испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
грек - человек, а гречка - крупа;
финн - человек, а финка - нож;
вьетнамец - человек, а вьетнамка - обувь;
афганец - человек, а афганка - наркотик;
панамец - человек, а панамка - шляпа;
венгр - человек, а венгерка - гусарский пиджачок;
И только: МОСКВИЧКА - человек, а москвич - ведро с гайками.

Чаепитие с безумным шляпником. Мы ходим по хрустящим дорожкам, на которых, теоретически, должен быть снег, но его нет и непонятно, что же хрустит под ногами. Может кости от старости скрипят. мы ходим до тех пор, пока у тебя не замерзают пальцы на руках - ты не носишь перчаток, не любишь, как и я. В перчатках с пальцами нет возможности осязать предметы, а перчатки без пальцев уже не греют. Можно купить такие умные перчатки-варежки, о да, но зачем? Пальцы не мёрзнут очень долго, и вот уже полностью круглая луна указывает совсем не туда, куда мы шли до этого. Мы идём к тебе пить чай. "Пить чай" - это ритуальная церемония. Ты садишься за маленький столик на кресло, а меня усаживаешь напротив. Это единственный дом, где у меня есть собственное место за столом. Такого нет даже у меня по месту прописки и проживания. Ты делаешь мне чай и только после того, как он уже готов, спрашиваешь, какой чай я люблю. Интересно, почему после? Но это тоже часть ритуала. Ты подтягиваешь рукава длинного пёстрого свитера ручной вязки на запястья так, чтобы их можно было прижать мизинцем и безымянным пальцем. Остальными пальцами ты хватаешь бездонную чайную кружку, в которую помещается, наверняка, ровно полчайника. Я всё жду, когда твои тонкие пальцы переломятся под её тяжестью, но почему-то они тебя до сих не подводили.

Я даю почитать тебе свои вещи, предварительно серьёзно спросив - будет ли он смеяться. Он всегда отвечает - нет, и я точно знаю, что не будет. Он так внимательно читает их, что я начинаю беспокоиться. Когда я беспокоюсь, я заикаюсь, а если молчу - смешно махаю руками, и всё равно начинаю сбивчиво что-то говорить. Когда я волнуюсь, я всегда смотрю человеку прямо в глаза.

Ты смотришь на меня, сурова, свысока и снисходительно, как будто я домашний кот, только что напрудивший в его любимый тапок. Это здорово, говорит он, мне очень нравится. У тебя должны быть поклонники, говорит он. Я киваю. Да. Чудесная девочка из Казахстана, без устали строчащая мне странные письма, которая до сих пор не верит, что я на три года моложе её. Странный парень из Питера, я так и не поняла, чем он занимается. Ещё кто-то, совершенно случайно связавшийся со мной. Жизнь - это большая случайность.

Ты много работаешь над этим, это видно, говорит он. Нет, качаю я головой. Все вещи, над которыми я много работаю никуда не годятся. Всё то немногое хорошее, ну будем говорить так - по сравнению с другим, так вот, всё оно написано: случайно, по ошибке, по запарке, спьяну, со злости, из вредности, из стёба, в последнюю секунду перед, через минуту после. И всё - на одном дыхании. Что такое вдохновение? Я не знаю. Моё вдохновение творит ужасные и некрасивые вещи, зато всё случайное получается незаурядно.

Всё не так, весь мир бардак.

Хочешь, я свяжу тебе свитер? говорю я. Он кивает головой, а вместе с ней и чайной чашкой. Это человек, с которым я могу молчать. Долго молчать. Или говорить взахлёб, до хрипоты в голосе, цепляясь когтями за его рукав и заглядывая в глаза, словно ища в них подтверждения правильности своих мыслей.

Если ты это читаешь сейчас, хотя надеюсь, что это не так, пожалуйста, мне кажется, ты мне уже начинаешь надоедать. Ты ведь понимаешь, что я имею в виду.

Свежая кровь. Свободная касса.

Первое. Иногда я жутко тщеславен. по счастью, ненадолго.

Второе. Никак не могу представить, что эту страничку просмотрели семьсот несчастных человек за одни сутки. Больше никаких топов.

Третье. Я всё-таки уловила красивое число прохождений своих тестов на аэтерне. Картинку - втыкать.
. [700x175]

Я устал. Я ухожу.

В смысле, тьфу. Хочется чего-то большого и радостного, а дома целый день - только еда.

Вы спросите меня, Веничка, Ярочка, а что же плохого в еде?

А я отвечу - то, что мне её надо готовить, а употреблять нельзя.

Клей "Момент" наш лучший друг.

Вот что значит - случайно написать в одном из своих постов топ-тему. Как результат - более трёхсот посетителей дневника.

Кто не понял - топовый пост про деноминацию.

Тогда маленький бонус тем, кто читает не только его. Посмотрите на форму сибирского федерального округа на банкноте в три рубля. Ничего пошлого не напоминает?

Это какой-то ужас, это какой-то кошмар...

Сейчас звонили, просили завтра на репетиции отпеть свою часть бэк-вокала и по возможности часть основного. Я уже полтора месяца в силу некоторых причин не пою. И репетировать не могу.

Так вот, пораспевалась сейчас дома, а тут какой-то ужас... Голос стал выше ещё на полтона. Если учесть, что он и так у меня сильно изменился, то, господа, скоро буду пищать колоратурным сопрано.

И это при солидном мужском басе на перекличке в универе.

Я ненавижу очень малое количество людей. Их даже меньше пяти. Их даже не больше трёх. Как же обидно, что один из этих людей - моя собственная мать.

Как мне это надоело.

А вчера я шла в университет с Олесей, а она вдруг начала меня спрашивать про Библию. Это было странно, потому что с какой бы стати ей спрашивать про Библию именно меня? Но отвечать всё равно пришлось. Особенно её удивило то, что первые главы я помню наизусть.

Всё-таки агностицизм жжот.

О том, что грядёт деноминация.

Слух непроверенный, ссылаются все на один и тот же ЖЖ http://gvozdeff.livejournal.com/152725.html

---

---

Сегодня спала восемь часов, приснилась уйма всякой ерунды, правда, большую часть я забыла.

Во-первых, я отобрала у дэва огненный ключ, точнее обменяла его на аквариумного сомика в пакете из-под молока. Что отпирает этот ключ - дэв не знает.

Во-вторых, во сне я сражалась с гигантской амёбой - пыталась порубить её мечом, но она только разваливалась на противные куски и не сдавалась. Пришлось загнать её на стройку и припорошить цементом.

В самом конце сна, уже после многих событий, мне приснилось, что амёба зашла в мой дневник на ли.ру и поставила мне восемь антипатий. Обидно, блин.

А ещё там был какой-то блондинистый человек, который восторгался тем, как у меня во сне "светло и мягко". Я долго думала в каком же это месте, потом разозлилась и посадила его в комнату, обитую мягким белым войлоком, как в американских психушках. Он очень странно вывернул ноги и не шевелясь сидел на полу, а потом вдруг растворился в воздухе.

1. Настоящий гот спит только в гробу.
Настоящий индустриальщик спит только в трубе на металлобрабатывающем заводе
или на проводах ЛЭП

2. Настоящий гот предпочитает отращивать длинные волосы, потому что в них ему
проще прятать своё лицо...
Настоящий индустриальщик ходит лысый, потому что такой головой проще ломать
стены под Converter и они не цепляются за провода, когда ты спишь на ЛЭП

3. Настоящий гот любит одежду чёрного цвета, потому что - это гламурно...
Настоящий индустриальщик любит одежду чёрного цвета, потому что на ней не
видно пятен от мазута после купания в разлившемся нефтяном пятне в соседнем
водоёме

4. Настоящий гот любит вино, потомучто цветом оно похоже на кровь...
Настоящий индустриальщик ничего не любит, потомучто машинное масло пить
нельзя

5. Настоящий гот считает, что смерть - это весьма романтично...
Настоящий индустриальщик тоже так считает, поэтому работает на мясобойне и
втайне мечтает грохнуть всё человечество атомной бомбой

6. Настоящий гот любит проводить время на кладбище, потому что оно
напоминает ему о смерти...
Настоящий индустриальщик любит проводить время на свалке, потому что она
напоминает ему о готах

7. Настоящий гот считает, что любовь чаще всего трагична и безответна...
Настоящий индустриальщик считает, что нужно просто предохраняться, и тогда
не будет никаких трагедий!

8. Настоящий гот любит одиночество, потому что так проще оставаться наедине
со своими мыслями...
Настоящий индустриальщик любит водку, потому что после неё нойз кажется
симфонией для 3-х оркестров!

9. Настоящий гот любит ходить в консерваторию на произведения Моцарта и
Баха...
Настоящий индустриальщик тоже любит ходить в консерваторию, когда в той идёт
ремонт и долбят стены

10. Настоящий гот считает весь окружающий социум и человечество в целом -
безнадёжным, ничтожным, ограниченным и недостойным своего внимания, поэтому
общается только со "своими"...
Настоящий индустриальщик считает готов замороченными, пафосными, плаксивыми
и высокомерными, но всё равно с ними общается, иначе Front Line Assembly /
Dive / Skinny Puppy не окупят свой концерт

11. Настоящий гот предпочитает в качестве личного транспорта чёрного
красивого коня или на худой конец карету...
Настоящий индустриальщик предпочитает бульдозер, потому что в нём проще
преодолевать пробки или, на худой конец, - метро, потому что там можно
ездить без наушников и наслаждаться отменным нойзом

12. Настоящий гот ненавидит HIM, потому что из-за Вилле Вало большая часть
жителей земного шара считает готов депрессивными прыщавыми подростками и
приток туповатых малолетних поклонниц готики увеличивается с каждым днём...
Настоящий индустриальщик обожает HIM, потому что депрессивные прыщавые
подростки идут слушать готику и не позорят стройные ряды поклонников
индустриальной культуры, но недолюбливает туповатых малолетних поклонниц
готики и Вилле Вало в первую очередь, потому что они мешают слэмовать на
концерте настоящим тру-индустриальным перцам, и не врубаются, что визжать
нечеловеческим голосом можно только под power electronics

13. Настоящие готы обожает фильмы о графе дракуле, потому что средневековые
замки и вампиры - это готично...

Любимый фильм всех настоящих индустриальщиков - Тецуо, потому что все они в
тайне мечтаю хотя бы раз в жизни трахнуть кого-нибудь буровой установкой
вместо х*я, как одноимённый персонаж фильма

Читать далее...

Завтра самый длинный день недели... Суббота - день, когда все, кроме меня, чем-то чертовски заняты. Моё чудовицко куда-то уезжает ("Я буду скучать"), Руся не приезжает ("Я скучаю"), Алана - важная причина ("Ну и хрен с тобой!"), Катерина - занята ("Целый день, прямо до вечера"). Конечно, можно всегда вытащить Омена, можно даже попытаться позвонить суровой, как смерть, Арин (которую я честно боюсь! пока у неё есть аппарат для выжигания глаз...), но суббота это ужасно противный день.

Хотела сегодня ночью погулять по автозаводу, но он уже уехал. Не автозавод, а тот, с кем собиралась.

- Эй, эй, Яра, просыпайся, сумерки пришли!
- Ну раз пришли, пусть подождут. Дай поспать.
- Но это же сумерки!
- Ну они же ведь ко мне пришли, а не за мной..... Эй, кто со мной разговаривает?
... и тишина.
. [521x340]

Своими собственными ручками.

Очень меня умиляет, когда начинаешь печатать, смотря куда-нибудь в необозримые дали, а потом поворачиваешься и видишь, что печатал на английском. Вот нисколько не раздражает. Наоборот, иногда такое красивое слово напечатается - просто панацея от всех бед и ответ на все риторические вопросы.

Мой кусок балбеса наконец вчера прилично подстриг заросли (чапарель?) на лице и стал похож на романтика (художника, мушкетёра, шизофреника, с душою прямо геттингенской) со смешной бородкой и усиками. Теперь уговариваю его купить себе длиннополую шляпу (очень идёт, кстати), вставить пингвинячье орлиное перо (в шляпу, а не туда, куда вы подумали)и ходить по улице эдаким бретёром, помахивая обмороженными (чуть не написала - обнажёнными) усами.

И как в детских мультиках - стильная сосулька под носом.

Вру, конечно, совсем тепло. Луна сейчас мне прямо в форточку завалится, в крысиную клетку. Интересно - кто кого?

Аа

ха ла ба ла
ха ла ба ла
агу агу
ар-буз ар-ка ак-циз Ан-та-ли-я а-ба-жур
а-на-ша ав-тор а-у-дит А-ле-на аб-стяк
аб-зац аб-рек ава-нец Ар-нольд ай-бо-лит
а-кын ар-тист а-та-туй а-гре-гат ав-то-пи-лот
Алик подогнал арбуз. Арбуз кругл. Алена рада. У Алика каратник. Алик -
арнольд, агрегат! Алик - знатный автор. А ты кто такой?

Я, блин, гоблин,
а ты, блин, кто, блин?
(С. Коленский)

Ал-ко-голь-на-я аб-сти-нен-ци-я. Абстяк. Астифигенно продвинуться по
алкоголю. Белая горячка. Белка. Астифигенная белка. Аскать. Душа аскает
покоя. Арбайтен унд копайтен. АтатуйЕ А-ди-дас. А-ди-ки. А-пар-та-мен-ты
(ап.) Ат-тборные телки!
А-дек-ват-но. Адекватно себя вести. Неадекватно себя вести. Арчи ведет
себя неадекватно. Арчи абстрактный чувак.
Произнеси это быстро.
Авизовка у Азы. А бонус - на-ко-ся вы-ку-си!
Ботаны бубнят. Братаны бурогозят.
Без ба-бок не по-бу-ро-го-зишь!

Читать далее...

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" ("Вилами по воде писано").

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" ("Бабушка надвое сказала").

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" ("Носить воду в решете").

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу - кобыле легче").

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь").

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" ("Горбатого могила исправит").

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" ("Толочь воду в ступе").

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" ("Пошел на ...").

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" ("Работа дураков любит").

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ").

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд").

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла невеста").

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" ("Я не я-и лошадь не моя").

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" ("И хочется и колется").

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток").

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" ("Уговор дороже денег").

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" ("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко").

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не слаще").

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан").

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" ("Кашу маслом не испортишь").

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" ("Всяк сверчок знай свой шесток").

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают").

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Быкап - «быть как Путин»
Вертивлас - «вертикаль власти»
Влапунал - «Владимир Путин - наш лидер»
Моргозедир - «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим - «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип - «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос - «спасибо Путину за возрождение России»
Плапупорос - "План Путина – победа России"
Плаповерр -- план Путина-основополагающий вектор развития России
Плапуслар - план Путина-слава России
Пунатс – "Путина на третий срок!"
Визулуп - "Виктор Зубков – лучший премьер-министр"
Спапузанан - спасибо Путину за нанотехнологии
Жепувето -Жена Путина - верный товарищ
Ктозказожепу - Кто знает, как зовут жену Путина?
Чувивовапун - Чубайс виноват во всём, а Путин - нет.

Пупокту - Путин побеждает Ктулху.
Пувелыж - Путин великий лыжник
Напустижпом - Нам Путин строить и жить помогает.
Пудеприц - Путин декларирует прицеп.
Презервы - Президент, Единая Россия, выборы
Пупс - Путин просто совершенство
Препунатрес - Президента Путина на третий срок
Пулучел - Путин лучше Ельцина
Пупоха - Путин победит хаос
Пугаркон - Путин - гарант конституции
Первонах - Путин, единая Россия - воля народа храброго!
Пукручег - Путин - круче Че Геварры.
Пунав - Путин навсегда!
Едромопар - "Единая Россия" - моя партия
Влапуналь - Владимир Путин - национальный лидер
Пулиедр - Путин - лидер "Единой России"
Пупоканож - Путин покажет, как надо жить.
Запупон - За Путина пойду на...
Cлапуслар - Слава Путину Слава России
Запузаро - За Путина за Родину
Кастратип - какая страна, такой и Путин.
Чтопучктувра - Что Путин, что Ктулху - всё равно...
Членер - Член Единой России.
Хвизденап - Хватит издеваться над Путиным

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК

Двина - «движение "НАШИ"»
Непреместа - «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка - (этнич.) «мужчина мечты - Рамзан Кадыров»
Трестона - «третий срок - только начало»
Люсапуко - Любимая собака Путина Кони
Лакони - Лабрадор Кони
Люпупель - Людмила Путина - Первая Леди
Путана - "Путина талант - наш авторитет"
Впиздук - владимир путин издает указы
Фубля - федеральное управление, блок яблоко
Хобыпути - Хорошо быть Путиным!
Утипути - У Тимати Путин травит истории.
Пуподвевкомиха - Путин посмотрел "12" в компании Михалкова

(с)freedomcr

ЖЕНСКИЕ



Бабура, Бажена, Бела, Белава, Белослава, Белоснежа, Беляна, Беляница, Берёза, Беспута, Благолюба, Благомила, Благуша, Блажена, Богдана, Боголепа, Богумила, Богуслава, Божедана, Божедарка, Божемила, Божена, Божеслава, Боленега, Болеслава, Борислава, Бояна, Братислава, Братомила, Бреслава, Бронислава, Брячислава, Буга, Будана, Буеслава, Буря, Ванда, Вацлава, Вера, Верея, Верослава, Верхуслава, Велижана, Велена, Велина, Вельмира, Венцеслава, Весёла, Веселина, Весея, Весна, Весняна, Веслава, Вечерница, Видана, Видосава, Виклина, Вила, Влада, Владелина, Владимира, Владислава, Власта, Властелина, Властимила, Воислава, Волегостья, Воля, Ворона, Вратислава, Всеведа, Всемила, Всенежа, Всеслава, Вторуша, Вупна, Вышенега, Вышеслава, Вьялица, Вячеслава, Вящеслава, Галка Годица, Годна, Гожа, Гойка, Голица, Голуба, Горислава, Гореслава, Гостена, Гремислава, Градислава, Гроздана, Грёза, Гроза, Груша, Гузица, Даль, Далина, Дана, Данута, Дарёна, Дарина, Даролюба, Даромила, Дена, Десислава, Деснянка, Дина, Добрава, Добринка, Добромила, Доброгнева, Добродея, Добромира, Добронега, Добронрава, Доброслава, Додола, Долгождана, Долгослава, Доляна, Домослава, Досада, Доступа, Драга, Драгана, Драгомира, Древа, Дружина, Дубрава, Душка, Дятелина, Елень, Елица, Жарава, Ждана, Ждислава, Желана, Желанья, Жиромира, Жилена, Жула, Забава, Забела, Загляда, Загорка, Загоска, Замятня, Заревласта, Зарина, Зарена, Заслава, Звана, Звенимира, Звенислава, Зимава, Зима, Злата, Златовласка, Златоцвета, Зозуля, Зорина, Зоряна, Ива, Ивица, Иголка, Изяслава, Ирица, Ирмера, Иля, Инга, Искра, Истома, Кази, Казимира, Калина, Карина, Карислава, Касатка, Каша, Квета, Кислица, Клёна, Кокошка, Краса, Красимира, Красномира, Краснослава, Кропотка, Кукоба, Кунава, Купава, Лабуня, Лагода, Лагута, Лада, Ладимира, Ладислава, Ладомила, Ладослава, Латыгорка, Лебедь, Леля, Лесана, Либуша, Лола, Лыбедь, Любава, Любовь, Любогнева, Любомира, Любомила, Любомудра, Люборада, Любослава, Любуша, Людмила, Людослава, Ляля, Мазыря, Малинка, Малуша, Метелица, Мечеслава, Мечислава, Мила, Милада, Милава, Милана, Милева, Милена, Милица, Милолика, Миломира, Милонега, Миловзора, Милослава, Милуша, Мира, Мирина, Мирослава, Млава, Млада, Морозка, Мстислава, Надежда, Надия, Найда, Невея, Негода, Неда, Недоля, Неёла, Нежа, Нежана, Неждана, Нежелана, Незвана, Нелюба, Немира, Ненагляда, Несмеяна, Новожея, Новожила, Ожега, Олисава, Олова, Ольга, Оляна, Омелица, Осока, Отава, Первуна, Первуша, Перегуда, Переяслава, Плакса, Полада, Полева, Полеля, Полонея, Полуница, Поляна, Пороша, Потана, Потвора, Потреба, Пребрана, Предслава, Прекраса, Прелеста, Прибавка, Прибыслава, Пригода, Рада, Радана, Радмила, Радосвета, Радомира, Радослава, Радостина, Радость, Ракита, Репка, Рогнеда, Родника, Родослава, Росана, Ростислава, Ружена, Ружица, Румяна, Русава, Русана, Рута, Рында, Рябина, Сбыслава, Сватава, Светана, Светислава, Светла, Светлана, Светогора, Светозара, Светолика, Светослава, Святослава, Святохна, Селеница, Селяна, Сила, Синеока, Сияна, Скрева, Смеяна, Смирена, Снежа, Снежана, Снежина, Слава, Славина, Славолюба, Славомила, Славомира, Славяна, Сладка, Собина, Собислава, Солоха, Соня, Сорока, Среча, Станислава, Сторожея, Стояна, Студеника, Судислава, Судомира, Счаста, Сухота, Тайна, Творимира, Тере6ила, Томила, Туга, Тэтка, Убынега, Умила, Улада, Улита, Улыба, Услада, Утеха, Хорошава, Цвета, Цветава, Цветана, Цыба, Частава, Чара, Чарна, Чаруша, Чаяна, Чернава, Чеслава, Чилика, Шадра, Шарка, Шварнедь, Шутиха, Щедра, Щепетуха, Ягода, Ядрана, Яна, Янина, Яра, Ярина, Яробка, Яромила, Яромира, Яронега.

