От кого и как взяты - сказать не могу.

МИНИАТЮРЫ


Эти миниатюры написаны в самом начале 60-х гг.


Мы ждали Женю и Илью. Но Илья пришел один и сказал, что Женя,
наверное, не придет, потому что его превратили в слона.
Но Женя пришел. Он долго топтался в коридоре, путался хоботом среди
сумок и сундуков и сломал стул с синим верхом.

Было два часа ночи, и шел мокрый снег. В конце Лаврушинского переулка
мы увидели за прутьями ограды человека в белом. Он лежал, уткнувшись
головой в лужу. Босые пятки посинели. У человека были большие крылья и
легкое сияние вокруг головы. Одно крыло было сломано, и перья висели на
черных сучьях лип.
- Посмотри, ангел упал, - сказал Женя.
- Он мертвый, - сказал я.
Женщины прошли вперед. Им не хотели смотреть на мертвого.

Женя поймал рака и хотел отвезти его на продажу в Париж. Но
оказалось, что на раков очень большая пошлина. Пришлось опустить рака в
ведро с водой и поставить ведро на кухню.
Рак много ел и скоро вырос из ведра. Он стучал по ночам клешнями и
кусал гостей за ноги. Гости требовали, чтобы Женя купил раку намордник.
Потом рак искусал Женю и вышел во двор. Во дворе была весна.

Великан был такой большой, что чистил зубы сапожной щеткой, пил чай
из ванны, вместо тапочек носил байдарки, думал, что кинотеатр "Россия" -
комната с телевизором, и застревал, проползая в пешеходные туннели.
Он любил вспоминать, что восемь матерей скончались, рожая его.

Близорукий человек никогда не снимал очков на ночь, потому что
боялся, что не разглядит снов.
Однажды он разбил очки, а в эту ночь во сне показывали конец света, и
на стенах было написано, когда это случится.

Утром, когда я шел в ванную, я увидел на полу в коридоре свежий помет
крокодила. Помет был еще теплым на ощупь. Я пошел по следам. Следы привели
меня на кухню. В кухне крокодила не оказалось, но у плиты стоял высокий
стройный человек в бирюзовом ментике ингерманландских гусар и жарил
яичницу.
Он меня и съел.

Я клеил обои и случайно заклеил между ними и штукатуркой зашедшего ко
мне в гости Володю.
Мы долго звали его пить чай, но он не шел. Потом мы догадались в чем
дело, но было жалко рвать новые обои, и мы выпустили его, пробив стену со
стороны лестницы.

Я так спешил на свидание, что у меня выросли крылья. Я обрадовался,
что приду на свидание с крыльями за спиной, но не заметил, что мне их
помяли и общипали в автобусе. Я долго поправлял и чинил их за углом и даже
опоздал.
Она была так этим рассержена, что не заметила крыльев.

Комета Галлея столкнулась с Солнцем и разбила его на мелкие кусочки.
Люди подбирали кусочки, выпавшие на Землю и устанавливали у себя дома.
Потом даже в гости ходили со своим солнцем.

Будильник всегда звонил в семь утра, - заводили его или нет, ставили
на семь или на девять-двадцать - он всегда звонил в семь утра. В конце
концов Ниле это надоело, и она отнесла его на ночь в ванную. Но в семь
утра он подошел к ее постели и зазвонил.

Читать - встав на голову.

)=ɯoʞssnɹ ɐu ɐʎz,lǝu 'oʞlɐɥz ˙ǝʇılsuɐɹʇ ɐu npunɹǝ nʎnuzɐɹ ,ʇɐʌıɥɔɐɹoʌǝɹǝd ʎqoʇɥɔ oƃoʇ ɐʎlp 'ʎɯɯɐɹƃoɹd ǝʎʌodılɟ ʇɐʌozlodsı - ǝɥsǝ ɐ ¡ıɯɐʇsɐl ,ʇɐdolɥ nlqnl ɐʎ ¡¡¡,uǝlnʇ ɐʎ

Сегодня был:
Павлик Пронин, рассказывающий, почему блондинок хоронят в треугольных гробах (потому что они в горизонтальном положении автоматически раздвигают ноги). Павлик был довольный и невыспавшийся (по нашей версии - у него был третий секс за год), поэтому путал слова и не цензурил лексику.

Пирожковикл. Алана дала мне деньгу на поесть! Вот так, учитесь все. Я бедный бомжик.

