Нет, на самом деле я совсем ничего и не пил, и не собираюсь даже. Исключение - если будет возможность поиграть в бурого медведа. А собираюсь я отписать сегодняшний день. Подробно. Ибо он был мил.
Опробую начать с самого начала - это не так легко, как кажется. Итак, проснулась я со страшным ощущением того, что сегодня понедельник, и я опоздала на пару БЖД, на которую ни в коем случае нельзя опаздывать. Очнулась я только на кухне, победно сжимая в руке склизкое полуочищенное яйцо (в скобочках с пояснением для таких, как некоторые - куриным яйцом). С утра мне было очень паршиво, настроения не было вообще никакого, поэтому поиграла немножко в эмо и стала собираться в университет (то есть с матом нашла джинсы и беглого носка-предателя). Как раз в процессе облачения меня в одежды, позвонила Олеся, поинтересовавшаяся, что я делаю (я ответила, что собираюсь в универ на пары - запомните этот момент) и попросившая одолжить ей завтра фотоаппарат. Одолжу. Уже почти опаздывая, я всё-таки поехала, седалищным нервом чувствуя подвох. Подвох и вправду меня поджидал - в универе оказался день факультета, поэтому мы не учились. Посему законный вопрос Олесе - а какого фига она мне это не сказала?
Уверившись в том, что жизнь говно, а солнце - грёбаный фонарь, я отослала некоторым значимым для моего обещания фигурам смски с этим самым утверждением. Ответы меня немного шокировали. Ибо Омен заявил, что (сейчас найду телефон и процитирую) "Я сегодня, извини, немного не в состоянии атаковать твою хандру теорией оптимизма (Примечание автора: Слава богу!), но я могу разделить твои страдания (или я тоже гад?) Это добро, заботливо и, главное, бескорыстно протянуть руку помощи". Вильгельм поддержал меня, как брат, утвердив, что жизнь - говно, а Руслан в панике стал меня отыскивать для душеспасительного разговора.
В итоге одно разумное существо по имени Алана (почти уже забыла, что это имя пишется через "а"), согласилось пойти со мной гулять. И дальше всё было как-то странно.
У неё во дворе стоит замечательная дверь-портал, которой, по всей видимости, простым смертным пользоваться нельзя, ибо она припёрта от таких, как мы, некием подобием унитазного стульчака. Но мы даже нашли, куда выходит эта дверь прямо со двора - прямиком на улицу Семашко (вот Алана мне сейчас очень характерно в аське опечаталась, её называя - "Семашкл"). Ладно, дверь. Поворачивая к площади Свободы, встретили странную компанию обкурившихся подростков, которые волокли себе подобного наркаша в неизвестном направлении. Потом дошли до остановки, обсудив, что у Вольхи больше нет кальяна, ибо надо покупать трубку. Алана рассказала о своих снах, в которых кто-то, возможно даже я, научил её сверлить взглядом потолки на другой уровень, сиречь - иной мир. Она просверлилась в несколько миров, а потом ей показали уровень, до которого дошёл Джон. Там было только три цвета - чёрный, белый и золотой. Небо было скрыто тучами, из которых пробивались золотые лучи солнца,а сам мир состоял из готических соборов, на крыше одного из которых стоял ангел. Видно было только силуэт с развевающимися волосами и крыльями, так что непонятно - живой или статуя. Подумав о вселенских проблемах, мы решили дойти по пресловутой улице Семашкл до набережной, а оттуда по волжскому побережью. На улице Семашко рассуждали о мужиках. Нашли кроме выхода из портала ещё и чудесный заброшенный дом, полный всякого хлама, в котором очень вкусно пахло подвалом. Вспомнилась история про то, как мы в детстве лазили по чердаку и нашли там какие-то первобытные коньки, псалтырь и тетрадку школьника-неудачника за 1890 год, где он получал такие чудесные оценки, как нуль и единица. Кроме абсолютно не нового открытия, что Джон похож на меня, а я на него (- Пошли гулять. - Куда? - Туда, где можно фоткать!) мы нашли, что НГТУ-то, оказывается, назван в честь Р.Е. Алексеева, предположительно, сына Джона (он ведь Евгений). Роман или Руслан. Также мы предположили, что Джон - хохол с фамилией Алексеенко, но вот почему - уже не помню.
