Лунги и чиао
Самый могущественный из китайских драконов -- рогатый дракон, или лунг, приносящий дождь. Абсолютно глух. На верхней челюсти два огромных клыка, а по бокам морды свисают усы. Цвета лунг может быть от зеленоватого до золотистого, тело покрыто выростами и шипами. Один из видов лунгов имеет крылья и умеет ходить по воде. Другой может так искусно шевелить гривой, что она издает звуки, похожие на звуки флейты. Однажды на берегу Янцзы видели дракона, у которого были густые длинные брови.
Есть еще бездомный дракон (ии), который живет в океане; есть и другой (чиао), который покрыт чешуей и обитает в болотах, но иногда роет берлоги в горах. Чиао снизу темно-красные, по бокам желтые, а на спине у них зеленые полоски.
Драконы Фей
Это очень маленькие драконы -- от полуметра до метра с половиной. Могут быть любого цвета. Обычно у них большие глаза и крылья бабочки. Вегетарианцы: они едят только фрукты, овощи и орехи.
Драко Оксиденталис (Западный дракон)
Тучные, длиннотелые драконы, с чешуей на коже, четырьмя сильными лапами, двумя перепончатыми, как у летучих мышей, крыльями, клиновидными мордами на длинных шеях. Вес взрослой особи около 20 тонн, в пасти 40 зубов. Обычно одноцветный, коричневый, но спина темнее брюха.
Дурацкий день.
Переломала половину ногтей, разнимая дерущихся дома кошек.
В университете занималась фигнёй, наблюдая правильное составление эфирных клоков. Очень порадовал Лёша, который лёгким движением руки умудрился едва не застопорить всё вещание радио плюс уничтожить кропотливо созданный двухчасовой музыкальный блок.
А сейчас вот вернулась от парикмахера, которая сказала, что мои волосы стричь не будет и выстригла мне только один зловеще выглядывающий из-под чёлки глазик.
Не ждите принца на белом коне!
Принца на белом коне не бывает. Потому что не бывает белых коней, разве что какие-нибудь альбиносы с красными глазами. Ту лошадь, которая кажется нам белой, специалисты относят к светло-серой или серой масти.
Масть складывается из цвета туловища коня, гривы и хвоста.
Основные:
Серая -- все серое (то бишь белое...)
Вороная -- все черное
Гнедая -- коричнево-рыжее туловище + черные хвост и грива
Рыжая -- все рыжее
Подмастки:
Соловая -- песочное туловище + белые грива и хвост
Буланая -- песочное туловище + черные грива и хвост
Ляжка испуганной Машки
Словарик необычных названий цветов
Человек, для которого русский язык родной, знает примерно 30-40 цветовых слов. В словарях их около сотни. Но на самом деле гораздо больше, и многие можно встретить только у классиков. Значения "цветных" слов забываются и путаются, потому в нашем словарике вы встретите и противоречивые толкования.
Аделаида -- красный оттенок лилового. По другим источникам, темно-синий. В 40-50-х годах XIX в. употреблялось в печати: встречается у Тургенева и Достоевского.
Адского пламени -- лиловый оттенок красного. Или перламутрово-красный. Или черный с красными разводами.
Бедра испуганной нимфы -- оттенок розового. Возможно, возникло в начале ХIХ века с появлением нового сорта роз. (Существует еще цвет "бедра нимфы". Это бледно-розовый, нимфа спокойна.) По другим сведениям, это был розовый с примесью охры. Таким цветом при императоре Павле красили подкладку военных мундиров. Но так как ткань для офицеров и солдат была разной по качеству, офицерский оттенок звался "бедром испуганной нимфы", а солдатский -- "ляжкой испуганной Машки".
Бланжевый, или планшевый (от фр. blanc -- белый), -- кремовый оттенок белого.
Блокитный -- сине-голубой.
Бусый -- темный голубо-серый или серо-голубой.
Вайдовый -- синий.
Вердепешевый -- желтый или розовый оттенок зеленого (похож на зеленый персик).
Винный -- желтовато-красный.
Влюбленной жабы -- зеленовато-серый.
http://www.re-date.com/index.php
Посчитайте, сколько вам лет, секунд, месяцев... не только по земному, но и по календарям других планет. но самое главное - для тех, кому вечно не хватает праздников - подсчитываются следующие ваши юбилеи по всем этим датам.
Старая красивая флешка, достаточно большая, но клёвая. От проекта "Нежное Это". Если у вас нормальная версия флеш-плеера, то смотрите несколько раз подряд - будут меняться цвета и кое-какие картинки.
Абсолютно не связанные между собой.
Первая http://www.phallus.is/ - исландский музей фаллосов. Позабавило. Выберите английский язык и почитайте каталог.
Вторая http://questtext.narod.ru/ - мои любимые текстовые квесты. Для тех, кто ценит.
Плюс один человек, которому понравился Монти Пайтон. Алана, респект. а говорила, не любишь абстракции и пускание слюней=)
как вести себя на уроках (сразу вспоминается собственная школа)
Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один").
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник). (вот это меня шокировало).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту. (урааа!)
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими-французскими-китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное сочинение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше... (О_о)
Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу использованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".
Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смущенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужьтесь.
География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске). (!!!)
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс). (Джон в радости).
Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Притворитесь мертвым.
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (особенно эффектно для мальчиков)
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше
Только что привела племянника из детского сада. Слышно его уже с улицы - настолько громко он орёт. Весь в меня.
Пришла - на меня сыплются фегаги. Мужчины - низшее звено эволюции, млин, если Руся опять будет мутить воду, то удалю его нахрен из контактов. Задолбал уже.
ФТЮч ругается, что она вовсе меня не гнобит.
Солнце, как известно... Денег нет ни копейки.
Единственный положительный момент за целый день - БЖДшник, которого сегодня замкнуло на бетоне. Ну, любит он бетон. Даже очень радовался, придумав такой девайс, как несгораемая бетонная чайная ложечка.
.
[497x480]
У моего братишки Вильгельма сегодня ночью умер дедушка.
Кто может помочь ей с поиском работы - пишите.
Почитала о филологических различиях в том, какие слова употребляют в Петербурге и Москве. Пришла к странному выводу.
Во-первых, нижегородская лексика - 40% московской, 40% питерской и 10% собственной - разумеется, из спорных моментов, а не из общеупотребительных слов.
Во-вторых, вспоминая своё страшное переучивание от слов, которыми меня заразила бабушка, прихожу к выводу, что бабушка, как ни странно, говорила по-петербуржски. Ибо я до сих пор твёрдо уверена, что сахар - это рафинад, а сахарный песок - это песочек, и что хлеб - это только чёрный хлеб, а вовсе не батон.
Но самое смешное - название грибов у разных областей России. У моей бабушки и дедушки они совершенно по-разному назывались (дунька-свинушка, волжанка-волнушка, красноголовик-подосиновик, подберёзовик-челыш, ореховик-моховик, попутка-путянка), а когда я ездила несколько лет назад в гости к Катерине в ивановскую область, то слышала там ещё варианты названий тех же грибов (сопливчик-кулачок-болотник).
Да, не поверите, но некогда я разбиралась в грибах.
Это цитата сообщения garbage_girl Оригинальное сообщение
Абсолютно полная коллекция музыки из реклам
"Peugeot 407" The Film - "Can You Trust Me" (DJ Zebra Remix); Leo Delibes - Flower Duet (Coupe); Linda Lyndell - What a Man (Coupe); Caesars - (I'm Gonna) Kick You Out (SW 2004 ); Opher Yisraeli - Cutting The Chase (2007)
"Peugeot 307" Spin Doctors - Two Princes (Spot 2005 ); Labi Siffre - So Strong (Colonne Sonore - Sigle TV); Telepopmusik - Breathe (Peugeot 307 SW); M.A.S.S. - Testify (Peugeot 307 SW);
"Peugeot 206" Raja Mustaq - The Sculptor (Heaven Is A Place On Earth); Bhangra Knights VS Husan - Husan (PEUGEOT 206 ,207 ?); The Stovall Sisters - Hang On In There (206 Sweet Years)
"Peugeot" Frank Marshall - Choice (Peugeot Veicoli); Marcels "Heartaches" (Peugeot 207 ); The Fratellis - Chelsea Dagger (Peugeot 207)
"Renault" Morcheeba "Let me see" (Logan) James Brown - Sex Machine (Clio)
"Seat" Flavio Ibba - Jingle originale (Seat Leon 2006 ); Apoptygma Berzerk - In This Togheter (Seat Ibiza 2006 ); Clancy Brothers - Johnny I Hardly Knew Ye (Seat Altea); Mary Smith (Irish Song) "Johnny I Hardly Knew Ye" (SeatSW Altea XL 2007 ); Shakira - "Pure Intuition" (Jingle)(2007)
"Miller" Takako Minekawa - Fantastic Cat; (Nigh of the living dead?); Michael Buble [CD2005 :'World Dance'] - 12 . Let It Snow 2 :09 (ориг. версия, использованная в создании рекл. микса); Fabietto Cataneo - The Groove Line (2004 ); The Troggs - 22. Miller Beer Ad; Fatboy Slim - Wonderful Night
Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение
это что-то необычное
[350x231]Проклятый автоматический обновитель обновил страницу, и я не успела сделать красивый принтскрин со статистикой теста. там было 25,000 и 100, соответственно. Так тоже ничего, но уже не совершенство.
Да здравствует хаос!
.
[473x180]
Самый ценный совет на сегодня. Не играйте в лассо шнуром от пылесоса. Ибо штепсель может отравить вас пенделем промеж глаз. Или промеж ягодиц (вашему вниманию предоставляется нечто совершенно новое - человек с тремя ягодицами).
ФТЮч и Вильгельм всё ещё злы. Они стали плохие и нехорошие, постоянно меня гнобят и издеваются. ну, не нравится - не ешьте, блин.
Сегодня был только доктор Зло, который подозрительно на меня щурился и улыбался. Фразы дня. Диалог с Вильгельмом: "-When did she join the Asahi Weekly Magazine? - Tokio". И фраза непосредственно доктора Ивила - "It's impossible but sometimes you have to do it". Вот ведь русский человек, не может, но всё равно делает.
Вильгельм ругала меня за то, что веду журнал. Дескать, незачем. А всё-таки есть зачем - я коплю сюда всё подряд, например, такие вот чудесные фразы, которые забываются через пару дней, а проскальзывают случайно. Сегодняшняя оговорка - "Да я на зайца с жопой голой лопатой в поле сяду". Ещё вот нашла бумажку, на которой написаны цитаты из нашей переписки с одним персонажем. Например: "Я люблю груздянку-суп, но не ем", "Что хотя, то и есть". И супер-мега лозунг, который у нас с Вильгельмом получился - "Ад - райское наслаждение".
Надо ещё запостить переписку с Бейби Три, ибо это надо видеть. Вот честно - мы не поняли ни слова, хотя сами писали этот бред, но он понял всё и даже ответил.
Мы:
Здравствуй привет!
Я смотреть твои зеленые слова и хотеть общаться.
Флаг, чу, просветление, у того, кто входит в это состояние, да. Родина любить старушка много раз. Маляр сел в люльку и опустился перед ведром на корточки. Одинокий человек. Прелесть. Слушать много музыки ухом, акробат Ы. Радио - ты видел? Я очень соскучился по вас, даже икал. На каждом шагу на пляже меня окружают поганые женщины, она же ноль внимания. Я узнал, что ты болен. Вот это здорово! Ты трус!
Пиши)))
Он:
Не понимаю как я ещё не пропустил твоего письма у меня столько спама что читать аж плохо.
Как тебе сайт форум я не смог сделать сломался он в сенятбре буду чинить как следует.
Хочешь переписыватся пиши пожалуйста.
Мы:
Привет дружок
Мы два брата анадиплосис и прозаподосис мы акробаты нас зовут Вильгельм и Вильгельм на блоге радио мы видели твои зеленые буквы и сразу все поняли ты наш, а как ты умудрился прочитать наше письмо у тебя все время разные адреса когда-нибудь мы расскажем тебе про свету
Расскажем о себе. У нас есть хобби - рубка мяса. Мы любим хлопать ластами и взлетать а ты любишь мясо? Мы любим делать с мясом разные вещи. Мы тоже любим груздянку суп но едим его. Иногда груздянка суп у нас из мяса иногда не из мяса. Расскажи о себе нам кажется ты похож на нас
У тебя такой красивый сайт особенно нам понравилось что там много различных цветов, фотографий и красивая фотография тебя.
А что значит фотография женских ног? Это твои?
Пиши пожалуста.
Он:
Привет, фотография женских ног это юбка не более того. Но на сайте ещё нужно много чего делать упорядочить темы, добавить ещё портал.
Я не столько занят потому и пишу, но это вовсе не обозначает что низко.
Да я в деревни тоже ел грудянку вкусная вещь.
Что нужно пиши ещё брат. Не обращай внимание на адреса почты это не серьёзно.
Надо отписать субботний квест. Один из самых сложных.
Квест называется "Забери племянницу из школы".
Предыстория. Племянница в десять утра (да, да - именно утра) звонит и просит забрать её из школы, потому что ей плохо. Мать будит меня и посылает в школу. В коматозе я выскакиваю в лифт, приезжаю на первый этаж, и тут начинается действо.
Квест первый - вспомнить, в какой школе учится племянница. Это не так легко, потому что я помню только, что в ближайшей. Мобилы нет, так что спросить я не могу.
Квест второй - оригинальное решение игроков поставить главного босса в начало уровня. Босс - вахтёрша с лицом палача. Тут было сделано много попыток. Я представлялась родителем, директором, преподавателем, учеником, Чаком Норрисом, но всё безуспешно. Спас меня только мега-чит - уборщица, которая сказала - а ну её нафиг, пусть проходит.
Квест третий. Найти секретное место уровня, где располагается расписание. Нашлось на третьем этаже на стенке мужского туалета за углом.
Квест четвёртый - вспомнить всё. То бишь, в каком классе учится племянница, сколько ей лет. Почти пройден.
Квест пятый. Попытаться при помощи логических вычислений сопоставить московское время и время начала и конца уроков.
Последний квест - забрать ребёнка.
Плюс ко всему - офигенная графика, тридэ изображение и густой туман на улице.