Лучшее изнасилование.
11-10-2007 00:00
Насильнику на заметку
Джентельмены, а не приходилось ли Вам когда-нибудь бороться с позывами плоти? Конечно ОВ и его соориентировщики справляются с такими позывами очень просто: взял лопату и на кладбище, а что делать нормальным людям, когда очень хочется, но с не с кем? Каждый нормальный человек (даже ОВ) наверняка знает, что в таких случаях принято насиловать. Хотя страшно... чуть-чуть... а вдруг посадят?...
Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.
В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).
В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из засады.
В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.
Таким образом идеальное изнасилование выглядит следующим образом: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...
Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Насильнику на заметку
Джентельмены, а не приходилось ли Вам когда-нибудь бороться с позывами плоти? Конечно ОВ и его соориентировщики справляются с такими позывами очень просто: взял лопату и на кладбище, а что делать нормальным людям, когда очень хочется, но с не с кем? Каждый нормальный человек (даже ОВ) наверняка знает, что в таких случаях принято насиловать. Хотя страшно... чуть-чуть... а вдруг посадят?...
Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.
В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).
В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из засады.
В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.
Таким образом идеальное изнасилование выглядит следующим образом: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...
Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!
Как развлечь себя в лифте.
10-10-2007 23:56
1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe:"Hy,кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe:"Hy,кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль
Нечисть....
10-10-2007 23:52
Обуратни. Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.
***
Бурдалак. Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.
***
Минитавр. Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.
***
Тупырь (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.
***
Баба Яга - 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.
***
Кариозный монстр. Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль
***
Присрак. Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.
***
Думовой. Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.
***
Чумовой. Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.
***
Трусалка. Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.
***
Хоборотень. Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Обуратни. Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.
***
Бурдалак. Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.
***
Минитавр. Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.
***
Тупырь (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.
***
Баба Яга - 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.
***
Кариозный монстр. Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль
***
Присрак. Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.
***
Думовой. Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.
***
Чумовой. Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.
***
Трусалка. Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.
***
Хоборотень. Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом.
118 дурацких фактов
10-10-2007 18:19
О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.
3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим черепом.
Просветлиться до конца
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.
3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим черепом.
Тёмные стороны галантности мужчин.
10-10-2007 18:14
-Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди объем бедер, длина ног – нужное подчеркнуть) его устраивает.
-Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
-Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
-Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
-Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
-Если хвалит и то и другое – плохая косметика.
-Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
-Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
-Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
-Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
-И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
-Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
-Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
-Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
-Если он доверяет вам вести машину – он храбрый мужчина.
-Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
-Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
-Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
-Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту – вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
-Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
-Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
-Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
-Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
-Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
-И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
-Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
-Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
-Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
-Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
-Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз – нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от «Титаника» его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
-И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
-И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будте бдительны!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
-Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди объем бедер, длина ног – нужное подчеркнуть) его устраивает.
-Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
-Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
-Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
-Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
-Если хвалит и то и другое – плохая косметика.
-Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
-Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
-Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
-Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
-И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
-Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
-Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
-Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
-Если он доверяет вам вести машину – он храбрый мужчина.
-Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
-Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
-Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
-Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту – вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
-Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
-Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
-Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
-Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
-Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
-И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
-Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
-Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
-Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
-Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
-Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз – нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от «Титаника» его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
-И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
-И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будте бдительны!
Правила поведения на воде.
10-10-2007 18:12
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замёрзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите.
4. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь.
5. Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.
6. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее. ©
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замёрзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите.
4. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь.
5. Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.
6. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее. ©
Она была такой страшной, что когда играла в песочнице, её закапывали кошки.
10-10-2007 18:04
Настроила наконец себе по-человечески эквалайзер в Винампе, теперь радуюсь жизни.
Главное событие дня: я услышала, наконец, как пищит мой Крыс. До этого он ни разу голосу не подавал.
[448x336] [448x336] [448x336]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроила наконец себе по-человечески эквалайзер в Винампе, теперь радуюсь жизни.
Главное событие дня: я услышала, наконец, как пищит мой Крыс. До этого он ни разу голосу не подавал.
[448x336] [448x336] [448x336]
Работа, ты нас не бойся, мы тебя не тронем!
10-10-2007 18:00
Когти очень сильно мешают: а) печатать - то задеваю лишнюю кнопку, то пропускаю нужную; б) использовать мобильный телефон; в) надевать контактные линзы; г) ковырять в носу! д) дотрагиватьяся до людей, потому что постоянно всех царапаю. Как девушки ходят с такими орудиями пыток на руках? Почесался - травма, поковырялся в носу - кровотечение, поздоровался с другом - колото-резатая рана.
Сегодня беседовала по поводу перспективной работы. Надеюсь, всё будет пучком.
Литературный проект по моему тесту развивается и развивается, а ещё рейтинг вдруг так сильно поднялся, что я попала в тройку лидеров аэтерны. Лестно, но страшно. Администрация сайта забрасывает меня письмами, чтобы я участвовала в их конкурсах и выиграла мобильник. Не дождутся.
Много читаю. Нравится погода за окном. Да и вообще всё ништяк.
И последнее. Приз-сюрприз! Пластилиновая черепашка! Для тех, кто въезжает, конечно)
[448x336]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Когти очень сильно мешают: а) печатать - то задеваю лишнюю кнопку, то пропускаю нужную; б) использовать мобильный телефон; в) надевать контактные линзы; г) ковырять в носу! д) дотрагиватьяся до людей, потому что постоянно всех царапаю. Как девушки ходят с такими орудиями пыток на руках? Почесался - травма, поковырялся в носу - кровотечение, поздоровался с другом - колото-резатая рана.
Сегодня беседовала по поводу перспективной работы. Надеюсь, всё будет пучком.
Литературный проект по моему тесту развивается и развивается, а ещё рейтинг вдруг так сильно поднялся, что я попала в тройку лидеров аэтерны. Лестно, но страшно. Администрация сайта забрасывает меня письмами, чтобы я участвовала в их конкурсах и выиграла мобильник. Не дождутся.
Много читаю. Нравится погода за окном. Да и вообще всё ништяк.
И последнее. Приз-сюрприз! Пластилиновая черепашка! Для тех, кто въезжает, конечно)
[448x336]
Полезные советы.
10-10-2007 14:11
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Камасутра в действии.
09-10-2007 21:57
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Кресты.
09-10-2007 21:55
Образ Креста Господня
Конечно все знают, что Крест - это главный символ в христианском искусстве. Традиция Его изображения сложилась примерно к 4 веку и продолжала плодотворно развиваться в последующие века.
Если тема истории изображения Креста кого-нибудь заинтересует, я с удовольствием размещу реферат на эту тему.
Сейчас же только приведу несколько наиболее распростаненных форм Креста в церковном искусстве.
--------------------------
Монограммы Христа
--------------------------
[680x142]
Это один из самых ранних видов христианских символов.
1. Косой "Андреевский" крест. Обозначает слово "Христос", послужил основой для других монограмм.
2. "I" "X" - Прямая монограммы Иисуса Христа.
3. Буквы "Х" (хи) и "Р" (ро) - ХРистос. "Константиновская" монограмма. По Преданию явилась императору Константину во сне со словами "Сим победиши".
4. Христос есть альфа и омега, Начало и Конец.
5. "Т" (тау) - Крест, "Р" - Распятый Царь.
6. Якорь. Обединение креста с символом надежды. Так же полумесяц в подножии Креста толкуют, как Купель Крещения. Вообще это продолжение символики Корабля - Церкви (спасительный Ковчег в житейском бушующем море) и Ее Кормчего - Христа.
------------------------------
Основные формы креста
------------------------------
[450x142]
1. Тау-Крест (назван по греческой букве, форму которой напоминает) Наиболее древняя форма.
2. Греческий или "квадратный" крест. Существовал, как символ во многих культурах, христианское искусство наполнило древнюю форму новым смыслом.
3. Латинский крест. Удлиненная вертикаль трактуется, как долготерпение Бога.
На основе этих трех форм строятся все остальные модификации крестов.
