Коварный лайвинтернет не соглашается отображать картинки. Посему постить текст из вредности не буду, а присобачу вордовский файл.

Галльский гороскоп друидов. Деревья.

 

Вроде бы сегодня четверг. День, конечно, нужный, но коварный.

Пожизнёвый лытдыбр написать сегодня не получится, потому что настолько всё скучно и нерадостно, что даже ничего не происходит. Вот Алана дала мне почитать книжку с гороскопами, буду их сюда постить, чтобы не потерять потом.

Да, приветствую своего седьмого постоянного читателя, "Сделай_это_завтра", очень приятно. Семь - счастливое число, будем надеяться, на вас завтра не упадёт метеорит или что-нибудь более банальное, но не менее опасное.

Только что вылезла из ванной, поэтому настроение доброе и хорошее. Как водится, отключила аську, чтобы никто его ен портил.

А вот расскажу тогда про мой вчерашний печальный опыт общения с фэнтези-литературой. Как это ни грустно, но он печальный почти каждый раз, отчего я начинаю подозревать самое страшное. Итак, вчера я, заинтересовавшись книгой со звучной фамилией автора - Мяхар, решила её прочитать. К сожалению, лучшее, что в книжке было - это, собственно, фамилия автора и есть. Тем не менее, я домучила два романа до конца, мужественно утирая пот и слёзы с собственной пафосной физиономии.

Книга первая: "Ведьма на задании". Уже в самом названии мне почудился подвох - и, как оказалось, не зря. Прямая аналогия с "Профессия: ведьма" Громыко... Даже не просто прямая. Это даже не фанфик. По всей видимости, автор прочла только две книги, обе, надо сказать, не самые плохие - собственно, "Профессия: ведьма" Громыко и "Синяя птица" Самойловой. И решила банально их вместе соединить, выбрав из обеих книжек самое яркое. Плюс на плюс в этом случае дал минус, автор даже поленилась хоть сколько-нибудь изменить сюжет, про похожие имена главных героев я вообще молчу. Но это ещё ладно, ведь самое ужасное - это язык и чувство юмора автора. Самые "смешные" моменты достойны классики американского юмора - лицо в торт и банановая кожура. По языку же создаётся стойкое впечатление, что писала произведение одиннадцатилетняя гламурная деффачка и - слава богу! - хотя бы не наклеила между строк блёстки и убрала весь мат.

Книга вторая: "Особо опасная ведьма". С названиями автор вообще не заморачивается - если честно, я забыла оба и мне пришлось отыскивать их по Корзине, которую очистить я ещё не успела. Сразу скажу, это единственное фэнтези-чтиво, которое я не смогла домучить до конца. Ужас. Автор верен своему стилю - сплошные разговорные перлы отсталого ребёнка. Но самое страшное - это юмористические моменты, которые автор почему-то так и лепит по сотне штук на страницу. Смешные моменты: человек не входит в дверь и стукается лбом, у другого человека спадают штаны, третьему дают стулом по лбу, где выскакивает огромная шишка. Апофеозом же может служить сцена, где некий белобрысый Ромео лобзается с избранницей жизни (имена даже не могу вспомнить, столь неудобоваримыми их сделал автор) под громкий смех её лучшей подруги и  домашних животных (умственно отсталого дракона величиной с кошку и розово-фиолетовой мыши с крыльями), под конец Ромео берёт возлюбленную на руки, громко пукает и стукает её головой об дверь. Кто не верит - под катом дословная цитата. Если у вас после неё есть желание читать дальше - милости прошу.
Читать далее...

Это цитата сообщения foto-graf Оригинальное сообщение

24 самых странных и удивительный земных созданий

 По версии сайта Life in the Fast Lane, 24 самых странных и удивительный земных созданий:

[показать]
Ай-ай (Aye-aye)
смотреть дальше

1. Теpминологическое воздействие:
После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, в pезультате чего масло оказывается свеpху.
2. Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением:
Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим маслом ввеpх.
3. Деликатесная защита:
на масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода маслом вниз.
4. Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием:
В местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба.
5. Своевpеменный монтаж:
Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. Способ Эйнштейна:
Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие "низ" вообще теpяет смысл.
7. Рациональный:
Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона.
8. Постгуманитаpный:
Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей.
9. Замена вида активного слоя:
Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть падает, как хочет

Блюз - это когда хорошему человеку плохо
Треш - это когда хорошему человеку хочется всех убить....
Просто металл - когда хорошему человеку хочется не убить, но крайне покалечить изрядное количество пипла....
Блэк и дэфф металл - это когда хорошему человеку хочется всех изнасиловать, убить, еще раз изнасиловать, а после выгрызть их еще теплое сердце...
Дум металл - это когда хорошему человеку хочется повести всех за собой к обрыву, а после покаятся...
Пауэр металл - это когда хорошему человеку необходима хорошая спортивная машина или спортбайк и пустая ночная трасса...
Глэм - рок - это когда хорошему человеку хочется просто повыебываться...
Рок-баллады - это когда у человека несчастная лубофф
Готика - это когда хорошему человеку хочется убить себя...
Готик-рок - это когда хорошему человеку хочется убить себя, но лень или жалко...
Пинк Флойд - это когда хорошему человеку хочется убить себя апстену...
Тито и Тарантула - это когда хорошему человеку хочется залицо текилой по самые гланды и танцевать стриптиз на столе с воображаемой змеей...
Всяка хрень типо Эры и Энигмы - это когда хорошему человеку хочется красиво потрахаться...
Мерилин Менсон - это когда хорошему человеку хочется жестоко поебаться...
Попса - это когда хороший человек уже так нажралсо, что ему пох...
Сектор газа, ГрОб и Ленинград - когда хорошему человеку было пох итак, но он все равно нажралсо...
Шансон - это когда хороший человек просто попал...не туда...
Панк - это когда хорошему человеку хочется достать с антресоли потертую косуху, навесить цепей и пойти на Арбат вспомнить молодость...
Хип-хоп - это когда хорошему человеку откровенно положить на все и сразу...
Грандж - это когда хорошему человеку хочется много норкотекоф...
Транс - это когда норкотеки у человека уже есть...
Бах - это когда хороший человек уже умер...

Это цитата сообщения BRC_Alen Оригинальное сообщение

Этимология названий стран

А

Афганистан - возможно, от 'Upa-Ghana-Stan' (на санскрите "земля объединенных племен").
Албания - земля горцев. Корень "Алб" означает "белый" или "гора". Предполагается, что горные племена из современного Косово принесли свой горский этноним на узкую прибрежную равнину. Используемое внутри страны название Shqiperia означает "земля орла". Возможно, орел был тотемом племени.
Алжир - от названия столицы Алжир (Algiers), что на французском Alger, на арабском - Al Jazair (остров).
Андорра - происхождение неизвестно. Возможно, иберийское или баскское.
Ангола - от ngola, титула, используемого монархом в доколониальном королевстве Ндонго.
Аргентина - от латинского "аргентум" (серебро). Купцы использовали аргентинскую реку Рио-де-ла-Плата (Серебряная река) для транспортировки серебра и других сокровищ из Перу. Земля вниз по течению и стала известна как Аргентина (Земля серебра).
Австралия - от "неизвестная южная земля" (лат. terra australis incognita). Территория была названа ранними европейскими исследователями, которые верили, что австралийский материк был гораздо больше, чем они пока открыли. Путешественник Мэттью Флиндерс (1774-1814), который первым исследовал австралийский берег и сделал его карту, использовал термин "Австралия" в своей работе.
Австрия - "восточное королевство", к примеру, сравните с современным немецким языком: Osterreich. В 9 веке Австрия была крайней восточной территорией в составе Франкской Империи, а также пограничной зоной германских поселений со Славянской землей. Карл Великий назвал страну Ostmark ("восточная пограничная территория"). В 11 веке впервые появился термин Ostarrichi.
Азербайджан - "земля огня" (от пожаров на поверхности древних нефтяных бассейнов) Античное название Atropatene на арабском стало произноситься как Азербайджан.

