Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Добрая сказка.
– А не будешь слушаться, придёт ужасный бабай и заберёт тебя.
И мальчик понимал, что надо, надо скорей съесть кашу, помыть руки, убрать игрушки, перестать кривляться, не трогать конфеты. У мальчика было очень много трудов в его маленькой жизни. Перед сном мама целовала его в сладкую макушку и говорила:
– Засыпай быстренько, а то бабай придёт.
Когда под закрытой дверью исчезала жёлтая полоска света, мальчик сползал на пол и заглядывал под кровать.
– Пришёл? – спрашивал он.
– Ну пришёл, – отвечал ужасный бабай шёпотом.
– Поиграем? – спрашивал мальчик.
– Ну, поиграем, – соглашался бабай.
И они так играли, что у торопливо тикающих часов стрелки залипали на полуночи, и время растягивалось, как июльская сосновая смола, из ковра вырастали горы, и плюшевые медведи бродили по лесам, а в пенном море одеяла поднимался такой шторм, что корабль трещал и шёл на дно, но подушковый кит спасал от верной гибели, высаживал на северном острове, где в полированной пещере гномы прятали в носках несметные сокровища. И мальчик кричал:
– Йо-хо-хо!
А бабай говорил сердито:
– Тише, ты что. А то придёт мама и заберёт тебя!
Оланчег (14:39:55 23/12/2007)
Слуш, я сейчас заявку меняю в дополнительной инфе попрошу поселить с тобой и ромой. Ты тоже нас напиши хорошо (там имя и фамилии надо указать) Хорошо?
Яра Айне (14:40:35 23/12/2007)
Ты в какой это форме пишешь?
Яра Айне (14:40:53 23/12/2007)
В смысле, какими словами? Прошу меня поселить с...?
Оланчег (14:40:56 23/12/2007)
вот думаю... вежливо надо
Оланчег (14:41:02 23/12/2007)
ага
Оланчег (14:41:55 23/12/2007)
Прошу поселить меня в одном номере с Марией Трубиной и Романом Самойловым. Заранее спасибо.
Яра Айне (14:42:17 23/12/2007)
Ох... теперь главное мне не написать прошу поселить меня с марией трубиной. эту дрянь я не выдержу.
<.....>
Яра Айне (14:44:57 23/12/2007)
Прошу поселить меня в одном номере с Еленой Самойловой и Романом Носковым. Заранее спасибо.
Яра Айне (14:45:01 23/12/2007)
Все ништяк.
Оланчег (14:45:24 23/12/2007)
Блин, тогда точно не поселят
Яра Айне (14:46:03 23/12/2007)
А вдруг там будет какая-нибудь Елена Самойлова? И Роман Носков? Трындец им....
Яра Айне (14:46:13 23/12/2007)
А так как вы тоже просились - то и вас подселят.
Яра Айне (14:46:21 23/12/2007)
Уо-хэй! Будет веселый день!
Яра Айне (14:47:18 23/12/2007)
Нас будет много!
Яра Айне (14:47:25 23/12/2007)
Надо посчитать:
Яра Айне (14:47:27 23/12/2007)
две меня.
Оланчег (14:47:28 23/12/2007)
Нету там таких, харе придуриваццо! Не поселят, надо взаимное согласие
Яра Айне (14:47:48 23/12/2007)
Елена Носкова, Елена Самойлова, Роман Носков и Носок Самойлов...
Оланчег (14:48:21 23/12/2007)
А романа куда дели самойлова?
Яра Айне (14:48:27 23/12/2007)
Ээээ... он в носке!
Яра Айне (14:48:37 23/12/2007)
Рождественский подарок остался невостребованным)
Яра Айне (14:48:49 23/12/2007)
Носок Самойлова... смотрите леденящий душу триллер....
Расскажу-ка я вам сказочку. О том, как я поняла, что у меня есть мой брат Вильгельм.
Нет, я знала, что Вильгельм мой брат. Я знала, что Вильгельм может понять соль шутки два брата акробата Танк и Бульдозер, может пускать слюньки и хлопать ластами над алюминиевой вилкой из столовой, завязанной в морской узел моими заботливыми и нежными лапчонками. Вру, конечно, узел не морской - но скульптура из вилки получилась примерно такая же, как фигуры из хлеба, которые Вольха вырезает.
Это всё не суть.
Прошло уже почти три месяца с тех пор, как мы решили с Вильгельмом, что мы братья Гримм. (- Ты каким братом будешь? - Я? Вильгельмом, конечно! - Чёрт, я тоже хочу быть Вильгельмом... - И чего? - Давай мы будем двумя братьями Вильгельмами Гримм? - Давай!!!)
Вильгельм сидел у меня дома на Новый Год. Пьяная компания странных людей, очень много странных вещей. А у меня в то время была мания находить везде совпадения. Прошло две минуты с тех пор, как я приняла в наш "Клуб любителей облизывать скорлупки от солёных фисташек" ещё десяток человек. Десяток человек сидел за столом и облизывал скорлупки от фисташек. Сами фисташки были съедены заранее. Их было очень мало. Не хватало даже скорлупок. Тут же образовавшийся "Клуб лузеров" облизывал уже облизанные скорлупки.
Я сидела на полу, поджав ноги, как не сижу уже два года. Кстати, странно, почему? Так вот, я сидела, напившись неразбавленного абсента (Привет Артёму Неевгеньевичу, который считает теперь, что все журналисты - страшные сотоны в алкогольном плане). Сидела и смотрела на собственную руку, размышляя над вопросом, который мучил меня с детства.
Вот почему, если держать ладонь идеально прямо и ровно, то складка кожи между большим и указательным пальцем, похожая на перепонку, неровная, а если большой палец наклонить под углом градусов двадцать к ладони, то эта складка кожи выравнивается? Не значит ли это, что именно такое положение ладони и является анатомически правильным и верным? Да, именно такие вопросы мучили меня в детстве. И другие не менее конкретно философские, о да, Оливейра был бы в восторге.
Смотрю я на ладонь, тут ко мне подползает пьяный в задницу брат Вильгельм, радостно смотрит на мою ладонь и говорит: "А ты вот никогда не задумывалась, почему если ладонь держать ровно, перепонка будет неровно?"
Мгновенное сатори. Пампасы, поход, собака - всё это будет позже. А пока только два брата акробата Ы и перепонка между пальцами.
Это сложно сформулировать, но вы ведь поняли, да? ^_~
Настроение сейчас - Aaaaaaah! Look at me now! Feeling emotion!
А у вас есть такая привычка - заходить иногда в статистику дневника, смотреть, кто вас смотрел и заходить на их дневники?
Иногда делаешь так и оказывается, что тебя смотрел человек, которого ты совершенно случайно смотрел за день до этого. Значит, он залез в статистику своего дневника, чтобы посмотреть, кто заходил на его страничку, и, в свою очередь, зайти на эти дневники.
Уроборос?
Настроение сейчас - Hey yo... Listen what I say you...
Ваш клиент отправляет сообщения слишком часто.
Меняю стиль написания постов. По возможности. С длинных и бессвязных, но от этого не более глубокомысленных, на короткие обрывки. Флэшбеки. Скетчи. Цитаты. Каты.
Знаете, что сводит меня с ума, заставляет умильно биться в нежной истерике, уставившись в экран?
Бежевые буквы на чёрном фоне, шрифт Ариал, 14, курсив.
Настроение сейчас - weird
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю,
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Черви заползут под ногти,
Рысь запустит в сердце когти!
А какой-то рыжий кот
Горло в миг перегрызёт!
Кишки рогом вспорет бык,
Лоси вырвут твой язык!
А собачка со двора
Сгложет косточку с бедра,
Кошка вылижет глазницы,
Свинья откусит ягодицы!
Печень будет кушать крот,
Бык порвёт копытом рот,
Ёж утащит язычок,
Мозг проточит червячок,
Череп дятел раздолбит,
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажует барсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки.
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет и селезёнка!
Кровь стекает с потолка, засыпай!
Пока-пока!
А вот и не угадали! Не такие ролевые игры. А способы разнообразить свою сексуальную жизнь. Итак, если вам скучно просто заниматься сексом (а ну убрали с морды лица ехидные улыбки), то всегда есть следующие способы:
По окуппантски.
Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс.
Она: простая и чэстъная патриотка Родины (неоднократно имела связь с партизанен, которые пуф-пуф)
Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб партизанен.
Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.
По коммунистки
Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим вороненым маузером, в коже.
Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука.
Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать куда сбег граф буржуйская морда,
и где сука драгметаллы.
Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…» , под патифон.
Старое немое кино
Ты: Чарли бля Чаплин, с тросточкой иль палочкой.
Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура.
Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, всё очень темпераментно и эмоционально.
Стиль: титры на экране на черном фоне: "Мадмуазель, позвольте в вас ввести?" и "Ахъ! Ахъ! - не туда!".
Впрочем, это к Селину, а не к Хронопу, как могли бы подумать некоторые. Я о названии поста.
Всё-таки Симпсоны жгут. Да. Футурама жжот больше, но Симпсоны тоже ништяк.
Это я всё к чему? А. Был тут у нас спор, когда мы писали сто видов оружия, можно ли считать оружием кирпич. В итоге, мы его всё-таки заменили на что-то. Но я искренне считаю его оружием.
Итак, почему кирпич лучше любого оружия?
1. Кирпич дешев.
2. Кирпич доступен.
3. На кирпич не нужно разрешение.
4. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5. Кирпич не нуждается в апгрейде.
6. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7. Кирпич не травит газ.
8. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является им.
9. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не придерутся милиционеры. Даже если Вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если Вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. На кирпиче можно сидеть.
20.Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. На двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для мыши.
23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
30. Кирпич никогда не дает осечек.
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
33. При виде кирпича у Вас никогда не возникнут мысли о суициде.
34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.
Когда в ответ на слова "Спасибо за симпатию", тебе говорят - "Не стоит благодарности - служу России". Значит, Россия - это я, можете больше не тыкать своими пальчонками в мой еврейский нос и еврейский акцент.
Я сегодня целый день ни шиша делаю - только ломаю вещи. В смысле, у нас ремонт на кухне. Сначала надо всё сломать,а потом будем решать - можно ли что-нибудь на этих руинах построить. Вывод: кухни нет, денег тоже нет, питаться нечем вообще.
Впрочем, всегда есть что-то положительное. Например, сессия. Она мне нравится тем, что можно запираться в своей комнате с отмазкой "Я учу" и безбоязненно смотреть Наруто.
Чего бы всем такого сделать хорошего? Нет, не чтобы плохо стало, а вообще?
А вообще, помнится, ровно год назад (а может и не ровно, но суть в том, что давно) Данте написал в дневнике, что у него на антресолях есть корнет, на котором он умеет играть.
А мне предлагают купить джембо.
И никто-никто не догадывается подарить мне радостный подарок. Эх. Тяжела жизнь ренегата. Пойду... это... упьюсь чаем.
.
[700x525]
А вид в бандане у меня настолько бандитский, что даже странная форма ушей навевает на мысли об уголовном кодексе.
ICQ
**** (23:26:01 21/12/2007)
Ты такой же как я - человек-улыбка с раной в душе...
Настроение сейчас - "две улыбки - как две рваные раны"
[532x699]
Классическое произведение («Фуга» Баха, «Марш Монтекки и Капулетти», мелодия из «Щелкунчика» и др.). У вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как надо, и по большей части у вас все складывается, «как у людей». Иногда вас скручивает скука, а на ее фоне – апатия, вы начинаете копаться в себе. Но правило «утро вечера мудренее» действует на вас безотказно и вы выпархиваете из депрессии, как ни в чем не бывало. Кстати, скорее всего, к классической музыке и культурной сфере вообще вы имеете весьма отдаленное отношение.
Громкая мелодия с обилием низких частот, мелодичный гитарный риф или стандартная телефонная трель. Вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. «Квадратиш – практиш – гут». Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам – после бурной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы либо скрываете, либо находите им «неубиваемое» объяснение. Не то, чтобы вы считали окружающих глупее себя, но периодически вы все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Впрочем, своих близких вы любите, несмотря на все их недостатки.
Приколы, фразочки от Масяни, слоганы, песни с эпатажными текстами, звуки животного мира. Вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится, но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы – ваша фишка, часто подсознательная. Вы максималист и альтернативщик в своих пристрастиях. Порой ваш вкус даже шокирует – настолько он не подходит к роду ваших занятий и социальному статусу. Вы объясняете это тем, что не любите мэйнстрим. Хотя и сами себе порой сознаетесь, что перебарщиваете с выпендрежем.
Классика западного рока (хиты Дорз, Биттлз, Rolling Stones и др.). Вам нравится масштабность и небольшие отклонения от нормы – в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений. Вам нравится, чтобы все было по правилам, иначе это не ваша игра. До мозга костей вы – «классический любитель классики». И еще вы меломан.
Музыка из кинохитов. Иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым, а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом, а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты – чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.
«Рокопопсовый» репертуар (Земфира, Tokio Hotel, Mika, Moby). Вы любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями – ваше хобби. Вы человек увлекающийся. Вы редко скучаете, потому что всегда найдете, чем себя занять или чем увлечься.
Что-нибудь из Romantic Collection или «Дискотеки 80-х». Вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. Вам бы жить где-нибудь за городом, в уютном домике, в кругу родных и близких – и целыми днями лениться. Но это ваше собственное заблуждение. Когда вы оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вянуть.
Популярные современные мелодии (отечественные и западные). Вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите, сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Неважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться – эстетика для вас важнее функциональности. Вы очень импульсивны, легко увлекаетесь и также быстро остываете.
Гимн Российской Федерации. Видимо, вы с хорошим чувством юмора.
ОВЕН
Чтобы он тебя любил ты должна быть:
- женственной,
- страстной,
- уверенной в себе,
- способной удивлять,
- дипломатичной.
Чтобы его не потерять, нельзя:
- будить в нем агрессивность,
- сомневаться в его мужских качествах,
- смеяться над его наивностью,
- вести себя по-мужски,
- брать верх над ним.
ТЕЛЕЦ
Чтобы он тебя любил, ты должна:
- быть возбуждающе красивой,
- преданной,
- нежной,
- уравновешенной и спокойной,
- хорошей хозяйкой.
Чтобы его не потерять, нельзя:
- интересоваться друними мужчинами,
- покидать его больше чем на 24 часа,
- сорить его деньгами,
- смеяться над его первой любовью,
- обманывать его доверие.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят
друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
1. А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2. Помочь?
3. А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4. Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки???
5. Ой!
6. ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7. Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8. А что, я где-то ошибся???
9. Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10. Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11. Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12. Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13. Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14. Не понимаю!!!
15. А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16. Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17. Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18. Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19. А я его выбросил...
20. Лови!
21. Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???
22. Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23. Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24. Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25. А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26. Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27. О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28. Бррр... куда подевалась левая башня?
29. Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30. Обладая этим телом, я буду править миром!
31. (кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
32. Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
33. КАКАЯ пентаграмма?
34. Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
35. Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!
36. Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.
37. В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
38. "Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...
39. Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
40. Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
41. Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
42. Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
43. Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...
44. Ведь вы же написали завещание, Учитель?
45. Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
46. Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
47. У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...
48. Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
49. Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
50. Котел? Я думал, там был суп...
Многие из так называемых «общеизвестных» фактов на самом деле не факты, а исторические мифы, не имеющие отношения к реальности. Предлагаем вашему вниманию список из таких мифов, которые сквозь века и даже тысячелетия выдают себя за исторические факты, искажая нашу картину мира. В порядке убывания:
20. Ева съела яблоко
Яблоко - фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве «запретного плода» с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с Древа Познаний и лишила нас - своих потомков - райской жизни. Однако внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии «плод» не был назван «яблоком». Конечно, это могло быть и яблоко. В той же степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но «клеймо» получило только яблоко.
19. На голову Ньютона упало яблоко
И опять яблоки - именно этот злосчастный фрукт умудрился упасть на голову сэра Исаака Ньютона и вдохновить его на изобретение закона Всемирного тяготения.. Симпатичная сказка, но, скорее всего, это только сказка. Впервые ее рассказал публично Вольтер в своем эссе о Ньютоне. Единственный человек, который говорил это до публикации Вольтера, была сестра Ньютона, Кэтрин Кондуит.
Последний учебный день *слышны ликующие крики бобров/и в воздух чепчики бросали/значит будет веселый день/ведро гвоздей - нужное подчеркнуть*
Сегодня снился совершенно дивный сон, в котором фигурировали суровые пираты северных морей (повелители тюленей, заклинатели льдов и прочее непотребное). Их отличительная черта - максимализм: у них две деревянные ноги, два крюка, два стеклянных глаза и два попугая на плечах. Кроме пиратов фигурировал Великий Японский Сёгун, говоривший со мной (а я, как назло, помнила по-японски только "дурак", "ублюдок" и "заткнись"), ролевой конвент Волк, Третья Мировая Война, в которой все сражались холодным оружием, чтобы не спалить всю планету ядерными взрывами, и наш новый придуманный способ плавания для мужчин, при котором грести нужно "мужским половым х**м" (трюк выполнен профессионалами, просьба не повторять его дома. При съёмках сна почти ни одного мужского полового х** не пострадало).
В универе решила в честь последнего дня заниматься полезными и нужными делами, в честь чего решила тридцать шесть судоку. Изумрудикл декламировал стихотворение, которое я учила при поступлении в театралку - декламировал плохо, да ещё и слова некоторые переврал. Вывод: ибо нефиг.
На улице снова жутко красивое небо, которое весьма сложно рассмотреть, потому что нечеловечески скользко.
А вообще я сегодня особенно счастлив, потому что мне подарили Новогодний подарок. Счастлив даже вдвойне из-за формы подарка - в сложенном состоянии это палка. А как можно осчастливить меня? Правильно, дав в руки палку (для любителей пошлостей - да, кинув мне палку, тоже временами можно осчастливить). Ибо трости, палки и прочие дубинообразные предметы (биты - почти нет, кстати, о птичках) - одна из любимейших мною вещей. Поэтому я сегодня был бодр и радостен. И хотя самая моя любимая вещь в мире - клюка, всё равно жизнь прекрасна. Тот день, когда ко мне в руки попадут одновременно клюка и веер вообще будет считаться праздником национального масштаба.
А вообще я обещала не говорить, что мне подарили, вот и не буду.
.
[466x699]
Это цитата сообщения LEBZMAN Оригинальное сообщение
По воде
В истории человечества всего трое ходили по воде:
1:Иисус
[437x640]2: Апостол Петр
[387x428]и этот парень по имени Хосе
[699x481]