Вот за что люблю РоманСаныча — так это за своевременность. Только он может в какой-нибудь особенно счастливый момент моей жизни повергнуть меня в пучину депрессии, но он же умудряется в период застоя и болотной тухловатости вдруг подсунуть моей жопе вожжу какой-то случайной ерундой, так что я достигаю мощности двигателей реактивного самолёта. Спасибо, что ли.

Но карамельдансинг, конечно, это пиздец. Хотя гоу-гоу я тяну. 

Пам, пам, пам.

Да, а на пять счастливых фактов я бессовестно забимши пока.

1. Я в числе 6 выживших в дайтунайте.

2. Я получила право на ГринКарту в США. о____О Забыла, что когда-то четыре года назад оставляла заявку.

3. Подтвердилось, что этим летом я еду в Европу.

4. Принесли тюльпанов общим количеством 59.

5. Немного новых шмоток.

 

Хэппи?

Всё труднее и труднее, потому что сегодня я вовсю болею и вовсю задалбливаюсь...

1. У бати день рождения.

2. У бати день рождения — а мы не стали приглашать сто пятьсот гостей и устраивать застолья, которые я ненавижу.

3. Радует диалог:

— Давай, говори, какой у тебя секрет того, что ты всегда экзамены хорошо сдаёшь.

— Ну... Я загадываю: если в тот момент, когда я вхожу в универ, в наушниках на рандоме играет одна из любимых песен, то я его сдам на отлично.

— Так у тебя же все песни в плеере любимые.

— В этом и секрет...

4. Мне сегодня сделали мешок приятных комплиментов. Да, да, дарите мне грубую лесть...

5. Я пьяненький.

Отвратный-преотвратный. Крепимся, крепимся, сосём палец.

1. Позвонил Оланчег. Так давно ни с кем не говорила по телефону, уже разучилась это делать.

2. Встретилась с дядечкой и поменяла зелёную книжку Гранже на розовую книжку Гранже. Кровь, кишки, маньяки.

3. Нашла красивую картинку (во френд-ленте, кстати), которая полностью описывает моё видение себя.

4. Роман бухтел на Данечку, скорее всего, из чувства справедливости, но мне приятно думать, что он меня защищал.

5. Нашла завалившийся за шкаф галстук совершенно сюрреалистичного вида. Именно его мне не хватало для образа стиляги со своим ярко-алым пиджаком и неистово-жёлтой рубашкой. Ещё бы штанов надыбать каких-нибудь зелёных...

Пять приятностей за сегодня. Хм.

1. Наконец-то выползла из дома и совершила нехилую пробежку по городам и сёлам (тем паче, что водила маршрутки выбросил меня не там, где я просила). Спорт! Свежий воздух!

2. Накупила семье подарков на праздники, деньги кончились (по этому поводу крючок для вязания пришлось тупо стырить, да-да, я плохой, плохой).

3. Батя приехал из Казани и привёз мешок татарских сладостей. Безе размером с человечью голову. Кусай! Давись!

4. Со мной в маршрутке познакомился мужчина моей мечты (на внешность). Уступил мне место, спросил номер телефона... Ах. Ох. (В лучших традициях Марий Игоревич сказал свой номер телефона неправильно, но всё равно круто).

5. Мой фотоаппарат упал на меня с антресоли и вдруг заработал (хотя до этого год работать отказывался). Ура! Голова всему голова!

Давно что-то не читала свою весёлую статистику, а надо бы знать, что в моём дневнике так привлекает людей. Итак...

• самая большая жопа в мире. Да, детка, она в моём дневничке.
• иди в жопу. Да не в простую, а в самую большую в мире! Всё самое-самое только для вас.
• слон пиписька. Это хобот. Хобот же.
• курицы забрались в вагон с зерном и уехали. Как же так? Полный беспредел, я считаю.
• блять я не чувствую жопу. Лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстояньи, а не стоит забывать, что она тут самая большая в мире...
• секс с драконом. Нет, это ужасно >___<
• символ кошачьего года. Кошка?
• черви в вагине. о____О Кастраты в окнах...
• много котов. Да, да, много...
• ведь рано вставать полезно. Ну... Кому как.
• попка в противогазе. Шутка, повторённая больше определённого количества раз, конечно, уже не так смешна... Но... В самом большом противогазе.
• разлюбила я его. Молодец, давно бы так.

