Это цитата сообщения shashlyk Оригинальное сообщение

УЖЖАСНЫЕ картины...=))му ха ха ....

Картины делают специальным образом, чтобы под определенным углом они ээ меняли свой облик.
Представьте себе - ночь, особняк. И такая картина.
[700x482]
[240x352]
[699x503]
[240x352] Читать далее...

Иудаизм
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Читать далее...

Рязанский школьник отравился глобусом
Мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
Ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"
Калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
Не шутки ради дети распилили лошадь
Третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
Ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина
Британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум
Втирание кала в щеки облегчает роды
Сиделка подавилась больничной уткой
В доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
Максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
Ангелина вовк искусала елену хангу
Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
Ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день
Милицейские лошади не какают
При вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
Найдены останки 40 разбойников и али-бабы
Собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
Галкин снова порвал рот
Ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"
Хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
Сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
Пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
Болеть птичьим гриппом престижно!
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
Проституцию легализуют сразу после коррупции
Российские автомобили самые лучшие в мире
В "Матросской тишине" умерли все матросы
Голубой огонёк наконец переименуют
Потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
Аптеки 36.6 переименуют в 37.1
Немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы
Вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
Школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
С нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"
Кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров
Несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями
В выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты
Магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными
Многодетная семья похитила НЛО
Путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
"Липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
Лена беркова будет вести "детский час"
На красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
Горбатому водолазу пришили плавник
В школах появятся кабинеты дефлорации
Ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака
Ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку
В детстве Путина укусил йети
Луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
Гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс
Фетишист отравился супом из трусов Крачковской
Экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
Говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"
Трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя
Ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."
Мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую структуру
Семью Романовых расстреляли из лазерного бластера
Столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине
Деревенский гей подрабатывал вантузом
На красной площади столкнулись 42 маршрутки
Путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам
Правительство узаконит мочеиспускание в раковину
На украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке
Умер один из китов, на которых держится мир
Гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику
Олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров
Валерия перепела хит Crazy Frog
После сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина
Репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона
Фуа-гра производится на калужском шинном заводе
Каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
Гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"
Моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши
Антон носик мочится на безногих домашних животных
Максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью
Путин требует канонизировать пугачеву при жизни
Бездомные дети Читать далее...

"Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора..."

Его плащ развевался по ветру, как фантастическое оранжево-алое пламя. Так и хотелось затоптать его ногами или засыпать песком, в крайнем случае найти какой-нибудь допотопный просроченный порошковый огнетушитель ОП-5 и треснуть его по голове, чтобы не мельтешил перед глазами.

Он вытащил из ножен сверкнувший на солнце меч и направил его на Яру.

- Мне сказали что ты великий воин, - суровым басом начал он, но потом кашлянул и пристально присмотрелся к девушке, которая в смущении начала искать в крыле блох. - Ты великий воин. Я вызываю тебя на битву.

Яра выдернула из крыла мешающееся перышко - опять линька - и вздохнула:

- Ты же видишь, у меня даже меча нет.

Воин в задумчивости почесал голову, потом также вздохнул, вытащил из-за спины заныканный двуручник и протянул девушке. Та с трудом взяла тяжеленную железяку. Держать его она явно не умела.

- Ты точно великий воин? - с сомнением спросил бесстрашный рыцарь.

- Ага, ага, - радостно замотала головой Яра.

- Тогда трепещи, - театрально заревел он и встал в боевую стойку. Осознав, что ждать от девушки соблюдения приличий нечего, он бросился на неё с мечом наперевес.

- Ма-а-атушки! - завопила девушка, занесла над головой меч, но он перетянул её своей тяжестью, из-за чего она мгновенно рухнула навзничь. Рыцарь, по инерции мчась вперёд, споткнулся о её тушку и степенно полетел головой в близлежащий пенёк.

- Ну вот, - поморщилась Яра, поднимаясь с земли. - Крыло помял.

Она осмотрела тело лежащего без сознания рыцаря, красиво и, главное, аэродинамически точно вошедшего головой в гнилую древесину, забрала его кошелёк и понравившиеся цацки, а потом зашагала по направлению к ближайшему кабаку.

Да, она была воистину великим воином.

Итак, вашему вниманию представляются два образчика абстрактного юмора. Персонажи реальные, но их реальность - не более чем вымысел, то есть, их личности нисколько не важны для непонимания сути произведения. Представляю: две сценки. Читать внимательно и, по возможности, наглядно это представлять. Читать далее...

