Дети сейчас пришли и подарили мне старый-престарый, ветхий-преветхий плакат Джека Воробья.

Но он меня всё равно радует.
. [252x400]

Красивые картинки Зодиака.
. [450x619] [450x619]Читать далее...

Фотографии aardwark : Мелкие коты.

Вот такие вот котяты бегают по моей хате...

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в
гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей
жопой, вздохнула Раневская.

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения"
строго объясняет
Раневская.: "Извращений, собственно, только
два: хоккей на траве и балет на льду".

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я
думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих
любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж
и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
Вы недовольны своей новой работой?
Очень
У вас много дел?
Намного больше, чем было у вас.
Но вы неплохо зарабатываете?
Что вы почти ничего.
Невероятно! А отпуск?
Никакого отпуска.
У кого же вы работаете?
Я не работаю. Я вышла замуж.


Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает
успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а
Теперь достаточно язык показать.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования,
проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что
двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она
должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно
глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.


Однажды Раневскую спросили:
Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
Почему все дуры такие женщины?

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу,
когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может
первый.

Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили
как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли
любить мужчин.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг
К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета
Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что
у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы
журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Ещё одна штучка, которая постоянно ходит по цитатникам.

ЖАДНОСТЬ

[показать]

ЗАВИСТЬ

[показать]

Читать далее...

znaikak.ru/

Если ты не знаешь, как что-то делать, то это может найтись здесь. Совершенно дикий набор навыков.

medportal.ru/mednovosti/new...15/sounds/

Потихонечку-полегонечку мы приближаемся к моей мечте... Когда можно будет диктовать печатные документы мыслями. Главное - своими глупыми мозгами не засбоить агрегат.

Это цитата сообщения Оранжевая_УсЛаДа Оригинальное сообщение

Как обдолбиться за 10 руб?

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

Cпособ №1. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал - мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!»

Способ №2. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают - а нем нельзя, что ли???)

Способ №3. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» - и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.

Способ №4. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…

Способ №5. После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…»

Способ №6. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше - в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом - на трамвае, потом - пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу - стал бы я в такой дыре жить!»

Способ №7. Вариант предыдущего: «Я ключи забыл».

Способ №8. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.

Способ №9. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом - наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.

Способ №10. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.

Способ №11. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде «она - не она…» хватаете уже Ее…

Способ №12. Комплимент в самый подходящий момент: «Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!»

Способ №13. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.

Способ №3. Помните способ №11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?

Способ №14. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям «Э-эй ух-нем!».

Способ №15. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать). Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: «Бабу бы…»

Способ №16. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет…»

Способ №17. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать!

Способ №18. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий - Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее.

Способ №19. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду Читать далее...

Сайты по поиску курсовых,дипломов,рефератов:

http://myref.ru
http://student.km.ru
http://www.referatovbank.ru/
http://www.72rus.ru/ref/referat.html
http://refferat.info/index.php
http://www.ekonomica.biz/
http://www.stydenty.ru/
http://www.psychologi.biz
http://www.studentport.su/referat
http://www.referats-online.ru
http://www.5ballov.ru
http://www.mavpa.com/referat.php
http://www.vipreferat.ru


Поиск книг:
http://www.allbest.ru/
http://www.poiskknig.ru/
http://www.ekniga.com.ua/
http://lib.thesearch.ru/
http://www.bookcrawler.ru/search.aspx
http://bukinist.agava.ru/ - Поисковая система «Букинист»
http://www.sigla.ru/
Читать далее...

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

Это цитата сообщения Отражение_в_воде Оригинальное сообщение

Отражение: интересное

КЛАССИКИ И СОВРЕМЕННИКИ - Авторские сайты и страницы о писателях, поэтах и авторах в сети:

Акунин Борис - http://www.akunin.ru/ и: Фандорин - http://fandorin.ru/
Алешковский Юз - http://www.yuz.ru/
Амаду Жоржи - http://www.amadu.net.ru/
Андреев Леонид - http://www.leonidandreev.ru и: http://andreev.org.ru/
Андреев Даниил Леонидович ("Роза Мира")- http://mirosvet.narod.ru/ и http://rozamira.org/
Андерсен Г.Х., все сказки - http://andersen.com.ua/
Арбатова Мария - http://www.arbatova.ru/
Астафьев Виктор Петрович - http://fro196.narod.ru/library/astafiev/content.htm и сайт фонда - http://www.astafiev.ru/more.asp?ID=11322
Ахматова Анна - http://www.akhmatova.org/ еще: http://ahmatova.niv.ru/ и еще:http://www.akhmatova.spb.ru/index.php
Читать далее...