Вот интересно, неужели люди с гуглами-яндексами общаются как с соседями по комнате, за жизнь вот так говорят, секреты рассказывают?

Ну, а секрет дневничка уже раскрыт: обилие задниц же.

Буква и десять вопросов, ответ на которые должен на эту букву начинаться. Буква "Д" от SternenLicht.

1. Любимое имя на эту букву(можно иностранное)? - Русское — Дмитрий, пожалуй. А забугорные на "Дж" мне почти все нравятся.
2.Любимый фильм на эту букву? - "Достучать до небес", "Догма", "Догвилль".
3.Любимая страна/город на эту букву? - Дания (если выбирать между ней и Дагестаном, которые первыми приходят на ум...). Дрезден, Дублин, Дюссельдорф — хотелось бы посетить.
4.Любимая группа/исполнитель на эту букву? - Dead Can Dance.
5.Любимая еда на эту букву? - Боже... Божечки... Древесина? Какое блюдо на "д" бывает? Пусть будет слово "домашняя".
6.Любимый напиток на эту букву? - На ум приходит лимонад "Дюшес", но я его не люблю. Денатурат? Ну... Слишком. Дью. Маунтин Дью. Люблю, но по буквам не подходит. Пусть будет джин, на Новый год он хорошо пошёл.
7.Любимое занятие на эту букву? - Дрыхнуть и дремать. Дрыгаться, когда кто-то поднимает меня на руки. Драться.
8.Любимый предмет на эту букву? - Школьный предмет или вещь? Какой сложный вопрос... Денежки, например.
9.Что вас больше всего раздражает на эту букву? - Долгота чего-либо. Люблю стремительность.

Многие мне сетуют, что я постоянно плююсь ядом по тому или иному поводу. Не буду спорить, я действительно в словесных ухищрениях больше внимания уделяю именно негативной стороне, наверное, потому что всё позитивное я переживаю в реале и одиночестве (ну, или делюсь этим с маленькой компанией) и писать об этом не хочется, а от происходящих гадостей я киплю и хочу, чтобы весь мир со мной понегодовал.

Поэтому я сама немного удивлена, но всё же ЖЖшные дневники сподвигли меня на импровизированный флэшмоб "Счастье есть", суть которого состоит в методичном занесении в блевничок пяти хороших моментов ежедневно (на протяжении марта, больше я не потяну, апрель хорош и без меня). Хм. 

Итак, первый день весны, первый день флэшмоба (по часам уже второй, но пока я не легла спать — всё ещё вчера).

1. Пришла посылка с букривера, в которой содержится книжка, которую я буду читать по флэшмобу (сразу много приятного в одном). Теперь завтра в срочном порядке надо отыскивать место занесения денег на телефон (я так редко это делаю, что и не знаю хитростей сего действа).

2. Опять же связано с этой посылкой: в этот раз меня не заставили бегать по грязным улицам на почту, а принесли её прямо домой, а пока я заполняла квитанцию, — говорили со мной о котах. Новая бесплатная функция почтового сервиса "Поговори с клиентах о котах". Что-то в этом есть.

3. Это бесстыдно прекрасное аниме не попадалось мне на глаза тринадцать лет со времени своего выхода, а теперь вот попалось. Досматриваю "Ковбоя Бибопа", восторгаюсь и радуюсь.

4. Моё тщеславие выросло до небес, благодаря одной фразе с ЛайвЛиба. А я люблю тешить своё тщеславие, потому что всё равно заняться больше нечем.

5. Я сегодня отбросила пораженческие спицы и начала вязать крючком, как каждый уважающий себя вязун (после спиц пока не слишком удобно, но, думаю, привыкну). На энтузиазме даже один крючок сломала.

Вот такие радости у человека, который сидит дома и ни-че-го не делает целую неделю между одним госом и вторым. А завтра я поеду в "Мегу" и буду сумрачно в одиночестве бродить в этом страшном пространстве (на самом деле, это довольно плохо, потому что я действительно боюсь манекенов и в магазинах чувствую себя аки трындец, но в рабочие будни никто со мной не может ездить).