Самый маленький половой член – 1 см.

Самый большой - 35 см.

Самые тяжелые груди - 11,3 кг.

Самый большой клитор - 30,5 см.

Самые большие ягодицы - 2 м в диаметре.  

Читать далее...

1. В метpо гpомко и отчетливо пpоизнесите: "Гpаждане, пpедъявите докyменты на пpоезд"

2. В наземном тpанспоpте: помогайте кондyктоpy и объявляйте название каждой остановки.

3. Подойдите к водителю, демонстpативно засyньте головy в кабинy и чеpез 5 секyнд yдивленно объявите: "Гpаждане пассажиpы, а водитель yжасно пьян!"

4. Попpобyйте объяснить бабyле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попpосите yстyпить вам место в общественном тpанспоpте.

5. Попpосите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что y вас заняты pyки, т.к. вы ковыpяетесь в носy.

6. Скажите так, что бы все yслышали о том, что вы yстали болеть тyбеpкyлезом

7. Попpобyйте влезть в тpамвай с доpожным велосипедом в час-пик.

8. Подойдите к кондyктоpy, очень сеpьезно посмотpите емy в глаза и пpоизнесите: "А pаньше вас здесь не было".

9. Пеpиодически обнюхивайте ваших соседей.

10. Пpоходя в метpо чеpез тypникет остановитесь и почесав за yхом пpобоpмочите: "А может так и должно быть?"

11. Если есть стоп-кpан, то обязательно пpиведите его действие. И чем pезче, тем лyчше.

12. Объясните водителю, что 15 минyт назад, в министеpстве тpанспоpта были введены новые пpавила доpожного движения, по котоpым pазpешается ездить только на кpасный свет.

13. Изобpажайте двигатель.

14. Изобpажайте сигнал (гyдок).

15. Hачните есть чеснок, нy и, естественно, не забyдьте yгостить соседа.

16. Hазывайте свое имя и пожимайте pyкy каждомy входящемy.

17. Спpосите гpомко и отчетливо: "Кто испоpтил воздyх?"

18. Каждомy выходящемy желайте долгих лет жизни.

19. Каждый pаз, когда автобyс начинает тоpмозить кpичите, что сейчас он обязательно вpежется.

20. Пpопойте 3 pаза "Боже, цаpя хpани".

21. Расскажите пассажиpам, сколько на доpогах гибнет людей из-за того, что бывают неиспpавны тоpмоза. Пpиведите паpy-тpойкy кpовавых пpимеpов и пpедложите офоpмить завещание.

22. Вытpите запотевшее стекло и спpосите: "Тепеpь лyчше?"

23. Когда зайдете в тpамвай внимательно осмотpитесь и скажите, что самолетом летать кyда безопасней.

24. Спpосите y соседа когда бyдyт давать кофе.

25. Положите механический бyдильник в коpобкy и выходя оставьте на задней площадке тpамвая.

26. Когда y вас спpосят сколько вpемени, ответьте, что вы не из этого измеpения.

27. Hачните благотвоpительнyю акцию сбоpа денег в помощь голодающим детям Зимбабве.

28. Hайдите сpеди пассажиpов человека с котоpым y вам pазница в возpасте хотя бы 30 лет и поинтеpесyйтесь y него: "А мы вместе в школе не yчились?"

29. Сыгpайте что-нибyдь на волынке.

30. Разговаpивайте сами с собой.

31. Посмотpите на часы, скажите что yже поpа, встаньте на колени и начинайте молиться.

32. Пpокpичите в фоpточкy: "Cвободy попyгаям".

33. Машите и искpенне yлыбайтесь пpоезжающим мимо автобyсам.

гадание на мальчика

Возьми листок и ручку.Представь себе,как выглядит твой любимый и выбери нужную цифру в каждой группе.
Например у тебя получилось:1 3 2 1 2 2 4 =15
Сложи эти цифры и найди ответ под этим номером

РОСТ

1.высокий
2.Средний
3.Низкий

ВОЛОСЫ

1.Светлые
2.Тёмные
3.Рыжие/русые

НОС

1.Прямой
2.С горбинкой
3.Курносый

БРОВИ

1.Тёмные
2.Светлые
3.Белые

ЛОБ

1.Низкий
2.Высокий
3.Средний

ГЛАЗА

1.Голубые
2.Серые
3.Чёрные
4.Карие
5.Зелёные

ВЗГЛЯД

1.Добрый
2.Искоса
3.В землю
4.Задумчивый
5.Прямой
6.Грустный
7Ласковый
8.Изучающий
9.Равнодушный
10.Весёлый

ОТВЕТЫ

7.Нельзя подавать виду,что его любишь.Часто видит тебя во сне.Уверен что ты ненавидишь.