Гоша Куценко, то бишь преподаватель психологии, закрывавший телом дверную ручку. Понравилось: пушка, стреляющая инфразвуком, которая приводит врагов в панику. Единственный минус - защиты от неё нет, поэтому сам стреляющий тоже впадает в панику. Фраза: "Да, человеческая жизнь - это такая ерунда, такая мелочь".

Света Пшеницына, которая в тёмном чулане... В общем, я к ней подошла после пары, зловеще махая пилочкой для ногтей и сказала, что я её сейчас распилю. Она только хохотнула, а потом рассказала мне, что её любимый цвет - розовый. Такого коварства я не ожидала.

Дебилизм. Он всегда со мной.

Злой Вильгельм, который утверждал, что я мужик и не взял меня в пирожковую.

Очередной дурацкий стишок, написанный построчно. Реалии незнакомые, поэтому под кат.
Посмотреть стишок

Черный пояс

[показать]

Если так вот разобраться,

Вы ответили на «пять»,

Высший титул. Это вкратце.

Дальше можно не читать.

Твой уровень владения интернетом ч.2

Черный пояс

[показать]

Черный пояс. Выше – только звезды. Есть, чем гордиться. Заслужили. Однако не советуем особо зазнаваться – вопросы теста будут регулярно меняться.

Твой уровень владения интернетом

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Вы выросли в 90-е если...

На редкость скверный он-лайн гадатель.

Ещё ни разу мне ничего хорошего не сказал. Даже обидно.

http://www.cv.org.ua/

Первый - на русском. http://children.kulichki.net/vopros/idiot-ru.htm
Остальные три - на английском. Но не очень сложном)))
http://children.kulichki.net/vopros/idiot2.htm
http://children.kulichki.net/vopros/idiot3.htm
http://children.kulichki.net/vopros/idiot4.htm

Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости? Яра, Ты супермегаотличник! Твоим именем давно пора назвать планету. Ну, или школу. Ну, или на крайний срок, болезнь, не очень заразную (вроде бубонной чумы). Гордимся знакомством с тобой! Пройти тест «Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости?».

День сегодняшний.

Забрала деньги. Верну Аланке. Не забыть, подчёркиваю, не забыть. Ольга Антоновна дала мне две конфетки и посулила консалтинг по системе бухгалтерии в нашем сомнительном предприятии. Она солнушко.

Училась. БЖДшник козёл и нас с Вильгельмом запомнил.

Ходила с друзьями в баню. Три девки, включая меня, и несчастный испуганный парень. Но он выжил.

А ещё Руся грустный со всеми поссорился, Барс вернулся из небытия, а мне что-то тоскливо как-то. Хочу с кем-нить сходить в рок-бар, попить пивка и посудачить за жизнь. Хочу кальян. И... и.... пир желаю горой...

Чуть не забыла - ещё хочу меч.

Скопипастено у Момоми.

вот, можно определить характеристику персонажа просто по цвету волос.

Белые волосы
Снежной шевелюрой в аниме щеголяют маги льда (Кунсайт, Бертрайд), ангелы (Серенити) и просто скрытные личности с холодным характером. (Анаями Рей (Евангелион), Тено Харука (манга "Сейлормун"). Так же белые волосы иногда указывают на старшинство персонажа, в особенности в сочетании со смуглой кожей. (Серенити, Урд (О, моя богиня!)).


Золотые волосы (то есть жёлтые самих разных оттенков)
Трудно сказать. Золотоволосых героев в аниме предостаточно, и характеры у них чаще всего полярно разные, причём это во многих случаях зависит от стрижки.


Короткие волосы
(Хонго Юи (Таинственная игра), Виктория Целес (Хеллсинг), Мари (Сакура- война миров), Джедайт (СейлорМун). Коротко остриженные блондинки приравниваются к героям со снежно-белыми волосами. Они нечасто олицетворяют злые силы, но разительно отличаются от остальных героев по характеру и стилю поведения. Коротко стриженые парни могут быть с одинаковым успехом и тёмными магами, и суперспортсменами, но чаще всего имеют успех у женщин. Чем и пользуются.


Длинные волосы
(Усаги Цукино, Минако Аино, Гаури Габриев (Рубаки), Аллен Шезар (Возвращение в Эскафлон). Девушки - немного взбалмошные, но добрые и искренние натуры. Длинноволосые блондины почти всегда умеют делать что-то первоклассно, и часто являются бессовестными обольстителями.