Вот. Пойду напишу рецензию на Кальвино — и баиньки.

Ужасный позор, унижение, пощёчина общественному вкусу в лице меня... Пыталась отыскать какие-то старые файлы, но по пути, естественно, забыла, в какую папку и зачем шла, завязла по горло ("по колено в груди", как когда-то ослышались Мы ещё в школе) в старых набросках, черновиках и... Любовных письмах, чёрт подери, какие я ваяла любовные письма, половина так и не были отправлены, но от остальных у меня перехватывает дыхание, и я сама себя хочу. Грустно осознавать, но за какие-то пару-тройку лет моё чувство языка полностью кастрировалось, утрировалось и превратилось в жалкую тень самого себя, так что я теперь не уверена, выражаю ли я вообще свои мысли или просто выблёвываю жалкие осколки смысла, как вчерашний винегрет. Я вообще очень завистливый человек, по-хорошему, без чёрной зависти, и эта зависть почти всегда является для меня только вызовом, стимулом к росту (кроме тех вещей, само собой, которые я изменить не в силах, например, я искренне завидую всем более-менее дружным семьям), но зависть к "самой себе когда-то" — чувство глубоко порочное, неправильное и уродливое. Чувствуется гнилое дыхание деградации и ощущение упущенного чего-то. Чего-то. Чего же...

А вообще, меня безобразно избаловали, особенно за годы тесного общения с Интернетом, которые, пожалуй, начались с поступления в университет, то есть уже шесть лет. Любая похвала для меня — сладкая отрава, мёд и яд на сердце, конечно, я падка на грубую лесть, как любой заносчивый подонок, но она меня портит как морально, так и метафизически. А ещё мне так не хватает того творческого тандема, пинка под зад от кого-нибудь второго, который всегда бы стимулировал мои творческие гипофизы просто своим существованием. Говорил: "оранжевый", а на следующий день я приносила апельсиновое дерево из гуталина и изоленты, выращенное из этих слов. Каждый день, каждый день уже пять лет я чувствую злость на себя. Каждый день уже одиннадцать (или двенадцать?) лет я чувствую. Маленькое чудо, за которое я вечно буду благодарна.

Все говорят мне: напиши же уже книгу, давай, ты можешь. Могу. Никто даже не представляет, сколько книг я уже написала, сколько их я сейчас со скрипом клыков пролистываю в папке со старого компа под музыку, из-за которой мне хочется одновременно скулить и танцевать. Они все недостаточно хороши, я перфекционист, не знаю, как бы мне написать ту самую одну, которая бы сказала, что вот есть где-то такая я из плоти и крови, что во мне вместо сердца бьётся пёстрый попугай, что каждая моя идея разноцветная, как конфетти на карнавале, а мысли, которые прорастают через мою голову, извиваются и пульсируют, если к ним приглядеться. Ничего-то я не знаю...

***

А я помню каждую родинку на твоём лице и каждый жест. Хотя не помню даже себя или подробную внешность лучшего друга. Постоянный стимул расти, вечный кнут, никогда не избавиться от тебя.

Хорошо быть работником почты. Вот отправляет кто-то книжку в другой город, самой дешёвой бандеролькой, потому что с ценами любимой почты проще купить голубя-тяжеловоза и научить его развозить посылки, а ты ему в конверт якобы для ровности столько картона напихаешь, что он раза в три весит больше, чем в начале. А потом взвешиваешь, и человеку приходится присовокуплять к бандероли записку: "Извини, дорогой анонимус, но в этот раз денег хватило только на пересылку напиханного на почте картона, книгу пришлю в следующий раз..."

Хорошо быть работником ЖКХ. Можно почувствовать себя великом оплотом христианской религии, смело воспроизведя второй день творения, и отделить воду от тверди, именуемой коммунальным водопроводом. А когда отделить? Конечно, тогда, когда у кого-то в подшефном доме поминки (внутрисистемная подсказка: у меня, у меня поминки), а предупреждать о смене стояков — дело мирское и суетное, не стоит того.

Хорошо быть старушкой. Можно ходить не справа по скользкой дорожке и не слева по скользкой дорожке, а медленно и торжественно, как вельможа в паланкине, ровно посередине, чтобы никто обойти тебя не мог. И ты ведь старушка, никто даже ругаться не будет.

Хорошо быть сотрудником техподдержки Интернет-провайдера. Можно случайно перепутать квитанции об оплате и отключить кому-нибудь Интернет, а потом поставить бесконечное "Линия перегружена, оставьте ваше сообщение после звукового сигнала" на автоответчик и уйти пить чай. На три дня. На третий день человека, плачущего кровавыми слезами и оставившего около миллиона заявок на автоответчик, можно милостиво выслушать и через три минуты Интернет включить. Всего-то шестьдесят часов попыток дозвониться.

Хорошо быть почтальоном (почти так же хорошо, как и сотрудником почты). Можно кинуть извещение мимо почтового ящика и наступить сапожищами грязной морды, а потом подговорить всех в почтовом отделении презрительно кривиться, когда клиент это извещение принесёт. Дескать, ишь, бывают же такие хавозники на нашем участке, ай-ай-ай.

Хорошо быть дворником. Можно насыпать везде соли и перцу и грязи ровным тоненьким слоем, а у любимого подъезда забацать целый слоёный торт "Наполеон", который засасывает тебя в кирпично-красное месиво как в зыбучие пески. И сапоги зимние от этой смеси дымятся и обугливаются прямо на глазах, а подъезд и лифт похожи на пустыню Сахару.

Хорошо быть сантехником. Можно сказать: "Ну ладно, раз у вас поминки, а мы вам на всякий случай (заметьте, на всякий случай! стояк меняют в соседнем подъехде, а воду "на всякий случай" вырубают у нас на двадцать часов) отключили воду, то я вам принесу", а потом взять две чистые красивые канистры для питьевой воды и пропасть навсегда. Ну, как навсегда, как только у жильцов пройдёт час икс (то есть, час когда надо было забирать поминальные булочки из пекарни, а уйти из дома нельзя — вдруг сантехник вернётся), то можно и вернуться, притащив с собой две помятые и обшарпанные канистры, поставленные в грязь у дома, в которых плещется что-то среднее между жидкой ржавчиной и не менее жидкой мочой. Смывание в унитазе такой "водой", например, даёт прямо противоположный эффект желаемому — цвет и запах содержимого унитаза становятся только хуже.

Хорошо быть идиотом. Можно плюнуть на всё и пойти прыгать на джампах в подъезд. Первый раз в жизни надеть шлем, тут же прицельно упасть на голову и радоваться своей удаче и прозорливости.

Пока "свежо предание" опишу этот чудесный иррациональный маразм, который по недоразумению был назван госэкзаменом по философии.

Я опоздала на десять минут, всё равно успела раньше препода... И была в самое сердце, да что там, гораздо глубже: в печень, в селезёнку, в аппендикс поражена изощрённой филфаковской фантазии на тему "Накройте стол для госэкзамена". Что должно быть на столе? Правильно: фрукты, конфетки, иногда бутерброды, если народу много. Бабам — цветы, дитям — мороженое. Но в этот раз степень любви к предмету выразилась просто в убергениальном аскетизме: на гигантском учительском столе сиротливо лежал заляпанный титульный листочек какого-то старого реферата, на котором ютились три крошечные бутылки минералки и один (!) пластиковый стаканчик. Причём одна из бутылок была открыта, и из неё кто-то отпил. Пиршество духа! Пир духа! Лучшая трапеза для субъективных идеалистов (в самом деле, если всё вокруг происходит только внутри твоего сознания, то какая разница, что там: борщ с пампушками или минералка).

Ослеплённая великолепием этой роскоши чревоугодников я прое... Пропустила момент, когда все люди разбирали билеты. И мне, такой красивой, билета не хватило, одной из всех. Впрочем, ловкость рук и никакого мошенничества позволили нам с философом изобрести мне несуществующий и очень лёгкий билет (1. Позитивизм: характеристика, этапы, представители. 2. Диалектика). А дальше.... А дальше он приволок вместо комиссии какого-то заросшего бомжа, которого можно было использовать вместо настенного календаря ("вчера было 23 февраля"), а место, куда предположительно надо было отвечать билеты, можно было определить только по галстуку. Имени его нам никто не сказал, поэтому первоначально его именовали "лохматый Бамбр", а позднее, с долей философской иронии, — "Диалектический рот", потому что минералку к зарослям волос на верхней части себя он подносил каждый раз к новому месту. Спросив двух-трёх человек, он допил всю минералку и ушёл навеки. Как оказалось потом, это был наш преподаватель КСЕ: двойной шок, оказывается, у нас было КСЕ, оказывается, у нас даже был по нему преподаватель...

