Долгое время моим любимым цветом был серый. До сих пор его люблю, почти все оттенки.

Потом им стал зелёный, уже более разборчиво. Тёмно-зелёный, серо-зелёный, оливковый, хаки и прилегающие.

Теперь он мне по-прежнему нравится, но уже гораздо меньше, чувствую, что надо найти какой-то новый любимый цвет.

Все в один голос советуют мне красный. Дескать, подходит и всё такое. Да, он мне нравится, он мне идёт, только описание у него уж больно какое-то... Чрезмерно пафосное что ли... Вот например во вчерашней лекции про пресловутого Стендаля "Красное и чёрное":

" Красный - в культурологии, психологии, психоаналитике - самый яркий цвет в палитре, это символ наивысшего положения в обществе, символ власти. Это также самый драматический цвет - кровь, жертва, символ революции. Символ крови христовой. Самый раздражающий цвет, его предпочитают шизофреники - а не чёрный с жёлтым, как это обычно принято считать. Тенденция к исключительности. Агрессия, богатый внутренний мир при почти полном непроявлении его внешне. Фрейд утверждает, что это самый эротический цвет. Если мимо мужчины проходят несколько девушек, то он обернётся на ту, которая одета в красное - отсюда появился известный образ lady in red."

Настроение сейчас - задумчивое
В колонках играет - RHCP - Hey yo

Странное ощущение после ванной.
Вот лежишь в ней, печально наблюдая, как на тебя течёт хлор с лёгкой примесью воды, дочитываешь Стендаля, все мысли только о том, что вот сейчас дочитаешь его, а вечером надо обязательно Бальзака начать читать.
Потом вылезаешь из ванной, хочешь почистить зубы, а зубная паста осталась только "Лесная". Да-да, та самая, со вкусом гнилых орешков, перепревшей хвои и опавшей листвы. Орбит "Гнилая листва" - вкус, знакомый с детства.
И со всем этим из ванной выходишь - непонятно, лучше тебе стало, от того что ты вымылся, или нет.

Настроение сейчас - свежепомыто-неоднозначное
В колонках играет - Кино - Бездельник
[350x492]

Обнаружен ещё один знакомый любитель Монти Пайтона!

Ещё бы не в Сарове жил - вообще бы красота была.

А я сейчас чуть голос не сорвала. "Белая птица" ДДТ.

Настроение сейчас - хитрое
В колонках играет - собственное ворчание
[300x365]

Ох, нелёгкая это работа... стирать крысу. Теперь из клетки укоризненным взором на меня таращится самый несчастный грызун во вселенной.

С другой стороны - за это он получил морковь. [540x685]

Смотрела в кои-то веки новости не в Интернете, а по телевизору. Столько, оказывается, знакомых рож. Очень много народу знаю, даже неинтересно становится.

А показывали там собрание у Нижегородского цирка, посвящённое Дню Учителя. Директору моей бывшей школы Григорию Семёновичу Авербуху дали звание заслуженного учителя России. Он всегда был забавным дядькой, хотя у нас и не вёл ничего. Складывалось впечатление, что такой директор в школе, как он, нужен был, чтобы вешать скворечники, чистить снег и - его главная фишка - бегать по всей школы и выдавать разные глупые и абсурдные приколы, так иногда похожие на мои. например, он мог сорок минут бегать по коридорам, распевая глухим голосом: "Золотая чаша, золотая!", а потом внезапно подскочить к любому из учеников, проходящих мимо, вынуть из необъятного кармана банку кофе и закончить свою песнь звонким кличем: "Кофе Якобс - аромат!", для пущей убедительности сунув эту баночку прямо под нос ошалевшему дитёнку. Завучи у нас тоже были с прибабахами, все такие милые.

Вот у меня отросли ногти на руках и теперь печатать мешают. [699x442]

А к нам сегодня приходил человек из "Наших" (не буду неполиткорректничать и называть их "нашистами" - возраст уже не тот) и агитировал всех голой попой на баррикады строчить им тексты. Все, естественно, как истинные продажные СМИ послали его далеко и надолго.

