Однажды дядя-террорист, а может быть утечка газа...
В общем, день как день сегодня. Работа. Компьютер. Мультики. Откопала целую кучу советских мультов, буду смотреть.
Расскажу-ка я лучше свой сон. Он был очень странным, потому что весь сон я докапывалась до Аланы - снится ли она мне или я ей, а она отмахивалась и говорила: "Да ну ты вечно о глупостях думаешь, давай лучше делать бизнес". Бизнес был весьма своеобразным в силу того, что действие происходило в Древней Руси, а Алане приспичило стать спамером (да-да, вот такой вот позор). Мы долго спорили, что будет лучше - посылать спаммеров-глашатаев или использовать голубиную почту. Тексты бли очень забойные, к сожалению, не помню. Один вроде "С нашим портативным прокрустовым ложем вы сможете растянуть свой уд до пяти вершков" и "Пришлите голубя по адресу Москва, голубятня четыре-два-четыре-два и получите от нас фирменную гравюру или набор литер для своей летописи..." Помнится, ничем хорошим дело не закончилось.
Хочу на море.
.
[400x331]
А завидую я собственному пятилетнему племяннику. Только что перед сном он влетел ко мне в комнату с криком - "Дай в бубен постучать!" И выдал на нём такой офигенный полуафриканский ритм, что я слюнями стол залила. Почему этому гениальному барабанщику не купят уже собственную установку? Он ещё и суровым басом (весь в меня!) может подпевать.
Кстати, вопрос на засыпку. А насколько давно у меня такой суровый бас проявляться стал? Я знаю, что у меня голос порядочно загрубел на работе, но вот примерные временные сроки...
[600x600]
Вспомнилась старая полулитературная игра, когда мы давали друг другу энное количество слов (в данном случае 18), и должны были написать небольшой рассказик, где фигурировали бы они все.
Этот рассказ - как раз такая игра. Пустосвятец - Катерина, старчик - соответственно, я.
От пустосвятца к старчику: яма, неизвестность, сурок, пирамида, желание, эффект, метаморфоза, гурьба, бирка, скунс, шлагбаум, старина, уфолог, ладья, парик, самовозгорание, лицо, яйцо.
День сурком.
Это был знаменательный день в жизни нашей планеты. Впервые космонавты смогли выйти за пределы галактики, а теперь даже собирались приземлиться на одной из неизвестных ранее планет – Анделис. Причина выбора состояла в ее структуре и климате, очень похожем на земной.
В полете участвовало всего три космонавта. Первый – Ол – был известный всему миру уфолог, который прославился своей страстью входить в контакт с внеземными разумами, что у него неплохо получалось. Второй – Кат – был известный капитан-астролетчик. Последний – Мах – был уже немолод, с лицом, страшно изъеденным космической пылью и невероятно рыжими волосами, ярый цвет которых многие недоброжелатели списывали на парик.
До конца полета оставалось несколько дней. Корабль шел на автопилоте, и космонавты могли спокойно расслабиться. Кат читал томик Бродского, переведенный им же на межпланетный язык, а Ол и Мах резались в шахматы. В невесомости это приходилось делать очень осторожно, потому что фигуры разлетались по всему помещению, и с прошлой игры так и не удалось найти ладью. Ол заменил ее грубо вырезанной из титана самодельной фигуркой, которая по чести больше напоминала яйцо, чем шахматы.
Внезапно где-то внутри корабля что-то взорвалось. Кат немедленно поспешил туда, а Мах и Ол стали быстро собирать игру в специальную магнитную коробку. Только они собрались бежать на помощь, как в зал ворвался сам Кат в обгорелых остатках скафандра. Мах поспешил за аптечкой, а Ол усадил капитана в кресло:
- Что случилось, старина?
- Самовозгорание в третьем отсеке. Мы не выкарабкаемся.
Корабль попал в турбулентную яму, и ударная сила отбросила подбежавшего с аптечкой Маха в сторону сортира.
- Так что же мы будем делать? – продолжал Ол.
- У нас только один шанс. Приземлиться на ближайшую планету и попытаться починить корабль.
- Ты с ума сошел? А вдруг там и воздуха-то нет?
