Ступеньки

Каждый год 1,1 тыс. американцев погибает, а почти 770 тыс. получают травмы во время подъема или спуска по лестнице. В основном, это пожилые люди. Главной причиной подобных ЧП является то, что старики пропускают нужную ступеньку или неправильно оценивают расстояние между ступенями, в результате чего теряют равновесие и падают. Для сравнения, по данным Госдепартамента США, в 2003 году террористы убили 625 американских граждан.


Книги

Каждый год около 11 тыс. американцев становятся «жертвами» книг, журналов и альбомов. По данным Комиссии США по безопасности потребительских товаров, каждый год книжные шкафы и этажерки для журналов сшибают с ног около 1,5 тыс. американцев. По словам Карен Миллер, члена Американской ассоциации библиотек, книги могут сломать пальцы ног, если тяжелый фолиант упадет на ноги. Отмечены случаи, когда люди впадали в состояние депрессии, после того, как долгое время были вынуждены заниматься однообразной работой – расстановкой книг на полках. Журналы тоже могут быть опасными, поскольку скрепки могут исцарапать кожу. Поднятие тяжелых книг и стопок журналов может стать причиной травм спины.


Стулья

Травмы и ранения, причиной которых являются обыкновенные стулья, в 13 раз более вероятны, чем ранения, полученные при использовании электрической пилы. Каждый год более 410 тыс. американцев неудачно садятся и падают со стульев, получая ушибы разной тяжести. Более того, существуют стулья, которые опасны сами по себе. В 2004 году, Комиссия США по Безопасности Потребительских Товаров отозвала 142 тыс. детских мягких стульев с молниями, так как пятеро малышей расстегнули молнию стульев, залезли внутрь чехла и задохнулись. В то же время, по утверждению газеты Wall Street Journal, большинство болей в спине и позвоночнике американцы приобретают в результате долгого просиживания на стульях, что стоит американской экономике 70 млрд долл. в год.


Одежда

В США жертвами собственной одежды ежегодно становятся более 110 тыс. американцев. Для сравнения, травмы в результате запуска фейерверков ежегодной получают около 10 тыс. жителей США. В Великобритании ежегодно 9,6 тыс. людей получают ушибы в результате надевания носков, 4 тыс. – брюк, 1,6 тыс. – пальто, 1,4 тыс. – свитеров. Более 300 британцев ежегодно приобретают синяки после неудачно проведенной процедуры надевания нижнего белья.


Кровать

Каждый год в США кровати, матрасы и подушки наносят травмы почти 412 тыс. человек. В основном, люди падают с кроватей или ударяются о них. Особо опасны больничные койки с боковыми перекладинами. С 1985 по 2001 год, по данным администрации США по контролю за продовольствием и медикаментами было зафиксировано 479 случаев, когда пациенты застревали в подобных койках. 297 из них погибли.

Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.

В Центральном Китае леса "вырубают" при помощи пластида.

Панда — не медведь, а енот.

Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.

Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива.

В Новой Зеландии жили людоеды.

Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.
Читать далее...

• В Древнем Риме первый сексуальный контакт между супругами происходил на глазах у свидетелей.

• На Триобриандских островах одной из самых сексуальных ласк считается… отгрызание ресниц партнеру!

• Родители девушек острова Мангайя одобряют, если у их дочери много сексуальных партнеров. Считается, что так она выберет лучшего жениха.

• Самый действенный способ соблазнения изобрели женщины Танзании. Чтобы завлечь мужчину в постель, они воруют у него мотыгу и сандалии. Способ срабатывает в 100 % случаев! У них.

• Древнее славяне очень любили заниматься сексом в воде. А лучше на плоту посреди реки или озера.

• Кореянки считают, что лучший способ поддерживать мужчину в тонусе – уколоть его в то самое место. Иголкой.

В Бобруйск, жывотное - В Бердичів, тварино.
Ужоснах! - Страхіттянах.
Гламурненько - Чарівненько.
Генитально - Піхвяно.
Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.

Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
Первый, нах - Перший, нах.
Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо - ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.

Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф - 12 балів.
Баян - Трембіта.
Вмемориз - Намотати на вуса.
Зачот - Залiк.

Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца - - Зображення не завантажуються.
Фдесятке! - Удесятці.
Фтему! - Доречно.
Фтопку! - Допічки.

Ниасилил - Ниподужав.
Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.
Плакаль! - Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.
Крео песдат - Творчість піхвяна.

Вписду! - Впіхву!
Оффтоп - Позатем.
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько).
Пшёл нах! - Йди, погуляй .
ПНХ - ХНП(Ходи На Пісюн).

Ниипёт - Нетурбує.
ЙОПТ! - Гей!
Каменты рулят - Коментарі керують.
Падонак - Козолуп.
Под кат - Зробити обрізання

Почему я не писала вчера. Не из-за аниме, как некоторые могли подумать. Не из-за коварного удара чугунной лопатой из-за угла. А потому что ко мне в гости пришёл мой братец, совладелец ООО "Палево", Аланчик всея Руси и просто хентайный монстр Носкявичюс.

Без прелюдий. Я-таки смогла уговорить её винт подключиться к моему системнику. Обмен хентаем и аниме прошёл успешно, хотя не без опасностей. А всё потому что не стоило писать Джону "Превед" в аську - комп тут же завис и отказался работать.

Смотрели трансформеров на английском. Радовалась чрезвычайно - смерть Оптимуса Прайма, Тарас Бульба из мусора (с воооот такенными усами), наш поспел везде пострел - он же Горячий Уд и его старящее яйцо, трансформер - вселенский унитаз, Мегатрон-пистик и прочее. Поработала пророком, предсказывая наиболее дебильные варианты развития сюжета. Я молодец. Видели в мультике Джонушку. Моего любимого Гримлока ("Me, Grimlock, not kisser! Me, Grimlock, king!"). Самое прекрасное - то, что одного из персонажей, правда мы так и не поняли кого, озвучивал Эрик Айдл! Кто не знает - один из любимейших моих Монти Пайтонов, просто душка.

Трансформеры, правда, были коварны зело и долго ни на чём не включались.

Засыпая, нашли под подушкой, карты-деньги-два ствола (точнее, только карту и пистолет), а также плоскогубцы. Развлечения детей не знают предела.

С утра занимались пальцесосанием, то бишь написанием мне реферата. Ажно двенадцать минут мы его писали, плюс десять минут на титульники и составление содержания. Написали и поехали сдавать его на кафедру. Сдавать пришлось прямо посреди пары какого-то дяденьки, который хотел скачать с нас по десять рублей, но не смог. Я феерично достала из сумки рефераты, из которых тут же выпала пачка светящихся в темноте презервативов. Палево страшное, но в угол зрения препода всё же не попало. Зато смеялись потом долго.

А сейчас, я буду делать своё маленькое дело. Продолжать смотреть Блич.

Замечательная вещь сейчас обнаружилась в моём почтовом ящике.

Приходишь ты домой после долгого дня, усталый и грязный, а в ящике - белый конверт с твоим именем. Без подписи. Без чего-либо. Просто белый конверт, на котором написано твоё имя.

Какая у вас, современных людей, первая мысль? Правильно - сибирская язва.

Потом всё-таки вспоминаю, что у нас ведь выборы (забыть об этом действительно сложно). Интересно, у какой же это партии не хватает духу написать своё название на конверте. Неужели так страшно, что их тут же выкинут, не прочитав?

Открываю, из конверта выпадает неземная красота. Дизайн потрясает воображение. В верхнем левом углу нарисованы два голубых экрана, из которых угрожающе торчит хоккейная клюшка. Всё понятно, думаю я, это знак того, что сегодня наши "Торпедовцы" позорно продули! Но откуда об этом знала "Единая Россия" еще 13 ноября, если верить дате выпуска? Посовещавшись с собственным ассоциативным мышлением, я всё-таки поняла, что это не клюшка, а галочка, которую следует поставить за партию медведа. Под ней стоит номер 2007 - значит, партия в списке две тысячи седьмая, придётся попотеть, разыскивая её.

Под клюшкой красуется надпись "Судьба России в твоих руках! За Путина!" Хорошо, что восклицательных знаков не три,а сбоку не стоит смайлик. Для особо непонятливых избирателей слово "ЗА" выделено красным цветом. Обвести фамилию президента в рамочку, как имя фараона в Древнем Египте всё-таки постеснялись - уже хорошо. Над этой надписью зловеще изогнулся российский флаг с тёмной полоской наверху. Похоже на хищное жало. По самому низу идёт ещё один российский флаг, но измятый, словно из... Тёмных времён, давайте скажем так. На нём, естественно, эмблема единороссов и указание, где такую красоту напечатали - через дорогу от дома Барсика в славном городе Сарове. Ещё десять тысяч неудачников могут сие творение лицезреть.