МУЖСКИЕ

Бава Багоня Багро Бажан Бажен Байко Бакан Бакота Бакула Бакуня Балда Балован Баломир Балосын Балуй Балша Баран Барвин Барма Барним Басёнок Баско Баташ Батура Батяшка Бахарь Баян Бдигост Бедислав Бежан Безгнев Бездруг Безман Безмест Безнос Безобраз Безпрем Безрук Безсон Белеут Белик Белимир Беловолод Беловук Белоглав Белоглаз Белогор Белогость Белогуб Белозер Белозор Белослав Белота Белотур Белоус Белыйволк Белояр Беляй Беляк Белян Бень Берест Берестень Беривой Беридраг Беримир Берислав Бермята Берн Берсень Беско Бессон Бестуж Бивой Билуг Билюд Благиня Благовест Благодар Благолюб Благомил Благомир Благород Благослав Благота Благохран Благояр Блажен Блажибор Блажимир Блажислав Блажко Блазн Блестан Блестовит Ближика Близбор Близгост Близна Близомир Блин Блуд Блюд Бобр Бобрец Боброк Бобрыня Бобырь Бова Богдан Боговед Боговит Боговлад Боголеп Боголюб Богомил Богомол Богомяк Богород Богувид Богужив Богуместь Богумил Богумир Богун Богурад Богуслав Богухвал Богуш Богша Бодин Бодило Бодень Боеслав Бож Божан Божедар Божейко Божен Божедом Божеслав Божетех Божидар Боживой Божибор Божимир Божирад Божко Божок Боиборз Бой Бойдан Бойкан Бойко Болебор Болегорд Болегост Болелют Болемест Болемил Болемир Болемысл Болерад Болечест Болеслав Болорев Большак Бонята Борай Читать далее...

Это цитата сообщения Fafnisbani Оригинальное сообщение

скоро весь мир будет ходить не с надписями "fuck" и "whore", а с "khui" и "blyad"))))))))))))))
^___________________________________^

[500x382]
[482x480]
[457x480]

Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?