1. Во время расследования любого дела полицейский должен посетить как минимум один стриптиз-клуб.
2. Все телефонные номера в США начинаются исключительно на 555.
3. Большинство собак - бессмертные.
4. Если тебя кто-то преследует, ты всегда можешь затеряться среди участников парада по случаю дня Св. Патриарха, причем в любой день года.
5. У каждого, кто выходит из супермаркета из сумки обязательно должен торчать батон хлеба.
6. Управлять самолетом и сажать его проще простого, если кто-то руководит полетом с башни по радиосвязи.
7. Hанесенная на губы помада ни за что не сотрется даже при подводном плавании.
8. Вентиляционные системы - идеальное место, где можно спрятаться: никому даже в голову не придет туда заглянуть. По ним же можно запросто перебраться в другую часть здания.
9. Если тебе нужно перезарядить пистолет, у тебя всегда найдутся при себе патроны, даже если ты голый.
10. Герой запросто выйдет из любой переделки, если только не совершит серьезной ошибки, показав кому-нибудь фотографию своей невесты.
Это цитата сообщения Sonyshk Оригинальное сообщение
В помощь косноязычным.(спасибо Lussit)
Отвечая на деловой звонок, говорить "Чё", "Да" и "Какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: "Кому я понадобился?", произнесенной со МХАТовским драматизмом.
На нежелательные вопросы, на которые просится немедленный ответ "а тебя *бет", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни *уя себе?" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
В ходе обмена мнениями аргумент "да я те ща в табло закатаю" по правилам образованных людей необходимо заменить выражением: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
Обращаться к коллеге: "Маша, восемь кофе без сахара со сливками и коньяком в третью переговорную, бегом" ныне неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дорогая барышня, да не будет вам в тягость?" и далее по тексту.
В случае если приходится выразить свое отношение к точке зрения коллеги, не совсем совместимой с понятиями порядочности и морали, современный словарь предлагает, например, вместо: "вот ты пид*р-то грязный, а" употребить: "Ох, и плутоват же ты, шельма!"
Далее:
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукций".
"Снимись с ручника, тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
Обращение к товарищу во время затянувшейся презентации: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"
И, наконец, расхожие выражения восторга в рассказе о новой сотруднице по соседству: "Та-а-ака-ая жопа (ноги, грудь)!" переводятся на современный так: "Лично я экзальтирован её инвенцией".
взяла тут http://www.liveinternet.ru/users/lussit/post50970091/
[667x500]
10 вопросов, которые нужно задать, чтобы завязать уличное знакомство с умной девушкой
Простите, Вам о чем-нибудь говорит имя "Шлейермахер"?
Девушка, что Вы думаете об индукции? А все-таки?
Скажите, оправа Ваших очков не из делириума?
Простите, сумма цифр в Вашем российском паспорте больше, чем Вам бы хотелось или меньше?
Девушка! Какие чувства может у вас всколыхнуть заднеязычный звук?
Знаете ли вы, что длина Вашего голеностопного сустава больше длины возбужденной ложноножки у амебы примерно в 200 тысяч раз?
Не правда ли, некоторые очки напоминают большие обручальные кольца, в которые вставлены стекла? (Этот вопрос показывает девушкам в очках серьезность ваших намерений, а девушкам без очков - вашу осведомленность в вопросах оптики и брака. Если на девушке - солнечные очки, переформулируйте вопрос, прибавив к слову "стекла" слово "затемненные". А если у девушки обручальное кольцо, задайте вопрос в следующей форме: "Не правда ли, обручальное кольцо напоминает отломанную половинку очков, из которых еще раньше были выбиты стекла?")
Не правда ли, Вы - праправнучатая племянница дяди вашего прадедушки? (вариант для девушки в вязаной шапке, которую вы встретили в августе: Не правда ли, Вы и тетя вашего племянника одно и то же лицо?)
Девушка, Вы никогда не задумывались о карьере психоаналитика в отделе дизайна готовой продукции на фабрике им. А. Микояна?
Девушка, вы верите в экстаз задним числом?
Это цитата сообщения Дзинь-дерелла Оригинальное сообщение
копирайт неизвестен
Таня З. (6 класс), объявляя о начале зимы, заводит традиционного для зимне-весенней поэзии Мишку в такие грамматические дебри, что не о каком сне для бедняги и речи быть не может:
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
А вот как простенько и со вкусом пишет о зиме третьеклассница Таня Д.:
Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Если уж существует в русском языке выражение "строить куры", то отчего же нельзя "строить бабы"?
Еще про "баб":
Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)
Содрогнулись?
Тогда все в порядке; тогда продолжим наш поэтический рассказ о зиме.
Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)
"Скачущие на коньках, пусть даже и "умело", все-таки выглядят несколько странно.
То ли дело у шестиклассницы Ларисы З.:
Вот коньки скользят по льду,
Плавно едя на ходу.
"Плавно едя" - а что, звучит недурно, не хуже, чем, например, "ехая", но более необычно...
Продолжаем зимнюю тему.
Пятиклассник Андрей H.:
Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Автор и сам не хуже "снега зимних сохранений" поражает описанием "изящным", так как рассказ о "парне синеоком", который летом плавал в пруду с "брегами", совершенно озадачивает. Этот "синеокий" здесь скорее гуся напоминает. Или селезня...
Где зима, там и Hовый Год.
Вот два поэтических поздравления с этим замечательным праздником.
Первое, довольно оригинальное, принадлежит третьекласснице Hаташе К.:
Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
И еще одно, исполненное мрачного оптимизма:
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)
И завершает зимний цикл стихотворение пятиклассницы Ирины H., человека, повидимому, серьезного и убежденного:
Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Вот вы просите меня, а почему, Ярочка, вы так велики и могучи? А я отвечу - потому что сегодня я разобрала все картинки, накопившиеся у меня за девять лет пользования компьютером. Не только разобрала по категориям и папкам, но и подписала каждую, плюс отдельно не поленилась вынести всякие фоны, аватарки, эпиграфы и прочую дневниковскую шелуху.
Картинок получилось около трёх тысяч.
Ну и кто теперь оспорит моё величие?
. [586x594]
Характер вашего ангела - третья буква вашей фамилии.
[показать]
А – он ходит за вами попятам. Нигде не оставляет без присмотра, вот только вы его не видите.
Б – он приходит, когда вы плачете. Чем больше вы проливаете слез, тем больнее ему приходится, и тем ярче он появляется
В – Он не ходит за вами, но всегда наблюдает. Тихо молча, сидя у себя на небесах.
Г - он специально устраивает вам испытания и несчастья, чтобы потом их для развлечения устранять.
Д – он заперт в одном месте и не может помочь вам всегда. Только там, в его области, вы по-настоящему в безопасности.
Е – каждый раз, когда он вас спасает, он забирает частичку вашей души. Это коварный ангел-вампир.
Ж – он работает только «услуга за услугу» Ничего не делает просто так, если не попросить, или не совершить доброе дело.
З – он постоянно хочет с вами связаться. Присниться, показаться в зеркале, послать знак, но тут уже все зависит от вас самих.
И – то ли есть, то ли его нет. Обычно эти ангелы так и не оказывают влияния на жизнь человека.
Й – ангелы редкой мудрости и интуиции. Обычно это передается и их хозяевам.
К – эти ангелы обычно приобретают форму ваших друзей или животных, чтобы быть ближе.
Л – Самые настоящие ангелы от бога. Вот только приходят обычно ночью, а в полнолуние их даже можно увидеть. И не всегда они могут спасти человека. Следуют принципы «на роду написано».
М – бездушные ангелы-наемники. Непредсказуемые и не всегда полезные.
Н – Они всегда хотят помочь. В любой мелочи, и так уж получается, что тратят на эти мелочи все свои силы. Обладателей таких ангелов иногда называют везунчиками, но спастись в серьезной ситуации им редко удается.
О – самые добрые ангелы. Они никогда не будут спокойно смотреть как человеку плохо. Будь то их подопечные или другие люди. Их обладатели обычно тоже добротой не обделены.
П – двуличные ангелы-демоны. Те самые, что шепчут на уши разные варианты, не поясняя, что хорошо, а что плохо.
Р – жестокие ангелы. Если вы не угодили своему ангелу, он может круто на вас отыграться. С ними надо быть осторожнее.
С – приходят только во снах и никогда в жизни. Все, что они могут для нас сделать, это предупредить. Обычно сны их подопечных несут в себе скрытый смысл. Следует обзавестись хорошим сонником.
Т – они не могу помочь человека, когда тот в этом нуждается, но обычно они искупают свою вину после роковых происшествий в виде приятных подарков судьбы.
У – этих еще называют домовыми или полтергейстами. Любят похозяйничать в жизни своего подопечного.
Ф – прекрасные, но нежные ангелы. Могли бы тешить глаз, если бы мы их видели, а так… Говорят, именно с них списали ангелов на большинстве картин.
Х – обычно, это ангелы – души умерших родственников или знакомых, любивших вас при жизни.
Ц – настоящее сокровище. Обычно их обладатели живут долго и счастливо.
Ч – черезчур педантичные ангелы, считающие себя спецами в своем деле. Но это не всегда правда.
Ш – главная отличительная черта этих ангелов в том, что они до потери пульса боятся людей. Дальше все должно быть понятно…
Щ – ангелы-извращенцы! Насылают на своих подопечных пугающие своей изощренностью эротические сны и зачастую испытываю к человеку самые интимные чувства.
Ъ – ангел-ветер, один на всех своих хозяев. Один у одного, другой у другого. Поэтому и жизнь полосами.
Ь – ангел-плакса. Если у него что-то не получается он впадает в истерику, забирая обычно с собой и хозяина.
Э - Ангел с пистолетом. Если кто-то обидит хозяина, ему придется очень худо…
Ю – ангелы-дети. Маленькие ангелочки. Наивные и веселые. Но очень сильные.
Я – обычно напускает на хозяина такую дымку, что тот абсолютно не верит в его существование, а тот тем временем вершит его судьбу.
Это цитата сообщения fant_sasha Оригинальное сообщение
Вся правда об учебных мероприятиях!
Сегодня мы рассмотрим различные взгляды на учебные мероприятия со стороны деканатов-ректоратов и студентов!
Лекции:
Многие учёные мужи ошибочно полагают, что лекции были придуманы для того, чтобы можно было дать студентам те или иные теоритические выкладки... ХАХАХА, на самом деле правы студенты, которые искренне считают, лекции придумал бог всех студентов для того, что бы бедным детям было где поспать и пообщаться!
Утренние лекции были созданы для того, что бы учащиеся хоть где-то, хоть когда-то могли спокойно сделать работы на весь учебный день! Поэтому ошибочным является ставить лабораторные и прочие практические занятия первыми парами-успеваемость резко падает!
Лекции в середине дня ставятся для того, что бы студенты могли встретиться, посидеть, поговорить за жизнь! В конце концов у детей должен быть тихий час после обеда!
Ну и лекции в конце учебного дня изобретены для того, что бы на работе/дома можно было сказать, что "я учусь", а самому выпить законно заслуженного пива, заехать к Катюхе/Серёге пошалить, одним словом наипать всех кого можно и всё под легальным прикрытием!
Внеурочные занятия и библиотека:
Многие учёные мужи ошибочно полагают, что внеурочные занятия и библиотека нужны для того, что бы студенты, конечно же являющиеся людьми сознательными, могли изучать учебные дисциплины самостоятельно с помощью различных умных книжек. ЧУШЬ!!!
Внеурочные занятия-миф, легенда, байка, которыми преподаватели пугают "зелёных" первокурсников! Поэтому остановимся на библиотеке!
Библиотека-место шо пиздец мистическое и популярное! О том, что там есть книги, большинство студентов узнают ближе к концу 5-ого курса, в этом и заключается мистика! НО, удивительно, что библиотека популярна так же, как студенческая столовая, потому что там всегда полно людей, у которых нет денег, поэтому все сидят и просто тупо говорят! Библиотека-второе по полярности после лекций место встреч студентов в учебное время. В принципе в библиотеке заседает элита студенчества-те, кто успел незамеченным смыться с пар.
Я очень много бегаю по чужим дневникам. Ну нравится мне их читать. И после беглого просмотра одного только профиля решаю, буду я его читать или нет.
Мне не нравятся дневники, где много анимации. Там мельтешит, тут мельтешит. А-а-а-а, что это там за угол страницы побежало? Немцы!!! И так хватает коварно выпрыгивающей со всех сторон рекламы. Нет, небольшая анимация фона, которого по большей части не видно за мессагами или анимированный смайл - это ещё ничего. Но хаотичные движения всего подряд вызывают морскую болезнь.
Мне не нравятся розовые дневники. Вы понимаете меня. Можно сделать красивый розовый дизайн, но таких дневников мне попадались единицы. А когда тут сердечки, там звёздочки и кругом стразы-стразы-стразы, и всё блестит и переливается...
Мне не нравятся супер-сложные навороченные дизайны. Пусть даже и очень красивые. Когда три часа грузится картинка, потом сто часов фон и авик с пятитысячепиксельной репродукцией Босха, становится скучно. У меня не самый быстрый Интернет, потому что вся скорость уходит на закачки. Да и перегруженность - тоже не есть хорошо. Красота - когда нет ничего лишнего. Поэтому и в своей дневе у меня не так много цветов и выкрутасов.
Мне не нравится, когда автор через слово употребляет "гы", "чмаф", "хны", "мну" (гну, корёжу, сгибаю, солю, перчу, мариную) и миллиарды смайликов, особенно скобочек. Я сама всё это употребляю и во многих случаях признаю, но когда вся речь состоит из этого - не айс. По этому же принципу и албанский - аффтар, знай меру!
Мне не нравится, когда у достаточно давно ведущего дневу автора пустой цитатник. Меня это настораживает.
Вообще, как показывает практика, наиболее интересными дневниками оказываются блоги авторов 80-х годов рождения. Меньше - люди ещё не наигрались, больше - люди слишком зациклись и остепенились, хотя здесь исключений гораздо больше.
UPD: Ах да, ещё мне не нравятся дневники, где заезженные забитые аватарки, которые по сотне раз видел каждый. Ну уж дрожащей рукой в Мелкомягком Картинко Управителе можно нарезать собственных юзерпиков.
[340x480]
IMHO, имхо - "In My Humble Opinion" - «по моему скромному мнению»
LOL - "Laugh Out Loud" - «я громко смеюсь»
BTW - "By The Way" - «кстати»
AFAIK - "As Far As I Know" - «Насколько я знаю»
NFC - "No Further Comments" - «Я все сказал»,
WBR - "With Best Regards" - «С наилучшими пожеланиями»
ASAP - "As Soon As Possible" - «Как можно скорее»
AKA - "Also Known As" - «Известный также как:»
Монологи Вадима Галыгина из Камеди Клаба. Камеди Клаб не люблю, но местами забавно.
Много букв.
1. Про зверей
А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!
А вас не начинает бесить червяк на баннере сверху?
Я опять всё пропускаю.
А пропускаю то, что кругом и рядом создаются интересные с точки зрения исследования субкультуры, о которых я ничего не знаю. Пропуская панков, альтеров, скинов, эмо и прочее-прочее.
Познавательная минутка - Габберы. На объективность не претендую ни я, ни автор.
Итак, кто такие Габберы??? (расследование ведёт VinnY ;)
Если сказать просто, то Габберы - это люди, которые слушают хардкор. Возникает вопрос: Что такое хардкор??? А это, как вы понимаете, музыкальный стиль (вот с этого места поподробнее...) Hardcore это очень высокий ритм (от 150 до 300 ударов в минуту (для сравнения - в среднестатистической хаус-композиции около 140 ударов)), это исключительно электронные инструменты и компьютер, и постоянные эксперименты со звуком. Добавьте к этому позитивную (ну иногда отрицательную) энергетику вот и получите hardcore. В основном в музыке стараются достичь гармонии, но только не в хардкоре... Основа хардкора - шум. С хардкором надо обращаться осторожно, особенно на танцполе: да, приятное и не обычное ощущение, когда всеми органами тела чувствуешь музыку, вырывающуюся из огромного динамика, но внимание! Где-то в середине танцпола находится место, в котором сходится звук из различных динамиков. Сердце человека, находящегося в этом месте, начинает сокращаться в такт ударнику и в случае неожиданной остановки музыки, сердце так же может остановиться. Доказано учёными и на практике - случаи остановки сердца у Габберов за рубежом уже имели место быть... Но не смотря на это, народ продолжает колбаситься, да, именно колбаситься. Для движения в ритме 200-300 ударов в минуту был придуман специальный танец - Габбер-dance - это ритмичное, попеременное выкидывание вперед рук и ног в слегка согнутом положении.
Ну пока Вы все пробуете эти "простые" движения :) обращусь к разновидностям хардкор-музыки. Деление идет от того, что в разных странах хардкор делают по разному.
Голландский хардкор.Этот подстиль называется "Gabber". Вернулись к тому, с чего начали. Существуют две версии происхождения этого слова: по одной, это понятие родилось в те времена, когда вечеринки, на которых играли хардкор, были закрытыми. В клуб могли попасть друзья выступавших ди-джеев ну и друзья их друзей. Охране на входе они говорили: "Я - друг", а по-голландски "друг" звучит как "gabber". Вторая версия менее интересна: в 1991 году один известный голландский продюсер организовывал вечеринки, на которых игрался хардкор. Так вот говорят, что часть его фамилии - "gabber".
Основные особенности: скорость от 170 до 300 ударов в минуту, небогатый набор инструментов, зато много вокала, "пропущенного" через компьютер.
Кроме этого, в Нидерландах создают happy hardcore. Это коммерческое направление хардкора, отличается повышенной позитивностью.
Представители голландского хардкора: Dj Paul Elstak, Dj Rob, Neophyte.
Немецкий хардкор. Тут имеем два основных лейбла: PCP (Planet Core Production) и DHR (Digital Hardcore Records). Основные черты музыки, которую выпускает PCP: негативная энергетика (исключается любой позитив), относительно невысокая скорость (до 200 ударов в минуту).
DHR выпускает крайне агрессивную музыку с обилием шумовых эффектов, в которой используется смешение разных танцевальных стилей.
Английский хардкор. Английский хардкор поделен на две половины. С одной стороны, коммерческий хэппи-хардкор, с другой - экспериментальная музыка. Английский хеппи-хардкор почти не отличается от голландского. В нем много простейших мелодий
Логическим путём было выяснено, что вчера наступил октябрь. Ура, товарищи! Теперь мы можем заходить в портовые кабаки и снимать проституток. Я говорю можем, но не обязаны.
Досмотрела вторую часть "Звонка". Да-да, ту самую, на просмотре которой в кинотеатре нас чуть не избили за то, что мы громко ржали на самом первом ряду, задрав ввысь собственные физиономии.
Резюме: авторы решили, что раз уж у них в первой части не получилось философской драмы, как в японской версии, надо уж хоть побольше народ постращать! Недолго думая, арсенал пуганий взяли из всё того же Фредди Крюгера, части 3, 4 и 5. Девочка в зеркале, резко хватающие руки и полуобманки - сделано даже неплохо, но слишком предсказуемо, прямо ни на шаг от канона. Из красиво сделанных страшных моментов - девочка, ползущая из колодца, когда она обрывистыми движениями закидывает ноги за плечи.
Многое непонятно. Ну хоть убейте, я так и не въехала, при чём же тут олени. Ну не понимаю и не вижу логики. Не понимаю, зачем режиссёры решили сначала пойти по пути первой серии - "расшифруй картинки", а потом всё это скомкали. Непонятно и загадочно, почему настоящая мама Самары похожа на Майкла Джексона в парике. Почему мёртвенькая девочка не ленится перетаскивать трупы и живописно их усаживать куда-нибудь. Почему мама ужаснувшись, что её дитятко вдруг сменило пол и статус на мертвечинку, идёт и засыпает, ничтоже сумняшеся. Ну и самое загадочное - почему она всё время ходит с отвисшей челюстью и напоминает Ксению Собчак? Чтобы страху нагнать?
Но ужас всё-таки присутствует в этом фильме. Бойтесь, люди! Страшный живой мальчик, который куда страшнее мёртвенькой девочки, подрос и стал вообще кошмарен. Я считаю, правильно, что на нём сделали акцент. Глядя на него, я дрожала от ужаса, спокойно вздыхая только в те редкие моменты, когда он становился несчастной маленькой девочкой.
Ну и обидно, что добро торчит, порок наказан, а этот мальчик ещё ведь и повзрослеет.
. [358x500]
С-сонное
Т-теоретически
У-умное
Д-детя
Е-естественно
Н-нежелающее
Т-трудиться
градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться
1. Если ты приходишь в институт,увидеться с
друзьями
2. Если ты не готовишься к экзаменам, а списываешь
3. Если ты Спишь на лекциях
4. Если у тебя вместо конспектов,одна большая тетрадка
5.Если ты не носишь ручку
6.----------(вырезанно не подошло)--------
7. Если для тебя нет такой пары,
как Фи-зра))))
8.Если ты не доходишь до института 15м, а сворачиваешь в кафешку
9.Если ты пьешь пиво вместо пар
10.Если ты приходишь на экзамены с будуна.
11.Если ты приезжаешь в универ покурить на крыльце с друзьями=))
12.Если препода, ты узнаешь в лицо, только перед сессией
13.Если ты не знаешь, что такое читалка)
14.Если ты опаздываешь на пару на час... и через 20 минут уходишь домой, забив на остальные пары...
15.Если на лекциях ты пускаешь с друзьями волну, как на стадионе.
16.Если тебя постоянно выгоняют с пар.
17.Если ты придя в институт, первым делом идешь в столовую.
18.Если ты никогда не знаешь расписание и какие сегодня пары.
19.Если вместа лекций ты участвуешь в чемпионате мира по морскому бою и по балде...
20.Если ты пускаешь на лекциях самолётики в препода..
21.Если на лекции играешь в игру кто громче крикнет "ЖОПА"..
22.Если ты раздумав идти на пару, встречаешь лектора и говоришь, что и в этот раз не получилось..
23.Если любимое занятие на парах - звонить друзьям и слушать их рингтоны..
24.Если футбол по субботам важнее семинаров)
25.Если о том, что в сессию вообще-то нужна зачетка, вы вспоминаете в метро по пути на экзамен
26.если подходя к расписанию вы смотрите расписание только на завтрашний день( не важно к-ый раз - вы всё равно не запоминаете)... и сразу же решаете идти ли вам завтра в кино или спать дома..
27.Если перед самой аудиторией кто то из компании говорит" а ну ее на(пару), пошли пивка дернем" .все дружно разворачиваются и идут квасить..
28.Если ты всегда идёшь ко второй паре,хотя первая есть!))
29.Если приходишь на экзамен с пустой головой, а уходишь с пятеркой в зачетке, потому что ненапрягающимся всегда везёт)))
30.Если у тебя с собой пара журналов, чтобы на лекции не было скучно.."
31.Если ты засыпаешь на лекции по мировой истории, а просыпаешься на лекции по эконом-теории, причем еще не для твоего курса!
32.если любимые имена преподов - "извините-можно-спросить" и "скажите-пожалуйста
33.Если ты не ходишь на консультации перед экзаменами
34.Если ты только через три года обучения запоминаешь как зовут твоих одногруппников....
35.Если ты в универ едешь на машине, специально чтобы не бухать, а потом вместо пар сидишь в баре и как лох пьешь сок
36. Если вместо подготовки к завтрешнему экзамену сидишь в контакте и с гордостью обсуждаешь себя, ненапрягающегося такого!..
37. Если ты вместо того чтобы учить, пытаешься придумать какую-нибудь хитрость
38.Сваливая с лекции вежливо здороваешься с входящим лектором.
39....если вся аудитория во главе с лектором встречает тебя, пришедшего-таки с опозданием в пол часа на последнюю в семестре пару, довольными улыбками и бурными аплодисментами...
40.Если при работе над рефератом,ты делаешь только новый титульник
41.Если твоя палочка-выручалочка ксерокс
42.Если после экзамена напиваешся в хлам, на радостях или с горя!!!
43.Если ты открываешь учебник только на экзамене!
44.Если препод на экзамене в шутку спрашивает: "какого цвета учебник?", а это оказывается для тебя самым сложным вопросом
ВывоД: Ты СТУДЕНТ!
Соблюдайте заповеди ненапрягающихся!)))))
ПЕРВОКУРСHИК
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее …в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых…
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами
«То, как ты пишешь, как ходишь по улице – вся твоя жизнь проявляется в каждом физическом действии. Как ты держишь плечи, говорит Энджел. Всё это искусство. Как ведут себя твои руки .. ты непрерывно рассказываешь историю своей жизни».
«Твой почерк. Твоя походка. Твой чайный сервиз. Всё выдаёт твои тайны. Во всём, что ты делаешь, видна твоя рука.
Всё – автопортрет.
Всё – дневник».
«Всё автопортрет. Дневник. Вся история твоих отношений с наркотиками – в одном-единственном твоём волоске. Твои ногти. Отпечатки пальцев в судебном досье. Рельеф твоего живота – документы. Мозоли на твоей ладони разглашают твои тайны. Зубы выдают тебя. И твой акцент. Морщины, окружающие глаза и губы.
Во всём, что ты делаешь, видна твоя рука».
«Ты можешь рисовать что угодно, ведь что ни рисуй, ты рисуешь себя».
Из чего создана эта рельефная картинка? Правильно, из сырых куриных яиц, положенных друг на друга. Аффтар аццки держит равновесие наших нерождённых маленьких друзей.
. [640x425]