Знаете, какая самая чёрная в мире вещь?

Кошачий зрачок. Не собачий, не человечий, а именно кошачий. Чёрный-пречёрный, даже жутко немного становится.

Ко мне в комнату сейчас по-пластунски через щели (дыры в программе) пролезают котята, количеством четыре штуки. Я теперь даже знаю их по именам. Две трёхцветные кошечки, лдин шикарный тёмно-серый с белым кот и рыжий полосатый пискля с безумного цвета глазами.
. [500x425]

lenta.ru/articles/2007/11/16/sect/

Во-первых, стильное название статьи... Во-вторых, суть - чуваки зарылись в землянки и ждут апокалипсиса.

Это цитата сообщения ZoVa Оригинальное сообщение

 ВСЕГДА ЖИВОТНОГО ПРОИСХОЖДЕНИЯ:

     E120 (из маленьких жуков "cochineal")
     E542 (фосфор из костей)
     E631 (sodium 5'-inosinate)
     E901 (пчелиный воск)
     E904 (из жиров, находящихся в сперме)

В БОЛЬШИНСТВЕ СЛУЧАЕВ ЖИВОТНОГО ПРОИСХОЖДЕНИЯ, НО МОЖЕТ БЫТЬ И "ANIMAL FREE"

     E101 (riboflavin, lactoflavin, витамин B2)
     E101(a) (riboflavin 5'-phosphate)
     E153 (сажа, овощной уголь) считается, что "animal free", версия используется в продовольственных продуктах, а животного происхождения - в косметике и т. д.
     E161(b) (lutein)
     E161(g) (canthaxanthin)
     E236 (муравьиная кислота)
     E237 (sodium formate)
     E238 (calcium formate)
     E270 (молочная кислота)
     E322 (lecithin)
     E325 (sodium lactate)
     E326 (potassium lactate)
     E327 (calcium lactate)
     E422 (glycerol (glycerine))
     E430 (polyoxyethylene (8) stearate, polyoxyl (8) stearate) считается, что в производстве еды он не используется
     E431 (polyoxyethylene (40) stearate, polyoxyl (40) stearate)
     E432 (polyoxyethylene sorbitan monolaurate, polysorbate 20, tween 20)
     E433 (polyoxyethylene sorbitan mono-oleate, polysorbate 80, tween 80)
     E434 (polyoxyethylene sorbitan monopalmitate, polysorbate 40, tween 40)
     E435 (polyoxyethylene sorbitan monostearate, polysorbate 60, tween 60)
     E436 (polyoxyethylene sorbitan tristearate, polysorbate 65, tween 65)
     E470(a) (sodium, potassium и кальциевые соли жирных кислот)
     E470(b) (магниевые соли жирных кислот)
     E471 (глицерины жирных кислот, glyceryl monostearate, glyceryl distearate)
     E472(a) (сложные эфиры уксусных кислот глицеринов жирных кислот, acetoglycerides, glycerol esters)
     E472(b) (сложные эфиры молочных кислот глицеринов жирных кислот, lactylated glycerides, lactoglycerides)
     E472(c) (сложные эфиры лимонных кислот глицеринов жирных кислот)
     E472(d) (сложные эфиры винных кислот глицеринов жирных кислот)
     E472(e) (сложные эфиры моно- и ди- ацетилвинных кислот глицеринов жирных кислот)
     E472(f) (сложные эфиры смешанных уксусных и винных кислот моно- и ди- глицеринов жирных кислот)
     E473 (суркозовые сложные эфиры жирных кислот)
     E474 (sucroglycerides)
     E475 (сложные эфиры полиглицериновых жирных кислот)
     E476 (сложные эфиры полиглицериновых поликонденсированных жирных кислот касторового масла, polyglycerol polyricinoleate; - полиглицериновые сложные эфиры димеризированных жирных кислот соевого масла)
     E477 (сложные эфиры пропиленовых гликолей жирных кислот; сложные эфиры пропан-1,2-диола жирных кислот)
     E478 (сложные эфиры молочных кислот глицероля и пропана-1,2-диола)
     E479(b) (термически окисленное соевое масло смешанное с моно- и ди- глицеринами жирных кислот)
     E481 (sodium stearoyl-2-lactylate)
     E482 (calcium stearoyl-2-lactylate)

Читать далее...

- Веди себя хорошо - и на день рождения я куплю тебе мотоцикл.

- О, Боже! Как ты можешь смотреть телевизор, сидя так далеко от него?

- Не стоит надевать куртку - на улице тепло.

- Дай мне понюхать свою рубашку - о, её можно носить ещё одну неделю.

- Мне кажется, беспорядок в спальне - это признак творчества.

- Да, я тоже в своё время прогуливала школу.

- Не выключай нигде свет, а то в доме становится уныло.

- Сделай, пожалуйста, музыку погромче, чтобы и я могла насладиться ею.

- Просто выверни трусы наизнанку. Никто не узнает.

- Зачем тебе носовой платок? Пользуйся рукавом.

- Ну хорошо, если Серёжина мама разрешила - значит, и тебе можно.

- Да, конечно, тебе лучше ходить в школу пешком. Подумаешь - пересечь
всего лишь несколько улиц.

- Я сегодня задержусь допоздна. Детишки, не возражаете, если мы
сегодня не будем ужинать?

-Сегодня на обед килограмм мороженного, а не суп.

-Господи! Ты так устал-(а)! Можешь не делать уроки!

-В школу иди к четвёртому уроку, ты и так не высыпаешься!

-Не читай эту книгу, лучше поиграй в компьютер!

-Иди и подерись с Петровым

-Ты полчил двойку за контрольную!? Молодец! Я горжусь тобой!

-Иди погуляй, в школу можешь не идти.

Я сегодня опять не спала. но не из-за бессонницы/Апокалипсиса/спичек в глазу/атомной войны локального масштаба. Моему Крысу ночью приспичило порезвиться.  Он уже научился открывать лапами и зубами задвижку клетки (она на самом её верху), поэтому сверху мы положили оплот знаний - тяжеленный том словаря Ожегова (и Шведовой). Так вот этой ночью он каким-то невообразимым для меня методом научился отодвигать эту книгу и вылезать. Естественно, после этого его приходится извлекать из всех труднодоступных мест моей комнаты.

Часа в четыре, примерно на восьмом побеге из Шоушенка, когда почти весь книжный шкаф был водружён на клетку, я не вытерпела, взяла плоскогубцы и намертво закрыла дверцу. Теперь для каждой кормёжки клетку приходится разбирать, а в ней сидит самый грустный эмо-мышь во вселенной.

Да, я сейчас клеила берцы клеем "Момент"... будем надеяться, что это не отразится на моей адекватности.

И напоследок - флеш-игра про кота. Отмечаем кружочки перед ним и не даём коту сбежать.

Как же я ненавижу этот лирушный сервис! Он упорно не хочет закачивать в дневник эмпэтришки, объясняя это тем, что не тот формат. А какой - не тот? Какого ещё формата может быть файл mp3?

В общем, сжимаю раром и выкладываю сюда.

Версия песни "Спаниш Боб" для настоящих мужиков. Исполняет, соответственно, группа "Мужики". Качество не очень - перегонка по сотне тысяч слабосильных микрофонов, но это не важно. Главное - чувство.

Слушать всем, кто слышал заставку мультсериала "Sponge Bob", а также тем, кто слышал раннюю версию этой же песни.

lenta.ru/news/2007/11/14/guitar/

Всё-таки Гибсон - это Гибсон. Гитара-робот - для тех, кто не любит мучаться с настройками.

yellowpress.ru/?public=6137

Очень необычная гончая. Мне нравится пёсик - хочу такого же.