Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток — errata.

Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток принадлежит изданной в 1578 году «Сумме теологии» Фомы Аквинского — 108 страниц. В «Прениях» кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и за них он многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с описанием всех допущенных опечаток — 88 страниц.

Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми смыслами. Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?» Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах oculo (глаз) пропала начальная буква. Получилось culo, близкое грубому латинскому слову culus — задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу… Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа.

Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании было 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже имена собственные.
В 1631 году вышла в свет Библия, «виновная в супружеской неверности». В седьмой заповеди из набора выпала частица «не», и осталось просто: «Прелюбодействуй!» Король Чарльз I, который заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших дней.

В 1561 году вышел в свет трактат «Мессы и их построение» в 172 страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: «Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу». Возможно, именно это убедительное оправдание породило знаменитый по сей день каламбур — «бес опечатки».

В борьбе с лукавым бесом
Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль — 360 000.
На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.
Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: «36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!». В итоге книга вышла в свет с таким текстом: «Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов».

Легендарные опечатки
Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать.
Об одной такой рассказывает Викентий Вересаев: «В одной одесской газете при описании коронации было напечатано: «Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону». В следующем выпуске газеты появилась заметка:»В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: «Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону» — читай: «корову».


Антисоветские опечатки

В 1939 году советские цензоры посчитали, какие антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали: «кассовый» вместо «классовый», «предатель» вместо «председатель», «истерический» вместо «исторический».

Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские опечатки, приговаривали по ст. 58—10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры…

«Челябинский рабочий» в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи, «достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина».

В том же году в Воронеже в лермонтовском «Маскараде» вместо «великосветской черни» появилась «великосоветская чернь».
Тогда же в дальневосточной газете «Путь Ленина» было напечатано вместо «первый маршал Советского Союза Ворошилов» — «первый враг Советского Союза».
Даже в средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса опечатки.


Вожди в опечатках

«Владимир Ильич начал говорить, сидя за Читать далее...

Самый лучший способ избавиться от стучащих в аську людей второго круга общения - поставить статус "Пыво" в воскресенье. Понятливые и совестливые граждане, не знающие, чтоя не пью, ведутся на это и стараются не отвлекать от радостного занятия.

Сейчас просмотрела статистику странички, по каким фразам из поисковика приходят.
Картинки - 4.
Подсматривание - 1.
Палево - 1.
Словарь лирушника - 1.

Забавно.
. [400x246]

Так странно, сейчас препарирую телефон, отданный на растерзание моей последней симке. Телефон ранее принадлежал моей племяннице. Так вот, удаляя номера телефонов её многочисленных подружаек, наткнулась на собственный номер мобилы. Но поразило меня не это. У неё на каждый номер стоит голосовая метка. И чтобы позвонить мне, надо напеть в телефон - "Мечты сбываются".

Интересно, к чему это всё?
. [500x374]

Так вот что меня колбасило как.

СНЕГ=)
[600x450]

...уже три часа ночи, я сижу за компом в ставшей для меня привычной позе сокола, ноги зябко подтянуты к подбородку, очень холодно, балкон не закрывается плотно, а обогреватель можно включить только если выключить с зарядки мобильный телефон. Но мне нужен завтра мобильный телефон, хотя мне обычно никто не звонит, но завтра должен позвонить Руся, и мы встретимся, и я наконец решусь и скажу ему, отбросив все те дурацкие предрассудки, из-за которых я до сих пор не люблю огорчать людей. Я скажу - извини, человек, ты прекрасно знаешь, как я к тебе отношусь, я тебе не доверяю, я сейчас никому не доверяю, я не могу стать твоим другом. Давай останемся хорошими знакомыми? Никакой руки и сердца, кнута и пряника, меча и орала - зачем ты ставишь меня перед выбором, мой небритый товарищ, меня нельзя загонять в угол, я кусаю руки с протянутой пищей. Я уже второй месяц сижу в углу, и руки пищу почти не тянут, слишком мешают старые рубцы. Я отвечаю резкостью на резкость, и люди не понимают перемены во мне. Да, раньше я шла на многое, чтобы сделать всё для продолжения общения с человеком. Теперь я и пальцем не шевелю, если мне этого действительно не хочется.

Я старею, а может взрослею, а может и то и другое, и можно без хлеба. Холодно, балкон так и не закрывается,а мобильник мерцает потусторонним зелёным огоньком. У меня три мобильника, но на них никто не звонит, зато я так удачно и ловко отгораживаюсь ими от сразу трёх миров: это для семьи, это для знакомых, это для работы; эта долька для чижа, эта долька для ужа, эта долька для моржа, ну а волку - НИ-ЧЕ-ГО! Я волк, зубами щёлк, в глахах всполох, в брюхе щёлок. Я ведь так и остался не пойми кем, недокот и перепёс, нечто среднее, котопёс, пёсикот, кошкобак, неважно. Я так и не могу определиться  с тем, плевать ли мне против ветра или просто вверх.

Неужели так никогда и не найдётся ни одного человека, с которым я могла бы нормально по-полноценному поговорить вот так, вывернуться наизнанку и сказать воспалённым подслеповатым взглядом, как мне всё надоело? Видимо, нет.

Я... совсем один. Настолько один, что даже в эмо меня не возьмут, сколько чёлку не отращивай и слезами не заливайся. Я устал обманывать саму себя - да так удачно, диву даёшься.

А самое фиговое, что меня вроде как устраивает такое шаткое подвешенное положение, когда всё плохо функционально, физически и материально. Про "морально"-аморально-банально-орально-перорально по три таблетки в день я вообще молчу. Мн не хочется сейчас искать себе мужчину, мне не хочется сейчас шевелить мозгой, чтобы искать друзей, чтобы поменять что-то - хоп! - одним ударом топора. Наверное, я и вправду старый.

А всё-таки я иногда так мило улыбаюсь, чёрт подери, даже завидно становится.

Хотя, в принципе, некоторым другим тоже может показаться интересным. В архиве документ с нашим последним с Аланой гаданием, где участвуют много знакомых имён, но часто неприлично. Чтобы открыть - получите от меня пароль. По аське.

Вы, наверное, не раз слышали про колдовской взгляд. Но что это означает? Какие глаза у колдуньи? Почему ее взгляд обладает силой? И самое важное - есть ли у вас эта магическая притягательность?..

Небольшой тест, который может помочь вам выявить свою силу или убедиться в ее отсутствие. А для этого… просто посмотрите в зеркало! Правда, есть одна условие: вы должна быть не накрашенной, чтобы как можно более точно определить цвет своих глаз и, следовательно, получить правдивый результат.

Естественно, ты и без зеркала в состоянии вспомнить, какого цвета твои глазки, но если ты вглядишься в них, то увидишь, что твоя радужка не однородна - в ней есть крапинки, зернышки или какой-нибудь другой рисунок. Так что еще раз изучи себя и посмотри, есть ли в тебе колдовские задатки.

Карие глаза - если они светлого оттенка и без рисунка, то ты искренняя и чистая, в тебе много прекрасных качеств, но колдовство, увы, к ним не относится. Возможно, это к лучшему - ты уверена, что колдуньей быть очень хорошо?

Если карие глаза более темного оттенка, то, возможно, в тебе таиться какая-то сила: чем темнее глаза, тем больше шансов у тебя со временем обнаружить в себе желанный талант.

И совсем темно-карие, практически черные глаза (радужка почти сливается со зрачком) - это несомненный признак колдовства. Наверняка про тебя не раз говорили, что ты девушка "с дурным глазом". Но смотри, если это действительно так, то тебе как можно скорее следует научиться брать свою магическую силу под контроль.

Карие глаза с зелеными вкраплениями говорят о том, что у тебя есть природные способности, но если ты не найдешь себе талантливого учителя (знахаря, экстрасенса), то они не разовьются. Для того чтобы стать настоящей колдуньей, тебе нужна посторонняя помощь. Однако даже при неразвитом таланте ты должна прислушиваться к себе и доверять своей интуиции и снам, которые иной раз бывают вещими.

Карие глаза с желтыми вкраплениями - это свидетельство твоей хитрости и изворотливости, ты обладаешь талантом выпутываться из всех ситуаций и выходить сухой из воды. Можно ли это отнести к колдовству - решай сама.

Зеленые глаза очень светлого оттенка говорят о том, что ты притягательна для лиц противоположного пола, действуешь на парней магнетически. Мы бы сказали, что этот дар - особого рода колдовство. Из таких, как ты, получаются обольстительницы, имена которых свято хранит история. Может быть, тебя уже не раз называли колдуньей? Всему виной твои изумительные глаза и любовная сила, излучаемая ими.

Темно-зеленые глаза показывают, что в тебе таиться огромное колдовская сила, возможно, в твоем роду были колдуны и свой дар ты получила по наследству. Тебе можно посоветовать побыстрее найти человека, который научит тебя пользоваться своей природной силой и научит избегать соблазнов и ловушек. Ты просто не имеешь права свой талант использовать во вред окружающим!

Зеленые глаза с желтыми

Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»

«Он любил зелья, но Снейп хотел большего.»

"- Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?»

«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»

"- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый»

"- Гарри, он взаде!»

"- Ты ввел ему цель дела?»

"Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает»
Читать далее...

16 способов убицо тапком.

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) - намазать тапок медом и прыгнуть с ним вместе в муравейник
11. вживить в тапок интеллект и отправиться с ним на необитаемый остров (кто кого!)
12. смотреть на тапок до посинения...а там уже и до чувихи с косой недалеко
13. стать сатанистом и вызывая сатану разорвать тапок на кладбище....сатана тако го не прощает
14. стать сатаной и дождаться когда тебя вызовут с помощью разорванного тапка....тупо умереть от стыда
15. Соврать что ты Фан ТХ, тапок сам тебя убъёт
16. долго и нудно болтать с тапком о жизни, после того как ты уже будешь сидеть в тёплом дурдоме, взять тапок, и сделать любое из 15 правил(возможное)

Вспомнилось вдруг. Очень-очень с этим согласна.

"Люди, которых коробит от сильных выражений, просто трусы, пугающиеся настоящей жизни, и такие слабые люди наносят наибольший вред культуре и общественной морали.
<...>
Такие типы на людях страшно негодуют, но с огромным удовольствием ходят по общественным уборным и читают непристойные надписи на стенках".

Вот на мой взгляд - мат во многих случаях оправдан. Абсцентная лексика, в принципе, неотъемлемая часть языка, никуда от этого не денешься. Другое дело, когда ей злоупотребляют, превращая самого себя в вульгарное быдло. [466x698]

Фотографии aardwark : 3 ноября 2007

К посту за 3 ноября 2007 года.

Сегодня день торжественно прошёл под знаком рисовой каши, которую батька с утра кидал в детей. Руся не приехал. Обещался завтра. Зато списались в аське с Аланкой и по старой доброй традиции раздолбаев решили пойти погулять.

Пока я ехала в маршрутке, над городом пронёсся локальный Армагеддец в виде хмури и ливня, но уже на площади Свободы сияло солнышко и пели птахи. Я наконец подключила последнюю необходимую мне симку, кому нужен номер телефона - обращайтесь. Хотя бы по одному из этих трёх меня всегда можно найти, в идеале - как сейчас - работают все.

Алана сидела за решёткой в сырой после дождя темнице, долго открывала замурованную дверь. Дверь запирают, ибо некто стыбзил из двора пять колёс - вот идиот, нафига ему пять? Погода - весенняя. Прямо настоящая весна. Пошли в Кремль мимо землетрясения и прочих странностей. Минина перекрыли, устанавливая сцену для ДиБилана. Ну-ну. В Кремле очень красиво, небо просто шикарное, но ветрено. У Аланы замёрзли уши и я отжидовствовала ей свою мозговую повязку, которую всё равно не ношу. Офигительно красивое небо, ворон-неудачников, вечный огонь, Алану в повязке - смотреть в фотоальбоме, если я до него сегодня доберусь. Я коварно успела кавайно улыбнуться, когда Алане приспичило меня сфоткать. Мы видели фабрику по производству облаков, курящего Джона, вселенское палево и прочее-прочее. Потом мы откопали форум для тех, у кого нет Интернета - замазкой на поручнях прогулочной площадки Кремля. Чего там только не понаписано, хотя в некоторых местах виден и спам , и перепечатки с сайтов знакомств, и реклама, и комменты ("Геи, мля!"), и посты, потёртые модератором (предположительно, суровой тёткой с ведром и шваброй), и даже ещё пространство для новых постов. Полноценное такое масштабное мероприятие. Ещё в небе скакала лошадка, а мы узнали, что гламур - это рябы-неудачнеги. Видели дверь, подпёртую бревном, от которой у меня начались опечатки в устной речи.

Пошли в пирожковую, там наш любимый дяденька выскочил с кухни и дал столик, но потом подсадил туда очень странного молодого человека. Во время еды выключили свет и было очень таинственно, непонятно, что ты ешь. Потом мы поняли зачем - повара насыпали везде столько зелёного лука, что это было необходимо сокрыть.

Далее мы решили пойти в место, где тепло и можно сидеть. Рассуждая логически - это филфак. Пустынный филфак нас несколько напугал, но мы мужественно страдали фигнёй пару часов на окошечке. Результат фигни (для Аланы) я постараюсь успеть сегодня перепечатать и выложить вордовским файлом. Порно-порно, весело, задорно. В результате, я на час отбилась от графика прихода домой. Напоследок, мы поглумили в туалете - как, говорить не буду, ибо непристойно, посмеялись над убогим мужским отхожим местом и засняли пустынные тёмные коридоры филфака и эмо-меня.

На улице было красиво, тепло и весело. Шли до Свободы, распевая "The phantom of the pa-pa-pa" и "Мы поедем, мы помчимся на трамвае утром ранним и отчаянно ворвёмся прямо в пробку на Сенной! Уо-хэй!" На Свободы моментально пришла единственная моя маршрутка, которая отродясь там не приезжает - и совершенно пустая. До дома долетела за пятнадцать минут.

День удался.
[670x670]

"...японские семьи живут тесно. Родители с их разговорами, телевизор, возня братьев или сестер мешают заучивать наизусть. Выход из ситуации был найден удивительно прагматичный и бесчеловечный. Промышленность выпустила разборные деревянные ящики в рост сидящего человека с партой и электрической лампой внутри - этакие наглухо изолированные от внешнего мира одиночные камеры. Отпирается только снаружи: не вызубрил - не выйдешь..."

Ацтеки верили, что каждые 24 часа планеты, звезды и другие небесные тела входят в определенный цикл, который определяет характер и судьбу людей, рожденных в это время.

Положение небесных светил отвечает за свойства нашего характера. А символы этого гороскопа стали своеобразными оберегами от бед и невзгод. Магические названия этих знаков на ацтекском языке служат своего рода графическим заклинанием для каждого из нас.

Вы: Кролик (tochtli), если родились: 11, 23 января. 9, 21 февраля. 5, 17, 29 марта. 10, 22 апреля. 4, 16, 28 мая. 9, 21 июня. 3, 15, 27 июля. 8, 20 августа. 1, 13, 25 сентября. 7, 19, 31 октября. 12, 24 ноября. 6, 18, 30 декабря.
Вы: Орел (quauhtli), если родились: 12, 24 января. 10, 22 февраля. 6, 18, 30 марта. 11, 23 апреля. 5, 17, 29 мая. 10, 22 июня. 4, 16, 28 июля. 9, 21 августа. 2, 14, 28 сентября. 8, 20 октября. 1, 13, 25 ноября. 7, 19, 31 декабря.
Вы: Обезьяна (ozomatli), если родились: 1, 13, 25 января. 1, 11, 23 февраля. 7, 19, 31 марта. 12, 24 апреля. 6, 18, 30 мая. 11, 23 июня. 5, 17, 29 июля. 10, 22 августа. 3, 15, 27 сентября. 9, 21 октября. 2, 14, 26 Ноября. 8, 20 декабря.
Вы: Кремень (tecpatl), если родились: 2, 14, 26 января. 12, 24 февраля. 8, 20 марта. 1, 13, 25 апреля. 7, 19, 31 мая. 12, 24 июня. 6, 18, 30 июля. 11, 23 августа. 4, 16, 24 сентября. 10, 22 октября. 3, 15, 27 ноября. 9, 21 декабря.
Вы: Дождь (qui auitl), если родились: 3, 15, 27 января. 13, 25 февраля. 9, 21 марта. 2, 14, 26 апреля. 8, 20 мая. 1, 13, 25 июня. 7, 19, 31 июля. 12, 24 августа. 5, 17, 29 сентября. 11, 23 октября. 4, 16, 28 ноября. 10, 22 декабря.
Вы: Кайман (cipactli), если родились: 4, 16, 28 января. 2, 14, 26 февраля. 10, 22 марта. 3, 15, 27 апреля. 9, 21 мая. 2, 14, 26 июня. 8, 20 июля. 1, 13, 25 августа. 6, 8, 30 сентября. 12, 24 октября. 5, 17, 29 ноября. 11, 23 декабря.
Вы: Дом (calli), если родились: 5, 17, 29 января. 3, 15, 27 февраля. 11, 23 марта. 4, 16, 28 апреля. 10, 22 мая. 3, 15, 27 июня. 9, 21 июля. 2, 14, 26 августа. 7, 19 сентября. 1, 13, 25 октября. 6, 18, 30 ноября. 12, 24 декабря.
Вы: Цветок (xochitl), если родились: 6, 18, 30 января. 4, 16, 28, 29 февраля. 12, 24 марта. 5, 17, 29 апреля. 11, 23 мая. 4, 16, 28 июня. 10, 22 июля. 3, 15, 27 августа. 8, 20 сентября. 2, 14, 26 октября. 7, 19 ноября. 1, 13, 25 декабря.
Вы: Змея (coatl), если родились: 7, 19, 31 января. 5, 17 февраля. 1, 13, 25 марта. 6, 18, 30 апреля. 12, 24 мая. 5, 17, 29 июня. 11, 23 июля. 4, 16, 28 августа. 9, 21 сентября. 3, 15, 27 октября. 8, 20 ноября. 2, 14, 26 декабря.
Вы: Ветер (eecatl), если родились: 8, 20 января. 6, 18 февраля. 2, 14, 26 марта. 7, 19 апреля. 1, 13, 25 мая. 6, 18, 30 июня. 12, 24 июля. 5, 17, 29 августа. 10, 22 сентября. 4, 16, 28 октября. 9, 21 ноября. 3, 15, 27 декабря.
Вы: Оцелот (oceloti), если родились: 9, 21 января. 7, 19 февраля. 3, 15, 27 марта. 8, 20 апреля. 2, 14, 26 мая. 7, 19 июня. 1, 13, 25 июля. 6, 18, 30 августа. 11, 23 сентября. 5, 17, 29 октября. 10, 22 ноября. 4, 16, 28 декабря.
Вы: Смерть (miquiztli), если родились:10, 22 января. 8, 20 февраля. 4, 16, 28 марта. 9, 21 апреля. 3, 15, 27 мая. 8, 20 июня. 2, 14, 26 июля. 7, 19, 31 августа. 12, 24 сентября. 6, 18, 30 октября. 11, 23 ноября. 5, 17, 29 декабря.



Читать далее...

Почему люди так странно реагируют, когда я шучу с серьёзным лицом?

Ой, забавно как получилось.. Это про мой ник... http://www.livegif.ru/whatgif/?name=
[показать]

Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Яра

Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных: мужественное, храброе, большое, величественное, хорошее, простое, безопасное, громкое, красивое, гладкое, яркое, светлое, радостное, сильное, лёгкое, округлое, могучее.

Ниже приводится таблица результатов фоносемантической значимости слова "яра" по каждому из 25 признаков.

Именно такое подсознательное влияние это слово оказывает на человека. При его восприятии у большинства людей формируется именно такое подсознательное мнение. Имейте ввиду, что чем больше выраженных признаков - тем сильнее эмоционально-подсознательная значимость этого слова.

В данной таблице приводится весь спектр фоносемантических шкал и значениями проанализированного слова по каждой шкале. В графе коэффициент необходимо учитывать следующие позиции: если коэффициент < 2,5 выражен первый признак шкалы; если коэффициент > 3,5 выражен второй признак шкалы, если он находится в промежутке 2,5 - 3,5 то по этой шкале выраженности нет. Для удобства Вашего восприятия в графе выраженность признака указывается наличие или отсутствие фоносемантического значения слова по каждой шкале. Синим цветом выделен первый признак шкалы, красным - второй.

Фоносемантические шкалы	Коэффициент	Диаграмма	Выраженность признака
1.  Женственный-Мужественный	3.73		Мужественный
2.  Храбрый-Трусливый	1.59

Читать далее...

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час–полтора — картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить 3 часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свёкла", "морковь", "мясо".

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свёклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы, селёдку. Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны с...делать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ на рыбном бульоне.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед западным. Недовольным бьют морды.

Соцреализм–2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм–3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи — сушёными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлаждённым.

Поп–арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом — суп с котом".

Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чём мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.

via kira_maratova

Подкрались они в коробочке с краской. Краска под названием "Ослепительный каштан" (которую я бы назвала никуёвый каштан, потому что это ни куя не каштан) оправдывает название - хочется ослепнуть и умереть. Аццкая рыжая медь на моей голове стирает в пыль все мои попытки избавиться от прозвища "рыжая". Улыбайтесь, господа. Это всех раздражает(