.

САМУРАЙ - японский воин, постоянно вступающий на путь меча и режущий об него ноги.
БУСИДО - путь самурая. Обычно приводит к смерти, как и любая жизнь.
КЕНДО - путь друга Барби - Кена, если бы он был самураем.
ДАЙМЁ - начальник самурая, который даёт ему зарплату. Название происходит от просьбы самурая "дать ему" денег или риса.
СЁГУН - большой японский начальник который любить сёгать с крыши в случае опасности.
МИКАДО - миг, когда самурай понимает, что в его жизни наступил ад, потому что он случайно стал императором.
РОНИН - самурай, уронивший мыло в самурайской бане.
НИНДЗЯ (СИНОБИ) - тщедушный самурай, котрого обычно не видно невооружённым взглядом.
СЕНСЕЙ - человек, который вечно советует самураю, что делать. С. часто убивают наиболее нетерпеливые самураи.
ХАРАКИРИ - ситуация, когад самурай нажирается (киряет) в одну харю.
СЭПУККУ - то же, но когда он не один, больше пьёт, много закусывает, при этом попёрдывая и отрыгивая.
КАЙСЯКУ - собутыльник самурая на сэпукку
МУРОМАСЯ - изготовитель мечей. Судя по имени, гей-трансвестит.
ДАЙТО - возглас самурая, обращённый к муромася, чтобы тот дал ему вооон тот меч
ДАЙСЁ - требования самурая деть ему ещё меч.
КАТАНА - меч самурая с помошью которого удобно пользоваться функцией "cut".
ВАКИДЗАСИ - короткий меч, которые муромася даёт самураю со словами "выкидзайся уже от сюда, говнюк"
ТАНТО - совсем короткий меч, которые доверяют только самураям с совсем маленькими и короткими пенисами.
ЮМИ - "ты - мне", лук, устройство, с помощью которого самураи передавали друг другу сообщения, прикрепив бумагу к стреле. Бывали и несчастные случаи.
ЁРОЙ - доспех, который надевает самурай, чтобы выглядеть, как герой.
ХАКАМА - памперс самурая, спасающий его от несамурайского поведения в минуты опасности.
БОКЭН - деревянный меч самурая-лоха, которого напарил муромася.
НАГИНАТА - ритуал, когда опытный самурай анально обучает молодого самурая, нагнув его в бане.
ЯМАТО - родина-мать самураев. Ещё та яма, то есть дыра.

Кто ещё кроме меня может прочитать слово "самописец" как "всем писец" и огорчиться на целых пятнадцать минут?
. [700x525]

Мистика. Я смотрю пятьдесят третью серию Наруто, меня зовут быстрее жрать еду, пока ее не употребил кто-нибудь еще. Я, естественно, бегу, сожалея, что не досмотрела каких-то жалких двух-трех минут. Сажусь, кушаю. В этот момент заходит моя племянница, переключает каналы кабельного и на одном из них идет та самая серия, правда середина.

Конечно, Наруто без субтитров не катит, но приятно само осознание факта совпадения.

А вообще мне адски дурно, потому что весь день я выбивала огромное количество ковров. Теперь мои руки похожи на руки Великого Мастера Тайдзютсю, такие же они сбитые и суровые.

Вот обзову себя Роком Ли и пойду скакать по кочкам.

(^ ^)-(niko niko)- улыбка

(*^_^*) - (nikott) - смущенная улыбка

\(^o^)/ - (wa--i!) - вау!

(>_< ) - (itai!) - боль/страх

\(O_O)/ - (Gyaaa--!) - сильное удивление

p(^^)q - (ganbare!) - пожелание удачи

(Т__T) - (naki gao) – плач

(-_-)zzz - (neteru) - спокойной ночи

(^_^?) - (hate?) - не понял/вы поняли?

(^_^)V - (pi--su!) - победа!

(p_-) - (mushi megane) - ищет разгадку

(^^)// - (hakushu) – аплодисменты

(^-^)b - (ne!) - не так ли?/поздравление

(-_-) - (mutt..) - скрытая злость

(>_< )( >_< ) - (bun bun) - сильное отрицание

((((((^_^;) - (susususutt..) - не в своей тарелке

(@_@) - (me ga mawaru) - мечтание, головокружение/обал­дение

W(`0`)W - (gaooooh) - кричит от злости

Читать далее...