Рыжие волосы
Чаще всего рыжие личности легко возбуждаемы и вспыльчивы (Одна Лина Инверс (Рубаки) чего стоит!). Даже если они производят впечатление тихонь, злить их не рекомендуется. Рыжие волосы ассоциируются с огнём, а потому герои с пылающей шевелюрой зачастую являются огненными магами (Лина, Тесуки (Таинственная игра), Зойсайт).


Чёрные волосы
Сказать ещё труднее, чем в случае с золотыми, ибо японцы в большинстве своём черноволосы - а потому, если режиссёры и мангаки придерживаются реализма, в аниме темноволосы все, невзирая на характер. Но всё-таки общие параллели провести можно. И на этот раз характер зависит не от стрижки, а от цвета глаз. "Мягкий" цвет глаз (Зелёный, голубой, карий) говорит о мягкости и искренности характера (Сакура (Сакура-война миров), Миака Юуки (Таинственная игра)), "жесткий" (Тёмно-фиолетовый, тёмно-синий, красный, ледянисто-голубой), напротив, о вспыльчивости и скрытности (Хино Рей, Джиба Мамору, Акане Тендо (Ранма 1/2). Синеглазые брюнеты - таинственные красавчики, пользующиеся успехом у девчонок.


Синие волосы
Голубые. Почти всегда то же, что и белые. Иногда - принадлежность к водной стихии.
Синие. Девушки с синими волосами обычно тихие и преданные своим друзьям натуры ( Мидзуно Ами, Рума (Рубаки), и хорошие хозяйки. Однако нельзя забывать, что все они - люди с характером, и, хотя вывести из себя их не очень легко, не нужно тыкать палкой в глаз спящего дракона…


Тёмно-синие
Такие волосы у тёмных магов и мистически обольстительных женщин.


Фиолетовые
Светло-фиолетовые - светлая магия, женственность, слабость (Сара (Shamanic princess)). Тёмно-тёмно-фиолетовые волосы говорят об уверенности ив себе и решительном характере (Нага Змеюка (Рубаки), Амелия (Рубаки), Анфи (Юная революционерка Утена).


Зелёные
Бирюзовый оттенок зелёного ассоциируются с морской водой, и, как следствие, бирюзововолосые герои скрытны и холодноваты (Кайо Мичиру, Монлон (Ранма 1/2, Большая заварушка в Неконроме, Китай)). Герои со светло-зелёными волосами обладают весьма эксцентричным характером и своеобразной системой ценностей (Сайондзи (Юная революционерка Утена)).


Красные
Красными волосами щеголяют царственные особы (Принцесса Какю) и обаятельные бабники (Кирюу Тоога (Юная революционерка Утена)). Так же зачастую красные волосы - аналог рыжих, чья окраска просто напросто "усилена" (Ранма-девочка (Ранма 1/2)).


Розовые
Розовые и красно-розовые волосы указывают на юный возраст персонажа (Чиби-Чиби и ЧибиУса), на женственность ( Карен (Икс)) и резкость характера (Утена (Юная революционерка Утена), ЧибиУса, Харухаро Харуко (Фури Кури)). Парни с розовыми волосами - штука редкая, ибо это знак женственности.


Коричневые
Каштановые и глинисто-коричневые цвета волос говорят о мягком характере (Кино Макото, Верданди (О, моя богиня!)), умении готовить и верности друзьям. А вообще-то, рисуя аниме, аниматоры частенько ради забавы делают шатенами брюнетов в манге.

Ричаpд Смит.

                Диетика любовных отношений

         (спpавочник по pасходy калоpий в ходе события)

 

   Сколько мы теpяем в весе во вpемя занятия сексом?  Литеpатypа

по  диетологии  снабжает  нас  обшиpной  инфоpмацией  по  поводy

pасхода калоpий пpи беге тpyсцой, во вpемя игpы в теннис,  гольф

и т.п. Аналогичная  инфоpмация относительно pасхода  калоpий пpи

pазличных видах сексyальной активности  до сего вpемени не  была

достyпна шиpокомy читателю.

 

   В  то  же  вpемя известно, что  98  пpоцентов населения любой

стpаны посвящает  несpавненно больше  вpемени и  сил сексy,  чем

бегy тpyсцой или игpе в теннис, что создает веские основания для

полyчения и пyбликации дополнительных сведений по этомy вопpосy.

 

   Все,  что  мы  делаем  ведет  к  pасходy  калоpий.  Два  часа

yвлеченных занятий  сексом могyт  легко пpивести  к pасходованию

полновесного  yжина  из  тpех  блюд  и  исчезновению  нескольких

жиpовых складок на тыльной стоpоне бедеp.

