Всем, кто знает моего брата-акробата!

Вильгельм стал някать.

Нет, вы вдумайтесь.

ВИЛЬГЕЛЬМ. СТАЛ. НЯКАТЬ.

 Яра Айне (21:28:43 27/11/2007)
Хочу тебя в гости.

 Анадиплосис (21:28:50 27/11/2007)
няяя....


Готовьте гробы на Апокалипсис.

Итак, отписываю ситуацию.

Вчера был у меня в гостях мистер Икс (Икс Эль). Но добрые люди, зная, что я всё время в аське, писали мне в аську и мешали заниматься с ним, ну, допустим... Фотографией. Чтобы они не мешали мне заниматься фотографией я поставила статус "Не беспокоить". Тогда все стали беспокоить и спрашивать, почему меня беспокоить нельзя. Тогда я ушла в невидимый режим, но мне все стали в него писать и спрашивать, в аське ли я. Тогда я выключила аську. Наслаждалась две минуты... фотографией, а потом стали звонить на мобильник и спрашивать - что случилось, что меня в аське нет.

Ну, думаю, последнее средство. Ставлю в аське статус сердечко с надписью "Секс". Но как бы ни хрен, господа, все стали вопрошать с кем, как и так далее.

Но один гений придумал концепт. Если уж ставить статус секс, то надо подробно расписывать что и как прямо в статусе. Сначала минут десять "Предварительные ласки", потом непосредственно "Экшн", а самое главное вовремя подбежать к компу и быстренько поставить статус "Оргазм".

Ну какая после этого может быть фотография?

Итак, "Лепреконы для чайников". Так как меня иногда ошибочно (подчёркиваю!) к ним относят.

1. Лепреконы - магические существа земли (!), которые родились в аду. Свою волшебную силу они черпают из золота, без него они просто злобные гномы. Но золото не обязательный элемент - в его роли может выступать любое ценное вещество (ценное, естественно, для лепрекона), просто золото аккумулирует энергию лучше чем что-либо иное.

2. Как правило, своё золото лепреконы хранят в горшках, вариант если его много - в ларцах. Тогда когда из ларца высыпаешь всё золото и закрываешь, то ларец снова полон - пока золото лепрекона не закончится.

3. Если ты умудрился украсть немного золота лепрекона, то за каждую монетку тебе полагается желание, которое выполняется только пока это монетка в твоих руках (выбросил монетку - и всё что пожелал испарилось, если не успел это использовать). Если ты украл сразу весь горшок, то можешь загадывать три желания, которые сбудутся в любом случае. При этом волшебное золото не может причинить вред лепрекону. Как правило, лепреконы своим коварным и хитрым умом создают такие условия для желающего, что все желания уходят впустую.

4. Лепрекон недолюбливает других лепреконов - рядом они могут находиться только в том случае, если у них разные магические ценности. В том случае, если они не соперники, они могут объединиться - тогда полный ахтунг.

5. Лепрекон уязвим из всех металлов только для чугуна, который действует на него как серебро на вампиров и оборотней.

6. Первый способ убить лепрекона - использовать четырёхлистный клевер. Если лепрекон до него дотрагивается, он теряет всю магическую силу на некоторое время - и его можно банально замочить. Четырёхлистный клевер можно измельчать, сушить, настаивать, заворачивать в косяки - его действие не изменится.

7. Второй способ убить лепрекона - уничтожить всё его волшебное золото.

8. Если кровь лепрекона попадёт в кровь человека, то он тоже станет лепреконом до тех пор, пока жив первый. В таком случае он считается братом лепрекона и обладает всеми магическими способностями лепрекона.

9. Самок лепрекона в природе практически не существует (хотя они есть), поэтому большая часть лепреконов рождается от человеческих женщин. Лепрекон имеет право каждое тысячелетие в день святого Патрика забрать себе в жёны любую девушку, которая чихнёт в непосредственной близости от него трижды, и никто при этом не скажет ей "Будь здорова".

10. Наконец, лепреконы, гады, регенерируют со скоростью света, обладают телекинезом, являются мастерами иллюзий, их сила уникальна, их очень трудно споить. Но самое обидное, что даже после тотального уничтожения лепрекона, когда он отправился к праотцам прямо в ад, нельзя использовать его золото - иначе он возродится.

11. Лепрекон, как правило, около метра ростом, в зелёном цилиндре, зелёном костюме, полосатых чулках и туфлях с пряжками. Слово лепрекон происходит от ирландского leath bhrogan — «сапожник», поэтому леперконы очень трепетно относятся к любой обуви - этим их часто можно обмануть.
. [259x400]

Вялый и злой день, ничего хорошего, настроение дурное, характер нордический, спокойный. Даже не знаю, буду ли что-нибудь писать, потому что воистину сегодня день неудачника.