8.Считает тебя хорошей,но хочет познакомиться с твоей подругой

9.Думает о тебе.но ему нельзя верить

10.Поймёт свою ошибку.Считает тебя гордой

11.Считает тебя немного пустой,но любит тебя

12.Хочет быть с тобой,будет провожать.Для того чтобы укрепить
знакомство,нужно встретиться

13.Ты будешь с ним целоваться,но у него есть другая

14.Чувствует,что ты влюбилась в него

15.Ему очень нравиться твой характер.Ревнует к другу

16.Ждёт и ревнует тебя.Ты его первая любовь

17.Считает тебя самой лучшей в мире.Он хочет серьёзно поговорить с тобой,но не решается

18.Хочет поцеловать тебя,будет дружить

19.Считает тебя навязанной ему,поэтому бросит,но вернётся,сильно любя

20.злится на тебя.Ты ему нравишься.но он тебя не любит

21.Ты мало интересуешь его,но он предложит в шутку дружбу и полюбит по настоящему

22.Ты для него лучше всех.Считает что недостоен тебя

23.Вы-пара

24.Он тебя любит очень крепко

25.Любит.не скрывает,что любовь взаимна

26.Нуждается в твоей поддержке.Может оставить тебя

27.При встрече подарит букет алых роз

28.Часто видит тебя во сне

29.Уверен,что ты ненавидишь

30.Его думы о тебе.Он считает что нравиться тебе

За последние пятнадцать минут два замечательных события.

Первое - дописан список ста видов оружия.

Второе - принесли ящик мандаринов!
. [500x375]

У меня 12 ПЧ! Превед! Красивое число. Вот ещё пару недель и я всех тоже ответно зафрендю.

Если у меня не сядет батарейка.

Сложите все числа вашей даты рождения. Например: 1+5+0+3+1+9+8+5=32. Обратите внимание, если число или месяц вашего рождения - 10, то его следует считать именно как 10, а не как 1+0. Число, которое мы получили, расскажет о вашей миссии на Земле, о той задаче, которую предстоит решать на протяжение всей жизни.

Число рождения: от 3 до 9
Уровень сознания: первый (РЕБЕНОК)
Следует:
Совершенствовать тело и дух, развивать волю и личность, по возможности избегать разговоров на философские темы.

Число рождения: от 20 до 29
Уровень сознания: второй (УЧЕНИК)
Следует:
Развивать интуицию, слушать свое подсознание и чаще обращаться к опыту - как своему, так и опыту предков.

Число рождения: от 30 до 39
Уровень сознания: третий (МАСТЕР)
Следует:
Оказывать влияние на окружающих, как можно серьезнее овладевать разнообразными знаниями, чтобы щедро делиться ими с другими.

Число рождения: от 40 до 49
Уровень сознания: четвертый (УЧИТЕЛЬ)
Следует:
Помогать всем из вашего окружения, учить их истинным ценностям, чаще проявлять великодушие.

Число рождения: от 50 до 52
Уровень сознания: пятый (ПАСТЫРЬ)
Это посредник между людьми и небом. Поэтому совершенно необходимо уединение, а не советчики, чтобы слышать голос свыше и передавать его другим.

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах
- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
-Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами.
UPD: Скрипя сердцем.

Их и правда очень много. Запасайтесь терпением смотреть картинки.

[показать]
Пентаграмма МОГУЩЕСТВО СВЕТА (Белая Пентаграмма) – основной защитный знак. Отражает злые чары и магию, возвращая их к источнику и замыкая в ловушке. Позволяет овладеть сверхъестественными силами и контролировать их.



[показать]
Корейская монета СЧАСТЬЯ (вторая половина Династии Чосон, XVII-XIX вв. н.э.). Инициирует поток счастья с четырёх сторон света и собирает все счастливые волны, рассеянные во времени. Производит так называемые успешные флюиды мышления, притягивающие счастье, здоровье и мир, удачу и успех.

[показать]
Египетский КРЕСТ ЖИЗНИ «АNСН» – символ и атрибут всех вечно живущих божеств. Сочетание круга и креста – символ инициации, второго рождения. В письме АНХ – иероглиф, означающий жизнь. В символике и верованиях древнего Египта даёт здоровье, долгую и счастливую жизнь. Это ключ к открытию ворот рая в потусторонних мирах и к единению с Богом. Приносит энергетическое равновесие, устраняет причины болезней и усталости. Читать далее...

Это цитата сообщения Саня13 Оригинальное сообщение

Кто это? (Спецрасследование с помощью интернета)

Сегодня в метро меня заинтересовал очень один вопрос. Я знаю, что многие понимают значение этого слова, но возможно не каждый знает об этом более полно. Итак, тема сегодняшнего расследования "Гопники".

"У них смышленые морды и,
Как у нас, слабые нервы.
Но каждый из них такой гордый
И каждый хочет быть первым."

Чайф "Псы с городских охраин"


Для того, чтобы рассказывать о них следует поговорить о самом слова ГОПНИК.
Гопник (первичное, с XIX в., значение в уголовном арго — "оборванец", затем также "грабитель") — представитель маргинальной молодежи, ведущий антисоциальный образ жизни, занимающийся хулиганством и грабежем.
Некоторые считают гопников просто кучкой отморозков, слоняющихся по вечерам без дела. Другие говорят, что это особая субкультура, как, к примеру, панки, скинхеды или ещё какие-нибудь неформалы.
В 30 годы 20 века в Москве существовали так называемые Государственные Общежития Пролетариата в сокращении ГОП. Жильцы этих общежитий, как правило, молодые люди, приехавшие на заработки в город, не могли прожить на те копейки, которые они получали на заводе. Им приходилось банально вечерами грабить прохожих. В последствии ограбление на улице стало называться ГОП-стоп, а сами грабители – Гопниками.
Итак, со значением понятно. Идем далее. Откуда взялись гопники в нашей стране?
Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же называться всей этой «высокоинтеллектуальной» толпе? Конечно «любера». Основное их занятие было п***ить всех кого не попадя и грабить мирных прохожих (старушек с бубликами).
Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное ограбление). Путём долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и понеслось...
Отличительные черты гопников - кЭпки и сЭмАчки. Первое является основыным головным убором, прикрывающим бритую голову, второе является основным источником питания.Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок. Чем больше кЭпок - тем больше гопников
Теперь об их общении. О чем говорят гопники, каким сленгом пользуются, чем интересются?
Гопники не умеют смеяться, они умеют ржать. Так как назвать смехом это язык не повернется.
Гопники живут по «понятиям». Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по «понятиям». Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу несколько «коронных» фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим поподробнее.
Первая фраза - «Кто ты по жизни?» - ожидаемый ответ - «Пацан», «Босяк», «Вор», «дядя Степа». Абсолютно не ожидаемый ответ - «фанат», «скин», «дзен-будист из храма, построенного в честь сороковой годовщины воинствующего гитлерюгенда». Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает «виснуть».
Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей сути, самое главное ответ на неё: «С какой целью интересуешься?» - это стопроцентный хит по «зависанию» гопников!!! А так как гопник умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен. Но есть еще и третья самая магическая и действенная фраза: «Либо кончай пи*деть, либо получи по е*алу!». Дальше действуйте по обстоятельствам.
На счёт общения сказано выше, рассмотрим их поведение. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у подъездов многоэтажных домов в «спальных» микрорайонах, на которых гопники ведут «высокосветские» беседы: сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10 человек, кто больше съел сЭмАчек и т.д. и т.п.
Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными людьми попсе.
Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными песнями (опять же мода, пришедшая с зоны). Особой популярностью пользуется «хит» Михаила Круга «Владимирский централ». Если гопник не знает эту песню наизусть, значит он не гопник!
Что отличает их от простых граждан?
Гопника отличает магическая способность к прямому действию. У него нет разницы между подумать о том, чтобы разбить, например, неприятное ему лицо и разбить это лицо. Он не рефлексирует. Пока мыслящий человек приводит в порядок свой сложный внутренний мир, выясняя отношения и причинно-следственные связи (типа "а что мне за это будет") гопник успевает нанести много-много ударов по лежащему уже телу.

Подводя итог выше написаному, можно отметить положительный момент - в больших городах гопники практически выродились как класс. Этому способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры и бурное развитие различных неформальных молодежных движений в Читать далее...

Пятница.

Пятница. Пя-я-ятница. Страдание фигнёй и вечные маразмы.