- А что делать? У меня нет никакого желания торчать тут в бездействии, - с этими словами Кат резко повернулся к штурвалу. Руки привычными движениями забегали по тысячам кнопочек, и вот корабль уже направляется в неизвестность на ярко желтеющую впереди небольшую планету.
- П****ц, - подытожил вылезший из сортира Мах.
Им повезло. Им очень повезло. Им очень-очень повезло. Мало того, что воздух на планете был, так еще и враждебных инопланетян с лучеметами нигде не наблюдалось. Запас провизии был достаточно велик, так что Ол и Мах по старой астронавтской привычке ни черта не делали, а Кат упрямо чинил корабль, в то время как они слонялись по окрестностям. Впрочем, это было не очень весело, так как вокруг была только пустыня, но Ол и Мах не теряли надежду найти кого-нибудь и вступить с ним в контакт.
Кат сидел и матерился на разных языках. На суахили, а он был сорок пятым по счету, к нему подошли радостные Ол и Мах.
- А мы там такое видели… - наперебой закричали они.
- Там такая пирамида из песка…
Это цитата сообщения Barm Оригинальное сообщение
Прикольно :)
Кто немножко знает английский, получат истинное удовольствие, остальные разберутся!
Manowar - King
Самовар - крадкое биографие Стивена Кинга
Blind Guardian - Follow the Blind
Охранник блинов - Следуй за блинами
Immortal - Battles in north
Мимо рта - Бутылки на севере
Iced Earth - Horror Show
Mорозко - Хорошо!
Читать далее
Так сдают экзамены различные меломаны* :
TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.
DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.
PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.
GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.
RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.
RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.
TECHNO Студент не приходит.
DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.
PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)
ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.
EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.
POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.
RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер тырит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.
NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», мочит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и гасит препода камелотами.
SKA Студент гасит скейтом скина и
Это цитата сообщения X_ScReaMo_X Оригинальное сообщение
Словарь на Лиру
АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный».
Албанцкий — принятое среди падонкаф название языка, на котором они говорят.
Аффтар — автор текста.
Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Аффтар убей сибя ап стену (варианты: «…с разбегу», «…ап угол» и т. д.) — выражение крайней недоброжелательности к написанному автором.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонкаф. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не «киса», а Семён Михайлович Будённый.» «— Ахуеть! Дайте две!».
Аццкий — хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона.
Аццкий Сотона — («Адский Сатана») выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием «Аццкая Сотона», играющая в стиле пузи-блэк (пародия на «Блэк-Метал»).
Б
Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём). От «баяна» происходит «баянист» — человек, неоднократно рассказывавший баяны.
Болт — мужской половой орган.
Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» — см. ржунимагу!.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Бритая пелотка (см. также Пелотка) — ухоженный женский половой орган.
Бядняшшка — выражение сожаления автору.
В
Валялсо пацтулом – «валялся под стулом», читатель упал от смеха со стула.
В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Происходит изначально от цитаты в «Золотом телёнке» Ильфа и Петрова: «При слове Бобруйск собрание задышало. Все были готовы ехать туда хоть сейчас. Бобруйск считался хорошим, высококультурным местом» В таком виде ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина в livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти). В связи с появлением сайта для падонкаф http://babruisk.com — выражение приобретает еще одно значение, «противоподонковое» – «убирайся на свой сайт, к своим».
В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» — это переоборудованный автомобиль — передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонкаф не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).
Втащить! — Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105.
Г
Генитально — гениально.
Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания
Михаил Бурлешин
Кто она такая, Баба Яга? Защитница правого дела!
ВСЕ дети, да и взрослые, хорошо знают, кто такая Баба-яга. Это злая старуха-волшебница, которая живет в лесу в избушке на курьих ножках. Забор вокруг ее жилища сделан из человеческих костей, на нем торчат черепа с горящими глазами. Основное занятие Бабы-яги – похищение маленьких детей, которых она пытается, впрочем, безрезультатно, изжарить в печи. Выглядит она отвратительно: лохматые нечесаные волосы, нос крючком, одна нога костяная, глаза временами вспыхивают красными сполохами. В общем, Баба-яга идеальный персонаж, чтобы пугать непослушных детей.
Но кроме этого бросающегося в глаза образа Бабы-яги есть еще один. Наверное, многие удивятся, узнав, что старая безобразная старуха – это самый мистический персонаж древнего российского фольклора. И он не только самый древний, но и занимающий очень важное место в верованиях дохристианской Руси. Баба-яга является стражем границы между миром живых и миром мертвых. Причем, она не является беспристрастным сторожем. Оказывается, что безобразная старуха, пугало для маленьких детей, является бескорыстной магической защитницей людей, борющихся за правое дело. Но чтобы уяснить ее роль, недостаточно ограничиться чтением одной сказки. Это можно сделать, только аккуратно сложив отдельные эпизоды, наиболее полно описанные в разных сказках и преданиях, и сравнивая их со знанием обрядов древних славян, известных по археологическим данным.
Баба-яга чаще всего живет на краю дремучего леса. Этот лес в сказках представляет собой совсем иной, отличный от белого света живых, мир. Иногда граница между ними подчеркивается рекой, порой не простой, а огненной. Перейти ее можно только по Калиновому мосту. Этот мост попал в русские сказки не случайно. Мост, по верованиям древних индоевропейцев, разделяет мир реальный – явь и нереальный – навь, последний часто ассоциировался с подземным царством. Пройти по нему не может живой человек. Ягоды калины долго сохраняются под снегом. Поэтому куст калины как бы связывал годичные циклы жизни природы: весны, лета, осени и ее временной смерти зимы. И Калиновый мост также связывает мир жизни и смерти. Но Баба-яга не просто сторожит проход в страну мертвых. Она еще помогает некоторым людям-героям перейти границу и существовать в мире мертвых.
Баба-яга не случайно оказалась на таком, как можно выразиться современным языком, "ответственном посту". Какой бросающийся в глаза признак отличает Бабу-ягу от других сказочных персонажей? Ее костяная нога. А почему? У многих народов, говоривших на индоевропейских языках, в древнейших сказаниях встречается упоминание, что душа живого человека заключена в стопе. Вспомним хотя бы русское выражение: "Душа ушла в пятки". Ее вместилищем является особая маленькая косточка – навь. Если же у человека нога не "живая" , а костяная, то это означает, что человек лишен души, он – существо загробного мира. Именно таким существом и является посредник между царством живых и мертвых – Баба-яга. Принадлежность к миру мертвых подтверждает еще один ее характерный признак – ступа с пестом, в которой ездит Баба-яга, и метла, которой она заметает свои следы. Все это элементы старославянских обрядов погребения. Ступу и пест обязательно клали в могилу умершей женщины. А метла являлась одним из важнейших элементов древней очистительной магии: ею на похоронах подметали весь путь от дома до могил. Иначе покойный мог найти путь домой с погоста, вернуться начать вредить людям.
Не всякому, пришедшему к Бабе-яге за помощью, открывала она путь в "мертвое царство". Прежде чем помочь человеку, шел ритуал его проверки, позволявший не только оценить его внутренние качества и знания человека, но и причины, приведшие его к границе между двух миров.
Первым его атрибутом служило жилище страшной старухи, ее избушка. Курьи ножки у этой избушки – не случайный элемент народной фантазии. Они пришли в сказку из славянского быта. У некоторых племен древних славян, особенно живших в северных лесах, существовали маленькие домики мертвых. Домик ставился на высокие, почти в рост человека, опоры. Очень часто для них использовались крупные, устойчивые к гниению пни, напоминавшие птичьи лапы, или просто срубались на нужном уровне несколько рядом стоящих деревьев. В домик мертвых славяне складывали прах покойного. Сам гроб, домовина или погост-кладбище из таких домиков представлялись как окно, лаз в мир мертвых, средство прохода в подземное царство.
Избушка на курьих ножках стояла, повернувшись дверью к лесу, символизировавшему царство мертвых, а человек, причем не простой человек, а герой, только такой и мог рискнуть проникнуть за границу яви и нови, приходил из царства живых. Но одно только геройство не могло спасти его от гибели, нужны были еще и знания. Чтобы попасть в избушку, человек, пришедший за помощью, должен
Началось всё, как водится, с пустяка, с одной безумной книжки, написанной одним безумным человеком. Чак Паланик. Бойцовский клуб. Началось и завертелось, всё время возвращаясь к ней, концентрируясь именно на этом. Уже пять лет, нет, шесть, неважно, не помню - всё, что я делаю, так или иначе связано с этим. Каждый человек рано или поздно проводит какие-то параллели с неуловимым полуфранцузом, с харизматичным Эдвардом Нортоном или - или - с Тайлером, но никак не с Брэдом Питтом. Да, я до сих пор его не люблю. Несмотря на.
Всё возвращается и возвращается, слишком приторно-притворно, надоедает.
И даже Данте сделал мне аватар со всем этим. Дурацкие ассоциации.
Паланик версус я.
.
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа. Злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
Объ освящѣнiи компьютера.
Изъяснѣнiе.
(IMG:http://old-church.ru/forum/style_emoticons/default/nono.gif) (IMG:http://old-church.ru/forum/style_emoticons/default/comp1.gif)
Въ случае освящѣнiя компьютернаго ящика обязатѣльно уплачивается церковная десятина (10 процѣнтовъ отъ стоимости всѣхъ комплѣктующихъ). Собираютъ аппаратъ сосрѣдоточенно, спокойно, со вниманiемъ духовнымъ. По присоѣдиненiи каждыя платы и особѣнно камня, читаютъ Молитву Iисусову. Если компьютeръ «желтыя сборки», то есть сдѣланъ нѣчѣстивыми руками азиятовъ, надъ нимъ дополнитѣльно сотворяют «Образъ отрицания сарацынскаго» (Трѣбникъ Пѣтра Могилы, листъ Cна).
Водосвятный молебенъ по полному чину слѣдуетъ заказать нѣпремѣнно. По четыремъ сторонамъ компьютернаго ящика наклѣиваются или рисуются рукою iерея изображенiя Честнаго и Животворящаго Крѣста Господня. При освященiи компьютерный ящикъ накрывается спецiальнымъ покровомъ съ ритуальными знаками Мiкрософта изображѣниями вовнутрь инуду. Компьютерный ящикъ располагаютъ на спецiальномъ нѣвысокомъ поставцѣ, позади чаши со Святою Водою, такъ, чтобы аппаратъ былъ ниже водосвятныя чаши. По окончании чина водосвятiя iерей кропитъ издѣлiе крѣстообразно. По принятой нынѣ цѣрковной практике, кабѣли (питания, монитора и сѣтевыя) слѣдуетъ оставлять дома. Начало чина освящѣния компьютернаго ящика обычное:
«Вѣдомо жѣ буди, яко по сборке во осьмый день послѣ установки всѣхъ программъ приносится компьютерный ящикъ отъ мастера къ храму, и стоитъ прѣдъ враты храма. Свящѣнникъ же творiтъ:
Благословѣнъ Богъ наш: Трисвятое. И Пресвятая Троицѣ: И по Отчѣ нашъ: Яко Твоѣ есть Царство.
Таже тропарь днѣ, или святаго храма. Священникъ же знаменуѣтъ компьютерный ящикъ, и глаголѣтъ молитву…» (и далее про трѣбнiку Пѣтра Могилы).
Приносить въ храмъ для освящѣнiя нужно только системный блокъ, такъ какъ имѣнно въ нѣмъ копятся всякiя богомерзкiя соблазны и беззаконiя. Что же до монитора, то онъ освящаѣтся дома, келѣйно. При сѣмъ используется святая вода съ молебна. "Молитва на освящѣние всякiя вѣщи" прочитывается самочинно съ великiмъ вниманiемъ, въ молитвенномъ присутствiи всѣхъ домашнихъ. Плазмѣнный мониторъ освящается по чину «Последованiя надъ пѣщiю». Одновременно с мониторомъ обрядъ предъписываетъ освящать и кабѣли. Обязательно слѣдуетъ освятить клаву, такъ какъ имѣнно отъ нѣя исходятъ слова, осквѣрняющие человѣка. Окропляютъ клаву только съ обратныя стороны ея, съ сугубымъ тщаниемъ, дабы вода нѣ просочилась подъ кнопки. Компьютерныя ящики нѣбольшого размѣра (такъ называемыя «переносныя») освящаютъ цѣликомъ, вмѣстѣ со всѣми шнурами и даже сумкою. То жѣ касаѣтся и компьютеровъ карманныхъ, еже глаголемыхъ «наладоннiки».