Всё-таки жизнь - это череда странных случайностей.

Например, лазила по чужим дневникам, как всегда, в надежде добавить что-то красивое в свой цитатник. И случайно наткнулась на процитированное моё сообщение, причём с разницей в минуту с тем временем, когда я вошла.

Странно всё это. Текилу больше не пью.

А ещё чудесный вечер. Sex, drugs & rock-n-roll.
. [400x308]

Это цитата сообщения Memorium Оригинальное сообщение

Плюшевая жесть. Не правда ли, очаровательны?

Многие и не догадываются, насколько милыми могут быть микробы, если их увеличить в 1.000.000 раз и одеть в плюш. А вот неизвестный дизайнер игрушек догадался. Насморк, некротический фасцит, ВИЧ, триппер, кишечная палочка и многие другие микробы были рассмотрены под микроскопом, скрупулезно обмеряны и превращены в чудеснейшие детские игрушки. Сейчас этих дивных и опасных уродцев можно найти и в России. Сомневаемся, однако, что ребёнок, познакомившись, скажем, с плюшевым Гриппом, будет всерьёз следить за своим здоровьем.

Итак, кто есть кто:

Дурной запах изо рта:

[300x240]

Далее

1. Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.

5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.

7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!

10. Помни о смерти. Читать далее...

Сейчас пойду провожать человека на тёмную мокрую и страшную улицу.

И напоследок хочу показать всем знаменитую схему банки счастья.
. [699x563]

**Каваист**. Узнать, является ли человек, общающийся с вами, анимeшниником-каваистом, очень просто. Речь каваиста пестрит разными непонятными словами вроде “ня”, или – производным от междометия “ня” – “няк”. В знак выражения своей радости или хорошего расположения к вам слово может растягиваться (“няяяяяяк”) или (высшая степень хорошего расположения духа или при глубоком раздумье) многократно повторяться (няк-няк-няк). При неуверенности в своих словах анимешник-каваист может выдать вам абсолютно непонятное для вас “нэ” в конце предложения. Но не стоит пугаться, если слово “нэ” стоит особняком. Анимешниковое “нэ” имеет так же вопросительный оттенок. Чтобы понять, о чем идет речь, перечитайте его сообщение перед “нэ”. Наверняка там стоит вопрос о наличии у вас свободных “болванок” (CD-R) \ о возможности одолжить ваш запасной винт на пару дней \ о наличии у вас дома чего-нибудь сладкого и т.п. При уверенности в своих словах этот тип анимешника обязательно добавит “воть”.

Каваисты обязательно коверкают слова при разговоре: если вы зайдете в гости к такому анимешнику (а он в свою очередь, будет вам непременно рад в любое время суток, особенно если вы принесли с собой что-нибудь сладкое, пустые болванки и тому подобные вещи), то непременно горячо вас поприветствует и скажет вам “заходь”. Притом он тут же у вас спросит, не намечаются ли где-нибудь интересные “тусоффки”, и если намечаются, то будет ли там что-нибудь “кузявое”. Кстати о кузявости. Два случайно встретившихся анимешника могут часами рассуждать, что более няшное и кузявое. К тому же замечу, что няшностью и кузявостью может обладать абсолютно все: от облака, проплывающего на небе, до проходящего мимо человека.

Если вы хотите завоевать авторитет среди каваистов, скажите: Тоторо – самая кузявая няшность среди кавайностей. Дальше последуют многочисленные ответы, в конце концов затянувшиеся в длинный спор. Можете в него не вслушиваться – все равно ничего не поймете, а тихо сидеть в сторонке – авторитет уже заработан. К тому же самой главной чертой, по которой можно опознать анимешника вообще (и каваиста в частности), является характерный смайлик: . Чем больше знаков “_” между символами “^^”, тем лучше настроение анимешника. При легком смущении анимешник использует смайлик ^^, а при большом ^^". Чем больше знаков «"», тем сильнее смущение, которое анимешник испытывает в данный момент.

Анимешник-каваист знает несколько слов по-японски и может легко ввести вас в ступор, написав что-нибудь непонятное. Не стоит пугаться, наверняка это мало значащее слово, так что просто покивайте с умным видом в знак согласия. В трех из пяти случаев это будет верным решением. Здоровается анимешник чаще всего словом “хай”. И еще одна важная подробность: если вы скажете каваисту, что у вас есть несколько ненужных пустых болванок, пару гигов анимы и что-нибудь сладкое вдобавок, и все это ждет его, когда он придет к вам, можете смело бежать к двери: наверняка каваист уже там. Притом то, в какой части города он живет, не имеет ни малейшего значения – он будет у вашей двери ровно через 5 секунд после прочтения отправленного вами сообщения.  Читать далее...

.1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Сегодня.

Сегодня самый дурацкий день недели, в особенности из-за выпитой на ночь литровой бутылки текилы на двоих. Как результат - бодрое утро, без похмела, но с сушняком. Радовали пробудившиеся от текилы магические способности - методы коварного вытаскивания наугад из стопки зачёток нужной. Радовал глухенький брат Вильгельм, который расслышал вместо слова "глашатай" слово "лошадка" и нежно его тянул. Радовало острое зрение в линзах, позволявшее рассматривать на контрольной записи впереди сидящих. Радовали собственные коварные планы по захвату мира, по поездке на ВолКа, по празднованию Нового года. В Новый Год будем с Аланчиком пить кто больше, фора - четыре рюмки.

Наш универсальный геральдический составитель гербов разрастается до размеров РПГ.

И да - все злые кругом. Ибо алкоголь.
. [499x386]

1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".
1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
10 февраля - День дипломатического работника.
11 февраля - Всемирный день больного.
12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля - День работников транспортной милиции.
19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля - День президента (США).
22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).
25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
27 февраля – Начало масленичной недели в России.
28 февраля - Праздник Дракона (Китай).
1 марта - Всемирный День гражданской обороны.
2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
3 марта - Всемирный день писателя.
4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (1868).
6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда".
7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
8 марта - Международный женский День.
9 марта - День Америго Веспуччи (США).
10 марта - День архивов (Россия).
11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (1918).
12 марта - День работников геодезии и картографии.
13 марта - День содружества (Великобритания).
14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.
15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.
16 марта - День науки (Россия).
17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).
18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
19 марта - День моряка-подводника (Россия).
20 марта - Международный день франкофонии.
21 Читать далее...

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты меня уважаешь?". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью, и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

Кто ещё не знает, как себя занять...

Пятнадцатиминутная пробежка по морозным улицам, больше для порядка, а не из удовольствия - завтра рано вставать. Человек встречает меня с (внимание!) тортом.

- А зачем торт? - подозрительно спрашиваю я. Неужели и у него какой-то праздник в этот день.
- Как зачем! Сегодня же День матери! - удивляется он.
- А что, я уже матерь?!
- Ну нет, маме отдашь.
- Не подмазывайся, не военкомат...

Приношу торт домой и долго пытаюсь объяснить маме, что сегодня праздник.

- Дураки вы все, - авторитетно заявляет она. - Нету такого праздника, это всё американцы придумали. У нас - восьмое марта. А вам бы только лишний повод выпить найти.

Но торт, впрочем, с радостью взяла.

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руках карты, но ни у кого больше их уже нет.
3. У вас много всяких разноцветных стёклышек, фантиков и обёрток от жвачек.
4. Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.
5. Родители нашли вас в закуске.
6. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
7. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
8. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы прячете заначку.
9. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
10. Вы лупите со всего маху во вратаря в то время, как я справа открытый стою!
11. У вас отрицательный IQ.
12. Вам везёт.

[230x181]1. Музей медицинской истории Мюттера в Филадельфии

Музей медицинской истории Мюттера – это музей патологий, старинного медицинского оборудования и биологических экспонатов, расположенный в старейшем обучающем врачей комплексе Северной Америки. Больше всего этот музей знаменит своей огромной коллекцией черепов, собраны здесь и всевозможные уникальные экспонаты, например труп женщины, который превратился в мыло в земле, где она была похоронена. Здесь же сиамские близнецы с объединенной печенью, скелет двухголового ребенка и прочие жуткие экспонаты.

Читать далее...

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она
растворит клей.

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с
разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и
смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др.
микроорганизмы.

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка
увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

Фантомашка на ролевую тему. С компьютера немного сложно смотреть, но всё-таки. Кто что увидел - отпишитесь в коммент.

[361x480]

[400x400]

[400x400]

Читать далее...

Приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату;

Просить прохожих понюхать ваши пальцы;

Укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"

Ходить с аптекарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?

В супермаркете разогнаться и врезаться тележкой в чужие, позвонить в росгосстрах;

Относиться ко всем сотрудникам на работе очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки;

Напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте;
(на работе)
(над чужим рабочем местом)

Повесить объявление в туалете "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу" ;

Каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха...";

Прийти в деканат в наморднике;

Можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться