Странно и необычно. Вчерашний флэшбек не просто вернул всё на свои места, но и произвёл очередной внеплановый level-up, если слово "плановый" вообще можно ко мне применять.

Не дождётесь, больше ныть не хочется, хотя и можно бы было. Просто всё и правда вернулось. Так вот.

БЖД сегодня был просто адским. Во-первых, мы учили таинственное заклинание (пассы к нему покажу при встрече) - "фосген-дифосген-зарин-зоман!". Во-вторых, преподаватель заявил, что я выросла в Чернобыле. В-третьих, дяденька Пендальф обучал Вадика заниматься непотребными делами:
- Да, вот так. Вставляй. Ну, вставляй же. Вадик, суй головку в стеклорез. Поворачивай. Теперь в дырку. Ну, суй. Двигайся. Энергичнее. Пять или шесть раз. вынимай. Появилась жидкость? Отлично. Теперь стряхни.
Это мы так определяли уровень АХОВ.
В-четвёртых, за стеной кто-то страшно бился башкой в стену, отчего сыпалась штукатурка. вариантов было множество - ФТЮч, который кого-то фтюкал, света, которая избивала Антонову и так далее.

В конце пары мы решили купить дешёвого портвейна и салат "Оливье", дабы не испытывать больше экзистенциальную неопределённость. Купили. Приехали ко мне. Потребили (гаденький портвейн плюс крюшон). Говорила я братцу, что на таких суровых челябинских мужиков, как мы, одной бутылки мало. Посмотрели Спанч Боба. Придумали концепцию снимания с люстры детей. Поговорили за жизнь. У Вильгельма такие проблемы, которые были у меня год назад.

Отсюда очередной левел-ап, который несказанно меня радует.

Ну, держитесь. Хотя, правило "чем грустнее я выгляжу, тем мне лучше и vice versa, соответственно", начало работать ещё неделю назад.

Всё будет. Лучше.
. [604x453]

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Стадии опьянения.

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ

На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ

В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ

Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ

Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

Горячие факты о Чаке Норрисе.

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, Читать далее...

Меня что-то переклинило, поэтому сейчас в пол-второго ночи сижу и слушаю "ГрОба". Давно уже не добиралась до него. И не только слушаю, но и того гляди начну подпевать во всю глотку. Останавливают только спящие дети в соседней комнате.

А у малиновой девочки взгляд откровенней, чем сталь клинка... Непрерывный суицид... Для меняяяяяя-а-а-а... непрерывный суицид...
. [700x525]

Читаю Страшно Секретный Блокнот, из которого выдраны самые Жутко Секретные Странички. На всех оставшихся потратила пять минут на поиск и методичное закрашивание в уродливую кляксу отвратительного слова "Водопроводный девайс".

И вашему вниманию предоставляется... Величайшее документально-историческое произведение Оланчега на тему экзистенциальной неопределённости и абсурдной нелогичности.

(Все персонажи невымышленны. Любое сходство с реальной жизнью является чётко продуманным коварством)
Памяти 13-го воина посвящается...
   Рыцарь в блестящих доспехах стоял на возвышении посреди поля боя. Враги отступали. Эта победа далась им нелегко и сердце воина ликовало. внезапно глаза его помутнели, колени подломились и он рухнул в груду мёртвых тел сломанной куклой.

- Т*****! Ты шампуньское взяла?
- Взяла-взяла! Ой! Хочу мартини! А-а всё, хочу мартини, пошла покупать!
- Ну ладно, пошли, Вольх, Филимон, ждите нас на анимке!
***
- Ого, какая тут очередь!
- Вау! Шоколадное страусиное яйцо!!!
- Аланк, на кой тебе киндер?!
- Это не киндер, оно больше раза в три. Ой! У него фольга фиолетовая! И трансформеры нарисованы! Т*****! Я хочу шоколадное яйцо!
- Какое?! Ой! Шоколадное яйцо! Я тоже его хочу!!!
***
- Так, я несу яйцо, а ты мартини.
- Нет, это я несу яйцо, а ты - мартини!
- У меня и так руки заняты!
- Тогда... давай его съедим!
- Угу.
- Эй, смотри фольгу не порви, она фиолетовая!
***
- Прикольно, вкусное.
- Угу. Слушай, там внутри что-то есть!
- Что это? Воин, небось, тринадцатый.
- Т*****! Ты херов провидец.
- ?!?!
- Там на бумажке их 12, а этого нет...
***
- Слушай... Кажется, мы сделали что-то ужасное...
- Что?
- Он был в яйце. Мы сожрали его энергетическое яйцо!
- На, доедай, я больше не хочу.
- Ага, ты хочешь, чтобы вся ответственность легла на меня, да?...
***
- Т*****? Можно я откушу ему меч?

Это цитата сообщения Deymon Оригинальное сообщение

Десять способов разозлить язычника

* Спросите его, поклоняется ли он Дьяволу
* Переставьте предметы на его алтаре так, чтобы он выглядел аккуратнее
* Затушите его алтарную свечу, горящую днем (Незачем тратить зря хорошую свечу!)
* Возьмите его кристаллы, чтобы поближе рассмотреть
* Заточите его тупой нож с черной рукояткой
* Расскажите ему о "истинной религии"
* Развяжите узелки на найденном у него шнурке
* Возьмите его украшения, чтобы поближе рассмотреть
* Поиграйте его Таро
* Спросите его, поклоняется ли он Дьяволу

Нагло сперто у Raven Aradia

Если парень постоянно смотрит:

Вниз==>скучает!
Вверх==>страдает!
Пристально==>влюблён!
В глаза==>хочет поцеловать!
Печально==>очень любит!
Весело==>обманывает!
Искоса==>ревнует!
Задумчево==>сомневается в любви!
Быстро==>ненавидет!
Через стёкла очков==>это тот,кого ты искала всю жизнь!
Прямо==>развлекается с тобой!
В бинокль==>он дурачок,брось его!

День рождение девочек(число)

1-Несчастная
2-Тебе в жизни повезёт
3-Будет у тебя много детей
4-Везучая
5-Тобою восхищаються
6-Получишь хорошего мужа
7-Будешь несчастливая
8-Пойдёшь из рук в руки
9-Кто тебя любит никто не узнает
10-Будешь всеми уважаемая
11-Выйдешь замуж за того кого не любишь
12-Талантливая
13-Насмехаються
14-Выйдешь замуж недождавшись поцелуя
15-Неподелят тебя
16-Неповезёт в жизни
17-Будет муж пьяница
18-Небудешь иметьпостоянной подруги
19-Исполняться все желания
20-Везёт в любви
21-Всем на конец языка
22-Уважение
23-Встретишься с умными лентяями
24-Будешь доволна жизнью
25-Не одному ,поможешь стать человеком
26-Будешь спокойна
27-Будешь многодетной
28-Жизнь будет не интересной
29-Будешь довольна
30-Жизнь покрыта слезами
31-Будешь шлюхой

Месяц дня рождения девушек.

ЯНВАРЬ-злая
ФЕВРАЛЬ-самостоятельная
МАРТ-тупая
АПРЕЛЬ-нравишься всем
МАЙ- умная
ИЮНЬ-хорошая
ИЮЛЬ-думаешь о любви
АВГУСТ-самая горячая
СЕНТЯБРЬ-начами не спишь
ОКТЯБРЬ-завидуешь любви
НОЯБРЬ-умная
ДЕКАБРЬ-красивая,но завидуешь

Месяц дня рождения парней.

ЯНВАРЬ- злой ,но красивый
ФЕВРАЛЬ-умный и сильный
МАРТ-честный и готов ко всему
АПРЕЛЬ-добрый
МАЙ-красивый,хороший с девушками
ИЮНЬ-сдержаный,умный
ИЮЛЬ-хороший
АВГУСТ-дружный
СЕНТЯБРЬ-тупой
ОКТЯБРЬ-красивый,но тупой
НОЯБРЬ-красивый и добрый
ДЕКАБРЬ-влюбчивый в красивых девушек

Спотыкалка:

Понедельник - к слезам
Вторник - к любви
Среда - к похвале
Четверг - к свиданию
Пятница - к признанию
Суббота - к измене
Воскресенье - к счастью

Икалка:
Понедельник - к поцелую
Вторник - к свиданию
Среда - к печали
Четверг - к воспоминанию
Пятница - к радости
Суббота - к любви
Воскресенье - к знакомству

За что тебя любят?