Философ неистовствовал и разносил все ответы в пух и прах. Одна наглая девочка постоянно вертелась, раздавала всем шпаргалки, подсказывала и вопиюще палилась. Мы все удивлялись, почему её не выгоняют, потом узнали, что она председатель комиссии -___-

В общем, я отвечала последняя, но вместо позитивизма и диалектики мы говорили почему-то про сраного Канта (которого я мстительно про себя называла исключительно с английским акцентом), Гегеля (которого я не успела выучить) и Фихте с Шпенглером (которых вообще не было в билетах). Этот философ просто выел мне мозг. Во-первых, он как-то так хитро формулировал вопросы, что вроде все слова знакомые, а спросил не пойми что. Во-вторых, все мои только что данные ответы он тут же говорил с тем же смыслом, но другими словами... И уверял, что вот это правильный ответ. Под конец я хотела уже выкинуть его в окно, но три вещи меня остановили: во-первых, всем своим видом он выражал скорбь и морщился при виде счастливых улыбок дам, а значит, тоже 23 его не минуло, во-вторых, я не знала, какая у него подпись, чтобы подделать в зачётке, в-третьих, в кабинете вообще не было окна, точнее, было, но заставленное шкафом (да, да, у филологов с архитектурой и дизайном совсем плохо).

В итоге председатель комиссии сказала философу: "Иди в пень" и поставила всем хорошие оценки. Хуже хэппи-энда не придумаешь.

Философия победила меня: смяла, низвергла и уничтожила. Самый ненавистный мне предмет за шесть лет обучения вдруг смог меня заинтересовать (к сожалению, слишком поздно, через двенадцать часов уже сдавать). Правда, я искренне не понимаю стремление всех этих великомудрых дяденек говорить простые и примитивнейшие иногда даже вещи как можно более мудрёно и многословно. Зачем? Получить удовольствие от красиво шуршащих на языке слов?

Сдам — займусь разработкой серии комиксов по философии, потому что ну это совсем не дело. Половину их многобуквенных томов можно сократить вчетверо (и это ещё мягкое и гуманное сокращение), а большинство философских споров можно смело свести к современному срачу в комментах из разряда "Гегель — пафосный дурак, а я красавчик! (Фейербах)", "А я могу как Соловьёв, только у меня длиннее (Бердяев)", "Ха-ха-ха, метафизики — неудачники, потому что х*и ленивые (диалектики)".

Я вся — один большой пожар. Гигантская лупа, в которую всё увеличивается в несколько миллиардов раз, слух, зрение, память, эмоции, всё хорошее и плохое. Я многорукий и многоголовый, я всемогущий, счастливый и самый несчастный одинокий везунчик. Всё и сразу.

За это и люблю режим напряжённости и максимального тургора перед чем-то важным, сложным и требующим усилием. Не отвлекаться только, ничего лишнего, достаточно и того, что тебя ломает с мелодий и случайно увиденных фотографий.

Наверное, это и называется жизнь, когда всё так странно. Скоро весна, а значит, такое будет и без экстремально-экзистенциальных условий.

Всё. Гегель и Кант. Фромм и Шлик.

Работники нашего почтового отделения — уникальный результат многолетней селекции ослов. Если бы я общалась с ними почаще, то моя рука в результате эволюции прочно приросла бы к лицу в неудержимом фейспалме.

А вообще, меня раздражает многое вокруг, и до 24-го это состояние будет накапливаться. Ненавижу сдавать философию, но это уже третий университетский раз, когда надо. Кажется, я скоро буду блевать и какать Бердяевым и Фроммом.

А пока, чтобы никто не оплакивал мою несчастную судьбу, вот вам чудо-ролик, который я могу смотреть бесконечно:

 Руки-ноги не поднимаются, легла бы раньше, но... Потом напишу о своих мучениях, а может и не напишу, лень же великая порой.

Романе какой-то холодне, сурове, заёбанне и не любит меня. Ничего не рассказывает, обещает, а потом передумывает, кажется, у него есть другая подружка. Соскучилась по нему страшно, надеюсь, в его мегазабитом, как всегда, расписании найдётся клочок для моего нытья и набега фашистских войск на книжки.

От усталости и напряжения ноют даже мышцы запястий, руки какие-то желейные, а позвоночник забыл значение слова "прямо". Кажется, я червяк. Не спала больше 36 часов, с такой нагрузкой это маленькая смерть.

И всё же, несмотря на всё плохое, что вдруг стало наваливаться со всех сторон, я ещё пока предельно счастлива. А завтра, если настроение останется таким же хорошим, я расскажу про птичек, кошек и кровавые мозольки.

Снов.

Трудная ночь, как всегда, но я мужественно упаду сейчас и засну. Не могу не заснуть же, это мой долг перед родиной.

Как всегда, вылетаю из жизни в самые нужные дни.

Волковцы приехали, надо будет допросить, хотя по Интернетам этого не сделаешь. Надо искать время для собирания вживую. Арррр, как всегда, как сессия, так надо срочно увидеть стопицот человек. А философия манит меня свои мерзкими ручонками. Сдавала её уже дважды в университете, но справедливости, как водится, в этом мире нет.

Завтра я буду в волшебных местах с сугробами по три метра и заблудившимися во времени и пространстве людьми. Одна, это меня немного раздражает, потому что не люблю принимать на себя ответственность за других.

А у Ромы киса умерла. Опять обнаружила свою несостоятельность в качестве поддержки, потому что у меня нет тех самых нужных слов, которые надо сказать в таком случае, всё кажется дурацким и фальшивым.

Сверху съехали последние остатки кришнаитов, теперь, кажется, там поселился народный оркестр дрелей и перфораторов. Интересно, что придумают в этот раз. До этого там была коммуналка, потом офис, потом спортклуб (слабаки, продержались только до первого скандала с "какого хрена мы вам дверь будем открывать в подъезд? Спортсмены — вот и лазайте на шестой этаж по пожарной лестнице"), потом пресловутая секта кришнаитов. Что ещё они могут там устроить? Горячие воды с гейшами? Автосалон? Клуб чечётки, чтобы достаточно топотать над нашими головами?

Спать. Сворачиваюсь. Ромеус, если не успею тебе сказать утром, то я нынче в коалиции с brontee (ОМГ, он венгр), rain, твоим любимым криведкой и jagreaper. Даёшь прачечную!

Это единственный февраль на моей памяти, когда всё прекрасно. Перешла из скалярной величины в векторную, хотя по-прежнему не так уж и много куда езжу, хожу, а не вижусь вообще ни с кем. Но как-то так получается, что я сам себе балалайка сейчас, порхаю, улыбаюсь, творю, танцую, пою и просто страдаю фигнёй. Не знаю, сколько это будет ещё продолжаться, февралю доверять нельзя, но...

В завтрашнем вечере и послезавтрашнем утре меня существовать не будет, а потом грядёт широкомасштабная подготовка к философии. Надеюсь, хотя бы это опустит меня с небес на землю, потому что я уже боюсь проснуться под потолком как-нибудь ненароком...

Единственное, что по-прежнему не могу унять свою бессонницу. Сегодня засыпала с четырёх до пол-шестого, но ровно через десять минут после блаженного наконец проваливания в сон РоманСаныч написал, что я, конечно же, уже сплю, а Митяя он за меня не расцеловал. Хотела от огорчения рыдать до утра, но плюнула и до восьми играла в Эйфлорию, а отсыпалась с полудня до четырёх. Если такой режим дня меня убьёт, значит, так и надо.

А пока мне нечего сказать интересного, поэтому продолжу рассказывать о корейских ужастиках. Сегодня смотрела опять про близнецов, кажется, в Корее это больная тема. Жили-были две сестрицы с клёвыми именами Пим и Плой. Сиамские дамочки, даром, что родились в Корее. Похожие жутко, только Пим вся такая няка-улыбака, а Плой в очках плюс стопицот диоптрий, толстая и с лицом, как будто вокруг неё всегда воняет. Лежали они в больничке по какому-то поводу, а там же лежал милый парень-диабетик с не менее клёвым именем Ви. И вот он влюбился, сначала непонятно в кого, а потом понятно: в Пим, само собой, потому что Плой на него смотрела, как на говняшки. Даже как-то нарисовал её одну, без сестрицы сбоку. А потом сестрицы решили разделиться и Плой померла, а Ви и Пим жили недолго и счастливо, пока ей не стала везде глючиться умершая сестричка да ещё в таком жутком и богомерзком виде, что хоть писай кипятком от страха. Собственно, с этого кино и начинается. Дальше идёт много-много страшных моментов, где из каждой щели лезет труп мёртвой сестрички, причём Ви и психотерапевт пытаются Пим убедить, что это глюки на нервной почве, из-за того, что Пим винит себя в смерти сестры, дескать, именно она настояла на разделении ради любимого мужчины, поэтому сестра и померла. А потом оказывается, что это ни фига не Пим, а Плой, которая сестричку удушила из ревности, ибо тоже была в этого Ви влюблена, потом разделилась, сняла очки, похудела и стала улыбаться. А мужик, видимо, такой идиот, что на радостях забыл, с какой стороны у сестрички должен быть шрам от разделения. В общем, плохая Плой пыталась мужика убить, но он запер её в шкафу где она благополучно сгорела в компании мёртвой страшной сестрички.

Но вообще в фильме довольно много страшных моментов с классическими отражениями в зеркалах, глюками и шнягами в темноте. Особенно меня умилил вот этот кадр с пластилиновой девушкой, который я спрячу на всякий случай под кат (эх и нехилый же ротик был у сестрички...)

Читать далее...

Вот у меня не все, поэтому вокруг меня щастья мешок. Я танцую, болею мышцами и как-то всё прекрасно.

Ночью во время сна почесала болячку на губе, с утра просыпаюсь: руки в крови, подушка в крови, морда в крови, жалкие суррогаты оборотней в кинофильмах отдыхают.

Третьи сутки смотрю корейские ужастики. В первом ужастике все думали, что всех убивает маленькая мёртвая девочка без большого пальца, а оказалось, что это мужик с топором с ума сходил, а никакой девочки не было. Во втором ужастике все думали, что есть две долбанутые сестрички, которым глючится мёртвая мама, а оказалось, что это одна долбанутая сестричка, которой глючится вторая мёртвая сестричка, которой глючится мёртвая мама. А в третьем ужастике я вообще ничего не поняла, но высрала калач, потому что там какой-то кромешный ад. Ничего не понятно. Сначала все сидят в стрёмной корейской комнате и разговаривают за жизнь, а за спинами у них из стены выползает и в потолок заползает страшная скрипящая девочка с жуткой физиономией, вообще непонятно к чему. Потом у одной девушки три выкидыша три года подряд, а анализ ДНК показывает, что это всё один и тот же ребёнок. Потом один мужик заставляет свою дочь воровать ему женскую плаценту и скармливает её какому-то хилому синему мальчику-призраку и лупяшит его веником за плохое поведение. А потом мёртвая девочка так смешно летает по комнате, как будто её за шею на верёвку повесили и раскрутили, зловредная кореянка вместо того, чтобы умереть от ужаса, кромсает её ножиком, а потом оказывается, что это она какого-то мужика порубила в оливье. Как-то так.

А как вы приручаете своё внутреннее я?

 

По лайвинтернетикам ходит призрак коммунизма в разных обличьях и раздаёт по флэшмобу "подарки" в виде картинок (картинки, ещё чего-то там, все пишут по-разному, потому что старый добрый сломанный телефон и народный фольклор трансформировали флэшмоб до неузнаваемости).

Насколько я поняла из всех многочисленных правил, суть в том, чтобы выбрать десять самых-самых дневников из френд-ленты и присунуть им награду... Дальше идут расхождения, поэтому каждому я под кат засуну личную картинку.

А мне досталась от Ассель вот такая (видимо за то, что я молодец и ничего не пишу в последнее время):

[показать]

Горячая десятка (не по порядку) под катом. Не огорчайтесь, если туда не попали, у меня довольно тучная паства интересных дневников во френд-ленте, только я комментить ленюсь.

Читать далее...