[334x250]

Мнение о картине искусствоведа и специалиста по Мунку Александра Пруфрока имеет под собой весьма прочное основание. Десятки людей, так или иначе входивших в контакт с картиной, стоимость которой эксперты оценивают в 70 миллионов долларов, подвергались действию злого рока: заболевали, ссорились с близкими, впадали в тяжелую депрессию или вообще внезапно умирали. Все это создало картине недобрую славу, так что посетители музея с опаской поглядывали на нее, вспоминая ужасные истории, которые про шедевр рассказывали.

Однажды музейный служащий нечаянно уронил картину. Через какое-то время у него начались страшные головные боли. Надо сказать, что до этого случая он понятия не имел, что такое головная боль. Припадки мигрени становились все чаще и острее, и закончилось дело тем, что бедняга покончил с собой.

В другой раз рабочий музея выронил картину, когда ее перевешивали с одной стену на другую. Неделю спустя он попал в кошмарную автомобильную аварию, в результате которой у него оказались сломанными ноги, руки, несколько ребер, он получил трещину таза и сильнейшее сотрясение мозга.

Один из посетителей музея пытался потрогать картину пальцем. Через несколько дней у него дома начался пожар, в котором этот человек сгорел заживо.

Жизнь самого Эдварда Мунка, родившегося в 1863 году, представляла собой череду нескончаемых трагедий и потрясений. Болезни, смерть родных, сумасшествие. Его мать умерла от туберкулеза, когда ребенку было 5 лет. Через 9 лет от тяжелой болезни скончалась любимая сестра Эдварда Софья. Затем умер брат Андреас, а его младшей сестре врачи поставили диагноз «шизофрения». В начале 90-х годов Мунк пережил тяжелый нервный срыв и длительное время проходил лечение электрошоком. Он никогда не женился, потому что мысль о сексе приводила его в ужас. Умер в возрасте 81 года, оставив в дар городу Осло огромное творческое наследие: 1200 картин, 4500 эскизов и 18 тысяч графических работ. Но вершиной его творчества остается, конечно, «Крик». 

[360x462]

Раз уж такое дело пошло, попробую тоже написать итоги года. Что для меня очень сложно, ибо моя куриная память не помнит событий далее чем три-четыре месяца назад. Так что начало года вообще весьма смутное, а последний месяц сурово влияет на все ответы...
Событие года: тотальное разочарование в институте дружбы, как таковом. Как следствие - полное замыкание в себе, но с положительным результатом.
Цвет года: болотный, темно-зеленый, оливковый, хаки - все из этой гаммы.
Группа года: Это сложный вопрос... Наверное... Наверное, Линкин Парк, который раньше я воспринимала только как фон. Сонату Арктику я все-таки начала слушать еще в позапрошлом году. Или..? В общем, склероз))
Путешествие года: в Питер - однозначно самое забавное, во Владивосток - однозначно самое масштабное.
Вечер года: очень сложно решить. Но, не связанный с мужчинами. Скорее, какая-нибудь из пьянок в компании.
Одежда года: гриндера и тельняшко.
Разочарование года: См. пункт событие года.
Песни года: Pain - Eleanor Rigby, Shout your mouth; SOAD - Soldier Side, Pictures; Electric Light Orchestra - Look at me now; RCHP - Otherside, Can't stop; Depeche Mode - Precious, Strangelove; Scorpions - When the smoke is going down; E-Nomine - Vater Unser; Bloodhound Gang - The ballads of Chaisey Laine....  Спаниш Боб - конечно. Хватит?
Настроение года: амбивалентное
Времяпрепровождение года: летние еженедельные отжиги по выходным
Фраза года: Пошел вон из ума/So fucking what/Фруктовый АД!/А я томат/Я такой старый.
Лучший день года: 14 февраля
Книга года: оппа... наверное, Гофман, хотя стоит отметить "Игру в классику" Кортасара, "Призраков" Паланика и вновь попавшую в список фаворитов "Дюну" Герберта.
Напиток года: квас))) собственного изготовления.
Время суток года: сумерки, как же еще.
Мобильный оператор года: мобильный оператор года меня предал. Поэтому назову "Енисей-ТЕЛЕКОМ", о котором я вообще ничего не знаю - пусть другим будет обидно.
Город года: Питер.
Фильмы года: аниме. Много аниме. Адски много аниме. Плюс наконец-то посмотренный "Реквием по мечте". Да, и много мультиков. Симпсоны. Футурама. Пробуждающаяся жизнь. Аватар.
Телефон года: Мой адский самсунг, переживший все. Работает теперь исключительно при помощи скотча.
Сайт года: Башорг. И ниипет.
Человеки года: Алана, Вильгельм, Егор.
Подарок года: подарки Вильгельма. Мой братец - второе в мире существо, ни один из подарков которого не был отдан маме или детям.
Знакомства года: Егор. Ну и, наверное, стоит упомянуть саровчан в графе "давно и неправда".
Цветочек года: Лотос. Скорее тоже отрицательные эмоции - см. Камасутра.
Пожелание года: Возвращайтесь в ад.
Предмет года: эээ... бита Ярослав.
Препод года: все они одинаковые...
Мечта года: Переехать.
Вопрос года: Кто идет за еще?
Самый счастливый месяц года: Апрель. Октябрь.
Самый несчастный месяц года: Февраль. Июнь. Июль. Август. Сентябрь.
Погода года: утренние заморозки
Поступок года: разобралась в себе. Левел-ап. Как следствие - не самое лучшее объяснение с мужчиной.
Игра года: хуйли!
Состояние года: раздраженное
Подвиг года: отказалась от второго высшего образования, чтобы помочь с операцией отцу.