-----------------------------------
Вариации Греческого Креста
-----------------------------------
[697x113]
1. Квадратный греческий Крест
2. "Георгиевский"
3. "Лепестковый"
4. "Якорный"
5. "Криновидный" ("крин" - лилия)
6. "Трилистниковый"
7. Иерусалимский ("паломнический")
8. Гамматический ("свастика")
------------------------------------
Вариации Латинского Креста
------------------------------------
[697x219]
1. Православный (сразу замечу, что речь идет о традиционности и распространенности Образа, а не о его сугубой каноничности. :) "Неправославных" крестов не бывает, каждый обозначает Крестную Жертву и Путь).
2. "Папский" Крест (Римская Церковь 13-15 вв.)
3. Семиконечный (Псков, северные иконы)
4. "Венец" (Венок бывает терновым - знак Страданий и Жертвы- и пальмовым - символ победи над смертью).
5. "Процветший" (может "процветать" и греческий крест) Символ Древа Жизни, Победы над смертью. Иногда побеги виноградные - символизирующие Евхаристию.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Образ Креста Господня
Конечно все знают, что Крест - это главный символ в христианском искусстве. Традиция Его изображения сложилась примерно к 4 веку и продолжала плодотворно развиваться в последующие века.
Если тема истории изображения Креста кого-нибудь заинтересует, я с удовольствием размещу реферат на эту тему.
Сейчас же только приведу несколько наиболее распростаненных форм Креста в церковном искусстве.
--------------------------
Монограммы Христа
--------------------------
[680x142]Это один из самых ранних видов христианских символов.
1. Косой "Андреевский" крест. Обозначает слово "Христос", послужил основой для других монограмм.
2. "I" "X" - Прямая монограммы Иисуса Христа.
3. Буквы "Х" (хи) и "Р" (ро) - ХРистос. "Константиновская" монограмма. По Преданию явилась императору Константину во сне со словами "Сим победиши".
4. Христос есть альфа и омега, Начало и Конец.
5. "Т" (тау) - Крест, "Р" - Распятый Царь.
6. Якорь. Обединение креста с символом надежды. Так же полумесяц в подножии Креста толкуют, как Купель Крещения. Вообще это продолжение символики Корабля - Церкви (спасительный Ковчег в житейском бушующем море) и Ее Кормчего - Христа.
------------------------------
Основные формы креста
------------------------------
[450x142]1. Тау-Крест (назван по греческой букве, форму которой напоминает) Наиболее древняя форма.
2. Греческий или "квадратный" крест. Существовал, как символ во многих культурах, христианское искусство наполнило древнюю форму новым смыслом.
3. Латинский крест. Удлиненная вертикаль трактуется, как долготерпение Бога.
На основе этих трех форм строятся все остальные модификации крестов.
-----------------------------------
Вариации Греческого Креста
-----------------------------------
[697x113]1. Квадратный греческий Крест
2. "Георгиевский"
3. "Лепестковый"
4. "Якорный"
5. "Криновидный" ("крин" - лилия)
6. "Трилистниковый"
7. Иерусалимский ("паломнический")
8. Гамматический ("свастика")
------------------------------------
Вариации Латинского Креста
------------------------------------
[697x219]1. Православный (сразу замечу, что речь идет о традиционности и распространенности Образа, а не о его сугубой каноничности. :) "Неправославных" крестов не бывает, каждый обозначает Крестную Жертву и Путь).
2. "Папский" Крест (Римская Церковь 13-15 вв.)
3. Семиконечный (Псков, северные иконы)
4. "Венец" (Венок бывает терновым - знак Страданий и Жертвы- и пальмовым - символ победи над смертью).
5. "Процветший" (может "процветать" и греческий крест) Символ Древа Жизни, Победы над смертью. Иногда побеги виноградные - символизирующие Евхаристию.
Вампиры...
09-10-2007 21:52
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вампиры, равно как и их родственники оборотни, существовали в культуре практически всех народов мира.
[250x416]Греция
Эмпус — человек с ослиными ногами — разгуливал по дорогам, нападая на припозднившихся путников, но никогда на заходил в дома.
Ламия — женщина с телом, покрытым змеиной кожей, и козьими копытами на ногах. Её интересовали только дети. Причина в том. что она сама когда-то была царицей Ливии и матерью большого семейства. Но её дети все до одного умерли во время эпидемии, и безутешная Ламия прокляла богов и весь человеческий род. Рассерженые боги превратили прекрасную царицу в чудовище. С тех пор Ламия каждую ночь выходит на охоту, похищает детей и пьет их кровь.
