Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

Deep thoughts

Как-то в сети я случайно набрел на некого Джека Хэнди (Jack Handy), который занимается тем, что раз в неделю пишет одну шутку и продает ее уйме газет, которые публикуют ее в рубрике Deep Thoughts. Короче, мне так эти DT понравились, что я не удержался и перевел кое-что из них...
Плоды глубоких размышлений


Лично мне клоуны совсем не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Наверное, тогда, когда меня в детстве повели в цирк и клоун убил моего отца. Читать далее...

Из журнала "Эсквайр".
[269x357]
Правила жизни Гомера Джей Симпсона :

Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.

Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

Пиво… Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.

Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

Женщины — они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что-то плохое. Читать далее...

Фокус № 1. Униформисты выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник, вооружившись пилой, распиливает ящик надвое.

Секрет фокуса. Фокусник не знал, что в ящике лежит женщина.

Фокус № 2. Униформисты опять выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина (уже, правда, другая). Фокусник, взяв в руки топор, разрубает ящик надвое.

Секрет фокуса. Фокусник был уверен, что уж во второй-то раз ему вряд ли снова попадется ящик с женщиной внутри.

Фокус № 3. Униформисты снова выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник заглядывает в ящик, чтобы узнать, есть ли там женщина. Удовлетворив любопытство, фокусник берет у помощника десять рапир и одну за другой втыкает их в ящик по самые рукоятки.

Секрет фокуса. В ящике находилась женщина из первого фокуса. Ей было уже все равно. Читать далее...

Именно зуд.

За что я люблю свою комнату, так это за наличие балкона. и пусть его возраст измеряется миллионами лет, от него идёт адский холодок, который невозможно ничем заткнуть, зато на него можно выходить, а оттуда видеть очень и очень красивый закат. Это, наверное, самый шикарный вид с балкона - самый шикарный урбанистический вид, до пейзажного он явно не дотягивает.

Вот и сейчас там очень красиво, хотя уже ночь. ну почему фотоаппараты не хотят снимать ночную красоту?

Вот и дождались мы, дорогие друзья, того замечательного момента, когда у меня кончились все серии Блич. Все 144 (а ещё семь не торопясь качаются с трекера, ибо зараз-сидов нет). Но ничего... Эльфен Лид греет меня своей жизнерадостной обложкой, а всё остальное приложится.

Рома, если ты видишь эти слова, пожалуйста! Умоляю! Передай мне с кем-нибудь Фурикури и Алхимика! Мне же надо чем-то оправдывать бессонницу.

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/1/3574/3574858_nastroy_podnimaet.swf

Для тех, кто не пробовал ЛСД, но хотел бы хоть одним глазком посмотреть результат его действия...

Это цитата сообщения LiveDeAm Оригинальное сообщение

охохо ьлОть=-)

Я люблю печеньги!
Я люблю их жрать!
Я люблю печеньги
В малако макадь!

Мокрые печеньги
Плавают кусками.
Мяхкие печеньги
Я жую зубами!

Я люблю печеньги
Падиржадь ва рту!
Пуздь плывуд печеньги
К жылудгу маиму!

Вот они, печеньги!
Па кишкам плывут!
И вот вот наружу
Они вылезуд!

Всё, надоело мне дуться. Воть так.

Скучный-прескучный день, который оправдывает своё существование тем, что сумерки были необыкновенно красивыми. Жалко, сумерки длятся очень мало времени и быстро переходят в обычную темноту.

Сегодня прогоняли по нашей адской рпгэшке Вольху. У неё шикарный мужчинко, если верить дайсам.

А ещё, а ещё, а ещё... А ещё племянник пел мне сейчас страшную песню. Слов не разобрать, но впечатление жуткое. С утра он грозил мне пальцем и сурово твердил: "Не делай такую морду, когда я с тобой разговариваю!" В семье растёт тиран и мужской шовинист - такая прелесть.

На Ли.ру появилась чудесная строчка "Действия друзей". Ну, это немного забавно, абсолютно бесполезно... Но полезное пространство всё больше и больше забивается всякой ерундой. Не хочу подглядывать за каждым действием своих ПЧ. Тем более, что мой косой взгляд обычно видит не то, что надо, например, слово "стал" читается как "убил". И тысячи мёртвых дневников усеивают просторы рунета.
. [300x410]

Взято от сообщества rockmusic. Очень много букв.
Совет первый:
"Музыкант! Создавая новую группу, по возможности избегай традиционного набора инструментов, как-то "три лопаты и Вася на барабане" или "сэмплер, два синтезатора и Петрович из соседнего подъезда, который в дудку дудеть умеет". В нашей стране, чтобы извлечь из традиционного набора инструментов что-либо, от чего слушателя не потянет прыгать с Крымского моста без резины на ногах, необходимо обладать талантом, близким к гениальности. Ибо все уже утоптали Отцы и Дети вроде Шевчука и Ромы Зверя. На оставленном после них асфальте не взойдет ни хуя, кроме, может быть, гондонов и Духовности. А разве у тебя на лбу написано, что ты гений, даже если ты знаешь такой крутой аккорд как D7? Подойди к зеркалу и посмотрись. Ни хрена у тебя там не написано. Так что, прежде чем разнообразить репертуар, попробуй разнообразить звук. Присмотрись к балалайке. В ней еще таится бездна возможностей."
Совет второй:
"Музыкант! Если с целью разнообразить звук твоей новой группы к тебе придет дятел со скрипкой под мышкой, гони его ссаными тряпками. Скрипка в наших палеcтинах - такой коварный инструмент, что, взяв означенного шкодника к себе, ты рано или поздно в худшем случае начнешь писать лирические песни Шевчука, в самом худшем - песни группы "Крематорий", а в наихудшем - псеводкельтскую мотню про друидов, от каковой мотни из гроба восстанет даже дедушка Толкиен и уже накатает не тыщу, а три тыщи страниц, на коих перережет глотки всем эльфам, Гэндальфа сделает педофилом, Фродо - его жертвой, а Саурона назначит всей этой идиллией править. Читать далее...

Все, наверное, слышали о редкостном косноязычии господина Черномырдина. Кто хочет убедиться - огромное количество его странных оговорок. Смешно.

А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.

В харизме надо родиться.

Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет!

Ввяжемся в драку - провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Читать далее...

Бедный -- экономически неподготовленный

Бездомный -- лицо с гибким местом жительства

Вонючий -- обогащенный запахами

Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией

Глухой -- визуально ориентированный

Длинноносый -- назально одаренный

Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием

Заключенный -- социально отделенное лицо

Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями

Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией

Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией

Ложь -- альтернативная версия фактов

Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо

Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями

Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику

Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений

Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения

Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией

Преступности уровень -- индекс уличной активности

Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых

Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание

Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний

Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью

Худший -- наименее лучший

Не уверена, что буду сегодня что-то писать, тем более осмысленное.

Тем не менее. Была у Катерины, дозаписала недостающие серии Блича. Тема оного, как водится, витает в воздухе. Приехала на анимку. Там Катя и Арин слепили ужасаюшего вида снеговое существо с татуировкой на спине "Йа бабо!" Сиськи разного размера, попы нет вообще. Тем не менее, фригидная девушка пользовалась определённого рода популярностью. Потом пришла Вольха и безапелляционно заявила, что мы будем пить. Деньги, впрочем, оказались только у неё. Бутылка белого и бутылка красного. Пока Арин бегала за Катей на анимку, к нам с Вольхой пристали две эмочки, которые просили пощупать наши сиськи, а потом долго ныли, что хотят идти с нами. но Вольха был так суров и материлсо, что они в испуге убежали. Играли в Хуйли. Потом играли в сотки. Потом, собственно, дошли до Рок-бара, где все вешакли уже были заняты, поэтому пришлось проходить в зал с одеждой. Жертвой женского гардероба стал Омен и его (?) девушка, которые заняли столик - весь этот столик мы завалили шмотками, так что им практически не было где сидеть. Кроме того, первые пятнадцать минут я то и дело прибегала положить диск, достать бубен, достать шарики, убрать бубен, убрать шарики и так далее, что он под конец хотел меня убить. Концерт достаточно весёленький, не столько из-за музыки, сколько из-за народу. Строили коварные коварства. Танцевали и прыгали. Арин ошарашила меня известием, что знает на анимке "другого" Фрейма-фотографа, который светловолосый. Долго думала. Кудрявое существо за стойкой долго приставало ко мне с дурацкими вопросами, хотя и сникло после первого же ответа (- Вот ты кто? Ты эльф? - Не, я томат! *гордо*) Предлагало прогуляться, записаться в дюжину различных орденов, поохотиться на эльфов, поговорить по душам и много чего ещё (кстати, кто знает его ник - напишите мне, а то в вашем пьяном бурчании я ни слова не разобрала. Занесу в чёрный список. Если не скажете - надувной Крошка Цахес покарает вас). На остановку шли под весёлый аккомпанемент нетрезвой Вольхи.

Радости дня: мегашуршащий девайс племянника.

Огорчения дня: Вильгельм, который постоянно ворчит на меня, как старый пень.
 Анадиплосис (23:57:33 6/12/2007)
Ты такой гаденький,омерзительнеький!)))

 Яра Айне (23:58:17 6/12/2007)
Очень смешно.

 Анадиплосис (23:58:30 6/12/2007)
Дддаааа!!!

 Яра Айне (00:02:16 7/12/2007)
Ха.

 Анадиплосис (00:02:31 7/12/2007)
Гыгыгыгы...

 Яра Айне (00:02:44 7/12/2007)
Извини, я по делу.

 Анадиплосис (00:03:45 7/12/2007)
Тогда хоть статус поменяй.А то "готов поболтать"!

 Яра Айне (00:04:14 7/12/2007)
Поболтать - пожалуйста. Писать всякую хрень, которая меня обижает - нет.

 Анадиплосис (00:05:09 7/12/2007)
Если у тебя плохое настороение-молчи в тряпочку и не порть его другим!!!

 Яра Айне (00:05:38 7/12/2007)
Я не просила тебя мне писать гадости. Так что не надо выступать.

 Анадиплосис (00:08:40 7/12/2007)
Ты Никогда на эти слова раньше не обижалась.А тут на тебе,приспичило передо мной повыступать,ну выступай,выступай,мне смешно на это смотреть.

 Яра Айне (00:09:14 7/12/2007)
Я тебе сказала, что я по делу. И не надо хамить, не люблю.

 Анадиплосис (00:09:54 7/12/2007)
Баба базарная.Фу!Не хочу с тобой разговаривать!Противно!


Очень мило. Мой брат Вильгельм, как всегда, думает только о себе и считает, что может всем смело хамить, потому что всегда прав. Единственная в нём нелюбимая мною черта.

Спасенный дважды и дважды спаситель

В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился...годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился...тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение?

Пуля, которая достигла цели

Генри Зигланд был уверен, что смог обвести судьбу вокруг пальца. В 1883 году он порвал со своей возлюбленной, которая, не в силах перенести разлуку, покончила с собой. Брат девушки, вне себя от горя, схватил ружье, попытался убить Генри, и решив, что пуля достигла цели, застрелился сам. Однако Генри выжил: пуля лишь слегка задела лицо и вошла в ствол дерева. Несколько лет спустя Генри надумал спилить злополучное дерево, но ствол был слишком большим, и задача казалась невыполнимой. Тогда Зигланд решил взорвать дерево при помощи нескольких динамитных шашек. От взрыва пуля, которая все еще сидела в стволе дерева, вырвалась на свободу и попала...прямо в голову Генри, убив его на месте.
Читать далее...

"""Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка,
так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом!""

Никогда бы не подумала, но Блич под ска идёт отлично. С Роминой подачи (и пары кинутых песен) нарыла парочку старых альбомов лос фастидос, скафейс и дистемпера... Кажется, начинаю задрачиваться ещё и на этом.

Так, деточки, надо завтра что ли на ракунзов сходить и сбить неподобающее молодой даме настроение.

Да, а Беллой Чао я завтра буду пробовать распеваться, если время будет. Нужная тональность, йей...

Это цитата сообщения Etilvein Оригинальное сообщение

Хомяковедение... Это древние строницы! Почтите

Хомяк - суть есть, есть - суть, в общем ключевое слово к пониманию термина - <есть>. Т.е. поглощать ништяки. Хомяк единственно истинно разумное существо и не иначе.

Хомячество - отличает хомяков от иных существ. Высшая форма эволюции разумных заключающаяся в поглощении и ныканйи ништякоф.

Захомячить - сныкать

Нахомячить - сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило.

Отхомячить - вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе.

Прихомячить - см. Захомячить.

Вхомячить - защемить того кто нахомячил.

Подхомячить - незаметно нахомячить.

Перехомячить- сменить дислокацию сныканных ништякоф.

Схомячить - незаметно отхомячить.

Ухомячить - скрыться с ништяками.

Нахомячитца - употребить много алкоголесодержащих ништякоф.

Хомяцизм - строй хомячейго общества, чей девиз: <Все кругом народное, все кругом твое. Если все народное, значит все ничье, Что домой утащено, только то твое.>

Хомякология - наука изучающая хомякоф.

Хомолэнд - наш мир.

Ништяк - основа мира, цель и конечный смысл жизни. Неотъемлемая часть культуры и быта.

Хомография - единственно достойный вид творчества - изображение хомякоф (так же есть ништякморт - изобр. Ништякоф)

Хомофилия - здоровая любовь к своему виду.

Хомосед - хомяк редко покидающий норку.

Хом - жилище хомякоф (родная норки)

Хомуналка - хом где живет много хомякоф.

Сухомятка - хомяки оставшиеся без пива.

Хомурай - древний боевой хомяк.

Хомут - мутный хомяк (с помелья или непросыпу)

Хомократия - тип власти в хомяцистом обществе, власть хомяков, хомякам и для хомякоф.

Хомунизм - светлое хомячье будущее, где ништяки на халяву.

Хомкование - способ размножения хомякоф.

Хоминисты - последователи учения о хомяках и ништяке первозданном.

Хомо-сутра - книга о совмещении хомкования с другими занятиями, с целью экономии хомячьего времени.

Хомло - грубый хомяк

Хомерция - торговые отношения в хомячьем обществе, где все стремятся друг, друга, на:. Облопошить в смысле. Хомпания - тусовка хомяков.

Хомбат - военачальник хомяков.

Хомпанское - алкоголесодержащий напиток, пьется по праздникам в хомпании.

Хомутатор - хомяк работающий на телефонной станции.

Хомолет - лет. Аппарат хомячего изабретения.

Хомофон - средство связи норки, с дверью норки.

Хомар - насекомое пьющее кровь, и ныкающее ее за щеки.

Хоматоз - состояние когда хомяк неадекватен вследствии избыточного поглощения ништяков, или излишнего сна/недосыпа.

Хонево - все вышеперечисленное

Сидишь, смотришь аниме и точно знаешь, что произойдет в следующий момент. И это не потому что предсказуемо, а потому что субтитры сбиты на пять секунд. И отредактировать непонятно как - формат ASS говорит своим названием сам за себя.
. [400x271]

Самое главное: чем хреновее тебе на самом деле, чем обиднее то, что тебе сказали - тем шире нужно улыбнуться в ответ. Даже если от этого становится ещё поганее.

Надо, братцы-акробатцы, вытравливать из своих гороскопов скорпионство в асценденте и оставлять исключительно благостного незамутнённого агрессией Овна.

И ещё - отключаю аську. Для пробы. Если что-то нужное - звоните на мобильник.

Последнее: Алана, если ты это сейчас читаешь - не забудь принести Шариной книгу.
. [340x600]

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать

Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

Отец Чацкого умер в детстве

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и Кутузов

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

Полководцы - смелые Читать далее...

А знаете что, мои маленькие мохнатые друзья?

Не успела я заявить мирозданию, что жизнь прекрасна, как мне позвонили и пригласили меня в США. Поехать, естественно, не поеду, но сам факт.

В общем, солнце - не фонарь.
. [700x470]