляет, а меня ему — нет. Ни одного слова, называющего меня, за четыре года. Потрясающе.
А ещё у него смешной череп на рентгене. А из пластмассового черепа, винограда и фломастера я сделала ему инсталляшку.
А самое странное было, когда я пошла одеваться, а его мама вдруг вошла в комнату и попросила поставить ту самую песню, которую он ассоциирует со мной. Аж мурашки по коже.
Подарила ему свою любимую paper child. Нарисую ещё. Буду верить ему, что хорошо рисую. Хотя Роман сказал, что в своей беретке я похожа на художника — может, поэтому комплименты мне и делаются?
Чёрррт, скучаю по нему. Не в сексуальном плане или каком-то таком. А просто так. Наверное, потому что он принимает то моё долбанутое я, которое может будучи в гостях полчаса сидеть верхом на столе, пытаясь сбалансировать на кончике носа игрушку-неваляшку и отгоняя от меня остальных чересчур заботливых гостей, пытающихся узнать, не скучно ли мне. Нет. Не скучно.
Так неприятно и болезненно осознавать, что некоторые твои бывшие друзья не смогут никогда больше твоими друзьями стать. А, к чёрту всё, зачем я это пишу? Ерунда, суета сует и томленье духа, просто не знаю, кому сейчас это можно всё рассказать. Всё мутно в голове, всё странно, всё смешалось. Волнуюсь по поводу своих геморроев, переживаю за Ромку (это плохо, когда чужие треволнения передаются даже не воздушно-капельным, а асечно-цифровым путём?), разбираюсь в жизни. Поэтому вокруг какое-то затишье перед бурей. Кстате, Ромеус сегодня снабдил меня бумажными книжками на некоторое время... И я уже знаю, что я буду у него выпрашивать в следующий раз (дяденька, достань воробушка).
"— Заходи ещё в гости.
— Когда?
— Когда захочешь".
Нет слова "не могу". Есть только "Я гигантская ленища!" ©
Так вот. Я она.
А ещё горло болит, голос пропал — и я издаю клёвые звуки, как будто модем подключается.
Проверяла у племянника домашнее задание по английскому языку. Перепутал teeth и tits. Каждое утро Джейн просыпается, делает зарядку, принимает душ и чистит свои сисечки... Толковая девица.
По аське Фрямеус сообщает, что как-то перепутал nettle и nipple. Тоже толковый парниша.
АПД: Проставляю теги и постоянно опечатываюсь в слове "племянник" — "пелмянник". Эдакий гибрид пельменя и родственника.
Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»
***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.
Ненависть, ненависть, ненависть...
Я за свою жизнь нагрешить-то столько не успею, чтобы сравнять счета с этими карами, сыплющимися на мою голову.
Мной так легко манипулировать, странно, что никто этим не занимается. Неужели я бесполезна в практическом плане?
Впрочем, фигня война. Разбираю шкаф, падаю с табуретов, нахожу всякие штуки и вроде как совсем выходной.
Хотите ничего не есть — спросите меня как. Впрочем, можете не спрашивать, я всё равно уже отвечаю. Для этого вам понадобится выбитый в средней школе зуб, высокие цены на услуги дантиста, который тогда поставил на него самую дешёвую коронку, дешёвый цемент, который каждые пять лет растворяется под коронкой и разрешает ей изо рта выпадать. Ну и, конечно, праздники, когда стоматология не работает.
Кушать хочется, но даже пью с риском проглотить собственный зубик. Расстройство.
Первая ступень отошла.
Когда ученик готов — учитель появляется.
Время будет укрощено.
Дополнение к аэродинамичной сове:
