От Роста.
""""Запомните сегодняшнее число: "26 сентября 2007 года". Это может быть последний день, когда вы видели рекламные баннеры на ЛиРу, если вы этого захотите. Хотите? Тогда вот вам схема действий шаг за шагом:
1. Идём по этой ссылке на блог
ppmax и скачиваем архив "BlogsAdBlocker.zip". Размер смешной - меньше 5-ти кБайт.2. Извлекаете из этого архива файл "BlogsAdBlocker.exe"
3. Запускаете его.
4. Нажимаете кнопку "Внести изменения".
5. Закрываете программу.
6. Говорите: "Спасибо!" - мне и
ppmax и наслаждаетесь ЛиРу без рекламы.Необходимые пояснения
0. Это не вирус. Можете проверять, чем хотите. Я гарантирую.
1. Для работы программы необходим Microsoft.Net framework (в Windows XP SP2 уже стоит). Если не стоит, скачать можно с сайта MicroSoft dotnetfx.exe (23 МБайта).
2. Может не работать, если у вас нет прав администратора (проблема будет устранена в ближайшее время).
3. Программа заодно устраняет и всю рекламу в ЖЖ. Это наш с
ppmax подарок. Сейчас работаем над рекламой на mail.ru.4. В перспективе программа будет обновлять список рекламы самостоятельно.""""
Итак, две картинки. первая - кошко. Вторая - название узнаете, только разобрав почерк Аланы.
[700x484]
[700x648]
Тема серозного менингита витает в воздухе.
Предыстория. Всё началось с того, что я стала рассказывать стихотворение про Свету Пшеницыну, но перепутала слоги, получив чудное словосочетание - "чёмный тюлан". Филологические выводы. Есть никчёмный, а есть чёмный. Вроде всё понятно. С тюланом пришлось повозиться. В итоге, мы решили, что это тюлень-наездник в тюрбане.
Тут подул сильный ветер, и мы с Оланчегом стали делать вид, что нас сдувает. Я закричала: "Чувак, держись!" и протянула ей руку, но Оланчег, поспешив схватиться за неё, напоролась на мой острый коготь. Вот такая вот рука помощи у Яры...
Царапина, содравшая кожу, пришлась ровно на центр ладони (то бишь, на правый энергетический центр тела). Я подивилась неожиданной мощи собственного мизинца, а Аланка стала слизывать собственную кровь. Попросила поделиться, и Оланчег дала немножко голодающему ребёнку. Кроме того, сделали очень удачное фото вампира. (см. Фотоальбом).
После этого опять пошли теории. Первая. Если у Аланы СПИД, мы умрём. Вторая. Лепрекон болеет, возможно, у него менингит, тогда Алана заразилась от него, а я от неё. Умрём все вместе.
Ещё задачка. Если я пила Аланину кровь - она мой брат. А она мою не пила. Значит, она пока не мой брат.
Последний вопрос. Его мы решили задать Джону, так как он в своё время утверждал, что свою кровь никому даже по телевизору показывать нельзя - опасно. Первоначально, СМС от Аланы могла выглядеть подозрительно: "Я дала Яре выпить свою кровь, кому из нас пипец?", но мы посчитали, что такие вопросы слишком сложны для Джоньки, поэтому формулировка была несколько более мягкая. Ждём ответа.
[300x412]
Сегодня очень креативный день. Посему пост будет длинным.
Утро. И было утро, день первый. То бишь понедельник. В понедельник у нас что? Правильно, единственный день, когда неизвестно куда неизвестно зачем надо тащиться. Пойди туда, не знаю куда... Проснулась рано, приехала поздно. не смогла выйти на собственной остановке. Три остановки бежала пешком, потому что в это время от меня до университета просто ничего не идёт.
БЖД. Как всегда скучный и безыдейный предмет. Но! Порадовал преподаватель, я только сегодня допетрила, что он вылитый дяденька Пендальф, только без бороды. Один в один. Ещё порадовал неожиданно склочным с утра характером Вильгельм. Пришла, опоздав, сначала отругала нас за то, что мы её не отметили (это на первой-то парте выдавать себя за другого при том, что нас он уже знает по фамилиям). Потом огорчённо произнесла: "Лучше бы я села с Вольхой!" Мы посоветовали ей в таком случае пересесть, пока не началась пара, но она наорала на нас с Оланчегом, сказала, что мы послали её нахуй и вообще козлы. Вольха, естественно, пыталась меня за это избивать. Отсюда родилась сказка: "Вольхе сказали, что в мире стало хуже жить. Вольха пошла бить Яре морду". К концу пары опять стала изображать из своей тени Рябу с гребешком и клювом. Вся левая сторона аудитории тихо давилась смехом, а одна девушка заливисто ржала, сбивая мне чакры, потому что я от смеха тоже начинала сползать под парту.
Еда. Зашли в "Очаг". Думали о вечном. О еде. Вильгельм, всё ещё обиженный непонятно на кого, настроила девчонок против нас, и они все вместе демонстративно не стали с нами садиться.
Фотоаппарат. Он сегодня глючил, причём по-страшному. Решив снять, как Алана выдавливает из пирожка повидло, я извлекла его из сумки, но оказалось, что объектив у него выдвигается только наполовину. Покусала зубами, он стал выдвигаться целиком, но перестал воспринимать свет. Совершенно случайно я сделала снимок, на котором появился призрак чашки и его аура (см. Фотоальбом), потом сфоткала там же Алану, которая стала готишным призраком (см. Фотоальбом). Уже в университете он стал снимать всё подряд, но переводя всё в готишное изображение - вытянутые бледные лица, огромные мешки под глазами, глаза другого цвета, а мне ещё умудрялся пририсовывать клыки. Все, естественно, также в фотоальбоме несколько позже.
Креативы и бред. Самый обширный пункт сегодняшней повестки.
- Волшебное слово "Ропрял". Это глагол. Замещает любой другой глагол по вашему желанию. Подсмотрено на плакате второго этажа нашего корпуса. Примеры использования: Он ропрял несколько часов. Мы ропряли, ропрём и будем роприть. Пороприл сам, помоги пороприть другу и так далее.
- Не менее информативный бред. Фраза "И тут селевый поток сталкивается с предметом, который не так легко обогнуть - 9-этажный солдат".
- Алана отожгла "The first logical part is about the war in Chechnya that is similar to violence that is caused by Islamic bloc stretching from Marocco to Indonesia..." Продолжать так можно долго. Ничего не напоминает? Правильно, а это известная Света Пшеницына, которая в тёмном чулане хранится, которая очень не любит палиться, которая мечется словно лисица, которой в кровати с утра не храпится, в храме, который построил Джон.
- Выражение, которое я узнала от Аланы (Ей это говорил старичок, застукав её с Лепром) - "заниматься похотью".
- Тянется на манер "my precious" Горлума - "my precis" (Май прейси). Прейси - это краткое содержание текста.
- Фраза, которую я неожиданно выдала, чтобы попросить Алану отойти от стола и дать мне протиснуться на место: "Пропусти батьку в пекло!"
- Мультипликационный персонаж, родившийся из предыдущей фразы - Вуди Вуд Пекло.
И! Все литературные одарённости вперёд на http://www.diary.ru/~armoire/ !
Опупеть! Теперь там целое сообщество, любопытное весьма, прошу заходить. Я там тоже вроде как буду, надеюсь.
http://www.diary.ru/~armoire/
Ха-ха...
По моему тесту пошёл флешмоб. Я в шоке, если честно.
http://www.diary.ru/~duath/?comments&postid=36277123
Они ещё собираются по его мотивам создавать мир и ещё что-то... В общем, читайте посты, их там несколько.
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю
Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация
Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка
Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик
© 2007 «Красная бурда»
1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
8. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
10. Вытащите подарок из пакета.
11. Вытащите из пакета кота.
12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
13. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
14. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
16. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
17. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-подподарка.
18. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
19. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.
20. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
21. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
22. Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
23. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
24. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.
25. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
26. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
27. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
28. Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.
29. Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.
30. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
31. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
32. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.
33. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
34. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
35. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
36. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
37. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните «ремонт» путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.
38. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
39. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
40. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.
41. Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.
42. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
43. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
44. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы
- Площадь нашей кожи составляет 2 квадратных метра. А весит этот самый большой органа от 2,5 до 4,0 килограмм.
- Со скоростью 160 км/ч вырывается воздух из наших лёгких, когда мы чихаем.
- Существует 4 основные группы крови. У американских индейцев и японцев чаще встречается 1-я группа крови (интересно, я японец или индеец?), 2-я группа у европейцев, а 3-я - у жителей арбаских стран.
- Ногти вырастают в среднем на 4 см в год.
- 500 яйцеклеток содержится в женском организме, то есть каждая женщина потенциально могла бы стать матерью пятисот детей.
- Наши слюнные железы выделяют 1,5 литра слюны в день. при этом мы сглатываем её два раза в минуту, а во время сна - два раза в час.
Итак, старая игра. Вопрос, ответ на который находим при помощи волшебной кнопочки "Рандом" в Винампе. Набор песен очень ограниченный, потому что мне лень включать всю музыку? и я беру только свой малый плей-лист из сотни композиций.
1. Что у меня на душе?
Pain - Eleanor Rigby (All the lonely people... Where do they all come from?)
2. Каким меня видят друзья?
John Lennon - God (Ну, это знаете ли, слишком)
3. Я поженюсь?
RHCP - Can't stop (Видимо, так понравится, что не смогу остановитья и буду жениться и жениться.. Или наоборот)
4. Песня о моем лучшем друге.
Beck - Loser (Красноречиво)
5. История моей жизни.
Depeche Mode - Strangelove (Фегаг!)
6. Мое лучшее качество.
Би-2 - Дурочка. (Коротко и ясно)
7. Что меня ждет сегодня?
The Cranberries - Zombie (Повеселимся!)
8. Песня о моих родителях.
Сплин - Прочь из моей головы
9. По какому принципу строится жизнь?
John Lennon - Imagine
10. Что будет играть на моих похоронах?
Сплин - Новые люди. (Ну правильно, я-то буду старым)
11. Что обо мне думают окружающие?
Пикник - У шамана три руки
12. Как мне сделать себя счастливым?
Pain - Shut your mouth (Хороший совет)
13. Как мне разрешить свои проблемы?
Возвращение - Вверх по течению (Утопиться или переехать?)
14. У меня будут дети?
SOAD - Soldier side (Видимо, только мальчики)
15. Как я назову своих детей?
Linkin Park - Numb (То бишь "рохля" и "ничтожество").
16. Кто на мне женится/выдет замуж?
Depeche Mod - Precious (Ути-пути!)
17.Какие люди в меня влюбляются?
Конец фильма - Юность в сапогах (Солдатики?)
18. Как я умру?
RHCP - Otherside (Мдаааа...)
Настроение сейчас - приподнятое и стукнутое
Это так странно - вчера прощание в аське затянулось на два часа, плюс потом ещё несколько смсок. Итог: легла спать в четыре утра.
Столько мы болтали только с Барсом. Пару раз.
[699x466]
ЭТО ИЗ САМОЙ ПЕРВОЙ МОЕЙ ДНЕВЫ НА ЛИ.РУ.
Всего же их было... Хм... Две на дайрах, три на ЖЖ, и вот четвёртая здесь.
Четверг, 08 Июня 2006 г. 23:55
Про Омена. Было смешно. Предыдущие классические версии я не смотрела, но сюжет знала, потому что в свое время удосужилась почитать великолепное произведение Эдуарда Успенского "Жуткие детские страшилки". Страшилка так себе, потому что единственные страшные места могут напугать разве что своей резкостью. Зато снято красиво. И смешно. Уже в начале фильма нам с Даздранагоном стало понятно, что настоящий Антихрист - это Джордж Буш-младший, к концу фильма мы в этом убедились окончательно (этот пацан - всего лишь прикрытие...) и почему-то решили, что наша миссия на этой земле - убить Буша бюстиком Ленина. (Если сейчас это читает американская разведка, то это писала не я, а Света Пшеницына - попробуй к ней подойти). Порадовала меня и моя смекалка - я обнаружила в фильме рекламу МТС и сковороды тефаль с антипригарным покрытием, на которой, вероятно, жарят грешников в аду.Некоторые фразы. Я завидую им.
Иногда так легко обмануть собственную совесть. А иногда так обидно, что моя злость, агрессия и обида длятся не более пары минут. Но иногда и этой пары минут достаточно, чтобы совершить непоправимый ляп.
Я не очень хочу ходить из этого мира псевдококаиновых бредней, не хочу ввязываться в часовую машину смазкой для вала, не хочу выделяться из толпы... Вы замечали, что люди так стараются выделиться из толпы, что все становятся похожими? Стереотипы, субкультуры нарастают именно на этом остром желании непонятно чего. Выше надо быть. Нет, не то, надо быть... Брутальнее. Не заморачиваться так на разные неподвластные логике темы.
Противно даже как-то осознавать многие вещи.
Зачем гулять под дождем с тем человеком, который тебе не дорог?
Алкоголь, сигареты, мобильные телефоны.. Ты медленно вливаешься в поток ни на нахрен не сдавшейся тебе жизни, изредка жадно припадая к случайно найденным тобою клочкам прохедших недописанных вещей, которые ты так и не смог закончить. И не сможешь, момент ушел, теперь надо делать что-то новое, но что именно ты поймешь только тогда, когда будет уже поздно.
Бывают у вас такие моменты, когда вы бессознательно что-то делаете, удивляясь и может даже ужасаясь собственным действиям? А потом выходите из этого состояния, как шприц из вены, и бегом дрожащими руками пытаетесь с переменным успехом исправить содеянное, спешно покрывая щеки пунцовыми пятнами стыда и недоумения?
А вы часто даете себе ответы, к которым не нужны вопросы?
Часто меня спрашивают, почему я не ношу пальто или плащи, которые мне так идут. Идут-то они мне идут, но каждый раз они на мне отчетливо оборачиваются саваном и расправляют на ветру ободранные крылья из пол. И это заметно не только мне, вот почему я при всей кажущейся непохожести для роли неизменно отыгрываю смерть. Да, когда-то эта демоничность была приятна и даже несколько лестна, амплуа "плохого дядьки-тетьки-существа(!)-да_какая_разница" по-прежнему импонирует мне больше, чем светлость и прекрасность, только не радуют уже крики про вертикальные зрачки, тяжесть взгляда и так далее и тому подобное. Из меня бы вышел офигительный гот, просто чудесный, рыжий, румяный с веснушками офигительный гот. Слова бы никто не сказал. Пора создавать собственную субкультуру трубонистов, которые поклоняются великому богу Пофану и ради него готовы на зайца с лопатой в поле голой жопой сесть.
И каждый раз решив хранить гордое обиженное молчание ты с удивлением смотришь на собственные руки, первые выводящие "Привет" в окне аськи. И думаешь обрушить свой праведный гнев, зная, что все равно этого не будет, что у него есть уважительная причина, а если нет, ты сама придумаешь ее ему. Потому то ты слишком дорожишь людьми, которых могла бы назвать братьями. Потому что они сами этого не понимают. Потому что ты больше не хочешь этого показывать.
И ты идешь по тоннелю, по неровно положенным кирпичам, по грязным выбоинам и понимаешь. что у тебя опять пропал твой сектор, твоя особенность. У тебя больше нет любимого цвета, только опять серый, размытый серый... И все кругом тоже оттенки серого, цвета приходится смутно угадывать по какому-то с детства оставшемуся наитию, какое есть у вас, когда вы смотрите черно-белый телевизор. Храбришься, говоря беспечно, что отлично еще различаешь зеленый, а на самом деле уже давно живешь в мире старого кино и графических фотографий...
Крысенок-альбинос по имени Петруччо не доверяет мне, скручивает фигу из хвоста и прячет в куче газетных бумажек от меня кусочек печенюшки.
А там где должна быть нежность и соучастие - раздраженность или безразличие.
Хочется пускать блинчики по французским речушкам, или видеть закат на горе Фудзи или, на крайний случай, собирать камешки на озере Мичиган. И зажмуриваться каждый раз, слыша слово "море". Ну, не пустят меня туда, это как заветная несбывающаяся мечта, каждый раз колющая наточенным гом-джаббаром прямо в селезенку. Я и есть море, поэтому нам никогда не слиться воедино, не посмотреть друг на друга одним глазком. И все знают это и подкалывают тебя, как чертик вилами.
Пыльная охра из глаз, застаревшая иссохшая лечебная мазь. Стихи, много стихов, которые так клокочут.... Не могу смотреть, как многие читают стихи, да и сама читаю их очень редко, потому что иногда надо громко кричать, пытаясь переорать солнце и звезды, а иногда надо говорить таким легким и четким шепотом, чтобы бабочка не слетала с твоих губ от их движения. последний раз в жизни я декламировала, действительно декламировала шуточную почти детскую поэму и люди загибались от хохота. Опять колет этот еще один
Pодившиеся в 1, 7, 13, 19, 25 дни месяца живут в богатстве и роскоши. Их дом не оскудевает. Они легко добиваются успеха и прославляют своих родителей.
2, 8, 14, 20, 26- эти люди крепки, подобно деревьям в лесу. У них сложный, неуживчивый характер. Однако их ждет судьба людей знатных или богатых.
3, 9, 15, 21, 27 - счастливая судьба. Могут сделать хорошую карьеру на государственной службе. Мягкий, приветливый характер. Они легко сходятся с людьми, забывают нанесенные обиды.
4, 10, 16, 22, 28 - рожденные волею Неба. Наделены государственной мудростью. Имеют многодет ную дружную семью. Приближены к высшим кругам. Но должны оберегать дом и имущество.
5, 11, 17, 23, 29 - старательны, трудолюбивы. Окружены заботой и любовью ближних. Счастливы в семье.
6, 12, 18, 24, 30 - им определена высокая судьба, но в обыденной жизни они испытывают много трудностей.
[489x699]
ХАPАКТЕP ДНЕЙ НЕДЕЛИ
Аналогичные рекомендации могут быть даны и на каждый из семи дней обычной недели
Воскресенье. День Солнца, день великих людей. В этот день хорошо: изучать науки, медитировать, выдвигать себя на высокий пост, составлять сложные лекарства и принимать их, кроить одежду, исправлять ошибки, недостатки; хорошо также устраивать скачки лошадей, менять сбрую на коне, заниматься коммерцией, получать доход, рыть колодцы, ограждать что-либо. Для интимных, любовных дел это день скорее средний, нейтральный. Плохо вступать в какие-либо общества.
________________________________________
Понедельник: Луна. День женщин. Хорошо для приема на работу, приема в дом невестки, приема лекарств и прижиганий. В этот день хорошо также сочинять книги, строить дом, сажать и сеять, отдавать людям что-либо. Благоприятный день для интимных отношений.
________________________________________
Вторник. Марс. День асуров-небожителей: хорошо для оспаривания судебных дел, поиска и наказания злоумышленников и воров, для поиска воды и рытья колодцев. От остальных дел следует воздерживаться.
________________________________________
Среда. Меркурий. День якшасов. Способствует трудолюбивым, благоприятен для приема невестки в дом, шитья новой одежды, решения сложных задач, посевов, первой поездки куда-либо, получения товаров или известий, приглашения гостей, переездов. Хороший день и для интимных дел. Для новых знаний, начала учебы - плохой.
________________________________________
Четверг. Юпитер. День шаманов и гадателей. Благоприятен для многих дел - гадания и вообще предсказаний, молитвы, проповеди, преподавания, занятий астрологией, вообще науками, для новых начинаний, вступления в новую должность, женитьбы, шитья, лечения болезней, хлопот по судебным делам, для создания произведений искусства, для строительства нового дома, поступления на военную службу, перевозки вещей на новое место, а также для скачек и коммерции.
________________________________________
Пятница. Венера. День чиновников и военнослужащих. Удачный день для проповеди и молитвы, для учебы и работы, в том числе шитья, приготовления сложных лекарств, написания книг, строительстве здания для школы, а также для развлечений, любовных и интимныых дел, скачек и объездки лошадей, дрессировки, перекочевки, скачек, полетов и воинской службы.
________________________________________
Суббота. Сатурн. День детей. Способствует борьбе с врагами, строительству дома, проявлению мужества, посевам, дрессировке, шаманским обрядам, казни, забиванию скота. Для всех остальных дел - плохо.
[700x525]
Нашла цитату из личного разговора с Катериной в топе бездны БашОрга. Самое странное, что туда мы её не кидали, а выкладывали в очень ограниченное сообщество на живом журнале.
Кто???
Из той дневы. просто не хочу их все потерять. Много - так что под кат.
за мной
беги
на солнце круги
и пятна
а мне непонятно
какой
из этих твоих силуэтов
похожих слегка портретов
действительно твой
пойдём
под солнце
на солнце
жёлтыми станем
узкоглазыми
как японцы
найдём
чёрный ход с потайными лазами
темноту на себя взвалим
ты не слышишь
не зная
на солнце ослепшим оком
красной бусинкой белой мыши
смотрю в небеса
одна я
под боком
оранжевая лиса
растянулась на ржавой крыше
одиноко.
***
Если ты заплутаешь в себе в одиночку,
Я тебя отыщу в темноте по звездам.
Пожалуйста, только не плачь об утратах,
Ведь твоя слезинка
Каждая много страшней,
Чем все демоны мегаполиса.
Лучше выйдем на улицу,
Громкими криками дождь призовем,
Пусть он смоет пепел с наших голов.
Все будет лучше.
| [показать] |
|||||||||||||||||||||||||||
Which European nationality should you have created with QuizFarm.com |
|||||||||||||||||||||||||||
| You scored as Russian
|