Это цитата сообщения Feraoth Оригинальное сообщение

Признаки кошкости



Читать далее...

Отныне и присно и во веки веков вы продавец снов.

У вас самая богатая фантазия из всех магических продавцов – она поистине неистощима. Ваша загадочная добрая улыбка сразу располагает к себе ваших покупателей. Им очень сложно вас найти, для этого они бродят по ночам по улицам, вглядываясь в лунный свет, и, если им повезёт, то вы спускаетесь из ночной мглы на серебряном драконе. За свой товар вы просите разные вещи – от кого-то просто искренне улыбнуться, от кого-то мешок овсянки, от кого-то – бриллиант, а от кого-то – куриные перья. На следующий день вы проскальзываете с лунным светом в форточку к своему покупателю, забираете плату, которую тут же проглатывает дракон, лениво машущий крыльями за окном или свернувшийся клубком на крыше, и отдаёте ему сон. Каждый созданный вами сон от начала и до конца создан вами – вы придумываете его содержание, берёте кусок пергамента из кожи лунного зайца и пишете на нём сон невидимыми чернилами, которые вы получаете, зачерпывая воду из рек, в которых отражаются звёзды. Вы пишете сон двумя руками, совиными перьями – правой рукой от верхнего левого края (от начала сна), а левой – от правого нижнего (от конца сна), а заканчиваете одновременно в центре листа (на его середине). Потом каждый сон вы запечатываете в разноцветный конверт, каждый цвет – это характер сна. Красный – эротический, зелёный – приключенческий, синий – расслабляющий, чёрный – кошмар (на любителей), жёлтый – абсурдный. Конверты могут быть и полосатыми. Покупатель кладёт нераспечатанный конверт под подушку и ночью видит всё, что вы ему описали. Если такой конверт распечатать, то разобрать кроме вас никому ничего не удастся. Сами же вы мечтаете только об одном – как следует выспаться, потому что вы очень устаёте, даря другим призрачные иллюзии. [показать]

Пройти тест

Люди, которые проходят на аэтерне мои тесты часто стучатся в аську с желанием познакомиться.

Почти половина из них сомневается в моей половой принадлежности.

Девяносто пять процентов из них думают, что мне не меньше тридцати лет. А потом узнают, что я, зачастую, несколько моложе их - и не верят мне.

Неужели я такой старый?

Я адски устал.

Но! Мне сегодня наконец-то воткнули на место мой преждевременно почивший зуб. И теперь я опять радостен и зубаст.

Нестерпимо хочется тусить и скабрезничать.

Дети меня пугают.

И вообще, что-то я сегодня в ахтунге.

Иллюстрация того, что материться я не люблю, но иногда без этого никак.

 Яра Айне (14:54:49 20/11/2007)
угу. с той стороны полуракон полусобака, которого я сканила вместе с волшебной палочкой.

 Оланчег (14:55:51 20/11/2007)
палочкой?

 Яра Айне (14:56:10 20/11/2007)
ну... палко!

 Яра Айне (14:56:15 20/11/2007)
*палкой.

 Оланчег (14:56:26 20/11/2007)
???

 Яра Айне (14:56:32 20/11/2007)
ну ведьмочка!

 Яра Айне (14:56:36 20/11/2007)
с палкой!

 Яра Айне (14:56:45 20/11/2007)
с хуём, блять!

 Яра Айне (14:56:50 20/11/2007)
не люблю матюгаться.

 Оланчег (14:56:58 20/11/2007)
???

 Оланчег (14:57:17 20/11/2007)
ВСПОМНИЛА!

Скучный после отравления день. Зла на Олесю, но писать не буду об этом. Если человек турок - то это надолго.

Перед парой БЖД нарисовала нижеследующую улитоньку. Моделью послужили грустные лица студентов. Вильгельм долго её жалела и гладила по голове.
. [699x660]

http://euroset.ru
Ждём загрузки, идём в самый низ - слева в углу значок, что мата на сайте нет. Нажимаем его и соглашаемся со всеми условиями. Потом будет простой и понятный быдловский сайт - наслаждайтесь.

Это цитата сообщения iZheka Оригинальное сообщение

Конкурс детского злобного рисунка.

Улыбает конкретно)))
[427x394]

[453x327]
[351x256]

Читать далее

Мы... (с)
Мы - поколение кофеен, развращенное смсками и интернетом.
Generation gap между нами и теми, кто старше хотя бы на 5-7 лет, разрастается с каждым днем
Мы просыпаемся с утра и проверяем почту и комментарии в дневнике до того, как почистим зубы.
Мы разучились писать от руки, мы стремительно теряем грамотность, яростно используя латиницу и,
упрощенный до уровня ниже среднего, язык падонкоф.
Мы испытываем синдром виброзвонка, мы терроризируем глазами мобильный телефон, почти забыв о наличии городского, и проблемы на форуме становятся важнее проблем того, что засыпает с нами в одной постели.
Мы забываем о наличии библиотек, впадая в депрессию, не сумев найти нужную книгу в интернете.
Мы ненавидим встречаться в реале потому что мы разучились разговаривать вживую.
Мы смотрим друг на друга голодными глазами и ждем того времени суток, когда окажемся на противоположный концах коннекшена и сможем написать "Привет". И смайлик. (с)

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

[464x480]

Читать далее...

А напророчила я себе пирожок с изотопами... То есть, любые племянники подмешали мне в чай (внимание!) клей "Момент", причём в такой искусной дозе, что это было незаметно.

Как результат - сильная интоксикация и несколько дней можно питаться исключительно овсянкой на воде.

Чтоб у меня был такой пытливый ум!

Ну и кто ещё будет утверждать, что этот конфликт не вечен?

Да мы и сами уже начинаем утверждать, что, дескать, мельчает молодёжь...

Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие. (Сократ, ок. 380 до н.э.)

Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна. (Гесиод, ок. 720 до н.э.)

Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек. ("Папирус Приска", ок. 2500 до н.э.)

Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру. (Надпись на горшке в развалинах Вавилона, ок. 3000 до н.э.)

Американский институт кинематографии опубликовал список ста самых популярных цитат из фильмов разных лет.

Первое место досталось фразе из ленты "Унесенные ветром" (1939): "Если честно, моя дорогая, мне наплевать" (Frankly, my dear, I don't give a damn).
На втором месте - цитата из "Крестного отца" (1972): "Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться" (I'm going to make him an offer he can't refuse).

Вторая часть "Крестного отца" (1974) отметилась следующей цитатой: "Держи своих друзей близко к себе, а врагов - еще ближе" (Keep your friends close, but your enemies closer) - 58 место.

"Да будет с вами Сила" (May the Force be with you) из "Звездных войн" (1977) попала на восьмое место.

Фраза из знаменитого монолога Роберта Де Ниро перед зеркалом из "Таксиста" (1976) "Ты со мной разговариваешь?" (You talking to me?) - на 10-м месте.

"Я люблю запах напалма по утрам" (I love the smell of napalm in the morning) из "Апокалипсиса сегодня" (1979) - на 12-м.

В "золотую сотню" вошли сразу шесть фраз из ленты "Касабланка" (1942). Среди них: "Луи, мне кажется, это начало прекрасной дружбы" (Louis, I think this is the beginning of a beautiful friendship) и "У нас всегда будет Париж" (We'll always have Paris).

"Бонд, Джеймс Бонд" (Bond. James Bond) - на 22 месте. "Мартини. Взболтать, не перемешивая" (A martini. Shaken, not stirred) из "той же оперы" - на 90-м.

"Однажды меня попытался опросить агент по переписи населения. Я съел его печень с бобами и хорошим кьянти" (A census taker once tried to test me. I ate his liver with some fava beans and a nice Chianti) - незабвенный доктор Ганнибал Лектер из "Молчания ягнят" (1991) занял 21 место.

"Элементарно, мой дорогой Ватсон" (Elementary, my dear Watson) из "Приключений Шерлока Холмса" (1929) - на 65-м.

Две фразы подарил миру "Джерри Магвайр" (1996): "Покажи мне деньги!" (Show me the money!) и "Ты сделал меня на здрасьте" (You had me at `hello). Первая вышла на 25 место, вторая - на 52-е.

Естественно, не обошлось без Арнольда Шварценеггера. "Я вернусь!" (I'll be back) из "Терминатора" (1984) заняла 37 место, а "До свиданья, крошка!" (Hasta la vista, baby) из "Терминатора-2" (1991) на - 76-е.
Прочитать всё. Осторожно: инглиш.

1.Часто смотрите в окно, чтобы увидеть чью-то потерянную черную тетрадь.
2.Вырезаете буковки, и приклеиваете к черной тетради, чтобы на ней красовалась надпись Death Note, и утверждаете, что она настоящая.
3.Если на вас напали гопники, спрашиваете их полное имя.
4.Все время разговариваете сами с собой, а на недоумение окружающих говорите, что у вас есть Бог Смерти, который все время следует за вами.
5.Вы употребляете большое количество яблок, а когда вам их не дают, то делаете стойку на голове и кричите: «Эк, меня колбасит!», до тех пор, пока не получите яблоко.
6.Заводите себе зверушку, и называете ее Рюук, и кормите исключительно яблоками.
7.Смотрите новости и записываете имена преступников в свою тетрадь.
8.Пытаетесь быть лучшим учеником во всей стране.
9.Теннис – ваш любимый вид спорта.
10.Пошли учиться на юридический, чтобы вершить правосудие.
11.Думаешь, как переделать мир, очистив его от зла.

12.Пишете фанфика, стихи и рисуете Фан-арт только по Death Note. 

13.Написали продолжение длинною в несколько томов.

14.Создаешь сайт посвященный Кире.
15.На вашем рабочем столе компьютера стоит обойка с буквой L на белом фоне.
16.Вы все время сутулитесь, а за партой сидите поставив ноги под себя на сидение, а руки кладете себе на колени. А на возмущения учителей говорите, что в этой позе ваши умственные способности увеличиваются в два раза.
17.С треском грызешь ногти на большом пальце, когда нервничаешь или о чем-то думаешь.
18.Никогда не расчесываешься и не носишь носков.
19.Стараешься никогда не спать и поэтому ходишь как зомби.
20.Воруешь у сестры косметический черный карандаш и подводишь им нижнее веко.
21.Ешь много сладкое, а в чашку чая засыпаешь сразу пол сахарницы. )
22.Подозреваешь своего лучшего друга в том, что он Кира, хотя он это категорически отрицает.
23.Ты так его достаешь, что твой друг уже сам начинает верить, что является Кирой.
24.Ты его запираешь в своей комнате связанным больше чем на месяц.
25.А потом долго ходишь с ним приковав его наручниками.
26.Сжигаешь все фотографии и подделываешь паспорт, чтобы не стать жертвой Киры.
27.После всего этого проходите курс лечения в психоневрологическом диспансере.
29.Желаете, чтобы на вашем надгробном камне гласила надпись: «Здесь похоронена справедливость!»
30.Вы так увлеклись чтением всего этого и даже не заметили, что 28 пункта не существует.

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

1) Ты - Ельф, а не Эльф, как говорят эти тупые цивилы.
2) Ты - ЧИСТА_РИАЛЬНЫЙ_ЕЛЬФ, и это не обсуждается.
3) Все, кто с тобой не согласен - тупые цивилы.
4) Ну или мерзкие орки.
5) Или ещё какая-то гадость.
6) Или ненастаяшшие ельфы!!!
7) Только ты можешь определить, кто ТРУ_ЕЛЬФ.
8) Стричься не обязательно.
9) Бриться тоже. У ЕЛЬФОВ борода и усы не растут. Тупым цивилам можно
сказать, что это маскировка и вообще обман зрения, который они тупыми
цивильными очами не видят.
10) Мыться, в общем-то, тоже. Эльфы не пачкаются, это все знают.
11) Кто нас не поддерживает, тот не тру эльф, и подлежит
забвению\порицанию\нарицанию(знать бы ещё, что это значит!)
12) Ты должен знать как минимум пару-тройку фраз на Ельфийском, пусть
даже и в очень корявом произношении и вставлять их куда надо или не
надо.
13) Слово "Элберет!" должно вводить тебя в состояние кота по весне,
видящего кошку.
14) Ну или хотя бы в священный трепет.
15) Правописание не для тебя. Всё равно это не твой родной язык.
16) Вежливость тоже. Кроме как по отношению к ТРУ_ЕЛЬФАМ.
17) Никто, никто, никто не должен тебя переубеждать!
18) Потому что только ты знаешь ИСТИНУ!
19) Неважно какую. Если ничего не знаешь - придумай. Если не можешь
придумать - просто делай важный и загадочный вид, как Нео или Морфей в
"Матрице"
20) Даже если кто-то говорит тебе что-то убедительное, всегда можно
сказать, что тебя не поняли, потому что все слишком глупы и приземлённы.
21) Одеваться можно как попало. У ЕЛЬФОВ это автоматически получается
элегантно.
22) Также ты можешь петь. Как у ТРУ_ЕЛЬФА, у тебя это получится
идеально. Даже если никто об этом и не подозревает.
23) Никогда, никогда, никогда и никому не показывай своих чувств. Эо
не по-ТРУ_ЕЛЬФЯЧЬЕМУ.
24) Никогда ни к кому не привязывайся. ЕЛЬФЫ самодостаточны. Вот ты, к
примеру, разве не совершенство?
25) Кто сказал, что этот мир реален?
26) Зачем учиться? Тебе же 3000 лет, ты и так знаешь больше всех учителей вмсете взятых. Толлко вспомнить надо.
27) Зачем работать? Нигде не писали, что ЕЛЬФЫ работали.
28)Зачем вообще тебе жить с этими погаными цивилами? Иди в лес!
29) Построй талан на самом высоком дубу. Если не получится - свей гнездо и говори всем, что это талан, просто тупые цивилы нихрена не понимают в архитектуре ТРУ_ЕЛЬФОВ.
30) Можешь кидаться в них шишками. Их, правда, придётся наносить заранее - талан-то на дубе!
31) Если не нашёл шишек, поищи жёлуди
31.2) Ни забудь, у тебя должен быть лук! Если нет лука, возьми рогатку!
32) Если ты не знаешь Толкина - ты не ТРУ ельф, поэтому перечитай п.2 и бегом за книгами
33) Толкин РИАЛЕН!!!
34) Запомни, Толкин - это тот, кто написал сценарий к "Властелину Колецъ" и "Чёрную книгу Арды"
35) Ты так ничего и не прочитал? Хорошо, тагда запомни фразу:"Я слишком ТРУ, чтобы различать творения и имена смертных!"
36) Повторяй её всегда, кагда тебя спросят, читал ли ты ... ,но никому ни говори, что это я тебя научил!
37) Если ты знаешь хоть одно слово на ельфийском - можешь вставлять его, где угодно - Толкин не был РИАЛЬНЫМ_ЕЛЬФОМ и ни мог знать, что оно на самом дели значить.
3) Повтори это слово столько раз, сколько тебе лет - тебе откроецца высшая мудрость ельфов
39) Если пропустишь хоть один год - ты не ТРУ ельф!
40) Ты вообще достаточно ТРУ, чтобы читать это?
41) Ещё нужен меч. Его можно сделать. Но ЧИСТА_РИАЛЬНЫЕ_ЕЛЬФЫ его покупают.
42) Если у тебя нет денег, придётся-таки сделать. Запомни, хороший меч делается из лыжи и только из лыжи! Лопаты брать только в крайнем случае!
43) Ну и что что деревянный! Покрась!
44) И обклей изолентой!
45) Теперь надо научиться им владеть. То есть махать так, чтобы убить окружающих, но не себя.
46) Чуть не забыл! Нужно имя. Желательно труднопроизносимое. Выдумай. Или сопри из оригинала, при этом всем рассказывай, что из всех двойников и тёзок ты настоящий ТРУ. Единственный настоящий!

1. Будь лесбиянкой (геем).
2. Будь тру.
3. Все кто не тру - противные натуралы.
4. Будь каваи.
5. Будь ярким и вызывающим.
6. Постарайся быть каваи и ярким и вызывающим одновременно.
7. Трахай все на своем пути, что одного с тобой пола.
8. Пусть никто не догадается какого именно ты пола.
9. Почаще говори: КАВАИИИИ...
10. и делай при этом такие глаза: ^^
11. Слушай такие группы, как Penicillin, Baiser и Glay только потому что там кавайные мальчики.
12. Собственно лучше всего слушать эти группы без звука.
13. Пиши ночами напролет сопливые порнографические слэшевые фанфики сочетая джей-рокеров, которые в реале в глаза друг друга не видели.
14. На полном серьезе читай чужие фанфики.
15. Можно пустить слезу, когда Джиро кидает Хидэ и Хидэ вешается.
16. Возьми себе джей-рокерский ник и пытайся вжиться в роль своего персонажа, характер которого придумали фанфикописцы.
17. Трахни все, что не мужского пола.
18. При этом не забывай кончать на фотографию Гакта/Джиро/Хакуэ/Гишо/Мияви.
19. Влюбись в девушку с ником Гакта/Джиро/Хакуэ/Гишо/Мияви только потому что она очень хорошо вжилась в роль своего персонажа, характер которого придумали фанфикописцы.
20. Будь тру каваи.
21. Если не знаешь что сказать скажи: НЯяяяяяяяя.... Каваи!
22. Пытайся воткнуть в свою речь японские словечки типа: Аригато, приставку -сама (Димон-сама, Колян-сама, Вован-сама), -кун (Димон-кун, Колян-кун, Вован-кун), а так же можно гоменнассаи (Это не ругательство!!)
23. А слабо любить Dir en Grеy только потому что там кавайные мальчики? Нет. Там есть Шинья, Дай, Каору и Тошия.
25. На самом деле Кё это кавайная попытка быть мрачным и замогильно ужасным.
26. Очень кавайная ^^...
27. Люби аниме!
28. Аниме неистощимый источник кавая!
29. Но говори, что Покемоны ацтой, а Сэйлормун можно смотреть только потому что там есть юри.
30. А в Утене есть не только юри. Только поэтому ты и любишь Утену.
31. Люби яой.
32. Используй яой, как руководство к действию!
33. Знаю, что не один нормальный парень не станет заниматься такой фигней. Дык ищи единомышленников среди девушек!
34. Люби фансервис!
35. Фансервис неистощимый источник кавая!
36. Косплей это вам не хухры-мухры! К косплею надо готовиться месяцами!!!
37. Получи депрессию, нервное расстройство и потерю сна и аппетита на почве подготовки к косплею!
38. Ночами ставь комп на закачку музыки.
39. Качай даже то, что никогда не станешь слушать только потому что это джей-рок.
40. Кого волнует, что Gackt, Larc~en~C`el попса. Главное это джей-рок!! Точнее джей-поп. Тем не мение это ТРУ!
41. Вполне нормально слушать кавайный Байзер и кавайно-замогильно-ужасный Dir en Grеy.
42. Все равно клипы можно без звука слушать!
43. Зато как эротиШно Кё на сикс агли Кингдом царапает себе оголенную грудь!
44. Кавай, не?
45. Искренне верь в роман между Гишо и Хакуэ!
46. Если у вас ник Хакуэ, то у вас ОБЯЗАНА быть девушка Гишо!!
47. Не забудь сказать, что ты просто человек разносторонних интересов, и слушаешь музыку. Кавайные мальчики тут не при чем!
48. Не отвлекайся от написания фанфика!!!
49. Смени ник, как только вы с вашей девушкой заколебаете друг друга.
50. Теперь пиши все свои ники через aka. Pata aka Hakuei aka Shinya Yamada aka Gackt aka Ken.
51. Да не важно что ты весишь 95 кг! Все равно бери себе ник Шинья Терачи ведь он тебе так нравится!
52. Не брезгуй ОСТами к аниме!
53. ...это неистощимейший из всех источник невообразимого кавая!
54. Если вам нравится манга про Людвига Какумея, то вам видимо придется задуматься про некрофилию всерьез.
55. Правда не стоит ходить на роттен.ком. Лучше думайте, что трупы, они как живые... Просто готиШно бледные и немного холодные. 56. Лучше всего говорить от мужского имени и считать себя яойным мальчиком.
57. Ведите несколько дневников от разных ников и везде ведите себя по разному в зависимости от роли.
58. Не забвайте писать про свою несчастную любовь почаще и не жалейте пафоса и розовых соплей!!! Объекты любвьи могут меняться. Это вообще не имеет значения!
59. Розовый цвет вообще каваи!
60. Меча джей-рокера - сын-гей.
61. Вообще не стоит признавать гетеросексуальные отношения!
62. А не азиаты - это вообще не раса!!!
63. Слушайте корейский рэп, китайскую попсу, вьетнамскую гопоту, ибо КАВАИИИИИИ.
64. .. без звука желаетльно, если у вас сохранились остатки слуха.
65. Если нет, то можно даже подпевать.
66. Качай индисов! Которых никто никогда не видел и не слышал!
67. Говори, что индисы круты, тебе нравится их музыка, и они пока не стали "творить" за деньги.
68. Скосплейте индисов.
69. При виде этой цифры все Читать далее...

Я вдруг поняла, что в своей новой куртке похожа на Рюука - такой же странный мех. Не люблю мех. Но в нём теперь можно прятать замёрзший нос.

Так, острозубая ухмылка и выпученные глаза у меня тоже уже есть, осталось только вырасти под два метра и вытянуть себе длинные конечности... Ни у кого на чердаке не завалялось бабушкино старое прокрустово ложе или что-нибудь подобное?
. [530x698]

Каждой из нас с рождения дан свой уникальный цвет. Он соответствует нам, нашему характеру и темпераменту. Цветов и оттенков - бесчисленное множество. Но есть основные типы: блондинки, рыжие, шатенки и брюнетки. Вот о них мы и поговорим.

Женщины-блондинки. Основная стихия - вода. Направление - север.

Русый цвет волос говорит о врожденном спокойствии, мягкости характера. Но зачастую именно блондинки оказываются в душе твердыми и прямыми и сильными. Это - северная наследственность. Иногда блондинок обвиняют в чрезмерной холодности. Но это не так. К женщинам - блондинкам нужен особый подход. Если найти ключик к ее сердцу, ее душевное тепло способно растопить любую льдину. Очень часто, если женщине-блондинке надоело быть мягкой и пушистой, и если у нее есть желание резко изменить ситуацию, то она красится в темные цвета. Правда, потом, за редким исключением, блондинки об этом жалеют, поскольку вернуть светлый цвет не так уж просто. Если блондинке хочется добавить жгучей страсти и огня во взаимоотношения с миром, если ей хочется стать игривой и теплой, то ей помогут золотистый и рыжий цвета. Тут смотрите сами, какой вам подойдет больше, поскольку, если кожа легко воспалима и красновата - с рыжим лучше не экспериментировать. Если же блондинка хочет показаться старше и мудрее - то здесь подойдут эксперименты с пепельным и серебряным цветами. Они придадут ей магический блеск.

Женщины- рыжие. Основная стихия - огонь. Направление - юг.

Раньше обладательницам рыжего цвета зачастую грозила смертельная опасность - это считалось верным признаком ведьмы. Происходило это по очень простой причине. Рыжий цвет считался цветом дьявольского огня. Хотя рыжие женщины действительно обладают высокой чувствительностью и некоторыми задатками - все-таки их нужно развивать, чтобы стать настоящей ведьмой. Поэтому многие из них попадали на костер совершенно несправедливо. Наверное, поэтому сегодня встретить натурально рыжую женщину нелегко. Такие женщины обладают очень легким, подвижным характером и смешливы. Как правило, эти женщины гордятся своим цветом волос и не хотят его менять. Яркость рыжины лучше всего поддерживать хной, а не красками. А если вы все-таки решили сменить имидж, то не уходите в темные цвета. Как и блондинкам, их потом будет очень трудно убрать. Экспериментируйте с оттенками, и вы обязательно найдете свои магические цвета.

Женщины-шатенки. Основная стихия - земля. Направление - запад.

Волосы цвета древесной коры. Лесные нимфы и эльфы. Если такая женщина умеет пользоваться магией деревьев и земли - она будет загадочна и неотразима. Обычно шатенки обладают теплым и мягким характером. Они очень заботливы и нежны, и очень легки в общении. Здесь можно экспериментировать со всеми огненными оттенками, а также и темными цветами. Шатенкам спокойно можно перекрашиваться и в блондинок. Привлекательности они от этого не потеряют. Главное в экспериментах не уходить в холодные тона - они перекрывают тем самым свое мягкое тепло, а это для них очень неестественно. А в теплых оттенках они всегда найдут свою магию цвета.

Женщины-брюнетки. Основная стихия - воздух. Направление - восток.

Это, как правило, самые яркие женщины. Они властны и точны. Свободны и своенравны. Эти женщины любят быть в центре внимания и блистать умом. Зачастую обладают неплохим чувством юмора и остры на язычок. Если брюнетка хочет изменить свой имидж, то она может пробовать как теплые, так и холодные тона. Хотя если она перекрасится в яркую блондинку, то рискует испортить структуру волоса. Такие покраски нужно делать только в хорошей парикмахерской. А вот вернуть свой цвет очень легко. Если брюнетка хочет страсти, она может добавить огня, если хочет спокойствия и ясности в голове, то предпочтительнее холодные оттенки.

Как вы уже поняли, вариантов много. Есть общие правила. Красноватые, теплые оттенки добавляют в отношения с миром огонь, страсть и игривость. Холодные оттенки успокаивают, проясняют голову, заставляют мыслить рационально. Приглушенные, мягкие тона привносят в вашу жизнь стабильность, а резкие - перемены. К нашему разговору о красках осталось только добавить, что сейчас в моде натуральные и краски, и цвета. Да и для магии полезнее пользоваться натуральными средствами. А если говорить о конечном результате - то ядовито-зеленый или небесно-голубой цвет волос, конечно же, шокируют окружающих, но не более того. А вот женщине с таким цветом волос пора задуматься - энергетика у нее - никуда не годится. И к естественной женской магии прибегнуть она не сможет. Хотя - каждому свое...

«В наше время так легко и сытно быть шпионом».

«Целыми неделями тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени».

«Говорили, что по ночам с Отца-дерева кричит птица Сиу, которую никто не видел и которую видеть нельзя, поскольку это не простая птица. Говорили, что большие мохнатые пауки прыгают с ветвей на шеи лошадям и мигом прогрызают жилы, захлёбываясь кровью. Говорили, что по лесу бродит огромный древний зверь Пэх, который покрыт чешуёй, даёт потомство раз в двенадцать лет и волочит за собой двенадцать хвостов, потеющих ядовитым потом. А кое-кто видел, как, среди бела дня дорогу пересекал, бормоча свои жалобы, голый вепрь Ы, проклятый святым Микой,  - свирепое животное, неуязвимое для железа, но легко пробиваемое костью».

«Появляется ощущение свинцовой беспросветности, хочется пригорюниться и размышлять о том, как мы слабы и ничтожны перед обстоятельствами».

«Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что творят, и почти никто из них не виноват, и потому ты должен быть терпеливым и терпимым».

«Умные нам не надобны. Надобны верные».

«В светлую комнату с зеркальными стенами и кондиционированным воздухом, пахнущим хвоей или морем, бросили огромного мохнатого паука. Паук прижался к сверкающему полу, судорожно повёл злобными глазками и – что делать? – боком, боком кинулся в самый тёмный угол, вжался, угрожающе выставив ядовитые челюсти».

«Самым страшным были эти вечера, тошные, одинокие, беспросветные. Мы думали, что это будет вечный бой, яростный и победоносный. Мы считали, что всегда будем сохранять ясные представления о добре и зле, о враге и друге. И мы думали, в общем, правильно, только многого не учли. Например, этих вечеров не представляли себе, хотя точно знали, что они будут…»

«Широкое лезвие зловеще зашелестело, описывая сверкающие круги над головой барона. Барон поражал воображение. Было в нём что-то от грузового вертолёта с винтом на холостом ходу».

«Его заботили только обязанности перед самим собой. У него больше не было сомнений. Ему было ясно всё, абсолютно всё. Он точно знал, кто во всём виноват, и он точно знал, чего хочет: рубить наотмашь, предавать огню, сбрасывать с дворцовых ступенек на копья и вилы ревущей толпы…»

«Ведь я же из по-настоящему ненавижу и презираю… Не жалею, нет – ненавижу и презираю»,

«Разве бог имеет какое-нибудь право на какое-нибудь чувство, кроме жалости?»

«Психологически почти все они были рабами – рабами веры, рабами себе подобных, рабами страстишек, рабами корыстолюбия. И если волею судеб кто-нибудь из них рождался или становился господином, он не знал, что делать со своей свободой. Он снова торопился стать рабом – рабом богатства, рабом противоестественных излишеств, рабом распутных друзей, рабом своих рабов».

«А как пахли горящие трупы на столбах, вы знаете? А вы видели когда-нибудь голую женщину со вспоротым животом, лежащую в уличной пыли? А вы видели города, в которых люди молчат, а кричат только вороны?»

«И оттого, что она молчала, он был ей бесконечно благодарен, так как уходить ему было необычайно трудно – словно с изумрудного солнечного берега он бросался головой вниз в зловонную лужу».

        «Это страшный человек. Это оборотень, который явился на свет только упущением божьим. Я врач, но мне не стыдно признаться, что при случае я охотно умертвил бы его», 

«-Сущность человека, - неторопливо жуя, говорил Будах, - в удивительной способности привыкать ко всему. Нет в природе ничего такого, к чему бы человек не притерпелся. Ни лошадь, ни собака, ни мышь не обладают таким свойством. Вероятно, бог, создавая человека, догадывался, на какие муки его обретает, и дал ему огромный запас сил и терпения. Затруднительно сказать, хорошо это или плохо».

Читать далее...

А вспомнилась мне концептуальная игрушка из серии "Сделай сам" (попробуйте сказать это с интонацией ненависти и раздражения). Там целая серия заготовок для мягких игрушек, которые надо выкроить, сшить, набить и так далее, с подробной инструкцией.

Так в чём там концепт. Когда ты закончил делать, допустим, плюшевого льва, то, уже набивая его синтепоном надо не забыть последнюю деталь комплекта - маленькое плюшевое сердце, которое вместе с наполнителем вшивается внутрь.

На мой взгляд - очень мило и интересно.
.