Первую же панораму великой реки Волги портила компания пьянствующих на лесенке студентов. Вторую панораму - стая галок, которая, впрочем, при виде нас ( а как утверждает Алана - конкретно меня), начала орать и улетела. Я хотела сделать фотку Аланкиной обуви, но вредный фотоаппарат не стал приближать её. А вот лицо сфоткал. Идея полусапожек гениальная - одновременно шнурки и молния, застёгивай, что хочешь - истинная демократия. На панораме с галками мы заметили чувака, который очень смешно ехал на велосипеде в гору - крутил быстро и часто, но с места почти не двигался. Немного поорали, подбадривая его. Очень позабавил дом-музей (на котором большая табличка "МЗ - Музей-заповедник") купца Рукавишникова, который сейчас находится на реставрации, поэтому со стороны Волги на него натянули полотно, на котором нарисованы окна, двери, голубые стены и скульптуры. Ха-ха, кого они хотели этим обмануть? Нас не провести
Даздранагон (22:15:04 7/06/2007)
просто, блин, это, наверное, единственное существо, которое вызывает симпатию у нас обеих, но я совершенно не собираюсь ради какого-то там обладателя игрек-хромосомы с тобой ругаться и делать тебе больно. нафиг надо. и вообще не из-за чего не собираюсь.
Знаете, что?
А пошло оно всё лесом. Не верю больше. Не ве-рю. Достало. Почему я всегда должна всех понимать и всепрощать? Почему со мной никогда никто не считается?
Спасибо всем *раскланивается*.
Тебя обидели, Веничка, тебя сровняли с говном. Иди и напейся, как сука.
Да, капитан.
Я не слышу!
Так точно, капитан!!!
А всё-таки у меня за последние полтора месяца характер здорово испортился... Из-за того, что...
Или всё же "благодаря тому, что"?
Кому-то пафосная трагедия.
А мне серьёзный выбор.
Жаль. Выбор между тем, чтобы потерять одного бывшего лучшего друга или другого бывшего лучшего друга.
Теперь лучших друзей у меня нет, а в свете последних событий и не будет. Прибавлений тоже не будет. Всё, осточертело мне доверять людям, они того не стоят.
Итого.
Из друзей у меня осталась только верная альтер-врагиня Олана и верный оруженосец Барс. Сказать что я сейчас зла на Катерину, значит не сказать ничего, поэтому не буду обидно писать её имя в факультативных скобочках. Роман и Надежда вышли по собственному желанию. ФТЮч удалён автономно. Андрей автоматически. Данте по вынужденности.
Ещё у меня есть два брата. Вильгельм. И всё та же Оланка. Она мой брат, а я её - пока ещё нет (до первого стигмата)...
На самом деле, это всё минутное, как и всё у меня, и к концу поста мне это всё наскучило. Но доиграть надо до конца, если уж начала.
Я редко прошу людей о чём-то для себя, а не для других. Очень редко.
И каждый раз им абсолютно на меня в такой ситуации насрать.
Чудесно. Просто чудесно.
...По всей земле, от Москвы до Петушков, пьют эти коктейли до сих пор, не зная имени автора, пьют "Ханаанский бальзам", пьют "Слезу комсомолки", и правильно делают, что пьют. Мы не можем ждать милостей от природы. А чтобы взять их у нее, надо, разумеется, знать их точные рецепты: я, если вы хотите, дам вам эти рецепты. Слушайте.
Пить просто водку, даже из горлышка,- в этом нет ничего, кроме томления духа и суеты. Смешать водку с одеколоном - в этом есть известный каприз, но нет никакого пафоса. А вот выпить стакан "Ханаанского бальзама- в этом есть и каприз, и идея, и пафос, и сверх того еще метафизический намек.
Какой компонент "Ханаанского бальзама" мы ценим превыше всего? Ну конечно, денатурат. Но ведь денатурат, будучи только объектом вдохновения, сам этого вдохновения начисто лишен. Что же, в таком случае, мы ценим в денатурате превыше всего? Ну конечно, голое вкусовое ощущение. А еще превыше тот миазм, который он источает. Чтобы этот миазм оттенить, нужна хоть крупица благоухания. По этой причине в денатурат вливают в пропорции 1:2:1 бархатное пиво, лучше всего останкинское или сенатор, и очищенную политуру.
Не буду вам напоминать, как очищается политура. Это всякий младенец знает. Почему-то никто в России не знает, отчего умер Пушкин, - а как очищается политура - это всякий знает.
Короче, записывайте рецепт "Ханаанского бальзама". Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах:
Денатурат - 100г.
Бархатное пиво - 200г.
Политура очищенная - 100г.
Итак, перед вами "Ханаанский бальзам" (его в просторечье называют "чернобуркой') - жидкость в самом деле черно-бурого цвета, с умеренной крепостью и стойким ароматом. Это даже не аромат, а гимн. Гимн демократической молодежи. Именно так, потому что в выпившем этот коктейль вызревают вульгарность и темные силы. Я столько раз наблюдал!...
А чтобы вызревание этих темных сил хоть как-то предотвратить, есть два средства. Во-первых, не пить "Ханаанский бальзам", а, во-вторых, пить взамен его коктейль "Дух Женевы".
В нем нет ни капли благородства, но есть букет. Вы спросите меня: в чем загадка этого букета? Я вам отвечу: не знаю, в чем загадка этого букета. Тогда вы подумаете и спросите: а в чем же разгадка? А в том разгадка, что "Белую сирень", составную часть "Духа Женевы", не следует ничем заменять, ни жасмином, ни шипром, ни ландышем. "В мире компонентов нет эквивалентов", гак говорили старые алхимики, а они-то знали, что говорили. То есть "Ландыш серебристый" - это вам не "Белая сирень", даже в нравственном аспекте, не говоря уже о букетах.
"Ландыш", например, будоражит ум, тревожит совесть, укрепляет правосознание. А "Белая сирень" - напротив того, успокаивает совесть и примиряет человека с язвами жизни...
У меня было так: я выпил целый флакон "Серебристого ландыша", сижу и плачу. Почему я плачу?-потому что маму вспомнил, то есть вспомнил и не могу забыть свою маму. "Мама", - говорю. И плачу. А потом опять: "Мама , - говорю, и снова плачу. Другой бы, кто поглупее, так бы сидел и плакал. А я? Взял флакон "Сирени" - и выпил. И что же вы думаете? Слезы обсохли, дурацкий смех одолел, а маму-так даже и забыл, как звать по имени-отчеству.
И как мне смешон поэтому тот, кто, приготовляя "Дух Женевы", в средство от потливости ног добавляет "Ландыш серебристый"!
Слушайте точный рецепт:
"Белая сирень" - 50г.
Cредство от потливости ног - 50г.
Пиво жигулевское - 200г.
Лак спиртовой - 150г.
Но если человек не хочет зря топтать мироздание, пусть он пошлет к свиньям и "Ханаанский бальзам , и "Дух Женевы". А лучше пусть он сядет за стол и приготовит себе "Слезу комсомолки". Пахуч и странен этот коктейль. Почему пахуч, вы узнаете потом. Я вначале объясню, чем он странен.
Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твердую память, или наоборот - теряет разом и то, и другое. А в случае со "Слезой комсомолки" просто смешно: выпьешь ее сто грамм, этой слезы, - память твердая, а здравого ума как не бывало. Выпьешь еще сто грамм - и сам себе удивляешься: откуда взялось столько здравого ума? И куда девалась вся твердая память?
Даже сам рецепт "Слезы" благовонен. А от готового коктейля, от его пахучести, можно на минуту лишиться чувств и сознания. Я, например, - лишался.
Лаванда - 15г.
Вербена - 15г.
Одеколон "Лесная вода" - 30г.
Лак для ногтей - 2г.
Зубной эликсир - 150г.
Лимонад - 150г.
Приготовленную таким образом смесь надо двадцать минут помешивать веткой жимолости. Иные, правда, утверждают, что в случае необходимости можно жимолость заменить
В Эстонии детям в школе предлагают для прочтения несколько книжек... Юмор в которых, мягко говоря, нетолерантен, в том числе и по отношению к русским, но по большей части к другим расам. Пример шуток оттуда:
Цитаты из детской книги "Слон в шкафу":
- Как поместить 25 китайцев в одну машину?
- Бросить туда кусок хлеба.
- Почему русские носят соломенные шляпы?
- На навоз всегда кладут солому.
- Какие животные в Эстонии распространены больше всего?
- Русские.
- Почему армянам всегда везет?
- Потому что Фортуна боится поворачиваться к ним задом.
- Где у женщины аппендицит?
- Сразу как входишь - налево.
- Женщина может жить на зарплату в 30 рублей?
- Может, если она одевается в кредит и раздевается за наличные.
Потрясающе, не правда ли?
А сегодня был нестранный день.
С утра Ваню Лапырина отказывались пускать в университет, потому что он забыл студак. Он тыкал паспортом и журналистским удостоверением, но тётка из вредности и носом не вела. На фразе: "И какой дурак за тебя может поручиться?" я всё-таки Ваню пожалела и поручилась. Вахтёрша сурово сказала: "В следующий раз с такой причёской не пущу" и подозрительно записала что-то в умный блокнот.
На первой паре Пронина очень вело, веселился вовсю и даже смотрел на нас, хотя обычно смотрит в никуда. Наверное, это потому, что когда он задал вопрос: "А почему аудитория считается с 12 лет, а не раньше?", я тут же нашла правильный ответ, громом прозвучавший в тишине - "Де-е-е-е-еньги!" Все обрадовались, но больше всех сам Павлик, который даже вскочил со стула и радостно завопил: "Да, да, да, конечно!"
Опять палимся с его попкой. Потому что когда он собрался писать на доске словосочетание "Classic Rock", он встал - все завопили - пишите-пишите. Но когда он сидя собрался написать куда более сложное "Adults Contemporary", все сказали - ну нафиг, сами знаем. Ибо вот так.
Потом опять оказалось, что я иногда слишком лёгкая на подъём. После моей фразы: "А сейчас я стопудово пойду на психологию, она мне так нравится!" Вильгельм сказала: "Пошли лучше в МЕГУ, ты по магазинами ненавидишь ездить, да и денег у тебя нет!" Я обрадовалась и рванула на остановку, только в маршрутке заподозрив подвох. По дороге мы распевали на разные лады слово "деньги", особенно хорошо удался ослиный рёв и йодль. В маршрутке встретили Майрона. Он был напуган нами.
В МЕГЕ было забавно, общупали всё на свете, в общем, вели себя как идиоты. Мы играли в чувака из "Очень страшное кино - 2", с уродской ручкой. Играли часа три. Поругались с быдлом-охранником. На последние деньги купила маме в подарок бамбук и гордо три часа везла домой. В маршрутке зато он меня будил.
А в целом, мне всё равно скучно. Тема пьянки витает в воздухе.
Мне грустно и гнусно сегодня.
Нет, я не встречаюсь с Русей.
И не собиралась.
И не собираюсь.
А он тем более.
Почему вы не можете предположить, что я с парнями дружу? Мне всегда с ними было проще, сами согласитесь.
Я как всегда один, но в данный момент меня это не напрягает абсолютно. Даже странно.
[700x525]
Из форума владельцев домашних животных:
Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!:)))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...:((((
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный!". Ну, не дура ли?!
алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.
Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?:((
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виновата, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешанную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный
Ты подсадил меня на электронный дневник!" - Ты переселил меня в лучший мир!
"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!
"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.
"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.
"Как меня все зае..ли" - Нет денег
"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат
"Жизнь потеряла смысл!" - Интернет отрубили
"Меня зовут DeadKiller" - Мне 9 лет и я горжусь этим
"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не мудак, просто мне скучно.
"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.
"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть в дневнике.
"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.
"А не закрыть ли мне дневник?" - так хочется тепла и внимания.
"Какая прелесть!" - мне нечего делать, и я буду вставлять фотографии котят сюда.
"Хорошо вчера посидели" - как обычно ужрались в хлам, теперь болею с похмелья и кроме инета никуда не хожу.
"Отправлено с мобильного телефона" - выбрался в реальный мир. Тут такая тоска.... Хочу обратно к компу!!!
Сегодня писали работу по БЖД. Так как половина вопросов была придумана лично преподавателем, нам пришлось придумывать такие же наобум ответы и разыгрывать их в "камень-ножницы-бумагу". Наверное, тест написан потешно.
На специализации заполняли анкеты на стипендии. Жестоко стебались. Всё-таки у нас офигенно стёбные радийщики собрались, я рада, что у нас именно такая группа. После пары подкралась к Аланчику и напугала методом Радбиля. Обнаружила, что краснею всегда, когда смеюсь. Обнаружила, что Вольха интересуется моими отношениями с мужчинами - ревнует? =) Обнаружила, что Затыч кого-то жутко напоминает, а кого - не понять.
Хочу мадагаскарского таракана.
На меня нападает страшная лень.
Ничего не делаю - сижу и расстреливаю армии ада в "Крещённом кровью".
Следовало всё-таки пойти в Антихристы - хоть какое-никакое да развлечение.
А ещё меня жёстко стебёт всё меня окружающее. Почему - тоже не понять.
Эх.
Мне бы... чего-нибудь этакого... например... уехавших на дачу родителей на выходные. Хочу играть в бурого медведа.
.
[700x525]
Овен
Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться.
Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек — сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец — такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают — они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка «останетесь без сладкого» и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец «вычеркнет» и его — и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.
Близнецы
Вот это — одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом — послать, например, какое-нито письмецо с вирусом — это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее — сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет
Вот нашла сейчас документ, в котором содержатся цитаты из учителей, записанные мною и товарищем Катериной в школе на уроках. Скупая моя слеза появляется и дрожит на ресницах. Некоторые вещи поистине гениальны. Например, изобретение такого химического соединения, как гептогептен. Попробую запостить любимые свои цитаты с пояснениями чего и как.
---------------------------------------------------------------------------
Первая группа высказываний – самая обширная, в ней накоплено 137 цитат, остальные, к сожалению, потеряны. Это первый легендарный преподаватель нашей школы – учительница русского языка и литературы Антонина Ивановна Марамзина, чья фамилия в силу ее возраста (хм.. вероятно мезозой, но среди других преподавателей ходили слухи, что ей около семидесяти пяти – восьмидесяти) изменялась как Маразмина. Нас с Катериной она особенно не любила, почему-то. Зато мы собрали эти цитаты и пустили гулять их по школе, дошло, насколько нам передал еще один легендарный персонаж (учитель физики, он же Турист, он же Жопа, он же Борода, он Львович, он же Ганнибал) даже до учительской, где этот цитатник гордо вывесили на дверь. Итак.
«Мироздание внемлет богу, вселенная внемлет богу… Пустое место не может слушать!» - Видите ли вы какой широкий у нее разброс мысли? А ведь это логическая цепочка. Фраза стала крылатой.
«Совесть есть в каждом человеке, только один её шевелит, а у другого она крепко спит.» - Весьма загадочно. Но картина человека, шевелящего свою совесть (предположительно длинной суковатой палкой) так и не выходит из моего воображения.
«Не надо глубоко мыслить, надо отвечать и выполнять упражнения!» - Это ее преподавательское кредо.
«Вот скажет и всё равно не хочет говорить!» Вот она – противоречивость человеческой сущности. Карлос Кастанеда называет это неделанием, равно как и китайские дзен-буддисты.
«…начинают учить свой родной язык с огромным удовольствием, даже с перехватами в другую сторону.» Страшная тайна, в какую же сторону можно перехватить при изучении языка так и осталась нераскрытой.
«Это с самого начала началось.» - Поразительно, не правда ли?
«Вот они термины: вот это равносторонний прямоугольник, а это квадрат.» Да, для учителя русского языка это небо и земля.
«В романе “Евгений Онегин” девушек ни одной нет.» Логично предположить, что Татьяна и Ольга уже не девушки.. Или вообще трансвеститы. Сенсация.
«Вот мало того, что тупое, так ещё и наглое. Оттого и тупое, что наглое. Оттого и наглое, что тупое.» Просто красиво, да?
«Сделка была сделана.» Так сурово и лаконично.
«Губы, зубы то округляем, то вытягиваем.» Ладно губы. Но округлять и вытягивать зубы оказалось трудновато.
«Вот если оно, вот оно вот такое, то что с ним нужно делать?»Эта бессмысленная мантра кровавыми слезами высечена в наших сердцах.
«Вот я тут видела ты что-то делаешь – и что, ты после этого хочешь сказать что-то, что ты что-то делаешь?» Опять отправление к Карлосу Кастанеде и неделанию. Истинный дзен))
«Надо иметь человеческое достоинство, если мужского нет!»А вот это, надо сказать, даже обидно. А с другой стороны – настораживает…
«Того, что ты высунул, даже на «два» не хватит!» Видимо, это к предыдущей цитате.
«Почему безличное? Это ты без лица, а у Пушкина – лицо!» - Спорить трудно.
«Цвет тетрадки выражает вашу индивидуальность!» Моя инливидуальность была зеленой и исчерканной фиолетовой пастой.
«Нет-нет, не 190-е, а самое ещё у нас.» Еще одна крылатая. Фразу – самое еще у нас – можно всунуть в любой текст.
«Опять что-то даёт? Что, тебе что-то даёт? А ты кто-то
Внимание! Содержит ненормативную лексику. Иногда. так что под кат. Большая часть написана от имени Даздранагона, имейте в виду, "Я" - это она.