Древний Рим
Стрикс. Стриксами становились после смерти колдуны или Ведьмы. По ночам они превращались в сов, собирались стаями и летели на охоту за маленькими детьми. Ни взрослые, ни подростки их не интересовали. Стриксы быквально облепляли свою жертву и слизывали кровь из ранок, наносимых их острыми клювами и коготками. Убить стрикса считалось невозможным. Их можно было только отогнать от дома при соблюдении особых ритуалов.
Древние Кельты
Ланнан ши — чудовище, являющееся своим жертвам (исключтельно мужчинам, молодым и неженатым) в образе прекрасной девушки с сияющей коже и очень красным ртом. По-другому её называли «прекрасной возлюбленной». Ланнан ши не могла причинить вреда, пока жертва не влюблялась в нее.
Япония
Каппе — вампир, обитающий в воде. Каппе становились утонувшие дети. они покрывались зеленой кожей, у них вырастали перепонки между пальцами и черепаший панцирь на спине. Во рту появлялись несколько рядов острых зубов. Каппе за ноги утягивали плавцов на дно и пили кровь, прокусывая вену под коленом или через задний проход.
Вампиры в традиционном понимании, то есть люди, умершие злой, неестественной смертью и воскрешие для ночных кровопитий, в Японии так же существовали. Обадали способностью превращаться в кошку.
Филиппины
Асванга — существо, в которое преващается убитая молодая девушка. Днем асванги выглядят как прекрасные девушки с распущенными волосами, в венках из цветов. Они заманимают молодых охотников и детей в лесную чащу, куда не попадают лучи солнца, где связывают свою жертву лианами и пьют её кровь.Ночью асванги превращаются в больших черных птиц. Они садятся на крыше домов и запускают в дымоход длинный и полый, как хоботок у комара, язык. Этим языком они прокалывают вену у спящих и сосут их кровь.
Малайзия
Лангусуяр — умершая женщина, не познавшая радости материнства. Особенно часто — женщина, погибшая от родов. Похищает детей и выпивает кровь, перегрызая горло. Выглядит как прекрасная молодая женщина с длинными волосами и очень длинными и сильным ногами. Ноги её настолько сильны, что она может допрыгнуть до вершины самого высокого дерева.
Понтинианак — ребенок, рожденный мертвым и не познавший материнской ласки. Он превращается в что-то нападобие маленькой ящерицы с присосками на пальцах и острыми зубами. Прыгает на своих жертв с дерева, впиваясь зубами в шею. Оторвать понтинианка от себя невозможно.
Австралия
Йара-мо-йаха-ху напомнает маленького человечка с огромной головой и длинными руками и ногами. Костей он не имеет, зато имеет присоски, как у осьминога. обладает способностью менять цвет: голодный он зеленый, а сытый — красный. На своих жертв прыгает с деревьев и присасывается намертво. Оторвать его от себя невозможно. Правда, жертва с присосавшимся йара-мо-йаха-ху может жить довольно долго. Если она, жертва, будет пить только морскую воду, вампир не выдерживает, и отваливается сам. После смерти жертва сама превращается в йара-мо-йаха-ху.
Индия
Бхутасы — злобные, жаждущие крови ду́хи, вселяющиеся в сов, летучих мышей и в тела покойников.
Ракшасы — некогда храбрые воины, поднявшие мятеж против богов, и за это наказанные. Превращаются в любого человека, любое существо. Преимущественно нападают на детей и беременных женщин.
Чепиди становятся женщины, с которыми при жизни плохо обращались или умершие неестественной смертью. Выглядят как ослепительные красавицы с сияющими телами. Ездят верхом на тигре. Ночью прячутся в джунглях, а днем
Футурама.
09-10-2007 20:58
Досмотрела сегодня все серии Футурамы. Очень забавный мультик, даже странно, что американский. Причём любимый мною абсурдный юмор сочетается с не менее любимым бытовым сарказмом. Симпсоны даже рядом не валялись. Ну и, конечно, доктор Зойдберг спасёт мир, а Бендер - солнышко.
[300x420]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Досмотрела сегодня все серии Футурамы. Очень забавный мультик, даже странно, что американский. Причём любимый мною абсурдный юмор сочетается с не менее любимым бытовым сарказмом. Симпсоны даже рядом не валялись. Ну и, конечно, доктор Зойдберг спасёт мир, а Бендер - солнышко.
[300x420]
Такой честный диалог.
09-10-2007 19:13
- Так хочется посмотреть в твои глаза...
- Ты хоть помнишь, какого они цвета?
- Конечно! Неполный четвёртый!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Так хочется посмотреть в твои глаза...
- Ты хоть помнишь, какого они цвета?
- Конечно! Неполный четвёртый!
Так.
09-10-2007 19:11
Попросили объяснить, почему и что это у меня за днева такая.
Первое. В этой дневе нет друзей, потому что мне очень нравится надпись "У вас всё ещё нет друзей" в профиле. Всех интересных мне людей я могу читать просто так, банальным (ффу, написала-таки первую букву) способом. ПЧ тоже нежелательны, а то как-то некрасиво получается. если вам очень хочется меня почитать - то тут либо тоже заходите каждый раз на страничку, либо творите из меня RSS-источник.
Второе. Почему в ней иногда напихивается много и странного, а иногда ничего нет. Это потому что мне плевать на вселенское мироздание и я здесь что хочу, то и творю. Не нравится - не ешьте.
Третье. Почему здесь много копипаста как из моих других днев, так и из других людей. Потому что эту дневу я удалять не планирую и собираю сюда всё, что хочу сохранить, так или иначе.
Четвёртое. Почему я не озаботилась красивым дизайном, а банально устроила чёрное на белом. Во-первых, это с моей точки зрения красиво. Во-вторых, мне трудно каждый раз подбирать оттенки дизайна, я их плохо вижу, а цвета мне быстро надоедают. В-третьих, Микеланджело (величайший творец, а не черепашка-ниндзя) утверждал, что для достижения красоты надо отсечь всё лишнее. Вот и здесь ничего лишнего.
Пятое. В этой дневе нет звёзд, нет симпатий. Если кому-то приспичило получить от меня звезду - обращайтесь. А так - нет рейтингам. Моя бы воля - я бы и статистику отключила.
Шестое. А смогу ли я выдержать и не удалить эту дневу, как и все остальные. А вот это риторический вопрос, ибо ответа на него дать нельзя. Время покажет.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Попросили объяснить, почему и что это у меня за днева такая.
Первое. В этой дневе нет друзей, потому что мне очень нравится надпись "У вас всё ещё нет друзей" в профиле. Всех интересных мне людей я могу читать просто так, банальным (ффу, написала-таки первую букву) способом. ПЧ тоже нежелательны, а то как-то некрасиво получается. если вам очень хочется меня почитать - то тут либо тоже заходите каждый раз на страничку, либо творите из меня RSS-источник.
Второе. Почему в ней иногда напихивается много и странного, а иногда ничего нет. Это потому что мне плевать на вселенское мироздание и я здесь что хочу, то и творю. Не нравится - не ешьте.
Третье. Почему здесь много копипаста как из моих других днев, так и из других людей. Потому что эту дневу я удалять не планирую и собираю сюда всё, что хочу сохранить, так или иначе.
Четвёртое. Почему я не озаботилась красивым дизайном, а банально устроила чёрное на белом. Во-первых, это с моей точки зрения красиво. Во-вторых, мне трудно каждый раз подбирать оттенки дизайна, я их плохо вижу, а цвета мне быстро надоедают. В-третьих, Микеланджело (величайший творец, а не черепашка-ниндзя) утверждал, что для достижения красоты надо отсечь всё лишнее. Вот и здесь ничего лишнего.
Пятое. В этой дневе нет звёзд, нет симпатий. Если кому-то приспичило получить от меня звезду - обращайтесь. А так - нет рейтингам. Моя бы воля - я бы и статистику отключила.
Шестое. А смогу ли я выдержать и не удалить эту дневу, как и все остальные. А вот это риторический вопрос, ибо ответа на него дать нельзя. Время покажет.
Как отучить кота ссать, где попало? Особенно актуально для Даздранагона.
09-10-2007 18:43
1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.
24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.
26 (Научно-Оптимистический): Напишите научную работу на тему: "Аддиттивно-стагнационный эффект дискретно-поступательных воздействий комплексных тонкоцилиндрицеских конструкций на процессы мочеиспускания мелких млекопитающих семейства кошачьих как средство психологического культурогенеза", наблюдая за тем, как кот мочица все меньше и меньше сЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.
24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.
26 (Научно-Оптимистический): Напишите научную работу на тему: "Аддиттивно-стагнационный эффект дискретно-поступательных воздействий комплексных тонкоцилиндрицеских конструкций на процессы мочеиспускания мелких млекопитающих семейства кошачьих как средство психологического культурогенеза", наблюдая за тем, как кот мочица все меньше и меньше с
История, рассказанная девушкой изрядного возраста.
09-10-2007 18:33
То бишь, Суровой Еленой Сергеевной. История с моралью.
Предисловие. Она живёт в Москве вместе со своим папой. Папа у неё очень забавный. так вот однажды он изрядно выпил. выпил и прилёг на диванчик вздремнуть. потом вздумалось ему в лежачем положении глотнуть минералки. Глотнул и подавился. Лена, естественно, пошла похлопать его по спине. Папа чего-то испугался, вскочил с диванчика и побежал от неё, отчаянно кашляя. Упал на коврик и сломал руку в двух местах.
И смех, и грех.
На вопрос - а зачем ты побежал? ответа не было.
Мораль. Иногда пьянство - забавная штука... [400x267]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
То бишь, Суровой Еленой Сергеевной. История с моралью.
Предисловие. Она живёт в Москве вместе со своим папой. Папа у неё очень забавный. так вот однажды он изрядно выпил. выпил и прилёг на диванчик вздремнуть. потом вздумалось ему в лежачем положении глотнуть минералки. Глотнул и подавился. Лена, естественно, пошла похлопать его по спине. Папа чего-то испугался, вскочил с диванчика и побежал от неё, отчаянно кашляя. Упал на коврик и сломал руку в двух местах.
И смех, и грех.
На вопрос - а зачем ты побежал? ответа не было.
Мораль. Иногда пьянство - забавная штука...
[400x267]
драконы - новая серия фотографий в фотоальбоме
09-10-2007 16:21
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дятел без трусов.
09-10-2007 15:06
На Покровке начали устанавливать обратно серию бронзовых памятников. Многострадальную козу присобачили (прикозили?) почти на том же месте, но всё-таки не посреди проезжей части - прогресс. Старожилы (староходы) делают ставки, насколько быстро её собьют. Напоминаю, до этого её сбивали уже три раза.
В "Орлёнке" идёт какое-то южнокорейское аниме про девочку-лисёнка. Хочу посмотреть.
Эльмира сегодня на БЖД отжигала. Особенно порадовало её эротическое: "Выклю-чаю. Ха-ха-ха".
По БЖД проходили смерчи, вспомнила, какой бред нам рассказывал наш преподаватель про них в школе. Якобы, они видели мини-смерч на огороде, который повырывал всю моровку, а потом они эту морковку собирали и трескали. Ещё я помню маленькие смерчи над водой нашего озера, но они совсем крохотные.
Рядом со мной сегодня подозрительно запотевает стекло. Может, вчерашняя мантра "Онан ес тара" (Образовано от "Она не стара" методом кривого тыка) работает? Поясняю. "Онан" - значит, заклинание кастуется на себя. "Тара" - значит, на выпивку.
[430x500]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
На Покровке начали устанавливать обратно серию бронзовых памятников. Многострадальную козу присобачили (прикозили?) почти на том же месте, но всё-таки не посреди проезжей части - прогресс. Старожилы (староходы) делают ставки, насколько быстро её собьют. Напоминаю, до этого её сбивали уже три раза.
В "Орлёнке" идёт какое-то южнокорейское аниме про девочку-лисёнка. Хочу посмотреть.
Эльмира сегодня на БЖД отжигала. Особенно порадовало её эротическое: "Выклю-чаю. Ха-ха-ха".
По БЖД проходили смерчи, вспомнила, какой бред нам рассказывал наш преподаватель про них в школе. Якобы, они видели мини-смерч на огороде, который повырывал всю моровку, а потом они эту морковку собирали и трескали. Ещё я помню маленькие смерчи над водой нашего озера, но они совсем крохотные.
Рядом со мной сегодня подозрительно запотевает стекло. Может, вчерашняя мантра "Онан ес тара" (Образовано от "Она не стара" методом кривого тыка) работает? Поясняю. "Онан" - значит, заклинание кастуется на себя. "Тара" - значит, на выпивку.
[430x500]
Универсальный разговорник для знакомства.
08-10-2007 22:46
- Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие)
- Hе правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами, землетрясение, извержение, падение метеорита, подение нравов, рождаемости, падеж скота, "падешь со мной?")
- А вас зовут Ира (Клава, Авдотья, Марфа, Гликерия, Фекла, Эльвира, Эрика. Моника, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)?
- Дайте мне ваш телефон (телеграф, телетайп, телевизор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку)
- Позвольте пригласить вас на ужин (завтрак, обед, полдник, ланч, файв-о-клок, аперитив, стипль-чез, плексиглаз, лейкопластырь, кингстон, писсуар, противогаз)
- У меня есть два билета на вечерний спектакль (детский утренник, ночник, мальчишник, девичник, гадюшник, субботник, капустник, морковник, творожник, сырник, пряник, веник, джин-тоник)
- Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи (Сухуми, Батуми, Рице, Копа-Кабане, Варадеро, Hицце, Вени-Види-Вици, а вы девица? )
- А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно, погодя, неспеша, не все сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда!)
- Вы к себе сразу как-то расположили (как-то насторожили, оттолкнули, напугали, подобрали, обогрели, подогрели, обобрали, подыграли, ободрили, подобрели, обыграли, ркацители, цинандали)
- А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая, дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две)
- Вон стоит мой автомобиль (самолет, пароход, паровоз, олень, верблюд, ишак, козел, лопух, болван, кретин)
- Hе подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас (дон-жуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, жюльен, болван, балабон, балатон, бадминтон, металлофон, металлолом)
- Разрешите откланяться (отшаркаться, откашляться, отхаркаться, отфыркаться, оправиться, обделаться, отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница, прелестница, проказница, привратница, развратница, аукнется, откликнется)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие)
- Hе правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами, землетрясение, извержение, падение метеорита, подение нравов, рождаемости, падеж скота, "падешь со мной?")
- А вас зовут Ира (Клава, Авдотья, Марфа, Гликерия, Фекла, Эльвира, Эрика. Моника, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)?
- Дайте мне ваш телефон (телеграф, телетайп, телевизор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку)
- Позвольте пригласить вас на ужин (завтрак, обед, полдник, ланч, файв-о-клок, аперитив, стипль-чез, плексиглаз, лейкопластырь, кингстон, писсуар, противогаз)
- У меня есть два билета на вечерний спектакль (детский утренник, ночник, мальчишник, девичник, гадюшник, субботник, капустник, морковник, творожник, сырник, пряник, веник, джин-тоник)
- Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи (Сухуми, Батуми, Рице, Копа-Кабане, Варадеро, Hицце, Вени-Види-Вици, а вы девица? )
- А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно, погодя, неспеша, не все сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда!)
- Вы к себе сразу как-то расположили (как-то насторожили, оттолкнули, напугали, подобрали, обогрели, подогрели, обобрали, подыграли, ободрили, подобрели, обыграли, ркацители, цинандали)
- А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая, дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две)
- Вон стоит мой автомобиль (самолет, пароход, паровоз, олень, верблюд, ишак, козел, лопух, болван, кретин)
- Hе подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас (дон-жуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, жюльен, болван, балабон, балатон, бадминтон, металлофон, металлолом)
- Разрешите откланяться (отшаркаться, откашляться, отхаркаться, отфыркаться, оправиться, обделаться, отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница, прелестница, проказница, привратница, развратница, аукнется, откликнется)