Спала я сегодня от силы часа два - редкий для меня и наихудший вид бессонницы, когда спать хочется, но не можешь. Но самое коварное - то треклятое понедельничное западло, когда надо ехать к первой паре к восьми, причём в самую труднодоступную для тебя точку города. С пробкой - два часа. Два часа стоять на одной ноге (причём не своей), в позе выкрученного мокрого белья.
На первой паре была какая-то заманчивая колыбельная, сплошная физика, поэтому мирно дремала на первой парте, усилием воли открывая изредка глаз и ведя некоторые записи.
Потом стояли и орали около пирожковой. Достали уже эти пироги - дома, на учёбе (единственная радость - придуманный нами пирожок с соскАми (он мягкий и нежный, а когда потрёшь - маленький и твёрдый) и пирожок с изотопами (в частности с йодом 133), который облучает вас изнутри.
Уходя из пирожковой, я подумала, что возможно за три года нашего общения Аланчик забыла, что моего брата зовут Вильгельм (в отличие от меня, которую зовут Вильгельм! - попрошу не путать), поэтому я похлопала Алану по плечу, ткнула пальцем в Вильгельма и радостно пояснила - "Это мой брат Вильгельм!" Результат превзошёл все мои ожидания - у Вильгельма тут же со страшным грохотом улетела вниз сумка, а сама она завопила жутким хриплым потусторонним басом.
На подоконнике говорили о вечном. На мой суровый вопль: "А на куя ей замуж за олигарха выходить?" наша завхоз споткнулась, пристально посмотрела мне в лицо и побежала в ту сторону, откуда только что прибежала.
На Пиаре придумывали сотню ругательных слов. Придумали на ура, даже больше.
Когда шли домой - палили Джона, который, следя за нами, прятался то за углом, то за тонированными стёклами, то вообще за одиноко стоящей досочкой.
Только что выяснили, что если есть мандаринчик, то должен быть и мандаланчик.
Сейчас буду ботанить - занесите этот день в свои календари и отмечайте каждый год песнями и плясками. Когда мне дадут статус национального заповедника, всё это вам окупится сторицей.
.
[700x560]
Ффух, это последний.
Вы просмотрели миниатюру - десять самых боянистых флеш-боянов, которые есть в каждом втором дневнике или цитатнике.
Ладно, отлично, не хочет Ли.ру показывать все вместе - так я по одной запихаю в посты!
Собственное криворучие нечаянно поставило антисимпу не туда. Ладно, извинение уже принесено, надо аккуратнее.
Сегодня во сне устраиваем оргию! Все к нам.
Дорогие мои! Рискую подвергнуться гонению, но тем не менее! Чемпион России по футболу - "Зенит".
Спартак и ЦСКа - второе и третье, соответственно.
А значит, я выиграл денюжку. Мелочь, а приятно.
Это цитата сообщения Anastasia_Sergeevna Оригинальное сообщение
Реклама)))) хах!
Вот какой должна быть реклама:
Макдоналдс:
Пиво:
"10 способов завоевать его сердце"
1. Если грудь есть, обнажайте ее побольше, если маленькая, старайтесь, чтобы она хотя бы почаще подпрыгивала.
(А еще лучше - ходить топлесс, при этом интенсивно подрыгиваясь. А молодому человеку предъявите справку, что у вас все в порядке с психикой)
2. Если предложит сигарету, не отказывайся, как бы тебе это было ни противно. Совместное курение сближает, тебя признают за своего парня. Если заметишь, что тебя пытаются споить, поддавайся и имитируй опьянение. Ему будет проще принять решение, если он заподозрит у тебя ослабление воли. Запомни: трезвую женщину соблазнить отваживаются немногие!
(Притворяться надо максимально натуратно - не забудь наблевать на его ковер, случайно стереть всю его коллекцию порнухи и пописать в горшочек с его любимым кактусом. Твой избранник будет в полном восторге! Кстати, не отказывайcz, если он предложит тебе "уколоться" и принять участие в оргии - потом друзья возлюбленного прожужжат ему все уши о том, какая ты потрясная телка)
3. С неподдельным интересом подхватывай все идиотские темы о боксе, рыбалке, оружии. Выучи наизусть десяток названий футбольных и хоккейных клубов. Если не прокатит, тогда еще пару фамилий футбольных тренеров. Должно сработать.