ЯНВАРЬ - за глаза
ФЕВРАЛЬ - за улыбку
МАРТ - за разговор
АПРЕЛЬ - за фигуру
МАЙ - за характер
ИЮНЬ - за застенчивость
ИЮЛЬ - за невинность
АВГУСТ - за ресницы
СЕНТЯБРЬ - за волосы
ОКТЯБРЬ - за всё
НОЯБРЬ - за совесть
ДЕКАБРЬ - за ум

Какая (ой) ты в жизни?

ЯНВАРЬ - хитрый и злой....злая и коварная
ФЕВРАЛЬ - некрасивый.....красивая и злая
МАРТ - умный и симпотяга.....скромная и честная
АПРЕЛЬ - красивый....умная и любящая
МАЙ - честный....красивая
ИЮНЬ - скромный и сердитый....прекрасная
ИЮЛЬ - безразличный.....ревнивая
АВГУСТ - коварный ....привлекательная
СЕНТЯБРЬ - симпотичный и злой....обманщица
ОКТЯБРЬ - изменчивый....весёлая
НОЯБРЬ - вежливый....красивая
ДЕКАБРЬ - влюбчивый....глупая

Как на тебя смотрит парень (девушкам):

В упор - нравишься
В низ - любит
Вверх - страдает
В сторону - ревнует
В даль - изменяет
Косо - призирает
Весело - обнимет
С улыбкой - любит

Как обращаеться к тебе парень?(девушкам):

ТЫ -считает своей
ВЫ - уважает
МИЛАЯ - любит
ЭЙ - смеёться

Ознаменовался квадратными глазами после ночного просмотра всякой ерунды.

Грустной Вольхой. Непонятно почему.

Пирожковой, в которой нас встретили с криками: "Клоуны пришли".

Ненавистным занятием по ПиАру, где наши работы, слово в слово повторяющие друг друга оценили по-разному - Алане и Вольхе незачёт, а мне зачёт с загадочной припиской - "по дополнительному собеседованию".

Проводилась дурацкая работа с вопросами: как официально обращаться к митрополиту, архиепископу, епископу? сколько дней в святках? что такое талмуд? какие два главных праздника в исламе (тем более, что их три)? узнать цитату из Корана и любимого преподшей Гамзатова, которого никто в глаза никогда не читал.

Как же она меня раздражает, если не бесит. Это многое значит.

Вообще, я подозрительно злой и необщительный. Большую часть сведений для учёбы черпаю из аниме - что странно, помогает.

Задалась по СМСке вопросом "Почему, когда я тренирую пресс, болит жопа, и когда тренирую ноги - болит тоже оная?" Егор ответил, что у меня всегда всё через задницу, сижу-думаю, как это понимать.

И самое неприятное - на губе выскочила простуда, теперь нельзя целоваться, пока не залечится.
. [700x525]

Неужели так сложно запомнить моё имя - Мария? Не пойму. То ли люди глупые пошли... Пять букв всего. Если тебе представляются, как Мария, значит это и есть имя. А Маша - совершенно другое. Не все Анны - Ани, есть и Нюры, не все Дмитрии - Димы, есть и Мити.

Либо полное имя, либо ник. Ник ещё проще - три буквы. И лучше использовать его, ибо когда буду менять паспорт, поменяю и имя с фамилией, чтобы больше не насиловали мозг.

Не нравится, не можете напрячься - никто не заставляет вас вообще со мной разговаривать. Не нравится - не ешь.

Разбиралась в антресольных залежах, нашла такую забавную вещь, как термобельё. Выглядит как тончайшая шёлковая водолазка, зараза тёплая, одевается под рубашки и прочее. Часто используется в качестве пижамы. Белая и чёрная.

Вопрос - откуда это у меня в шкафу?

Сейчас пришла мама и легко и просто решила проблему неявки избирателей в нашей семье.

Она засунула в зал голову и зычно крикнула: "Кто не голосует - тот моет посуду!"

[320x190]
	Мой индекс позитива: 0
Создание сайта студия Elvista & ~Co0L~	Узнать свой индекс>>>

Ссылка взята у Сделай_это_завтра.

Дети удачи ([фу́ва́] — удачливые малыши, малыши на счастье) — талисманы XXIX Летних Олимпийских игр, которые будут проходить в 2008 году в Пекине. 11 ноября 2005 года, за 1000 дней до открытия Олимпиады, о них объявило китайское Государственное объединение по изучению классической литературы.

Детей удачи пятеро: Бей-Бей, Жинг-Жинг, Хуан-Хуан, Йинг-Йинг и Ни-Ни. Каждое из слов напоминает уменьшительно-ласкательное имя ребёнка, но если соединить их, получится фраза: «Бейжинг хуанйинг ни» — Пекин приветствует вас. Кроме того, каждый персонаж представляет одно из пяти олимпийских колец.

Дети удачи
Имя	Бей-Бей	Жинг-Жинг	Хуан-Хуан	Йинг-Йинг	Ни-Ни
Изображение	[50x]	[50x]	[50x]	[50x]	[50x]
Пол	девочка	мальчик	мальчик	мальчик	девочка
Олимпийское кольцо	голубое	чёрное	красное	жёлтое	зелёное
Облик	Рыба	Большая панда	Олимпийский огонь	Тибетская антилопа	Ласточка
Характер	спокойная, целомудренная	искренний, добродушный	общительный, энергичный	бойкий, жизнерадостный	простодушная, весёлая
Нравственный идеал	благополучие	счастье	страсть	здоровье	удача
Любимый спорт	водные виды спорта	тяжёлая

Читать далее...

***
Моя племянница сидит и разучивает свою роль из новогодней сценки в школе. Племянник сидит рядом и громко вслух после каждой реплики добавляет свой комментарий. Особенно удалось вот это место:
Племянница(возмущённо и звонко): - Ах, плохой мальчишка! Ты не слушался родителей и не получишь подарков на новый год.
Племянник (протяжно и уныло): - Собачья жизнь...

***
Батька одевается, чтобы идти проголосовать. Племянник крутится рядом и просит, чтобы его тоже взяли. Наконец, всем надоедает его нытьё, и ему велят идти одеваться.
Племянник (гордо): - Я решу судьбу Родины! (думает немного) Надо взять с собой пистик и патроны.

Занавес.

Кто проживает на дне океана знает меня лично! Пожалуйста! Сделайте что-нибудь, чтобы я отлипла уже от этого треклятого аниме. Я даже не могу флудить и ругаться!

Спасииииите...

И ещё. Если увидите меня живой, попросите продемонстрировать наглядно разницу в укусе эльфа и лепрекона. (Для справок: последнее совсем не значит, что меня кусал лепрекон, просто человек в этот момент орал: "А вот так кусают лепреконы!").

Укус эльфа обширен, многоцветен и представляет собой идеальной круглый огромный синяк, который красиво сияет всеми цветами радуги. Совершенно не болит и не беспокоит, но выглядит зловеще.

Укус лепрекона всего сантиметра полтора в диаметре, зато сантиметр глубиной - откушен непосредственно кусок мяса. Вокруг ранки образовался чудный нарыв, и всё указывает на то, что в укусе содержался аццкий йад. Болит неимоверно, зато на вид - почти как обычная напухшая ссадина.
UPD: Ответ на часто задаваемый в аську вопрос - кто же тебя кусал, Веничка? Да я кусал, ну кто же ещё, чёрт подери! Кто может ещё кусать меня с такими дурацкими воплями?
. [340x255]

А вот если честно, то я целый день ничего не делаю - только смотрю аниме. Половина Блич уже просмотрена. Два персонажа - очень мне нравятся. Катерина, вопрос тебе на засыпку - ты меня знаешь хорошо, кто это? Ну уж одну прелесть ты точно должна угадать, хотя они и не основные.

Егорко сегодня сдуру сказал, что доверять женщине - значит, разрешить ей побрить тебя опасной бритвой. Опасная бритва тут же нашлась в ящике, поэтому примерно полчаса я гонялась за ним по квартире с криками: "А ну стой! Ты мне доверяешь? Ты меня уважаешь?"

Оказывается, брить этой адской штуковиной очень чисто и весело. Всем рекомендую. Заодно наиболее болтливые товарищи мужского пола по-любому затыкаются, когда ты, высунув язык, колыхаешь лезвием около их кадыка.

Регенерация мягких тканей, как всегда, проходит весьма болезненно.

Не могу спать по ночам из-за какой-то ерунды.

Становлюсь зомби.
. [468x639]

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

2. По команде "отбой" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

5. Копать траншею от забора до обеда.

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

Читать далее...