Перевозим через реку народ. Девочки не могут оставаться с папой (почему - непонятно), мальчики - с мамой. Странного вида полицейский не может оставлять преступницу с другими людьми. На плоту помещается максимум два человека. Дети на плоту плавать не могут, сам он, соответственно, тоже.

Простой тест по примеру "Волк, коза и капуста". Даётся при приёме на работу в некоторых японских компаниях.

Торкаем её мышкой об шарики. Можно останавливать и долго наматывать на один и тот же.

1. "Бутылочка" - Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?" ;) На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".

2. "Медведь пришел" ("Последний герой") - Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришёл". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушёл". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришёл", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

3. "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой") - Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел". Мало кто видел уход бурого медведя...

4. "Вышка" - Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.

5. "Ковбой Джо" - Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.

6. "Метро" - Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский Проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следующая станция "Полежаевская". Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая". Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают сходить с поезда. Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.

7. "Сотня" - В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра - для тебя.

8. "Пьяные Шашки" - По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

9. "Ишшо" - Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

10. "Чернильница" - Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Правило первое

Если ты, подьезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание — что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.


Правило второе

Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.

Правило третье

Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны — это модно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки — полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.

Правило четвертое

Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я — предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.

Правило пятое

Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя — когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации — «как можно раньше».

Правило шестое

Я не сомневаюсь, что ты — крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будешь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастной, я сделаю несчастным ТЕБЯ.

Правило седьмое

Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимает примерно столько же времени, сколько покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например — поменять масло в моей машине.

Правило восьмое

Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь надевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса — строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музеи прикладного народного творчества — еще лучше хоккея.

Правило девятое

Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я — всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе — так что не ври мне.

Правило десятое

Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко прооизнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет накой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо — бойся, ибо это я.

Факты и казусы.

Сегодня с утра я уворовала у батьки две клетчатые рубашки. Они мне очень нравятся.

Вольха била меня целый день, а Алана утверждала, что я Вольху люблю больше, чем её. Хотя вся моя к оной любовь выражается только в том, что я уже даже не рыпаюсь, когда к моему носу подлетает суровый кулак.

Делаем ставки, сколько времени пройдёт от того момента, как я начала расставаться с мужчиной, до логического конца сего действа.

Если стучать по моим плечам, то звук глухой, как у пустого пианино.

Придумали экстракт "Усы человечьи". Его надо втирать.

Ягуары боятся собак. Теперь вы знаете, как охотиться на ягуаров.

Самый сильный мускул во всем теле - это... язык ;) Делайте выводы.

Горячая вода весит больше, чем холодная (масса одинакова).

Земля не эллипс; она немного грушевидна.

В 1958 году Брюс Ли победил в Гонконгском чемпионате по танцам.

Планета Уран сначала называлась Джордж - в честь британского короля Джорджа III.

Если человеку удалить, скажем, 2/3 печени, то она вернется к первоначальным размерам в течение трех недель. А если пить - так еще скорее.

Муравей может выжить для до двух дней под водой. Не топите муравьев.

Человек может жить без еды в течение приблизительно месяца, но только неделю без воды. А без пива и того меньше.

Самому старому существу на земле 12 000 лет. Это куст в пустыне Мохава.

Электрический стул был изобретен дантистом.

Самая короткая война в истории была в 1896, когда Занзибар сдался Великобритании через 38 минут после объявления войны.

Доллары делают не из бумаги, а из специальной смеси хлопка и полотна.

Первая кредитная карточка была выпущена в 1951-м.

Колготки были первоначально созданы для мужчин.

На каждом континенте есть город Рим.

В мире более 7 миллионов миллионеров.

Томас Эдизон, изобретатель лампочки, боялся темноты.

Устрица может менять свой пол каждые семь дней.

Каждый раз, когда Вы чихаете, ваше сердце прекращает биться.

В Средневековье в Англии человек не мог заниматься сексом вне семьи без разрешения короля (если только этот человек не являлся членом королевского семейства). Когда кто-либо хотел завести ребенка, они должны были получить согласие Короля, которое фиксировалось на своего рода грамоте. Ее вешали на дверь - получалось что-то вроде "Не беспокоить". А написано на ней было не что иное, как F. U. C. K. (Внебрачная связь Под Благословением Короля).

Самая короткая "оскароносная" роль длилась шесть минут.

Хотите малость поменять цвет глаз? Пейте чернила. Маленькими дозами и каждый день.

Нет компаса? Не беда! Говорят, что если через кота пропустить слабый ток, хвост кота всегда указывает на север.

В конце 90-х Microsoft тайно разрабатывал его собственную версию Linux, но работа была приостановлена.

Существует пятая группа крови, еще более редкая, чем AB-.

В Австралии так пыльно, так пыльно, что у аборигенов существовало в свое время 30 слов, синонимичных слову "пыль".

Первые презервативы придумали египтяне. Они в этом качестве использовали змеиную кожу.

Изобретатель в Токио разработал ноутбук, батарея которого подзаряжается от энергии движения мышью.

Число слов в Библии, разделенное на число стихов, равняется точно 666.

Почти три процента льда в Антарктических ледниках - моча пингвина.

Ученые установили, что если смотреть во время секса на синий цвет, то это увеличивает интенситвность оргазма. Что так говорили о "синих чулках"?

Напиток, рецепт которого полностью идентичен Кока-коле, нашли в гробнице фараона Рамзеса.

Йети - спорт: пингвины могут подпрыгнуть на 6 футов в высоту (примерно 180 см).

Самцы макак-резусов способны цепляться за ветви, хм, не только хвостом. Да-да, вы нас правильно поняли.

Пчелы могут видеть ультрафиолетовый свет, а совы (кстати!) - одни из немногих птиц, кто может различать синий цвет.

А самое несчастное животное - осьминог.
У него хоть и ноги от ушей, но руки из задницы, да и сама задница - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже там же.

Я вял и устал. Надо больше спать. Определённо.

А всё потому что сегодня последний отстойный понедельник, когда ехать фиг знает куда к восьми утра. единственное, что радовало - огромная надпись за спиной БЖДшника, которая гласила: "0_о ХУЯСЕ". Потом БЖДшник сверху написал точно таким же почерком название, отчего надпись стала: "ГУБКОЛИТ 0_о ХУЯСЕ".

ФТЮч сегодня настолько суров, что встреться ей Чак Норрис - ударил бы ногой  с разворота себя.

Но ничего! У меня скачались Трансформеры (фильм), который я наконец-то узрю. Значит, до утра я доживу.

Сегодня был первый зачёт. Доктор Зло долго смеялся, почему - непонятно. Начинаю её побаиваться. По плану завтра - два халявных зачёта.

Ленива я сегодня до чрезвычайности, вряд ли что-нибудь ещё напишу нежизнеутверждающее.

без гитлера не вытащить и рыбку из пруда
семь раз отмерь - один раз гитлер
от гитлера добра не ищут
на право пойдешь - к гитлеру попадешь
красна изба не углами а гитлером
гитлер голодного не разумеет
заставь дурака богу молиться - он и гитлеру станет
не плюй в колодец - пригодится - там гитлер
на гитлере и шапка горит
большому кораблю - большого гитлера
ложка дегтя в бочке гитлера
и баба с возу и гитлеру легче
и овцы целы и гитлер
кто к нам с гитлером придет тот от него и погибнет
не было гитлеру печали купил он парася
чем бы гитлер не тешился
недосол на столе - гитлер на спине
большому куску и гитлер радуется
не все коту гитлер
как аукнется так и гитлер
гитлеров по осени считают
в гостях хорошо а дома - гитлер Читать далее...

Читать далее...

Ух. Недавно вернулась из гаража. Это мегатрип, я очень-очень рада. Мама долго не хотела пускать меня в квартиру, потому что я, вся перемазанная в солярке и масле, с огромным мешком в руке и привязанным жутким зеркалом на спине была похожа на бомжа при переселении. Всё-таки, через её истерику я пробилась. Принесённые вещи:

• большое прямоугольное зеркало, приколоченное намертво к суровой деревяшке. Ну нет у меня в комнате зеркала - теперь буду делать из него антураж *потирая руки* (Привыкли руки к топорам...)
• пара офигенных антуражных зимних сапогов аццкого пирата. Натягиваются до колен со Страшными Матюгами, зато потом сидят, как вторая кожа. На них кокетливая лепреконская пряжка, а голенище - суровое меховое. Батькины. Отчистить - будет неземная красота. Размер, естественно, мой.
• Внимание: целый полиэтиленовый пакет целлофана с пупырышками. Работа застопорится на целый год.
• Два противогаза с хоботами.
• Рулон коричневой кожи.
• Рулон бежевого кожезаменителя.
• Два рулона писчей бумаги. Обожаю бумагу в рулонах.
• Две аптечки. Одна металлическая - полностью белая с красным крестом, как её рисуют в мультиках. Вторая - кожаная с надписью для идиотов - "Аптечка".

Жалко, не смогла утащить кассовый аппарат и патефон. К патефону прилагались две огромные колонки, тяжёлые и громоздкие, как Ад.

В общем, разобрана только половина второго этажа гаража. А ведь есть ещё первый этаж и подвал.
. [325x521]

1. Сначала напиши в столбик числа от 1 до 11.

2. Потом, напротив 1 и 2 напиши любые два числа.

3. Напротив 3 и 7 напиши имена противоположного пола. (Не смотри дальше, если не дописал, а то все будет неверно.)

4. Напиши любые имена (например друзей или членов семьи)в 4,5 и 6-ом номере.

5. Напиши четыре названия песен в 8,9,10 и11.( не мухлюй, а делай все шаг за шагом!)

6. И наконец загадай желание!

А теперь ключ для игры...

1. Номер два - для спаммеров, даже не буду рассказывать его значение.

2. Человек под номером 3 - это тот, кого любишь

3. Человек под номером 7 - это тот который нравится, но с которым ты все никак не можешь оказаться рядом.

4. Больше всего ты заботишься о человеке под номером 4

5. Человек под номером 5 знает тебя очень хорошо

6. Человек под номером 6 - это твоя "звезда удачи"

7. Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3

8. Песня номер 9 - песня которая относится к человеку под номером 7

9. Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебе самом

10. И 11 песня показывает твое отношение к жизни

11. Что значит число под номером один никто не знает, но что-то оно для Тебя значит, раз Ты его написал.

В общем, посмотрела я доблестный кинофильм "Догма".

Давненько не видела такой ерунды. А так претенциозно, чёрт подери. Поняла, что действительно не люблю Бена Аффлека и Мэтта Деймона. Действительно не люблю демонов. И некоторых ангелов тоже.

Жалко, в Иеговы меня не возьмут. Ростом не вышла.

Не буду заглядывать далеко. Делаю прогноз на завтра.

Завтра меня ждёт увлекательнейший трип в таинственное место параллельного мира, именуемое "папин гараж ака склад самых невообразимых вещей". В этом месте успешно валяются вместе: полное собрание сочинений Ленина, кассовый аппарат, виниловые пластинки, водный скутер, немецкие каски, сорок восемь пар женских туфель с ценниками, детали странных и непонятных аппаратов и устройств, круглые аквариумы и много-много разных механизмов.

Надеюсь, найду что-нибудь интересненькое.
. [650x522]

С самого утра я думаю о том, как бы записать свой сон - но то одно, то другое, то третье, то племянник, то батька, то Егор меня отрывают от компа и записать никак не получается.

Сегодня я легла в четыре часа - самое хорошее время, когда я могу уснуть. В это время я засыпаю быстро, сплю спокойно и обязательно помню все до единого свои сны. Но сон мне снился сегодня только один, я так не хотела, чтобы он заканчивался, потому что он был безумно красивый. Вот когда изобретут аппараты, способные изображать на бумаге или мониторе те картинки, которые возникают в голове - попросите меня обязательно показать вам пейзажи из этого сна.

Ко мне в сон пришёл какой-то дяденька с умной официальной бумажкой, в которой было написано, что я срочно должна приехать на Красную площадь - зачем, непонятно. Я ехала туда, как ни странно, на трамвае, а он вёз меня через горы, в объезд - как объяснил кондуктор. Горы в сумерки - очень странное зрелище, его никогда не увидишь на картинах или в кино, но оно просто завораживает.

Я приехала на Красную площадь, там шёл снег и падал на зелёную траву, а на фоне всего этого - небольшие лужи и красно-оранжевые деревья, как будто все четыре времени года решили пройти одновременно. Со мной говорила какая-то тётенька, долго, сухо и непонятно, я поняла только одно - что мне надлежит вырастить какого-то дракона, чтобы он защищал мой город. Дескать, больше с ним никто справиться не сможет, дракон сам выбирает себе хозяин. Меня это очень удивило, потому что драконов я всегда любила как-то отстранённо и завести себе не хотела. Его принесли в целлофановом прозрачном пакете. Он напоминал ящерицу, странного цвета; сразу же стал со мной разговаривать, телепатически. Имя его я не помню, произнести его вслух было невозможно, но мы очень много разговаривали. Потом мы плыли домой на теплоходе, опять в сумерках, моросил небольшой дождик, поэтому я держала дракона за пазухой. Когда мы приплыли, я спустила его на верёвке вниз, а когда спустилась сама, он уже вырос в огромную зверюгу болотно-медного цвета, такого непонятного и слегка блестящего. В его чешуе отражались огни фонарей, а на улице уже совсем стемнело. Мы летали над ночным городом и говорили, насколько помнится, о разнице восприятия мира человеком и животным, я долго и настойчиво спрашивала его о полиморфии и о том, может ли он превратиться в человека. На ощупь он был чуть шершавый и тёплый, а на голове очень удобные рожки, за которые я держалась, чтобы не упасть.

Потом мы спасали кого-то, кого - не помню. Ходили пешком по городу, я всё просила его обернуться человеком, но он говорил, чтоя  буду разочарована и неправильно его пойму, поэтому он повременит.

Надеюсь, сегодня он опять мне приснится. [700x526]

Восточное толкование мужских имен

Александр — изначальный исток.
Алексей — благодать, нисходящая со звезд.
Анатолий — сопровождаемый безветрием.
Андрей — имеющий ум и старание.
Антон — идущий впереди.
Аркадий — небесный защитник.
Артем — главный воин.
Артур — последователь благих начинаний.
Богдан — вселяющий надежду.
Борис — подающий большие надежды.
Вадим — ветер мечтаний.
Валентин — повествование о земной любви.
Валерий — ветер, устраняющий ссоры.
Василий — свободный полет орла.
Виктор — дракон, готовящийся к схватке
Виталий — заключающий в себе смысл.
Владимир — скромность и умеренность истинного воина.
Владислав — хранящий печать императорских законов.
Вячеслав — утонченная находчивость.
Геннадий — имя настоящего воина.
Георгий — туман, окутывающий вершины мастерства.
Герман — глаза дракона.
Глеб — храм благородного воина. Читать далее...

Подали заявку на Волка.

Человек пришёл.

Надо выучить номер мобилы своей. Хотя бы одной.

И человека проводить. Грустно мне что-то.

Вот вы спросите меня - а почему, Ярочко, у тебя так мало читателей и так много симпатий? а я отвечу вам - это потому что я добрый, пушистый и всем помогаю в сообществах. Поэтому и записей в сообществах у меня больше, чем в дневнике.

А в каких же ты сообществах помогаешь, Ярочко? Опять спросите вы.

Ну как же, как же - в дизайнерских.

Как же так! Ведь ты, Ярочко, плохо различаешь цвета!

А вот кутас. Глаз-алмаз.

Итак, кто не знает. Сегодня 15 декабря, день пророка Аввакума. Что он пророчил - неизвестно, но факт, что его за это в седьмом веке сожгли. Если на этот день идёт дождь, то он будет идти ещё сорок дней и неделю (47 дней - пояснение для таких же филологов, как и я). Сегодня можно поздравлять с именинами несчастных Андреев, Степанов и Иванов. Женских именин нет вообще. Вот так вот.

Люблю я такую вещь, как народный календарь. Это ладно, а вот вчера были именины Анания (празднуйте скорее все, кто не успел), Наума и Филарета. Со вчерашнего дня на Руси начиналось обучение отроков. В дом приходил церковный служитель - дьякон, приносил с собой букварь и (ВНИМАНИЕ!) плётку. Учение начиналось с трёх увесистых ударов плёткой, чтобы отрок оценил серьёзность и пользу учёбы (о да, только так её оценить и можно). Затем по букварю разучивали первую букву, ещё через неделю - вторую и так далее.

А вы говорите сессия, ведро гвоздей...

10. Человек-Леопард

[показать]
Сумасшедший он или нет, 67-летний Том Леппард (Тom leppard) выглядит очень довольным своей жизнью на острове Скай. 99% его тела покрыто татуировкой. Жизнь свою он проводит за чтением книг, прогулками по лесу на всех четырёх конечностях, как барс, уклоняясь от шума и спешки современного общества. Для мужчины, который выглядит как будто он только что принял очередную грязевую ванну, он кажется вполне приятным…

9. Etienne Dumont

[показать]
Этьен Дюмон (Etienne Dumont) - литературный критик, живущий в Женеве, покрыт с ног до головы сложным рисунком татуировки. Он также вставил силиконовые импланты под кожу, что придало его голове рогатый вид. Пяти сантиметровые кольца в ушах и под его нижней губой, а также большие круглые очки - идеальное дополнение к книжке в стиле ужасов.

Читать далее...

Разговариваю с человеком по телефону:
- Соскучился?
- Ага. Сегодня смотрел кино про киборгов, вспоминал тебя.
- ?!?!?!?
- Ну, ты слово "киборг" наоборот прочитай.

Люди, он нормален? Или это со мной действительно что-то не так?

Найти C:

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Найти 6:

9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999

Найти N:

MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM