На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режисере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупа прожить жизнь. (

Понятна мысль моя неглубокая?

А вроде бы и заработал. Красивое время написания предыдущего поста, о да.

Зато - представляете - целый день отдыхать от флуда. Я вот даже не заметила, что ли.ру накрылся сегодня рассказали днём уже, когда дневы уже можно было смотреть, но писать ещё было нельзя. Не надо было вчера плеваться вечером и говорить: "А не нафиг мне не нужна аська и дневник" (сейчас объясню, почему). Перестало работать и то, и другое. Правда, аська почти починилась. Но, каюсь, всех, кто меня вчера ждал, я видела, но проигнорировала.

А проигнорировала потому, что смотрела анимешку "Берсерк". Нет, анимешка так себе, и игнорила я вовсе не из-за неё. Просто мне вчера один замечательный человек, узнав, что я сетую на раздолбанный дивидюк, который отказывается читать половину кино, подарил мне портативный дивидиплейер, который заодно ловит и телевизор. Эдакая буржуйская примочка. Соответственно, вчера я легла в кровать, поставила на пузо дивидишник, воткнула наушник и пялилась в него, пока не заснула. В частности - смотрела коварного "Берсерка", который компьютер упорно не видит.

По этой причине моё киноманское тщеславие полностью удовлетворено, и я могу смотреть всё на свете. Я счастлив, господа.

Сегодня устроила разгрузку мозгов и посмотрела комедию "50 первых поцелуев". Забавная штука, особенно порадовал меня культ моржа - вот это я понимаю, люди начинают вникать в суть самых главных киношных персонажей.

А ещё, оказывается, мне завтра надо будет пойти и заплатить за Интернет.

Вот, в общем, ничего у меня такого не происходит больше, потому что я тупо пялюсь в аниме.

Ещё сегодня произвела фурор в детском саду. Я как-то не ожидала, что там придётся задержаться, заполняя ради племянника какую-то анкетку - но пришлось. Поэтому когда я разделась и прошествовала мимо толпы детишек в закатанных джинсах, берцах сорок третьего размера, тельняшке и кожаных перчатках без пальцев, они как-то странно стали ко мне относиться, а один малыш заявил, что хочет идти со мной гулять на улицу.

А тельняшка моя, самая тёплая штучка которую только можно придумать, не одевалась мною целый год. И - самое странное - она очень вкусно пахнет до сих пор каким-то мужиком. Вот я думаю - каким.

Будем ждать, товарищи, когда же нормально заработает ли.ру...

Тоже красивая.

Красивая. Нравится мне больше, чем эмо-одевалки. Пощу архивом, потому что ли.ру меня не любит.

Вот понравилась цитата. радовалась долго.

"""В отличие от готов, эмо-кид не ходит на кладбища, не пьет кровь и не думает все время о смерти."""

И вторая часть игры про эмо. Теперь самка эмо.

Выспаться нормально так и не удалось, провела в кровати около трёх часов. Слишком мало. А всё потому, что вчера в час ночи нам приспичило поиграть по аське в виртуальное чаепитие. Выглядело оно так:

Руся (00:39:01 14/11/2007)
я беру в левую руку белую чашку с плавным изгибом ручки. на чашке ты видишь цветы, похожие на фиалки. мее-е-едленно вожу ложкой по часовой стрелке.


Яра Айне (00:39:39 14/11/2007)
не издевайся. ко мне уже успела прийти мама и брутально отобрать мой чай(


Руся (00:39:54 14/11/2007)
бдсм?

Яра Айне (00:40:25 14/11/2007)
нет, бдсм - это приятно в разумных пределах.... а это - грубое изнасилование без смазки.

Далее идёт пара часов игровых вариаций на тему полуэротического виртуального квеста - отбери виртуальный чай у виртуального Руслана.

Сейчас вот обнаружила пришедшее от него ко мне сообщение, гласящее: "Ты не болван". К чему бы это?

Проснулась от того, что одна моя рука расчёсывает мне волосы, а вторая вставляет в глаз линзу. А сама я уже одетая сижу на стуле перед компом и даже успела обновить закачки. Автопилот - отличная вещь. А вдруг я когда-нибудь проснусь только посреди лекции?

На зарубежной лекции сегодня проходили Бодлера. Вынесла оттуда очень много полезных уроков:

• Гнить - это весело и поэтично.
• Моя картина "Суп над Бодлером" является следствием ослышки, на самое деле над ним был суд, а не суп. (Ну вот, вся работа насмарку).
• Хмель из славного города Сарова - убийца.
• В античности людям было очень трудно, потому что из лука непросто было застрелиться. Особо находчивые натягивали тетиву ногой. Квест для продвинутых лучников - застрелиться из репчатого лука.
• Пить полезно, но существуют несколько стадий опьянения. Вино начинает говорить - первая стадия, вы пьяны. Вино начинает говорить стихами - вторая стадия, вы пьяны в хлам. Вино начинает говорить стихами по-французски - третья стадия, вы Бодлер.
• Самое жизненное стихотворение Бодлера начинается словами: "Жена в земле! Ура! свобода!"

Потом мы честно хотели пойти на социологию, но, как водится, не было мест для студентов, тянущихся к знанию. Поэтому пошли в пирожковую, где мест, впрочем, тоже не было. Там сегодня всё было странно, поэтому и разговаривали мы на всякий случай о Чернобыльской АЭС.

Итог - из-за леса, из-за гор, показал мужик...
. [500x375]

На улице метель, снег летит в лицо...

Мороз и солнце,
Снег в лицо
Мужик лопатою кидает...

А ветер поёт чудные песни, я их слышу теперь. Они залетают в одно моё ухо, не обременённое шапкой, а вылетают в другое.

Я всё-таки почти счастлив и, может, даже смогу сегодня заснуть.
. [494x699]

1. Тактика

Эпиграф.
- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.
Читать далее...

Это цитата сообщения Ривендель Оригинальное сообщение

Словарь толкиениста (взяла на заметку)


Словарь толкиениста

А

А ЧТОБ ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО! - ругательство. Употребляется в случае большой неожиданной пакости с чьей-то стороны.

А ЧТОБ БЫЛО! - ответ на сложные вопросы типа "Зачем ты это сделал?"

А ВОТ НЕ ПОДЕРЕТЕСЬ! А ВОТ НЕ ДО КРОВИ! - дается слишком горячо спорящим друзьям вместо успокаивающего.

АНДУИН - кусок Москвы-реки,на который смотрит Эгладор.

А В НАФИГЕ ХОРОШО! - мечтательно отвечают на предложение пойти нафиг.

А Я ВООБЩЕ-ТО БЕЛЫЙ... И НЕРАСТВОРИМЫЙ! - говорится в ответ на наезд типа "Что ты за гад такой?!"

Читать далее...

Время одиннадцать (ну, почти), а меня зовут гулять. В такую погоду. Больной.

И знаете, что самое странное? Ведь иду! Я почти счастлив. Я кому-то нужен. Кто-то рад меня видеть. Кто-то успокаивает меня и разрешает его обзывать. И даже не ругается, что у  меня есть брат Вильгельм, с которым я его же попку при нём обсуждаю по аське.

Октябрь!

Теперь оффтоп, перед тем как уйти в ночь.

Лиру держит меня за дебила? Сверху появилось чудное Не знаете о чем написать? Вот популярные темы: Liveinternet - первое место русскоязычной блогосферы/ Кораблекрушения в Керченском проливе/ Зенит - чемпион России 2007/ Сериал "Война и Мир"/ Думские выборы 2007/ Фильм "30 дней ночи"/

Неужели я такое убожество, что сама не могу найти тему для записи? Скоро и слова подсовывать будут. А потом придёт червяк Черетелли, у которого явный творческий кризис на почве недоедания и...  В общем трындец.

Трындец нечаянно нагрянет... когда его совсем не ждёшь...
. [450x675]

Я тут подумала, что всё-таки несмотря на все мои ухищрения умудряюсь потихоньку взрослеть.

Например, никогда не любила Горького. Нет, я не спорю, он талантливый гениальный писатель. Но не любила я его.

А сегодня вот прочитала целую книжку запоем. Романтическая проза - просто чудо, слёзы и сопли зависти. А реалистическая до того глубокая и прозрачная, что удивляюсь, как раньше не понимала этого. И при всём этом - ну не очень я его что-то люблю.
. [700x525]

Люди начинают жаловаться, что я кропаю здесь посты быстрее, чем они успевают читать. Посему "Я сегодня пофлудил, крылья-когти натрудил", заткнусь хотя бы на время.

Я иерусалимский кот!
. [700x525]

Это цитата сообщения God_Save_The_Music Оригинальное сообщение

Учитесь мыслить позитивно =))