Под площадью Свободы секретная база. Вероятно, там с наступлением зимы хранят пересыпанных нафталином драконов.

Пятница. Не хочу.

Нам надо придумать сто видов оружия.

А мир очень и очень тесный, да.

***
Мы сидим на кухне в три часа ночи - самое несуразное время - и варим пельмени. Потому что после секса очень часто приспичивает поесть. Особенно если до этого вы нормально не питались, а страдали всякой ерундой.

Я стою у плиты, а он просматривает книжку Хармса. До этого он был очень похож на меня, даже было странно. И тут он говорит, что не понимает. Я вижу, я пытаюсь ему объяснить, но он не понимает.

После этого не может быть и речи ни о чём серьёзном. Я кидаю пельмени, сердито разговаривая с каждым - перетрахит и ночной дебилизм делают своё дело.

На фразе: "Эй ты, пельмень! Как там тебя! Всплыть, когда с тобой прапорщик разговаривает", человек говорит мне, что обычно это его прерогатива смешить народ, а со мной всё не так. Я вздрагиваю.

***
Я сижу на треклятом качающемся табурете в одних трусах и тёплой тельняшке. У него есть привычка заворачиваться в одеяло, поэтому я на ночь одеваюсь потеплее. Он водит пальцем по моим ключицам, обнимая меня сзади и говорит, что у меня мягкая кожа.

Мне совсем некстати приходит в голову ролевая байка, которую я ему зачем-то рассказываю.

А он совсем некстати говорит, что ему давно уже нужна кожа для изготовления наручей кому-то там. Я соотношу это с только что полученным комплиментом и в ужасе минут десять умираю со смеху.

***
Очень холодно, первые числа декабря, мы только-только помирились. Он сидит на качелях, а я стою перед ним, шутливо дёргая его за уши. Он сжимает мою ногу коленями так, что я не могу никуда двигаться.
- У тебя веснушки, - вдруг серьёзно и доверительно сообщает он мне.
Я стою в полном шоке. Я уже восемнадцать лет на тот момент знаю, что у меня веснушки.

***
- Ага, - победно кричат девушки, когда мы мокрые вываливаемся из ванной. - От твоих криков и стонов хорошо хоть соседи не прибежали! Чем вы там занимались?
Такой вопрос подразумевает стыдливое покраснение кожных покровах на щеках, но я смиряюсь и честно признаюсь:
- Я стирала ему носки.

***
- За что же ты его любишь?
- А я его люблю?
- Ну а почему же ты с ним?
Я задумываюсь. А правда - почему. Я звоню ему и говорю, что всё кончено.

***
В подъезде вообще ни шиша не видно, а он прижимает меня к стенке и что-то пытается втереть. Он пьян, я уже почти тоже. Мы идём на улицу, он берёт меня под руку, хотя я этого терпеть не могу. Под вечер он попытается меня связать, а я так устану, что засну во время секса с фразой: "Расскажешь мне потом, что там было?"

***
Мы сидим у него дома, он раздевается догола, но, как ни странно, не с интимными целями, а показывая мускулатуру и шрамы. На фразе: "А вот это, представляешь, меня хлестнула гитарная струна" он берёт в руки гитару, и тут же в комнату входит его мать. Он гордо прикрывается самым настоящим Гибсоном, а мама только усмехается и говорит: "Так вот как ты свои дурацкие песни пишешь". Я потом весь вечер не могла смотреть ей в глаза, как будто это я виновата.

***
У него в руках два огромных мороженых, купленных прямо здесь на улице. Одно моё, но я передумала его поглощать и отдала несчастному мальчику. Теперь он идёт и что-то увлечённо рассказывает, размахивая руками. Я говорю, что мороженое упадёт, он говорит: "Нет же!" и так яростно машет рукой, что оба шарика улетают прямо на пиджак прохожему - дяденьке лет сорока с огромными усищами. Я жду неприятного нагоняя, но дяденька радостно улыбается, произносит напевно: "М-м-м, ореховое!" и уходит, даже не отчистив следы мороженого.

***
И ведь это всё - совсем разные люди.

Странно, как иногда мелочи влияют на тебя. Никогда бы не подумала, пока бы не... а ведь из таких мелочей и складывается целое.

Я сегодня очень много думала и почти ни с кем не разговаривала. За последние две-три недели, может, чуть больше, я вдруг резко повзрослела, причём не в том смысле, в каком взрослеют обычные мартыны, а в своём собственном, эдакий левел-ап ни с чего, переход на следующий уровень. самое обидное - что я никак не могу понять причину. Смена характера да, левая половина стала мягче, правая - жёстче.

Почему люди не удивляются особенностям моего организма, когда я о них говорю, а потом таращат на меня удивлённые глаза, когда я их показываю? Самые аномальности: равносторонний идеальный треугольник из родинок (вершиной вниз) ровно по центру живота, разные по оттенку и реакции глаза, отсутствие жевательных зубов (только кусательные, все острые), атрофированные мышцы правой половины лица.

Я в последнее время часто восполняю нехватку энергетической силы, которую раньше черпала из живого общения, с он-лайн дневников. Конечно, приходится перелопачивать горы руды в поисках крупиц для создания эгрегоров, но оно того стоит иногда.

Я сижу и думаю о том, что я не люблю.

Я не люблю шрифт "Comic Sans". И начинаю а приори негативно относиться к доброй половине дневников, которые используют его в оформлении.

Я не люблю, когда я использую некоторые выражения. В частности, выражение из предыдущей фразы - "а приори" и из этой - "в частности".

Я не люблю, когда напитки подаются не в тех бокалах. Если приспичит - то пить можно из всего. Но чтобы получить удовольствие, пиво надо пить из кружек, ледяную кока-колу - из длинных бокалов, а горячий чай (внимание!) из гранёных стаканов в подстаканнике.

Я не люблю, когда кто-то называет меня по имени. Или по фамилии. Я не понимаю, зачем нам дают одинаковые имена. Я их путаю, не могу запомнить - ладно там какая-нибудь Алевтина или Паула, но Кати, Маши, Оли, Лены забываются ещё до того, как будет произнесён последний звук этого имени. Я считаю - будущее за никами, которые пусть и не всегда верно, но хотя бы отчасти описывают человека и являются куда более уникальными, чем однотипные имена.

Я не люблю, когда со мной спят кошки. Кошки почему-то этого не понимают.

Я не люблю, когда рядом со мной плачут люди. Вообще не люблю, когда плачут. Я теряюсь, я смущаюсь, я не знаю что делать и чувствую себя очень неуютно.

Я не люблю, когда человек мыслит со мной настолько разно, что не понимает меня, и ему приходится что-то объяснять. Я отвратительный учитель, наверное, я бешусь и злюсь на тех, кого я пытаюсь хоть чему-то научить, если они не понимают элементарных вещей.

Я не люблю, когда меня расспрашивают о моей биографии. Родился. Жил. Привлекался. Дрался. Смеялся. Почему в мужском роде? Привычка. С детства. Росла с мальчишками, до сих пор не уверена, так ли уж нужна эта разница в окончаниях глаголов разного лица.

Я не люблю, когда мне начинают читать нотацию люди, которые на эту нотацию права не имеют.

Уффф, дует с балкона. Прохладное настроение, немного отчуждённое. Я понимаю, пора спать, завтра идти учиться. Я, на самом-то деле, всё всегда понимаю. Другое дело, что меня это мало волнует. Я эгоцентрист, по-хорошему так, не в ущерб другим.

Вот ведь какая штука - а много ли вещей делали вы под влиянием родителей, общественного мнения (ну как же, так положено, так все делают)? Я вот сижу и думаю, что куда больше делала вопреки. И как всегда случайно. Одна случайная фраза совершенно неважного для меня человека - и она меняет всю мою жизнь.

Ой, как вам всем, людишкам, повезло, что меня сейчас нет в аське.

Я такой добрый и любвеобильный, хоть пельмени из меня лепи (с подстилкой и хомячками, ага).

События, которых я жду: день рождения Еленсергевны, когда я обещалась варить матросский грог и пунш. День рождения Анастасии, когда я обещалась показать всем уход бурого медведя. Волк. Который просто будет.

Люди находят в своих плотных графиках дыры для встреч со всеми, кроме меня, но зато очень злятся, когда я не могу иногда найти времени для встреч с ними.

Не нравится - не ешьте. Прав, тысячу раз прав Джон. Когда я вырасту такой же большой и сильной, как он... Нет, когда он вырастет таким же большим и сильным, как я..  Вобщем, когда мы оба вырастем, на месте Нижнего Новгорода останется одна большая воронка, слева от неё буду сидеть я и курить трубку, обсыпая себя пеплом, а справа Джон и... фак, только сейчас подумала - будет курить трубку, обсыпая себя пеплом.

Мда.