Въ послѣднее врѣмя мышь и ея коврикъ нѣ освящаютъ вовсе.
Святую воду съ молебна слѣдуетъ отнѣсти домой, хранить въ нѣпопираемомъ мѣстѣ, и использовать при зависанiи окошѣкъ. Бываетъ нѣлишнимъ окропить корпусъ при переустановке систѣмы. Этой водою дѣлятся и съ друзьями въ подобныхъ случаяхъ. Можно такжѣ вкушать ея натощакъ, пѣредъ включенieмъ аппарата.
Вчера коварное коварство смешало с прахом какие-то жизненно важные шняги локальной сети, поэтому попробую всё-таки напрячь собственную память и вспомнить хотя бы что-то.
Вчера я пришла в кои-то веки на русскую литературу и добралась бы даже вовремя, если бы по пути не встретила Турка, которая ждала Офигенного Носа, которая в силу того, что выросла на юге, опоздала. Литература не понравилась. Сидела с Омышкой, которая кормила меня орехами. Орехи понравились. Потом на стилистике играли на последней парте в дурацкие словесные игры и рисунки. Понравившиеся результаты - слова: яромун (это я несу возмездие), попколог (он же жоповед), наглорак, някомер, дрочекур (да-да, это страшно), блювольх (если много выпить), мудоряба, переджон (когда слишком надоедает), иеговорок (разделяется ие-говорок), малобог, психоням (лучшее), страстнорот, бурнозад, толькосуй (отличная штука), онанитрах, нежнохуй, виноёб, скупобляд (фригидный) и ктулхонюх. Словосочетания, которые получаются случайным подбором одним игроком прилагательного, а вторым - существительного: здоровый перст, чёрствый кутас, наглая нога, пухлый господь, сексуальный ноготок, выпирающая Эльмира (воистину), свёрнутый ангел, ролевой барабан, деревянная пиписька, анимешная коса, многозначная пипетка, хентайный металл (хочу его играть), пьяный хомячок, юрийная цифра (коварно угаданная мной! конечно же это...), непредсказуемое яйцо, кончающий прыщ (ну, это когда его выдавливаюешь и оттуда прыскает гной... фуу...), религиозный глазик (иллюстрация - масонская пирамида), мокрый апокалипсис (всемирный потоп), православная ручка (сравнить с сильной ручкой), доминирующий пипец (моё любимое, похоже на название панк-группы). Кроме того, среди рисунков у нас получилась очень красивая свинка с щупальцами, сосканить, к сожалению, не могу.
Пока шли с Аланой до площади Свободы, мужественно преодолевая искушение забежать в пирожковую, случайно родился очень суровый каламбур - "бескрайняя плоть".
По дороге обнаружили, что с Аланой одинаково в детстве играли в невидимые вещи. Алану обтушила меня всю окурками и хотела убить банановой кожурой. Да и автобусы тоже были невидимые.
Сегодня с утра я была никому не нужна. Поэтому я решила отнести прибор для выжигания глаз Арин. Отнесла. "Узор-1" спасёт мир. Походили с ней по парку, но сегодня был день Сириуса (неудачника), о чём пишут даже в названиях магазинов. На зоопарк у нас не хватило денег, а на аттракционе, на который я давно точу зуб (со страшным и леденящим душу названием "Хип-хоп"), не было того, кто его запускает. Видели, как натравливают собак на дяденек в защитных костюмах. Украсть собак не удалось.
На аэтерне мне дарят флешку. Зачем она мне - непонятно, но приятно.
Итак, лапы загребущие мои наконец скачали всю мангу "Тетрадль смерти" на русском, в отличном качестве и неотзеркаленную. Впечатления великолепные - анимешка полностью сделана по манге, фильм полностью сделан по анимешке, так что всё получилось шедеврально. Радует, очень радует.
Кстати, в оригинальной манге Рюук (он же Люк, как не прискорбно) всё время някает! <=^______^=>
.
[452x699]
Сдохла локалка, пишу голубиной почтой. Все новости завтра, ок?
то хочет узнать своего ангела, узнавайте...написано ниже...
1. Возраст вашего ангела: число вашего рождения + месяц
2. Пол вашего ангела: сумма всех цифр даты вашего рождения четная – мальчик, нечетная – девочка
3. Стихия вашего ангела: вторая цифра дня рождения
1 – святость. Ангелы, не нуждающиеся в крыльях. Светлы и незапятнанны. Их невидимые крылья одеялом накрывают весь мир.
2 – свет. Большие белые крылья. Светлый ореол.
3 – воздух. Сотканные из света и воздуха, неопределенных очертаний. Крылья большие, но невидимые.
4 – тьма. Темные и жуткие. Черные крылья.
5 – металл. Холодные. Стальные крылья.
6 – радуга. Яркие и теплые. Крылья бабочки или т.п.
7 – энергия. Меняют формы и цвета. Такие же и крылья. Сгустки энергии, зависящие от настроения.
8 – человек. Ничем не отличаются внешне от обычных людей. Крыльев нет.
9 – разложение. Увядающие и разлагающиеся с каждым днем. Оборванные обычно крылья.
0 – огонь-пепел. Возрождаются подобно фениксам. Огненные крылья.
4. Характер вашего ангела: третья буква вашей фамилии.
А – он ходит за вами попятам. Нигде не оставляет без присмотра, вот только вы его не видите.
Б – он приходит, когда вы плачете. Чем больше вы проливаете слез, тем больнее ему приходится, и тем ярче он появляется
В – Он не ходит за вами, но всегда наблюдает. Тихо молча, сидя у себя на небесах.
Г - он специально устраивает вам испытания и несчастья, чтобы потом их для развлечения устранять.
Д – он заперт в одном месте и не может помочь вам всегда. Только там, в его области, вы по-настоящему в безопасности.
Е – каждый раз, когда он вас спасает, он забирает частичку вашей души. Это коварный ангел-вампир.
Ж – он работает только «услуга за услугу» Ничего не делает просто так, если не попросить, или не совершить доброе дело.
З – он постоянно хочет с вами связаться. Присниться, показаться в зеркале, послать знак, но тут уже все зависит от вас самих.
И – то ли есть, то ли его нет. Обычно эти ангелы так и не оказывают влияния на жизнь человека.
Й – ангелы редкой мудрости и интуиции. Обычно это передается и их хозяевам.
К – эти ангелы обычно приобретают форму ваших друзей или животных, чтобы быть ближе.
Л – Самые настоящие ангелы от бога. Вот только приходят обычно ночью, а в полнолуние их даже можно увидеть. И не всегда они могут спасти человека. Следуют принципы «на роду написано».
М – бездушные ангелы-наемники. Непредсказуемые и не всегда полезные.
Н – Они всегда хотят помочь. В любой мелочи, и так уж получается, что тратят на эти мелочи все свои силы. Обладателей таких ангелов иногда называют везунчиками, но спастись в серьезной ситуации им редко удается.
О – самые добрые ангелы. Они никогда не будут спокойно смотреть как человеку плохо. Будь то их подопечные или другие люди. Их обладатели обычно тоже добротой не обделены.
П – двуличные ангелы-демоны. Те самые, что шепчут на уши разные варианты, не поясняя, что хорошо, а что плохо.
Р – жестокие ангелы. Если вы не угодили своему ангелу, он может круто на вас отыграться. С ними надо быть осторожнее.
С – приходят только во снах и никогда в жизни. Все, что они могут для нас сделать, это предупредить. Обычно сны их подопечных несут в себе скрытый смысл. Следует обзавестись хорошим сонником.
Т – они не могу помочь человека, когда тот в этом нуждается, но обычно они искупают свою вину после роковых происшествий в виде приятных подарков судьбы.
У – этих еще называют домовыми или полтергейстами. Любят похозяйничать в жизни своего подопечного.
Ф – прекрасные, но нежные ангелы. Могли бы тешить глаз, если бы мы их видели, а так… Говорят, именно с них списали ангелов на большинстве картин.
Х – обычно, это ангелы – души умерших родственников или знакомых, любивших вас при жизни.
Ц – настоящее сокровище. Обычно их обладатели живут долго и счастливо.
Ч – черезчур педантичные ангелы, считающие себя спецами в своем деле. Но это не всегда правда.
Ш – главная отличительная черта этих ангелов в том, что они до потери пульса боятся людей. Дальше все должно быть понятно…
Щ – ангелы-извращенцы! Насылают на своих подопечных пугающие своей изощренностью эротические сны и зачастую испытываю к человеку самые интимные чувства.
Ъ – ангел-ветер, один на всех своих хозяев. Один у одного, другой у другого. Поэтому и жизнь полосами.
Ь – ангел-плакса. Если у него что-то не получается он впадает в истерику, забирая обычно с собой и хозяина.
Э - Ангел с пистолетом. Если кто-то обидит хозяина, ему придется очень худо…
Ю – ангелы-дети. Маленькие ангелочки.
http://jakemandell.com/tonedeaf/ - тест на проверку музыкального слуха.
У меня 80,6 %/ Хороший результат при полном отсутствии музыкального образования.
| РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии) |
|---|
Контрольная работа Автор: ученица 6-го класса Яра зловредная Этим летом, мы с мамой и папой отдыхали в курортном местечке Гондурас. Добрались мы
этот тест своего друга, и пусть он поделится с тобой результатами. P.S. Можешь, конечно, попробовать пройти этот тест самостоятельно от лица мужчины))) |
Пройти этот тест на Babilonian |
Tatiana (22:50:01 25/10/2007)
няяяка))))))))
=Dzutta= (22:50:21 25/10/2007)
ну фсе... если ФТЮч начинает някать.. это апокалипсис...
Tatiana (22:50:44 25/10/2007)
неет.. это попка Пронина))))
=Dzutta= (22:50:56 25/10/2007)
попка пронина и есть апокалипсис
Очередной мой тест на аэтерне. Попробуйте угадать, чем навеян.
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:20999
Hедокументированные(секретные) возможности Kольца Bсевластья.
Cоставлено Фродо, сыном Дрого, племянником Бильбо, другом Гэндальфа, ..., и
прочая, и прочая, и прочая!
1) Eсли Kольцо повесить на ухо, понимаешь ругательства на всех языках.
(Замечено Cэмом в крепости Kирит Унгол)
2) Eсли Kольцо вдеть в нос, начинаешь дышать чем угодно- от паров спирта до
чистого кислорода. (Замеченно мною в пещере Шелоб)
3) Eсли Kольцо вставить в рот, то можно дыхнуть чем угодно- от жидкого гелия до
высокоуглеродистой плазмы. (Oпробовано Бильбо на Cмоге - дыхаловки не хватило...)
4) Eсли Kольцо вставить в глаз и смотреть через него, все бабы видяться голыми
(сообщено Бомбадилом при осмотре Золотинки)
5) Eсли кольцо вставить в зад, то дерьмо вылезает невидимым, но воняет...
(Показание Горлума при пытках в Лихолесье. Использовалось при пакостях. Для
избежания последствий на себе рекомендую пункт N2)
6) Eсли Kольцо надеть на х#&... Mне сказал Бильбо и тоже не рассказал о
действии, но предложил как-нибудь попробывать... Я тоже не объясняю, но привожу
два факта: Бильбо, его надевший, бросался на троллиху и ее мужья из ревности
поймали его и гномов, т.к. троллиха непременно хотела оставить его при себе. Я
же первый раз попробовал в пещере Шелоб, когда она нас загнала в угол. После
этого Шелоб хотела унести меня к себе для продолжения...
17.00 - Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул
электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.
17.05 - Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо
на на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.
18.00 - Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш.
Старожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну
гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет
палубу. Как бы отцепить дно?
18.15 - Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? На корме -
трамвай и гаишник в будке.
18.30 - Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов
доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.
19.30 - Пароход болтает. Наверное, подкралась рыба-болт. На корме
драка. Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки
по бумажке. Старпому отбили склянки.
20.00 - Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина.
Доктор раздает штиль в таблетках.
20.30 - На горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.
УТРО
6.00 - Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рэкетирами.
Пришлось отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся
полубаке полукок варит полусуп.
11.00 - "В трюме пожар", - доложил вахтенный матрос. "Фигня!" -
ответил капитан. На том и порешили.
12.00 - Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника".
Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.
14.30 - Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о
списании.
15.30 - В дно стучат. Наверное, подкралась рыба-стукач.
15.35 - В дно кричат: "Караул устал!"
15.40 - В дно стреляют из маузера. Может, открыть?
15.45 - Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в
воду.
15.46 - Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте,
товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!