Относитесь к глюкам лиру философски. а точнее как к знаку свыше:
не добавляется запись или коммент? значит они нахуй никому не нужны и вам в первую очередь.
не можете прочесть ю-мейл? там точно какое-то западло, как только сможете попасть на страницу писем - удаляйте в баню не читая.
перестал работать тег море? перст судьбы, теперь вместо того, что бы по утрам читать много-много совершенно неинтересного текста вы его даже не откроете и будете работать как и положено пока солнце еще высоко.
не можете разлогиниться? а нехуй постить комменты от "гостя"!
никак не можете выйти из сообщества, потому что оно не существует? начнем жизнь заново! с пластической операции, что б никто не догадался, что это вы (да-да вы, в первом ряду) почетный член Первого международного сообщества зоофилов.
цвет текста слился с цветом фона? одна сплошная польза, теперь вы знаете комбинацию ctrl+A
буквочки стали маленькими и противненькими? возрадуйтесь! наконец-то нашлось применение лупе от антикварного телевизора вашей бабушки, которая (лупа, а не бабушка) занимает место у вас на балконе последние лет ~дцать. В том случае, если буквочки стали не маленькими, а большими, разверните лупу другой стороной. Хрен его знает конечно, но а вдруг поможет?
количество записей в дневнике не увеличивается, с прибавлением новых исчезают старые? это закон жизни, где-то прибыло, где-то убыло. радуйтесь: меньше записей - меньше компромата.
вы не можете отредактировать свою запись? или пуще того удалить ее? учимся товарищи думать заранее!
и вообще "все достали эти ваши глюки!!"? зато теперь у вас есть время подумать над извечным "кто виноват? что делать? едят ли курицу руками?"

Ко мне сейчас в гости пришёл меня жалеть человек с самой сексуальной мужской попкой. Нет, не Павлик Пронин. Я нашла попку ещё красивее.

И вот теперь он сидит рядом со мной прямо своей попкой на полу (я гордо возвышаюсь на офисном кресле и кропаю реферат), а он рассказывает всякую радостную и не очень белиберду.

Вот только что сказал, что у него есть однокурсник по фамилии Хачикян. Ничего не имею против, но мне правда смешно)
. [604x453]

Это цитата сообщения Fenyok Оригинальное сообщение

АНТИсоциологический словарь (немного юмора)

РОССИЙСКАЯ АКАДЕМИЯ НЕЕСТЕСТВЕННЫХ НАУК
ИНСТИТУТ НАУЧНОГО АФЕРИЗМА
КАФЕДРА НЕПРИГЛЯДНОГО АПОФЕГИЗМА
[330x150]

(серия Социология для "Чайников")
Издание не первое, неполное и недопереработанное.
г. Екатеринбург, 1998.

Рекомендовано к печати Ученым советом Российской Академии неестественных наук в качестве учебного пособия для студентов социологических факультетов и всех остальных, кто не интересуется социологией
СТУДЕНЧЕСКИЙ СОЦИОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ (серия Социология для "Чайников") Издание не первое, неполное и недопереработанное.
Екатеринбург, 1998.- 16с.
Авторы работы - широко известные в узких научных кругах действительные тайные непочетные (принятые в нечетный день) члены Российской Академии неестественных наук: фельдшер философских наук Д.В.Шкурин, менталовед В.Г.Кусов и СМБ А.В.Фирсов, (Социолог Милостью Багирова).
Воспроизведение словаря целиком или любой его части, а так же цитирование категорически приветствуется при условии сохранения авторских прав и оформления сносок. Использование словаря в научных целях карается в неустановленной российским законодательством форме - пожизненным преподаванием в г.Ноябрьске. Читать далее...

Основные сюжетные схемы романов:

1.Роман-жизнеописание
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.

2.Роман-трагедия
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.

3.Роман-драма
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.

4.Бытовой роман
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.

5.Социальный роман
Альберт пил.
Альберт умер.

6.Роман ужасов
Альберт умер.
Альберт ел.

7.Мистический роман
Альберт умер.
Альберт родился.

8.Криминальный роман
Альберт жил.
Альберт давал жить другим.

9.Детективный роман
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.

10.Военный роман
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.

11.Латиноамериканский роман-сценарий
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.

12.Эротический роман
Альберт, еще!
Альберт, уже?

13.Научно-фантастический роман
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.

14.Исторический роман
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.

15.Философский роман
Альберт мыслил.
Альберт - кто?

16.Производственный роман
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.

17.Деревенский роман
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер.

18.Политический роман
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.

Теперь у Вас есть все необходимое, чтобы написать много романов. Дерзайте. Если не сможете придумать, чем дополнить сюжетную схему, измените хотя бы имя персонажа.

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

Торчун хохотательный
[показать] Изумительная порода, однако, постоянно заливисто хохочет с трех-четырех месячного возраста. Отлично уживается с Котами-Торчунами и Нарко-Травяными разновидностями. Примечание: ганджубаса не давать! Его и так прет!Посмотреть как его прёт =)

Торчун батарейный
[показать] Принимает любую ребристо-выгнутую форму. С окончанием отопительного сезона впадает в летнюю спячку. К осени выматывается, худает и устает. Но как только батареи снова становятся теплыми - кот оживает! Читать далее...

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.


Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.


Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.


Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.


Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.


Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.


Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.


Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.


Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.


Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.


Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"