 

   Использyя  пpиведеннyю  ниже   таблицy,  мы  можем   наконец,

опpеделить в  yсловных цифpах  ноpмy потеpи  веса, считая pасход

3500 калоpий эквивалентным весy в 453 гpамма.

 

   ПОДГОТОВКА К ВСТРЕЧЕ ПАРТHЕРА

 

   Вид деятельности (в скобках pасход калоpий)

   Пpинять дyш (8).

   Пpинять ваннy (6).

   Сyшка волос с помощью полотенца (9), сyхая гоpячая сyшка

         феном (3), то же, если дyть на волосы самомy (348).

   Чистка зyбов (2).

   То же электpовибpатоpом (0.25)

   Вставление искyсственной челюсти (2).

   Пpичесывание (вычтите 4.96 кал., если есть лысина) (5).

   Исследование лица для выявления пpыщиков, yгpей и т.п. (2).

   Бpитье (независимо от пола) (3).

   Работа с косметикой (независимо от пола) (3).

Читать далее...

Очень она меня радует, потому что наглядно иллюстрирует моё утреннее пробуждение. Автор фотографии - Оланчег.

Шла сорок вторая минута моего пробуждения...
. [700x525]

Вспомнился мне мой любимый золотой рыб "Злой Боб", который страдал манией величия и нервными расстройствами. Он думал, что он пиранья и кусал засунутые в аквариум пальцы.

Он умер, когда я ездила в июне в Питер. Это самая первая моя рыбка. И самая шизанутая.

Его последняя фотка. Он прикидывается дохликом в банке.
. [700x525]

А именно. В славном городе Нижнем Новгороде 22 октября проводилась такая акция от "Комсомольской правды" - каждый, кто купит газетку (за 6 рублей) получает в подарок книжку "Госпожу Бовари" Флобера, да не в какой-нибудь там Азбуке-Классике за сорок рублей изданную, а в нормальной твёрдой обложке с белыми страничками.

Книжки разобрали не все, так что сегодня акция ещё продолжается. Завтра, вероятно, тоже. В любом киоске.

Чем приятно? Во-первых, халява и в Африке халява. Во-вторых - Бовари в списке зарубежной литературы на этот семестр.

А ход и правда продуман. Следующие выпуски книг будут по сто рублей (извините, девяносто девять) прилагаться к газетам, кто захочет. Список коллекции совершенно дикий и составлен по принципу - а что бы такого классического запихнуть, чтобы легко читалось? Но идея и правда богата - много народу собирать коллекцию будет.

Не люблю я комсомолку. Но молодцы.

Ужасающее предательство того, от кого я никогда не ожидала подобного. Мой собрат! Мой собственный собрат! Я отравилась куриной ножкой...

Друзья, товарищи, братья, отомстите за меня! [600x450]

Всё смешалось в доме Облонских, а отдача, как водится, зацепила меня по лучезарному кумполу. Странные перепрыги настроений, язвительная усмешка над самой собой и странные люди, которые говорят странные вещи. Если бы эту дневу можно было бы просканировать, как ЖЖ, то слово "странный" было бы в десятке по повторяемости.

Меня снова немножко ведёт, так, по-доброму, что я даже не могу понять, хорошо мне или плохо. Завтра... Завтра опять надо идти туда, куда я не хочу. Всё-таки лень моя велика и могуча.

Зато сегодня в моей комнате не будет Кота.

Знаете, что-то ведь неладно в датском королевстве. Слишком много совпадений. Я мягкий-мягкий, как масло, как осыпавшаяся хвоя, за спиною - ржавый якорь, на бедре - кожаная перевязка с надписью.

Улыбайтесь, господа.

Мутим мы с братиком такую вещь. ООО. Агентство переводов.

Йа теперь буду партнёром))) Как большой...

И баб-ло!

И ценителей. В общем, всем, кто хочет понять моё чувство юмора проходить. Выбор ответа неважен - важны сами вопросы.

Жуки... жуки... жуки...
http://www.bitnet.ru/mirrors/students.ru/marasmus-q01.html

Какая вы сволочь.
Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.


Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь...

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

И на сладенькое - фразы после секса.
Овен: Окей, понеслась по-новой!

Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!

Близнецы: А где пульт от телека?

Рак: Когда мы поженимся?

Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?

Дева: Дай-ка я посмотрю простыни

Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось

Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать

Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню

Козерог: У тебя есть визитка?

Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!

Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?