Вот что я хочу сказать. Многое изменилось с тех пор, как я поступила в университет. но самым качественно важным изменением стал, пожалуй, уровень коммуникации. То бишь, раньше всё шло как-то одинаково для всех от центра, каждый человек был аморфным и безразличным к информации, как радиоприёмнику всё равно, что транслировать. А теперь все знания, особенно житейско-бытового характера, жизненно необходимые для учёбы и работы, чаще всего появляются из слухов и сплетен. и тут уже уровень информированности как социальный показатель зависит от того, насколько успешно мы умеем эти слухи и сплетни собрать, классифицировать, обработать, проверить и отправить дальше, заработав правильными качественными слухами очередную бонусную единицу к своему статусу студента/работника СМИ, тем самым надёжно упрочив собственное место. И, наоборот, пропагандируя ложные сведения, мы свой статус теряем.

Мне эта система очень нравится. Люблю, когда всё зависит от активности и способностей человека.

Настроение сейчас - радостное
В колонках играет - Jim Carrey - Cuban Pete
[290x400]

Хо-хо! Телефон возвращён домой! Добро торчит, порок наказан!

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат,
мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about :blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два
воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

1.Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, а потом – брюки. Мужчины поступают наоборот.
я лузер...

2.Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее руками на спине.
я опять лузер...

3.Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, а во-вторых, это портит прическу.
я такой лузер...

4.Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Д'оу...

5.Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями, поэтому она никогда не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
боль она и в Африке боль....

6.Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
а если не курю? честно - прикусываю... и трубку прикусываю... и вообще все прикусываю почти, что в рот попадает...

7.Приняв ванну, женщина – неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом – обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
нет! есть супер способ, выученный еще в начальной школе - взять полотенце за два конца, положить на башку и энергично потереть... волосы романтично встают дыбом и сушатся...

8.Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, женщина обычно не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
раздражает... это... это... фу((((

9.Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
я начинаю подозревать подвох...

10.Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
(((((
11.Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина же разворачивает весь корпус, поскольку у него менее гибкая шея.
попробуйте меня как-нить напугать))) повезет, если всем корпусом по немаловажным частям тела не получите...

12.Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
по-моему текст составлял мой злейший враг биограф...

13.Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой с мылом вредно. (Чем они умываются, можете посмотреть в ванной)....
????
14.Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
Да????? Черт... Я опять все пропустила...

15.На предложение показать руки, мужчины честно протягивают открытые ладони, женщины же протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
етить... да это же засада...

16.Слова, которые женщина произносит при ударе по пальцу молотком можно без цензуры пропустить в передачу «Спокойной ночи, малыши». То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
сарказм....

17.Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
да ладно...

18.У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
пфф....

19.По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
пипец...

20.Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто переворачивают поднятую стопу.
я всех ненавижу....

21.Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
я не просто лузер...

22.Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, мужчины – ниже.
я мега мудак...

23.Если на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Вот! Нашла! Вот хоть по этому признаку я женщина.

24.Уши женщины закрывают пальцами, мужчины – ладонями.
(((((

25. Женщины вставляют нитку в иголку, а не наоборот.

((((

26. Женщины сидят на стуле сдвинув ноги, а не разводя колени как можно дальше.

((((

27. Женщины не разбрасывают носки.

((((

Читать далее...

Хотите стать гопником?

Что для этого нужно?

1) Кепка. Без неё никуда. Кепка – всему голова, как бы это ни странно звучало. Посмотрите на иллюстрацию. В глазах бедного гопника, поправляющего свою экстравагантную причёску читается уныние, и по нему видно, что он буквально теряет ориентацию в пространстве без столь важного аксессуара одежды.

2) Штаны.
а) Спортивные штаны. Чем выше статус в иерархии гопников, тем больше полос нужно иметь на штанах. Встречаются индивиды с 2, 3, 4, а иногда даже и с 5 (пятью!) полосами.
б) Брюки от костюма. Костюма, естественно нет, поэтому приходится носить только брюки. А если бы и был, то спортивная куртка смотрится куда элегантнее на широких и могучих мускулистых плечах.

3) Обувь. Это практически одна из основных характерных черт гопников. Самая популярная обувь – кроссовки. Если увидите якобы гопника в ботинках или туфлях – это скорее всего не гопник. Это или бандит, или просто мирный житель. Кроссовки должны быть обязательно фирменные: Rebook, Adidac или столь же именитого производителя. Однако большинство все-таки предпочитают беговые модели Abibas с задранными вверх носками.