Оторвёмся от дизайнерских придирок и перейдём к тексту послания.

Первое же предложение потрясает воображение. Нет способа лучше разозлить грамотного человека, чем написать - "Уважаемый (ая)". Раз вы не поленились занести моё имя в базу, будьте добры, выясните мой пол! Тем более, имя и фамилия явно на него указывают. Так сложно? Ну конечно, к чему единороссам такие мелочи.

Начало громкое, яркое, банальное и не письменное. "Ты - счастливый человек!". Восклицательный знак и тире - явно для проникновенных криков с трибуны, а не для личного письма с просьбой проголосовать за маленькую никому не известную партию. Да, я иногда счастливый человек. И что? Завидно? "Твоя взрослая жизнь начинается с поступка, который под силу только великим людям - творить историю своей страны". Если честно, моя взрослая жизнь началась с совершенно иных поступков. Никак не связанных с историей моей страны.

"Твоя страна - Россия. Ты - ровесник новой России. Ты рос, и росла Россия. Выстояв в хаосе и безвременье девяностых, сохранив независимость и сделав едва заметные успехи в экономике (простите, не удержалась), сегодня страна доверяет тебе своё будущее".
Россия-Россия-Россия. Ура, товарищи. Россия-то у нас в девяностых росла! А не становилась меньше и меньше, как наивно думали мы. Хаос и безвременье - здорово, звучит потрясающе, будь я полуграмотной крестьянкой девятнадцатого века - за такие слова тут же грудью на амбразуру. Язык корявый, конечно, но это уже мои чисто филологические придирки.

Дальше написано, что мне есть на кого равняться и список однородных членов: Минин, Пожарский, Гагарин, Путин. Причём заслуга Путина в том, что он человек, "взявший на себя ответственность за продолжение курса на утверждение высокого национального достоинства России". Вот честно - при всей моей к Путину нейтральности, из этого предложения кажется, что он ни шиша не сделал - просто пришёл и взял ответственность. И выросло наше... хммм... "Национальное достоинство" по самое не балуйся. Уже мешает ходить.

"План Путина - твой план". Этого я и боялась! Этот зловещий план Путина уже не даёт мне спать по ночам, как нерешаемый ребус. Теперь это ещё и мой план, моя головная боль. Спасибо, я сама могу решить, какой у меня план. А ещё я на машинке вязать могу.

"Ты должен решить, готов ли, сможешь ли, хватит ли у тебя сил. Если нет, то в скором времени нарушится единство страны и сделались жестокие и отвратительные Читать далее...

Пришла сестра, померила мою ролевую рубашку и слёзно просила её себе. Подшила и отдала.

Выкройка жилета мне разонравилась.

Теперь всё шить сначала.

Я такой старый...
. [700x525]

На мой взгляд - даже заслуженно. С солидным отрывом.

Хотела сама проголосовать - но задание на проверку не бот ли я не прошла. Оно просто не высветилось. даже с десятой попытки.

Не любит меня рунет.

Можете прощаться со мной, господа, ибо я не только засела за просмотр "Bleach", но и занялась активным поиском Цельнометаллического алхимика и Фурикури.

В общем.

В общем, если я буду просыпаться в шесть утра и смотреть по телику Наруто - пристрелите меня хоть кто-нибудь.

Учился в институте парень по имени Жан. А фамилия у него была - Мотыга. Отчество тоже было - Шакирович. Соответственно - Жан Шакирович Мотыга. А прозвище у него было - "Набор Слов"

Дагестанцы рождаются в спортивных костюмах.

Судя по всему, Джордж Буш на детских утренниках в садике играл гондонов.

Стриптизеры из шоу Тарзана проносят в клуб в трусах водку.

Шандыбин кучеряво живет.

Паоло Куэльо написал на заборе Хуй. Забор раскупили за день.

Виталий Вульф картаво воет на луну.

Ксюша Собчак носит подковы, это условие финансирования проекта.

Оксана Пушкина носит бакенбарды и ходит на дуэли.

Газпром скупает Юкос, Юкос скупает вазелин.

Жена Абрамовича собирается отсудить 6 млрд. долларов и 5,5 игроков Челси.

В ростовском зоопарке вторую неделю орлы косят под герб России.

Том Круз возбуждается от фамилии Трахтенберг.

Роман Трахтенберг возбуждается от своей фамилии.

Андрей Данилко носит трусы Верки Сердючки.

Новости науки. Русские учёные, которым удалось клонировать Синди Кроуфорд, до сих пор не выходят из лаборатории, разве только покурить и попить
 водички. Клонированная чувствует себя удовлетворительно.

Есть ли секс после смерти – репортаж из городского морга.

В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

Следствие установило, что Кеннеди убил эстонский снайпер, который целился в Колумба

Правительство Монголии разрешила въезд на свою территорию без визы, чтобы президент мог вернуться.

В старых париках Кобзона растут грибы

Ющенко в школе прятал шпоры в поры.

Кашпировский взглядом заряжает воду и Nokia 3310

Насильники эстеты пустили девушку по треугольнику

В Чернобыле продают хлеб. Он сам называет себе цену.

Ученые скрестили проститутку и девственницу. Новый гибрид очень хочет, но не знает куда.

Из уст в уста все курортники передают страшную историю о черном поезде, в котором нет вагона ресторана.

Группа «Фактор-2» нелегально распространяет свои билеты в кожвендиспансерах.

В Рязани второй день трезвый сторож удовлетворяет пьяных обезьян.

Кенгуру кончают в сумку.

Куклачев ссытся в песок и лижет яйца.

Ксения Собчак ест сахар из рук.

Учитель ОБЖ разбирается в своем предмете.

Эфиопский пенал откусил палец школьнику Гаврилову.

Копиры Hewelet Packard — официальный спонсор монетного двора Туркмении.

Летающие слоны, прыгающие суслики, поющие медведи, лев в пасти дрессировщика — в Ростовском цирке программа "Ах амфитамин, амфитамин...".

Туристическое агентство «Photoshop» — 200 рублей и вы в любой точке мира.

Хочешь избавиться от тещи – скинь ее с 10 этажа на 4242.

В детстве Человека – Паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

Когда родители Куклачева купили квартиру, то первым в квартиру запустили сына.

Концерн «Москвич» выпустил новую модель "Гавно". Москвич "Гавно" — давайте смотреть правде в глаза!

В Египте была найдена гробница фараона. Судя по надписям на стенах, здесь было заведение Вадима Калинича.

Чарльз Дарвин не открывал теорию эволюции, а просто смотрел фильмы BBC.

На улице Большая Садовая стакан с семечками продал бабушку.

В магазине игрушек «Катюша» по ночам солдатики насилуют кукол Барби.

Негры не отражаются в тонированных шестерках.

Учитель геометрии по ночам мелом обводит трупы.

Рюкзак-насильник трахает пятиклассниц в спину.

Я живу в 50 метрах от милиции рядом с публичным домом. Всегда есть выбор кого вызвать — девочек или мальчиков.

На 1 путь 2 платформы прибывает поезд № 374 Самарское – Мартыновка. Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотичная.

Ученые скрестили Майкла Джексона и Агнию Барто. Гибрид заманивает детей стихами.

В ростовский Театре Юного Зрителя можно попасть только через постель.

Виктория Лопырева выпустила свою линию одежды. Она так и называется — 29 линия, 36 дом.

Солистке группы Чи-Ли мешают яйца.

Вчера Спиваков и Башмет трахнули тёлку в 2 смычка.

Солистка группы «Пропаганда» не отражается в зеркале.

Как всегда феерично прошёл «День огурца» в женской церковно-приходской школе.

Студент Дмитрий решил сделать сюрприз своему старому одинокому соседу и вызвал ему проститутку. 80-летний старик скончался от потери девственности.

Компания "АвтоВАЗ" решила выпускать мясорубки – они заваривают двери у "Девятки" и Читать далее...

Это цитата сообщения ArOfAm Оригинальное сообщение

Знаки зодиака

И было утро, когда Бог встал перед своими двенадцатью детьми и в каждого из них вложил семя человеческой жизни. Один за другим каждый ребенок выступал вперед, чтобы получить свой назначенный дар.

 “Тебе, Овен, я даю мое семя первому, чтобы ты мог иметь честь посадить его. Каждое семя, которое ты посадишь, будет многократно умножаться в твоей руке. У тебя не будет времени увидеть, как семя растет, поскольку все, что ты посадишь, будет создавать еще больше, что нужно посадить. Ты будешь первым, кто пропитает почву умов людей Моей Идеей. Но это не твоя работа — питать Идею или исследовать ее. Твоя жизнь — это действие, и единственное действие, которое я приписываю тебе, — это начать побуждать людей сознавать о Моем Творении. За твою хорошую работу я дарую тебе чувство Собственного Достоинства.”

И Овен тихо отступил назад на свое место.

“Тебе, Телец, я даю силу встроить семя в субстанцию. Твоя работа очень значительная, требующая терпения, так как ты должен закончить все, что было начато, или семена будут пущены на ветер. Ты не должен сомневаться или передумывать посередине, или полагаться на других в том, что я прошу тебя сделать. За это я даю тебе дар Силы. Используй ее мудро.”   

И Телец шагнул назад на свое место.

“Вам, Близнецы, я даю вопросы без ответов, с тем чтобы ты мог принести всем понимание того, что человек видит вокруг себя. Ты никогда не узнаешь, почему люди говорят или слушают, но в своем поиске ответа ты обнаружишь мой дар  Знания.”

И Близнецы отступили назад на свое место.

“Тебе, Рак, я приписываю задачу научить людей эмоциям. Моя Идея — чтобы ты заставил их плакать и смеяться, с тем чтобы все, что они видят и о чем думают, развивало полноту изнутри. Для этого я даю тебе дар Семьи, чтобы твоя полнота могла умножаться.”    

И Рак отступил назад на свое место.

“Тебе, Лев, я даю работу демонстрировать Мое Творение во всем его блеске миру. Но ты должен быть осторожен в отношении гордости и всегда должен помнить о том, что это Мое Творение, а не твое. Ибо, если ты забудешь это, люди будут презирать тебя. В работе, которую я даю тебе, много радости, если только ты будешь делать ее хорошо. Для этого ты должен иметь дар Чести.”  

И Лев отступил назад на свое место.

“Тебя, Дева, я прошу исследовать все то, что человек сделал с Моим Творением. Ты должна внимательно рассматривать его методы и напоминать ему о его ошибках, с тем чтобы через тебя Мое Творение могло совершенствоваться. Чтобы делать это, я дарую тебе Чистоту Мышления.”   

И Дева отступила на свое место.

“Вам, Весы, я даю миссию служения, чтобы человек мог помнить о своих обязанностях по отношению к другим людям, чтобы он мог научиться сотрудничеству, а также способности обдумывать другую сторону своих действий. Я буду помещать вас везде, где есть разлад, а за ваши усилия я дам вам дар Любви.”     

И Весы отступили на свое место.

“Тебе, Скорпион, я даю очень трудную задачу. Ты будешь иметь способность знать умы людей, но я не разрешаю тебе говорить о том, что ты узнал. Тебе многократно будет причинена боль тем, что ты видишь, и в своей боли ты отвернешься от Меня и забудешь, что это не Я, а извращение Моей Идеи вызывает твою боль. Ты будешь видеть так много в человеке, что ты узнаешь его как животное, и будешь так бороться с его животными инстинктами в себе, что потеряешь свой путь; но когда ты наконец придешь ко Мне назад. Скорпион, у меня будет для тебя высший дар Цели.”     

И Скорпион отступил назад.

“Тебя, Стрелец, я прошу заставить людей смеяться, ибо среди своего неправильного понимания Моей Идеи они становятся ожесточенными. Через смех ты должен дать людям надежду, а через надежду повернуть их глаза

Читать далее...

Жалко, нет моих любимых вариантов: "Внимательно" и "Имярек на проводах".

«Алё» говорят люди доброжелательные, деловые, с хорошо развитым чувством юмора. У них крепкая нервная система, поэтому вывести их из себя назойливыми звонками довольно трудно.

«Алло» можно услышать от более закрытых людей, с ними нужно разговаривать спокойно и не многословно, только по сути.

«Слушаю» ответит человек педантичный, сухой, скорее всего, служащий государственного учреждения. Такого человека лучше не заставлять дважды повторять свое «слушаю». Разговаривать с ним лучше подчеркнуто уважительно, тогда он покровительственно выполнит вашу просьбу. А если из трубки прозвучит: «Иванов слушает», тут уж вам придется изрядно покланяться, чтобы завоевать снисхождение.

«Да!» говорит само за себя. Сам того не осознавая, человек дает вам понять, что на все согласен. Если «да» отвечает женщина, не теряйте времени на телефонный разговор, просто условьтесь о встрече. Телефонное «да» говорит о неторопливости, уравновешенности, доверчивости и слабинке в характере. Действуйте напористо, но очень доброжелательно и терпеливо.

«Говорите!» безусловная грубость. Человек даже не утруждается хоть как-то обозначить свое присутствие, а немедленно требует этого от вас. Берите тот же тон и — вперед. Только в этом случае у вас есть шанс добиться своего.

Примета первая. Не мыться.
Не смывать знаний? Не очищать своё сознание? Бред! Просто в годах пятидесятых как-то после сдачи экзамена студенты сидели в общаге с приглашёнными из бара школьницами. И на вопрос "А почему вы, ребята, так воняете?" решено было ответить не "В общаге воды нет третий месяц", а "Девчонки, это же знаменитая студенческая примета!!" Девчонки повелись и сами не мылись. И их многочисленные парни - тоже переняли примету. Так, через год о примете знал весь универ, хотя и не скрывал, что чешутся все от антисанитарии, а не из-за предрассудков.

Примета вторая. Ловить халяву зачёткой.
Однажды студент Вася сидел в своей комнате в общаге и рассматривал фотографии голых девочек из мединститута, как в комнату нежданно-негаданно вошла его девушка. Но Вася был не дурак, схватил первое, что попалось под руку, и сунул фотки туда. На резонный вопрос: "Вася, а почему ты смотришь на зачётку с расстегнутыми штанами?" - парень не растерялся и сказал, что это новая модная примета перед сном ловить халяву. Подошёл к окну, открыл зачётку и выбросил почти все фотки на улицу с криком "Халява, приди! Слава КПСС!!" На балконе на два этажа ниже курил его сокурсник. Он не растерялся и стал ловить фотки с криками "Вот так халява пришла!" Тем временем, у Васи случился казус: одна из фотографий прилипла к зачётке, где остался клей после постоянного переклеивания фотографий. Но студент опять не растерялся, сказал девушке, что теперь зачётку до самого экзамена открывать нельзя, снял штаны и лёг спать. Девушка тоже была не дура, махнула рукой и пошла к студентам-инженерам. И Вася, хоть и был парень смекалистый, но долго понять не могу, почему это его приметой на завтра пользовалось половина города.

Примета третья. Не стричься.
Казалось бы, просто. Постричься - как призвать армию, лысую голову, строевую и два года без любимой общаги. А вот и нет! Просто тупо всем нравилось в 70-х ходить с длинными волосами. А на экзамене при вопросе профессора: "А почему такой неопрятный?" - был ответ: "Ну, так плохая примета стричься накануне" А поскольку на парах настоящие длинноволосые романтики не появлялись, то в середине года такого вопроса не было.

Примета четвёртая. Спать на учебниках и конспекте.
Чтобы знания во время сна прокрались в голову? Ерунда! В общаге вообще ничего нельзя оставлять без присмотра. Тем более, заветный конспект или учебник накануне экзамена - с них же списывать ещё. В трусы учебник не засунешь - клали под голову, чтобы никто не украл, и можно было нормально скатать на следующее утро.

Примета пятая. Класть пятак в ботинок.
Не примета, а правильный подход к жизни. Всё правильно! Как бы ты ни сдал - отмечать или с горя пить всё равно надо. Как пьют студенты - все знают. И как на утро всем хорошо - многие, по крайней мере, догадываются. И умный студент не тот, который на 5 сдал, а тот, у которого в ботинке пятак на опохмелку лежит.

Примета шестая. Выбегать в нижнем белье на улицу.
С криками "Халява, приди!", да? Ну-ну, как же. Просто надо как-то объяснить вахтёрше женского общежития, почему ты выбегаешь в нижнем белье, которое отняли такие же шутники, как и ты сам. На утро об этом знает все, вплоть до ректора, смеются, ставят пять не глядя. Но только не после 40 лет повсеместной практики выбегания из всех общежитий, включая мужские и преподавательские.

Примета седьмая. Кто-то должен ругать.
Ну тут совсем просто. Студента, который попался на том, что пытался ввести шестую примету с женским общежитием, увидела его девушка. И ещё несколько дней подряд ругала и проклинала на чём свет стоит. А парень стал героем в деканате и получал оценки автоматом. В итоге, недоумённая студентка решила, что искренне ругать полезно - и стала просить об этом делать всех своих знакомых. Студенты - народ суеверный, и через пять лет так делала уже вся страна. А всё из-за одной неудачной шутки в женской общаге, да.

И, наконец, примета восьмая. Самая глупая из всех.
Почему-то в студенческой среде бытует мнение, что хорошая подготовка к экзамену гарантирует стопроцентную сдачу на "отлично". Если честно, объективных объяснений или каких бы то ни было разумных версий об истоках этого заблуждения, я, не имею ни малейшего понятия. Более того, эта примета является самой трудноосуществимой и самой неприятной из всех вышеперечисленных. Фактически, она была внедрена в ходе преподавательской диверсии, чтобы студенты сидели по комнатам и не бегали по территории в нижнем белье и не пугали престарелых работников университета.

Говорят, ещё есть хорошая примета - положить сто долларов в зачётку прямо перед экзаменом. Не знаю, уж лучше всё нахрен выучить...

. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

11. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

14. Китайские товары со всего мира!

15. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

17. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

18. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

19. Лифт вниз не поднимает.

20. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

7) Как обещало, не обманывая, Проникло солнце утром рано Косою полосой шафрановою От занавеси до дивана (Б.Л. Пастернак. «Август»). Что за цвет шафрановый, или шафранный?

7) оранжево-желтый (такого цвета высушенные рыльца цветков шафрана, которые используют как пряность или для окраски пищевых продуктов);

http://rus.1september.ru/2003/35/8.htm

Это Катерине про шафран. Получается, отчасти правы обе.

Итак, писать сегодня буду крайне мало. Ибо дошла до Катерины и назаписала себе горы аниме. Буду просматривать.

И - да! - сегодня общалась с Шешем. Он мил.

* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* кроткие сообщения информационных агентств;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга";
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые расперделители;
* способность человека действовать согласно своим щелям и интересам;
* великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал);
* подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;
* пеннисные аксессуары;
* продам мелким потом;
* требуется директор-товароед;
* с кроватью, оттекающей от сердца;
* пенисонарам скидки;
* справочник поебителя;
* ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;
* кровать детская с матросом, немного б/у;
* две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;
* урководители;
* сгоряча она рыгнула с высоты;
* зуденький симпатичный паренек;
* требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие;
* продам костю, р. 44;
* коррекция торчащих умных раковин;
* продам мебель, недорого, в связи с обманом
* молодая девушка мешает познакомиться;
* новый магазин "Интим" приглашает покопателей
Улицы наших городов: Аэровокальная, Карла-Марса, Крупского…

В пику ходящему по цитатникам бояну про 10 секретов долголетия.

10 - Спи меньше 5 часов в сутки.
Помимо того, что тебя будет штырить и глючить, ты еще и под машину сможешь попасть, приняв ее за очередной флешбэк.

9 - Игнорируй докторов и медосмотры.
Ну тут все предельно ясно. Зачем осматриваться? Живи пока живется и не ходи на профилактические осмотры.

8 - Суши мозги
Чем меньше ты знаешь, чем меньше твой мозг нагружен, тем быстрее твой мозг высохнет за ненадобностью.

7 - Занимайся беспорядочным сексом.
Здесь, думаю, объясняить ничего не стоит. Ебись к кем попало и хватай на конец все болезни, а чо?

6 - Побольше времени проводи за рулем.
По статистике, автомобильные аварии – наиболее частая причина ухода из жизни людей в возрасте до 35 лет. Само собой, надо попасть в этот список.

5 - Побольше алкоголя. Не стесняйся, алкоголик, носа своего, он ведь с красным знаменем цвета одного.

4 - Побольше стрессов в жизни.
Стрессы – прекрасный способ заработать все виды болезней, а если стресс продолжается очень долго, он может быть и причиной смерти.

3 - Смотри телевизор.
Средний житель страны тратит 9 полных лет своей жизни на просмотр тв. Еще можно пивка зацепить под футбол или под кинцо какое.

2 - Кури.
Тот кто курит - кончает раком :) Кстати, ограничение количества сигарет, выкуренных за день, никакого облегчения здоровью не приносит.

1 - Ешь, что попало.
Ешь всякое барахло. Это очень приятный способ расстаться с жизнью. А чо? Пончик, еще пончик, а сверху – взбитые сливки.

От моего любимого Егора Трубникова (собирательного образа). Мат - так что под катом.
Читать далее...

Животные

Один из самых популярных видов аватар. Каждое животное имеет в сознании человека определенный набор признаков. У кошки это ласка, домашность, независимость, у собаки - преданность, честность, у змеи - мудрость, у быка - сила, упорство... Обычно эти качества считают в себе главными люди, скрывающиеся за такими картинками.

Герои мультфильмов

Психологически перспективная аватара, хозяин которой ЖЕЛАЕТ быть похожим по характеру на героя. Не стоит ждать правдивых рассказов от человека, скрывающегося под личиной кролика Банни, зато «коту Леопольду» можно довериться вполне. Традиционные мультипликационные аватары чаще всего выбирают подростки. Для взрослых более характерны персонажи японского аниме.

Знаменитости

Хозяин аватарки, если только на ней не изображен политик, заявляет о своих пристрастиях. Скрытое послание, которое она несет, гласит: «Я очень современен, я в курсе того, что происходит в мире музыки (спорта, кино). Мне нравится эта тема, я люблю этого героя и с удовольствием буду общаться с похожими на меня людьми. Остальным просьба не беспокоить». Политические аватары говорят об аполитичности и чувстве юмора.

Злодеи

«Злые» картинки обычно выбирают люди, стремящиеся к одиночеству. Замкнутые и легко ранимые. Их владельцев часто посещают агрессивные фантазии, они мучаются комплексом вины. Часто такая аватарка используется как «запасная» и «надевается» в моменты наибольшего раздражения. С ее носителем стоит вести себя крайне осторожно.

Эксклюзив

Владелец нестандартной, собственноручно изготовленной аватары - лицо независимое, довольно высокомерное, знающее себе цену. Аватарка для него нечто вроде торговой марки, которую он защищает и раскручивает и за которой зорко следит (чтобы не украли). Легко идет на общение, любит спорить, умен, упрям, свою точку зрения отстаивает до последнего. Обидчив, но отходчив.

Реальное лицо

Используется крайне редко, но вовсе не из-за того, что хозяева не могут переделать в аватару собственное фото. В Сети, где чрезвычайно ценится возможность сохранения анонимности при довольно интенсивном общении, открытие своего лица - знак особого доверия. Почти что интим. Использование такой аватары говорит о готовности к реальной встрече.

Натурная аватарка

В такой аватаре фон значит больше, чем предмет. Скрывающийся за подобной картинкой человек склонен к нестандартному мышлению. Он не любит рассказывать и даже просто говорить о себе. Ему вообще претят конкретные темы. Зато всегда готов порассуждать о мироустройстве. Легко раним, любит природу, не переносит тусовок и фамильярности. Романтик. Уважает чужое мнение, стремится его понять.

«Силовой» герой

Почти наверняка за этой аватарой скрывается подросток. Взрослый человек, выбирающий подобную картинку в качестве своего сетевого воплощения, страдает ярко выраженным комплексом неполноценности. В жизни он одинок, беспомощен и пессимистичен. Может стать верным другом. В качестве любовника или супруга малопригоден.

Соблазнительница

В полностью обнаженном виде встречается редко. Чаще всего за откровенными картинками скрываются дамы, активно ищущие новых виртуальных знакомств. Легки и приятны в общении, неназойливы, любят комплименты. Весьма привязчивы. На реальный контакт идут с большим трудом. Запросто могут оказаться «сетевыми транссексуалами», особенно в редких случаях полного обнажения.

Варианты ответа на вопрос, с каким цветом я у людей ассоциируюсь.

Данте - Красный. Тёмно-красный.
Янус Пейсус - Красно-оранжевый.
Сестра Лена - Красный.
Омен - Красный.
Алана - Оранжевый. Белый.
Егор - Оранжевый.
Вильгельм - Зелёный.
Роман - Светло-бежевый.
Даздранагон - Шафран (который у Катерины почему-то жёлто-зелёный, хотя он красно-коричневый).

Вывод? Пойду гулять.