Ещё много-много...

1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое
из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама
она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно
консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и
выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в
институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает
бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван
Бетховена.

Возьмите первые буквы вашего имени, отчества и фамилии, и вы без труда узнаете свой характер.
А - сила и власть.
Б - способность на большое чувство.
В - непостоянство, отсутствие системности.
Г - таинственность.
Д - общительность.
Е - склонность к сомнению, материальные трудности.
И - впечатлительность, напряжение.
К - большие запросы и нервозность.
Л - методичность, логика.
М - трудолюбие, педантичность.
Н - большая энергия и творческие амбиции.
О - большая эмоциональность.
П - скромность, одиночество.
Р - постоянное напряжение.
С - частые депрессии, нервозность.
Т - бесконечные поиски, погоня за идеалами.
У - интуиция.
Ф - нежность, умение приспосабливаться.
Х - непостоянство чувств.
Ц - склонность к переживаниям.
Ч - верность.
Ш - ревность, бескомпромиссность.
Щ - мстительность.
Э - поиск психологического равновесия.
Ю - большие амбиции.
Я - интеллигентность, творческие способности.

Помимо того, что цвет глаз, так или иначе, влияет на характер человека, на сами глаза и взоры оказывает влияние тот знак Зодиака, к которому вы принадлежите.

Девы, например, обладают кокетливым взглядом, а их глаза всегда чисты и невинны.
Скорпионы наделены темными глазами, которые просто притягивают к себе.
Стрельцов отличают глаза «с искоркой». Их взгляд лукав и насмешлив.
Козероги – в основном обладатели темных глаз с пристальным взглядом.
Водолея можно определить по задумчивому или рассеянному взгляду умных глаз.
Весы обладают мечтательным, мягким взором, зачастую направленным к небу.
Раки – серьезные люди. В их взоре, как и в голове – множество планов.
Львы обладают магнетическим взглядом, который притягивает к себе внимание.
Овны обладают пронзительным «огненным» взглядом.
Близнецов легко узнать по кокетливым взглядам в сочетании со звонким смехом.
Рыбы имеют в основном меланхоличный или таинственный взгляд.
Тельцы от природы имеют очень выразительные глаза с бархатным взором.

Первые пары проспала. Потому что потому. Целый день чувствую себя такой замученной, как будто ночью кто-то незаметно на мне таскал мешки с цементом. Поймаю - убью!

Университет ознаменовался Бардом, лучащимся радостью и бодростью. Зарубежную литературу мы благополучно проиграли в гадания и написания сотен - в этот раз сто названий фруктов, овощей, ягод и сотни деревьев. Зато вот социология была очень дебильной, потому что я сидела в непосредственной близости с моим братцем Вильгельмцем, что значит тотальный вынос мозга. Цитаты из игры в рандомные словосочетания я сейчас откопаю, а самое весёлое - когда я показала Вильгельму голую ногу в берце, а она издала на всю аудиторию крики оргазмирующей макаки-резус. Как раз была тишина и все писали под диктовку, так что заценила вся параллель. Ещё страшный момент - кастование огня на Джона с вильгельмскими субтитрами, но об этом я умолчу.

По дороге к остановке, как всегда, строили коварные планы, раскрывали коварные планы и прочее. Хотели проверить гадание на случайных фразах и, естественно, все тут же замолчали - так мы ничего и не узнали. гадание такое - задаёшь вопрос, а потом просто слушаешь разговоры проходящих или стоящих рядом людей. Какую фразу вы раслышите отчётливо - та и будет ответом.

В маршрутке сладко спала аж до самого кольца. Кольца всевластия, видимо, чуть было меня обратно на Свободу не увезли.

Дома сейчас пришла мама и подарила мне очень странный леденец. Во-первых, на нём написано, что он весит 40 грамм, а он тяжёлый, как зараза - возможно, внутри свинец. Во-вторых, к нему прилагалась страшного вида куколка - кто знает, что я их боюсь - порадуйтесь за меня. Фотка прилагается. Диаметр загадошной конфетки - 6,5 см.
. [448x235]

Это цитата сообщения -NaivE_GirL- Оригинальное сообщение

День свадьбы Зеленая свадьба
1 год Ситцевая свадьба
2 года Бумажная свадьба
3 года Кожаная свадьба
4 года Льняная свадьба
5 лет Деревянная свадьба
6 лет Чугунная свадьба
6,5 лет Цинковая свадьба
7 лет Медная свадьба
8 лет Жестяная свадьба
9 лет Фаянсовая свадьба
10 лет Оловянная /Розовая свадьба
11 лет Стальная свадьба
12 лет Никелевая свадьба
13 лет Кружевная /Шерстяная свадьба
14 лет Агатовая свадьба
15 лет Стеклянная свадьба
18 лет Бирюзовая свадьба
20 лет Фарфоровая свадьба
25 лет Серебряная свадьба
30 лет Жемчужная свадьба
34 года Янтарная свадьба
35 лет Полотняная /Льняная, Коралловая свадьба
37,5 лет Алюминиевая свадьба
40 лет Рубиновая свадьба
45 лет Сапфировая свадьба
46 лет Лавандовая свадьба
47 лет Кашемировая свадьба
48 лет Аметистовая свадьба
49 лет Кедровая свадьба
50 лет Золотая свадьба
55 лет Изумрудная свадьба
60 лет Бриллиантовая /Платиновая свадьба
65 лет Железная свадьба
67,5 лет Каменная свадьба
70 лет Благодатная свадьба
75 лет Коронная /Последняя свадьба
80 лет Дубовая свадьба
100 лет Красная свадьба

Вот несколько способов.
1. Фраевский-трамвайный, Гумилевский-трамвайный, Ролинг...э...ский *буржуйско имя - не склоняеццо* - трамвайный.
В общем, на трамвае. Главное, дождаться именно того самого трамвая. Лучше ночью, хотя это не принципиально.

2. С завязанными глазами идти, не сворачивая и не останавливаясь, три дня и три ночи. Если и не попадешь в другой мир, то со своего стандартного жизненного маршрута свалишь точно.
Вроде, тоже фраевский способ... мне так говорили...

3. "Переход в мир иной" - как метафора смерти. Ну, в принципе, тоже вариант. Он ведь иной? Иной. Тут уж способов - на любой вкус. Причем, если в том мире надоест, можно умирать снова и снова. Бесконечно. И кто знает, какой по счету этот мир у каждого из нас.

4. Камлание. Требуется бубен, костер, вкусный дым и кучка подвывающих полуголых фанатиков. Впрочем, это необязательно.
Ну и прочие медитации.

5. Остановить внутренний диалог. Так же: выйти за эгрегоры, ассоциации, архетипы... Стать вне.
Кастанеда.

6. Залезть в платяной шкаф.
7. Накрыться одеялом\подушкой.
8. Через зеркало\картину\дырку в заборе.
Дырки в заборах, кстати, жутко трансцендентальная вещчь. Очень люблю заборы как раз за эти всякие в них дырки. Там, за ними, всегда другой мир.

9. Через сновидение. Заснуть в одном мире, проснуться - в другом.

10. Заблудиться в лесу. Мой способ. А так же всяких Гретхен, Мальчикоф-с-пальчикоф и прочих людоедов. Кстати, всегда думал, что людоеды из сказок - это те же Гензель-и-Гретель, которые из лесу не смогли выбраться.

11. Быть вызванным кем-то из другого мира.

12. Говорят, есть в Коломенском парке старинный камень. Где-то в овраге. И кто до него дотронется - тут же исчезнет с лица земли. Возможно, окажется в ином измерении. Хто ж ево наит.
Надо поискать. Хотя кое-кто упорно отказывается лезть в овраги)

13. Обсыпаться волшебной пыльцой, добываемой с фей, и улететь.

14. Сесть под дерево и не вставать, пока суть всего сущего не откроется тебе. А там уж и как в мир иной перебраться догадаешься.
Вообще, дерево - это хороший способ. Гаутама правильно придумал. Если оно - ось мироздания, объединяющая девять миров, по нему можно попасть в любой из них.

15. Река\море\окиян. Аналог дерева в каком-то смысле. Соединяет миры. Следовательно, надо плыть. Компас должен быть глючным, карты - лгать.
Существует бааальшая верояность наткнуться в конце-концов на Буджума
Ох, ну как же тот остров назывался, на который Бран плавал...

16. Заброшенное здание.
17. Путь вниз. Спуститься в подземный мир, аки Одиссей.

Древнеегипетский гороскоп

 

Гороскоп древнеегипетской цивилизации. Каждый период года соотносится с определенным божеством и своих подопечных божество наделяет определенными качествами, свойствами характера и способностями.

НИЛ 1-7 января, 19-28 июня, 1-7 сентября, 18-26 ноября.

Эта река и ее бог являлись для египтян источником неиссякаемой энергии.
Нил - река, дающая жизнь жителям Египта. Его воды не только орошали посевы, но и удобряли землю во время широких разливов. Вот почему однажды Нил стал не просто рекой, но божеством, которому поклонялись и у которого просили помощи в голодные годы.
Бога плодородия изображали с овощами вместо волос в окружении большого количества подношений.
Представители этого знака - натуры очень страстные и импульсивные . Девиз всей их жизни - лучше сделать и не жалеть, чем не сделать и жалеть. Им подходят любые профессии, где не надо сидеть целый день на рабочем месте, можно перемещаться и легко менять род деятельности.
Сверхъестественная способность людей Нила - это дар целительства. Если попробуете, то сможете снимать руками головную боль и избавлять от сглаза и негативной энергетики. Рядом с вами люди чувствуют себя хорошо и спокойно. Ваше биополе несет в себе огромный положительный заряд.
Характер: жизнерадостный и терпеливый. Вы легко адаптируетесь к любой среде.
Вы очень проницательны, поэтому к вам тянутся люди. Ваши советы - всегда попадают в самое ядрышко.
Вы всегда оказываетесь там, где нужна ваша помощь. Но осторожнее! Из-за этого вами часто пользуются. Предательства вы не прощаете, впадаете в ярость и действуете импульсивно. Ваши суждения безапелляционны.
Вас можно назвать страстной особой: во все, что бы вы ни делали, вы бросаетесь с головой.
Вы - глубоко семейный человек. К своим близким относитесь с особой нежностью. Стараетесь их поддержать добрым словом и вдохновить на новые подвиги.

Читать далее...

Сегодня что-то мне не до копи-паста. Пишу какие-то незамысловатые бредни, обмахиваюсь замурзанной горжеткой и думаю о вечном.

Сегодня я заключила один очень важный и принципиальный для себя спор.

В голове много разных дурацких мыслей, но я даже не успеваю их додумывать и переносить сюда. Старею))) Не иначе.
. [700x525]

Мозг вынесен. Протренировалась всего полчаса - так и знала, что добром это не кончится. Резвая трёхлетка донесла меня до препятствия и резко остановилась, оставив мою беспомощную тушку в свободном бреющем полёте через оное. Вторая миллисекунда - полёт нормальный - я вижу, что ко мне бегут люди (либо ловить - дураки, либо хоронить - тем более дураки), поэтому начинаю вопить первое предостережение, пришедшее в мою голову - "Ррррразойдись!"

Смеялись, конечно, долго, но коленку я немного повредила, придётся теперь похромать пару дней.

Дома, естественно, добралась до душа и решила принять ванну. Насыпала морской соли, как большая, естественно навернулась на ней, обматюгав четыре этажа. Оставшееся время судорожно читала Бальзака, держа зубами карандаш, чтобы он не намок. Да, я такой нечестивец, что частенько пишу на полях собственных книжек.
.
[600x600]

А вот так. Пойду-ка я на тренировку, если все разошлись и поговорить не с кем. На самом-то деле я, конечно, не собиралась на тренировку. Вру, конечно, я сначала собиралась и даже, насколько помнится, сказала об этом Вильгельму, но потом мне расхотелось, и я решила не идти. И тут думаю - экая штука, ведь Вильгельму уже сказала, надо сходить. И только собралась - дай, думаю, вокал пропатчу и заапгрейдю. И так расшалилась, что не поленилась перетянуть и настроить гитарные струны, забацать компрессор, чтобы видеть, на каких тонах я слишком заметно лажаю. А тут Алана пишет - я на репетицию пошла. ну как тут петь после этого? Это, батенька, тут же обзовётся плагиатом, который мне сейчас не по карману моего чёрного рынка нервных клеток.

Так ведь вот и придётся считать себя Вершителем - сказала сдуру, что на тренировку пойду, хотя не собиралась, а теперь вот и придётся.

Знаю, знаю, меня ведёт сегодня немного. Всем удачи.
. [496x330]

Сегодня в универе был странно весёлый БЖдшник, который смотрел на меня и кусок моего брата Вильгельма и ржал.

Потом была Новаторова, которая с**ть хотела на все предыдущие договорённости и просто взяла на работу тех, кого лучше знает, даже не спросив Полину. Я-то переживу, но Вильгельму она ещё заявила, что у него ничего нет кроме голоса. Это, безусловно, очень мило и подбадривает.

Дома скучно. А на улице очень красиво. Пойти что ли погулять - дык, надо детей караулить.
. [536x650]

Сколько я уже себя сдерживала и честно про политику не писала. Ну, или вроде не писала. И даже про таинственный план Путина, так обмуссированный все и вся не упомянула ни разу. Но вот мимо такого пройти не могу - картинку смотреть.
. [450x596]

Несколько терминов из современного английского, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России явления

мак-наци /mac nazi/ - человек, помешанный на продуктах apple macintosh

футбольная вдова /football widow/ - женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужа умершим

русский /a russian/ - тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в черных красках

брендализм /brandalism/ - завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами

викиальность /wikiality - от wikipedia и реальность/ - явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете

10-е сентября /september 10th/ - синоним малозначительного и повседневного

сценический звонок /stagephoning/ - попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному

биоаксессуар /bioaccessory/ - человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона

рефрижераторное право /refrigerator rights/ - синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса

синдром водителя автобуса /driving the bus/ - человек, который решил в выходные поехать за покупкам и обнаружил себя на полпути к работе

сумка-невидимка /stealth bag/ - сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни ее цену, ни изготовившую ее фирму, ни образ потенциального владельца

экопорно /climate porn/ - взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете

бобо /bobo - сокращение от bourgeois и bohemian/ - человек, который, с одной стороны, успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой - позиционирует себя как представителя конткультуры, то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку

чуланная музыка /closet music/ - музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным

усталость от паролей /password fatigue/ - психологическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей

девичья кнопка /girlfriend button/ - кнопка "пауза" на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружке хочется поговорить

кресло гетеросексуалов /i'm not gay seat/ - пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты

бабушка /babushka/ - милая бесполезная вещь небольшого размера

блербститутка /blurb whore/ - писатель, который в обмен на свою хвалебную минирецензию /англ. blurb/ на обороте чьей-либо книги или диска получает бесплатное путешествие, обед в ресторане или что-то в этом роде

блондёр /blonder/ - молодой человек, завязывающий отношения только с блондинками

поколение reset /reset generation/ - молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать решения, а, как в компьютерной игре, нажать кнопку reset /сброс/ и начать все сначала

История ругательств

Часто бывает так, что слово несло одно, иногда даже весьма положительное значение. А потом потомки превращали его в ругательство.



СТЕРВА
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под "стервой" подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря - падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных (с душком) шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты роковой женщины. Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф "стервятник, питающийся падалью".



ЗАРАЗА
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно обзывали прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах. А все потому, что слово заразить изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.



КРЕТИН
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться - на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые, с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские христиане стали слабоумными.

Читать далее...