(Неплохо так же было бы цитировать на память теорему Ферма, Библию, Ги де Мопассана и Камасутру. - а вдруг мужчинка попадется разносторонний?)
4. Скажи, что твоя давняя мечта - съездить на охоту или сходить на футбол.
(Посетить кладбище ночью, прокатиться в ассенизаторной машине, побывать на свалке, оказаться в постели его друга)
5. Поменьше умничай, оставь эту возможность ему, при этом слушай его, раскрыв рот.
(Постарайся еще научиться натурально пускать слюни, асинхронно шевелить ушами и выпукивать Гимн Советского Союза. И привыкай к фразе: "Закрой рот, дура!" - из уст мужчины это звучит как высшая степень одобрения)
6. Утром хотя бы один раз помой всю посуду и наведи идеальный порядок у него на кухне. Впоследствии этого делать не обязательно. Одного раза будет достаточно, это он запомнит на всю жизнь.
(Кстати, не забудь хотя бы раз помыться и сама - это точно останется в его памяти на веки вечные)
7. При малейшей его попытке заплатить за тебя, отказывайся со словами: "Я привыкла платить за себя сама".
(Деньги потом стащишь из его кошелька)
8. Если пригласит в ресторан, скажи: "Как здесь все дорого! Давай лучше выпьем по бокалу пива и сразу поедем к тебе (ко мне)"
(Если он пригласит тебя в театр, принеси с собой литр водки, предложи ему выпить и закусить абаканской тушенкой, потом закати истерику в зале, прогони со сцены народных артистов и исполни стриптиз. И не забудь пригласить его на романтический вечер в трезвяк).
9. Скажи ему, что он у тебя первый. Всегда имитируй оргазм.
(Скажи ему, что не знаешь, где ЭТО у тебя находится. Удивись, когда он начнет вдаваться в анатомические подробности и объясни, что всю жизнь думала, что ЭТИМ колют орехи)
10. Глядя по телевизору на артисток, манекенщиц и стриптизерш, ни в коем случае не говори при нем об их недостатках. Наоборот, скажи, что тебе очень нравится ее ноги или грудь. Попробуй сказать: "Интересно, какая она в постели?" Эффект будет потрясающий. Он онемеет и весь вечер не будет сводить с тебя завороженного взгляда. В голове у него прочно засядет сцена секса втроем - с тобой и с ней. Ее он никогда не получит, а ты будешь всегда рядом.
(Приведи с улицы вечнобухающую дворничиху бабу Маню и предложи секс вчетвером, с участием метлы. Будь настойчива, не позволяй ему увильнуть - ведь он всю жизнь мечтал о чем нибудь "эдаком" Потом на пару с бабой Маней напейся, и уговори ее в паре с тобой станцевать голыми на столе, на брудершафт заблевать его коврик, и облегчиться в его кактус. Поверь, когда утром икающая и похмельная баба Маня уйдет - он вздохнет облегченно, сам сотрет с трудом восстановленную коллекцию порнухи и даст обет безбрачия. Так ему и надо извращенцу! А тебе - самое время искать нового самца!"
Сравнить с моим традиционным списком. Эти - от мужского лица.
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе, приведи и мне.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей подальше, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.
Да, японский Звонок не хочет качаться, потому что нет сидов, все серии Лепрекона - потому что там десяток гигов, приходится смотреть маленький и нечистый яой.
Скажу сразу - при всём желании дрочить на него получится. Только если желание такое... В общем, в таком случае проще будет помастурбировать на настольную лампу или календарик с овцой.
Фильм первый. Называется Кеераку но Хоутеесики. Перевода нет, английские субтитры - но лучше бы их не было. Сюжет феноменален. Мужика выгоняет баба, за то что тот к ней охладел. Он идёт по улице - и о боже! - видит симпатичного мальчика девятнадцати лет. Как же так, мне же негде жить, говорит он, подкатывает к мальчику, расспрашивает его и заявляет - дескать, я теперь буду жить у тебя, а в качестве платы вознесу тебя на вершину блаженства и оставлю тихо таять от нежности. (В оригинале он обещает "You will come out of the world", что тоже, согласитесь, неплохо). Мальчик удивлённо хлопает глазами - он ни шиша не понял - и соглашается, даже не подозревая подвоха. Ушлый мужик, недолго думая, уже у него дома заваливает его на диван, сдирает одежду, начинает делать минет - и тут у мальчика возникает мысль, что что-то тут не так. Когда мужичонка ловко сглатывает результаты собственного труда, мальчонка наконец понимает что к чему и говорит - "Как ты можешь это глотать? Это же грязно!" (Ну а то, что до этого он сам радостно стонал - это фигня). Оригинальное решение - сделать причинные места обоих героев невидимыми! Их видно, только если послюнить! Дальше сюжет как-то вяло сводится к родственникам и не интересен.
Вторая яойная анимешка - Боку но Пико. Интересна тем, что там нет и субтитров, но они не нафиг не нужны. Подросток смотрит в платный бинокль на красоты природы и видит со спины офигенную тёлку. Пускает слюни, кончаются деньги - тёлка уже исчезла. Потом он её находит, начинает ухаживать, затаскивает рано или поздно в машину и начинает вершить своё грязное дело. Снимает трусики - и вот она фишка - а никакая это не девушка (этим и объясняется отсутствие у неё сисек). Но! - внимание, гениальное режиссёрское решение - это его ни сколько не смущает, поэтому они продолжают свои грязные дела, умудрившись забрызгать даже потолок в машине.
В общем - жесть.
Новый разрушающий психику рассказ моей племянницы. Я не поняла ни слова, но прониклась мистическим духом произведения. Большая картинка:
Опустите мне веки, в конце концов. Она вылезает из самых неожиданных и труднодоступных мест.
Я вот собиралась сегодня после тренировки зазвать к себе Вильгельма по поводу радиопередачи, а меня вызвали на работу, только пришла.
Теперь придётся до самого вечера лениться и качать по торрентам грязный яой. Для общего развития.
. [500x670]
Это цитата сообщения komdire Оригинальное сообщение
Читать и учиться писать книги?
Как написать бестселлер? Можно научиться! Вот здесь собран материал о магии писательства.
Юрий Никитин "Как стать писателем"
Стивен Кинг "Как писать книги"
Михаил Веллер "Технология рассказа"
Мастер-класс Леонида Жуховицкого
Нора Галь "Слово живое и мертвое"
Рэй Брэдбери "Радость писать"
Александр Митта "Кино между адом и раем"
Ян Парандовский "Алхимия слова" (фрагменты)
Николай Басов "Творческое саморазвитие" (отрывки)
К. Лебедев "Каков слог, таков и монолог" (журнал "Рекламное измерение")
И. Викентьев "Правила хорошего текста" (журнал "Рекламное измерение")
Сергей Серегин "Что такое рассказ?"
Воратха "Стилистика начинающего автора"
Бабель "Работа над рассказом"
Натали Гольдбеpг "Как надо писать. Несколько правил."
Максим Горький "Письма начинающим литераторам"
Найджел Воттс "Как написать повесть"
Алексей Корепанов "Винегрет для начинающих"
Олег Толченов "Тайны сценарного мастерства"
Ольга Громыко "Звездолет своими руками. Самоучитель по написанию фантастики"
Голдырев Игорь "Курс молодого бойца или Как стать крутым писателем"
Колин Уилсон "Мастерство романа"
Уильям Сомерсет Моэм "Искусство рассказа"
Уильям Сомерсет Моэм "Искусство слова"
Уильям Сомерсет Моэм "Упадок и разрушение детектива"
Генри Миллер "Размышления о писательстве"
Генри Миллер "Моя жизнь и моя эпоха: сочинительство"
Андрей Кучаев "Как стать знаменитым писателем" часть1 | часть2
"Молодой писатель", М.Веллер
Сложная поза беллетриста, Н.Климонтович
Академия Фансаба: искусство перевода
Н.Науменко: некоторые советы начинающим авторам, как сделать, чтобы твою рукопись рассмотрели
"Я наваял нетленку - что дальше?"
Л.Подистова "На абродаж" -