4) Куртка. Тут всё просто. Просто спортивная куртка с надписями, одноимёнными надписям на кроссовках.

5) Барсетка. Кстати, это потрясающе полезная и удобная вещь! Гопники обычно носят в ней пустоту. Вам тоже не стоит нарушать устоявшуюся традицию.

6) Семечки (или просто семки). Если у вас не будет всегда в кармане горстки семечек – вы рискуете потерять несколько килограмм в весе. Редкие особи Gopus vulgaris были замечены за поеданием нормальной пищи.

Какой словарный запас нужно иметь, чтобы стать гопником?

Самое сложное заключается в том, что вам придётся отказаться от всего лексикона, который вы использовали на протяжении всей жизни. Это тяжело. Нужно уметь обходиться простыми и понятными фразами.

Учимся здороваться.
- Слы, мелочь/деньги есть?
- Слы, покурить есть?

Учимся развивать беседу.
– Ты чё такой дерзкий?
– Ты кто па жизни?
– А ты кто такой?

Если вашему собеседнику по каким-либо внешним не зависящим от вас обстоятельствам не захотелось с вами общаться и он ни с того ни с сего прибегнул к рукоприкладству, то для того, чтобы ещё раз доказать, что вы – настоящий гопник, стоит вежливо попросить:
– Только по лицу не бейте, пацаны!

Имейте в виду, что мир гопников очень интересен и разнообразен! Не отказывайте себе в удовольствии приобщиться к этому популярному молодёжному движению!

Тэн ни имасу уарэра но Чичи йа.
Отче наш, Иже еси на небесех!
Нэгауаку уа Нандзи но уа сэй то сэрарэ.
Да святится имя Твое,
Нандзи но куни уа китари.
да приидет Царствие Твое,
Нандзи но мунэ уа тэн ни оконауаруру га готоку, чи ни мо оконауарен.
да будет воля Твоя, яко на небеси и на земли.
Уа га ничийоо но катэ о конничи уарэра ни атаэтамаэ.
Хлеб наш насущный даждь нам днесь,
Уарэра ни оимэ ару моно о уарэра йурусу га готоку, уарэра но оимэ о йуруситамаэ.
и остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим,
Уарэра о изанаи ни мичибикадзу,
и не введи нас во искушение,
нао уарэра о кйоаку йори сукуи тамаэ.
но избави нас от лукаваго.

Красивый, простой и со вкусом созданный.

Представьте, что вы – экспонат. Но вот какой? Лежите под стеклом в лучшей экспозиции мира? Украшаете собой пыльную выставку? Спрятаны в коллекции сумасшедшего? Или же вообще пока никем не обнаружены? Начните с первого вопроса. А потом отвечайте на тот вопрос, номер которого стоит в скобках рядом с вашим вариантом ответа.

Я - предрассветный сон.

1. Самый счастливый период вашей жизни
впереди (вопрос 2) или позади (вопрос 3)? Не знаю (вопрос 4).

2. Среди ваших привычек есть дурные (кроме пьянства и курения)?
Да (6), нет (5).

3. Что вкуснее -
жимолость (7) или крыжовник (6)? Не знаю (8).

4. Ваши соседи - дураки?
Да (9), нет (6).

5. В советское время вы были бы
"в системе" (10) или "вне системы" (11)? Не понял (9).

6. Вы любите птиц?
Да (13), нет (11).

7. Ваша любимая жизненная тактика:
"подумаешь" (14) или "что же теперь я должен сделать?" (13).

8. Вы равнодушны к цветам в горшках?
Нет (9), да (12).

9. Вы любите анекдоты про наркоманов?
Нет (17), да (20).

10. Вы моете посуду в перчатках?
Да (16), нет (15).

11. Если вы только что накричали на кого-то, вы испытываете
душевный подъем (16) или не можете сдержать слёез (17)? Ни то и ни это (12).

12. Вам скучно наедине с собой?
Да (17), нет (19).

13. Зайдя в комнату, вы предпочитаете сразу закрыть дверь?
Да (18), нет (17).

14. Сейчас на вас надето что-нибудь синего цвета?
Да (19), нет (18).

15. Изобретенные вами словечки
быстро становятся достоянием всей вашей семьи (21) или
употребляются только вами (22)?
Я не изобретаю слов (20).

16. Вы можете носить "в люди" одежду, которой не меньше 30 лет?
Да (23), нет (22).

17. Даже если вы не художник, у вас возникало желание нарисовать то, что вы видите в некоторые моменты своей жизни?
Да (24), нет (23). Я художник (25).

18. Что было бы для вас более ужасным наказанием:
год работать в глухой тайге лесником (24) или
билетёром на крупном спортивном стадионе (26)?

19. Вы часто думаете о том, что смерть была бы лучшим решением всех проблем?
Нет (26), да (27).

20. Вы когда-нибудь читали чужие письма?
Да (23), нет (21).

21. Вы производите на людей впечатление
сразу (I) или только при более близком знакомстве (II)?
22. Вы ощущаете себя
"маленьким человеком" (III) или значительной фигурой (II)?

23. По правде говоря, вы бесполезный человек?
Да (III), нет (IV).

24. Что обидней: если вас вдруг обозвали
"чудаком" (IV) или "серостью" (V)?

25. Вы боитесь ночных звонков?
Да (27), нет (23).

26. Вы любите больше
зверей (VI) или людей (V)?

27. Вы доверяете больше
разуму (VI) или чувству (VII)?

I. Вы – редкий алмаз. Три варианта: либо вы скрыты от всех в неизвестных пока глубинах, либо спрятаны от мира в тёмном чулане маньяка-ценителя, либо же замурованы под стеклом музея, и только взгляды касаются вашей гранёной поверхности. Варианта три, а суть одна: "Не доставайся же ты никому!"

II. Вы – бивень мамонта. Ценная находка. Вы храните секреты, недоступные другим. Вы видели то, о чем другие даже и не подозревают. Увы, и вас очень трудно разглядеть и оценить адекватно, слишком умело маскируете свои уникальные качества. Но те, кто вас хорошо знают, мечтают провести с вами в одной коллекции всю жизнь.

III. Вы – значок с Чебурашкой. Милый сувенир прошлого, нелепая вещица, которая вызывает улыбку и одновременно желание забросить в долгий ящик. Да, были у вас хорошие денёчки, а теперь в лучшем случае вас любовно щекочут за ухом, а в худшем – вообще не вспоминают.

IV. Вы – пуговица. И вряд ли вас собирают из любования и восхищения вами, а просто так, на всякий случай – вдруг пригодитесь... Зато вы – единственная по-настоящему необходимая "вещь" из всех перечисленных. А от "необходимого" до "любимого" один стежок.

V. Вы – ракушка. Легкое, причудливое, извилистое создание. Ваша гармония бесконечна. Вы напоминаете людям о самых счастливых моментах жизни и лучших чертах их характера, и потому вас стремятся заполучить все, кому повезет вас найти. Но осторожней: нечуткие и невнимательные могут и раздавить нечаянно...

VI. Вы – голос летучей мыши. Вы осторожны и осмотрительны, недоверчивы и недобры. Вы и шокируете, и отрезвляете, и пугаете тех, кто решил стать обладателем такого странного экспоната. Даже если вы не одиноки, все Читать далее...

Ширико известно, что история интернета насчитывает не десять, не пятнадцать лет, а многие тысячелетия. Первое упоминание об интернете встречается в пещерах Южной Америки. Наскальные рисунки изображают бородатого человека, сидящего в полусогнутой позе перед огненным алтарём. Опытные археологи быстро определили, что человек смотрит порнографию.

С появлением интернета пышным цветом расцвела древнейшая профессия - профессия спамера. Спамеры ходили по деревням, стучались в двери и радовали хозяев благой вестью о том как увеличить всевозможные части тела. В знак благодарности хозяева либо сжигали спамеров на костре, либо отрубали им те самые части тела. А уже потом сжигали на костре.
Любопытно, что на Руси спам приходил на берестяных дощечках, в Египте на папирусе… В древнем Риме спам регулярно приходил на каменных скрижалях, поэтому средний римлянин получал до 50 тонн спама в день.

Упоминание о первом спамере встречается еще у североамериканских индейцев - древние манускрипты подробно описывают план подкопа и зверского уничтожения центра американского английского. Может быть именно поэтому центр американского английского так и не прижился в северной Америке.

С приходом интернета небывалую популярность приобрели блоги. Именно тогда то и появились первые тысячники. Их имена известны всем - Нестор, Геродот, Гомер… Один из первых сохранившихся лыдыбров - “Слово о полку Игореве”. Этим коротким “словом” древний летописец очень чётко и ёмко выразил своё отношение к Игорю и ко всему его полку.

Впрочем, на Руси интернет приживался плохо и неохотно. Причин тому несколько. Во-первых, традиционно боялись вирусов. “Подхватишь вирус - сервер подвиснет!”, поговаривали мужики и пугливо крестились. Во вторых, на иконки не кликали, а по-привычке молились. Ну и в третьих, интернет был не в состоянии соперничать с главным развлечением на Руси - “тело-видением”. В отличие от интернета, тело-видение не требовало специальных приспособлений и легко осуществлялось путём подсматривания в женской бане.

Зато с приходом советской власти, интернет получил второе дыхание. Постановлением революционного комитета, каждый колхоз обязался иметь свой собственный сайт. Сторожилы рассказывают, что если в хорошую погоду забраться на высокую колокольню, то можно было рассмотреть сайт соседнего колхоза.

Стоит отметить, что с первых дней интернета громадную популярность приобрёл виртуальный секс или секс на расстоянии. Как правило, за неимением других технических средств, секс на расстоянии осуществлялся через почтовых голубей. И лишь иногда через посыльных мальчиков.

(с) cocacola

Очередной боян.

В этом предложении есть сорок четыре буквы "а", тридцать четыре буквы "б", сорок четыре буквы "в", одна буква "г", тридцать четыре буквы "д", двадцать семь букв "е", одна буква "е", две буквы "ж", одна буква "з", триднацать букв "и", одна буква "й", тридцать шесть букв "к", две буквы "л", шесть букв "м", девятнадцать букв "н", двадцать букв "о", три буквы "п", восемнадцать букв "р", одиннадцать букв "с", тридцать шесть букв "т", тридцать четыре буквы "у", одна буква "ф", одна буква "х", пятнадцать букв "ц", семь букв "ч", четыре буквы "ш", одна буква "щ", одна буква "ъ", восемнадцать букв "ы", двадцать одна буква "ь", две буквы "э", одна буква "ю", и три буквы "я".

Я наконец встретила то создание, которого мне не хватало для полноценного злодейского общения с существами. Очень умное существо (и симпатичное), которое наконец-то меня понимает на сто процентов и хочет того же самого, что и я. То бишь интеллектуального соперничества, противостояния двух почти одинаковых разумов друг против друга. Женечка (он же Егор) просто прелесть. А ещё он третий человек из моих знакомых, кроме меня и Екатерины, который врубается во ВСЕГО "Монти Пайтона".

Вива ля амор! [466x551]

Раз-два-три-четыре-пять...
Запощу сегодняшний странный стишок. Просьба не воспринимать его всерьёз. Технология написания оного проста до безобразия - задаётся определённый ритм, и игроки пишут по одной строчке, загибая бумажку, чтобы не видеть написанного ранее. Получается иногда дивный бред.

Бегу к Аланке с песенкой.
Аукнется - откликнется!
Не так легко убить её.
Пускали слюньки на кутас,
И хочет много секса он.
А чудо может быть всегда:
Наступит Апокалипсис.
Кутас просился из штанов -
Хотелось очень девушку -
Покажет Вольха грудь свою.
В заду торчит огромный кол,
Нам секса хочется всегда,
Приятно, но не нравится.
А Вольха плетью бьёт его,
А Вольха любит мальчиков.
Пизда по кочкам понеслась,
Вбивая гвоздик в голову,
И труп ногой торчит в лицо,
И попа, как лесной орех.
Я жизнь отдам за ночь с тобой -
Пошли со мной по кочечкам.
Но нету правды в жопе той -
Потрогай лучше пальчиком.
Всех Апокалипсис накрыл.

И напоследок - красивая картинка ко вчерашнему посту про сейф.
[578x699]

История.

Моей племяннице 26 сентября на одиннадцатилетие преподнесли в подарок новенький мобильный телефон Sony Ericcson, код модели не помню, но не суть. Штука достаточно умная, в отличие от моей племяшки, поэтому мы делали ставки, когда же она его потеряет. Я предположила, что сие случится в течение недели - и, как оказалось, не прогадала. В субботу племяшка пошла на какое-то своё мероприятие, где так танцевала, что мобильник вылетел из нашейного чехла (ненавижу эти штуки) и благополучно исчез.

Моя сестра, мать племяшки, подала заявление в милицию, надавала танцующей по шее, в общем-то, не особенно надеясь, что есть какие-то шансы телефон найти. А он, между тем, отвечал, что "абонент не абонент" и прочие прелести.

А теперь - фшух! - перемещаемся к тому моменту, когда племяшка теряет телефон. Мобила вылетает из чехольчика, падает на пол, а чудная девочка примерно такого же возраста, что и моя племяшка, по-быстрому хватает её в охапку, выключает и ныкает в сумочку. Профессионалка почти. Приходит домой (живёт она в Ленинском районе), не торопясь вынимает симку и смывает её в унитаз. А потом - та-дам! - решает подождать на всякий случай ещё немного времени, чтобы не дай бог не спохватились хозяева. А вдруг кто видел, что она подбирала?

Через пару-тройку дней всё в порядке. Девочка ни слова не говорит родителям - да, боже мой, а вдруг отберут ещё и будут владельца искать? А девочке ведь тоже нужен новый телефон. Вставляет ничтоже сумняшеся свою собственную симку. И тут начинается проблема. Умная техника оставила в своей памяти смску, которую должна была отправить ещё Настя, но абонент был недоступен. Отложилась она в память, как ни странно, именно телефона, а не симки, поэтому, как только мобила включилась, смска была-таки отправлена по адресу, но уже с телефонного номера симки этой девочки из Ленинского района. Настина подружка, которой смска пришла, тут же записала номер, позвонила нам. Итог: вызвонили эту чудо-девочку, она пыталась придумать что-то неправдоподобное про то, что нашла телефон в кустах уже без симки. Правда, где она там нашла кусты на голом асфальте, да и что за идиот будет вынимать и забирать себе чужую симку, а хороший новый телефон выбрасывать в кусты - непонятно. В общем, завтра все едут встречаться и давать этой девочке по ушам, попутно поговорив с её родителями о воспитании современной молодёжи.

Нет, я не спорю, новенький телефон всем хочется. Но, чёрт подери, разве вот так вот?

[I]Делаете в дневнике у себя такую запись:

1. Про меня:
2. Про жизнь:
3. Про любовь:
4. Про дневник:
5. Про будущее:

Потом нажимаете на кнопку "Случайный Дневник" 5 раз и вписываете названия дневников.

1. Про меня: Львиный сон или в поисках позитива. (Ну, да)
2. Про жизнь: Serendipity. (Прим. меня - "интуитивная прозорливость")
3. Про любовь: Не влезай! Убьёт! (Фегаг! А куда влезать кому и кого убьёт?)
4. Про дневник: Хронология жизни человека... (Вот так обыденно и скучно...)
5. Про будущее: Без смысла... но с мыслями... (Не обнадёживает).

Боян - как развлечься в библиотеке.

- Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: "Ого. Отличная книга" или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете.

- Внезапно обернитесь к соседу и скажите: "Вы один из НИХ!"

- Отложите книгу и уставьтесь на соседа. Когда он спросит: "В чём дело?" или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: "Вы меня в чём-то обвиняете?!!"

- Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении. Каждые две секунды.

- Тихо читайте, а затем воскликнете, как будто говорите с героем книги: "Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!" Затем повернитесь к соседу и скажите "Он сделал это".

- Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: "Воздуха достаточно?" или "Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!"

- Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: "Вы лжёте!"

- Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например "бип".

- Переворачивая страницу, объявляйте вслух её номер.

- Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно.

- Принесите кошачьи консервы и ешьте их.

- Свалитесь со стула. Скажите: "Я это и хотел сделать". Повторите несколько раз.

- Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь, как здесь жарко.

- Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.

- Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.

- Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивлённо спросите: "Вы о чём?".

- Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: "Ааа. Не важно" и оборвите историю.

- Трите книгу, приговаривая: "Выходи, выходи, я знаю, ты там!". Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джинна книги.

- Повторяйте всё, что вам говорят.

- Посмотрите на номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: "Вау! Страницы идут по порядку! Парень, который написал эту книгу, гениален!".

- Возьмите словарь и удивленно воскликните: "Надо же. А вы знали, что "да" и "нет" значат не одно и то же?"