В общем, год-то стремненький... Ура, он кончается!!!!

Первое. Мне подарили офигенно красивую свечку в подсвечнике. Зачем - не понять, но штука великолпеная. Самое её лучшее свойство - если вынуть её их пакетика, то она воняет какими-то химикатами так страшно, что хоть святых выноси. Буду использовать для нейтрализации некоторых врагов и лечения насморка, а также при случайных обмороках.

Второе. Снилась мне сегодня Алана, которая предлагала играть в "Приход бурого медведа" на раздевание.

Третье. Жрать сегодня было нечего (на все продукты дома наклеена бирка "К Новому Году", поэтому пока голодные дни), пришлось сделать суши из недосоленной сёмги, которую мама зачиповать забыла. Результат превзошел все ожидания - и если бы не ярая моя нелюбовь к нори, то жизнь была бы прекрасна и безоблачна.

Длинная и нудная отпись сегодняшнего дня - на большее я не способна.

Итак, день начался с прискорбного события - зачета по пиару. Так как преподавателя я терпеть не могу, а предмет меня раздражает, моих скудных способностей хватило только на то, чтобы выучить назубок самый первый простой билет. Естественно, не мучаясь долго перед входом, я пошла первой, умудрившись попасть в группу тех, кто сдавал полуавтоматом (то есть не по билетам, а просто беседой). Посмотрев мой послужной список, в котором не было ни одной зачтёной работы, зав кафедры вопросила: "Ты что, самая наглая что ли?", на что честно пришлось сознаться, что, видимо, да. Тут на нее снизошло вселенское просветление, а может быть сглаз или страшное шаманство, но она разрешила мне самой выбрать любой билет - естественно, я ответила заученный первый. Во время ответа она очень странно глючилась и постояно вспоминала какую-то фигню, но потом открылась дверь, вошла Света, не взирая на крики зав кафедры, подошла к столу, положила зачётку и вышла - не меняя выражения лица. После этого пыл преподавателя несколько остудился - наверное, заподозрила студентов в новогодней шизофреничности.

После этого меня решили сделать космическим засланцем за алкоголем на Новый Год. Точнее, решили давно, но подтвердили точно только сегодня. Космическому Засланцу было выдано шестьсот волшебных рублей и не менее волшебный помощник - Арин (ака СпиногрыЗЗка), которая в это время ещё спала. После этого меня заслали в ТЦ "Мега", куда хотело попасть к Новому Году ещё неимоверное количество народу.

Началось всё с нелёгкого пути до площади Минина. Нелёгкого - потому что я шла не одна, а с Вольхой и моим братцем-акробатцем Вильгельмом, со всеми вытекающими отсюда дебилизмами. Но, всё-таки путь был преодолён, мы с Виленькой сели в автобус и поехали в Печёры. Это было самое лёгкое. Дальше были чудесные сорок минут ожидания моего волшебного помощника. Сорок минут ожидания были на адском катке, где в лёд была вморожена тушка замёрзшей собачки. Эту тушку пытались откопать пять маленьких щенят, но у них ничего не получалось. Такое начало дня меня нисколько не радовало, единственное, что скрашивало ожидание на морозе - громко орущее радио "Максимум" (ненавязчивая реклама, кто не заметил).

Наконец, Арин доехала и (внимание!) вышла на нужной остановке. Последующие минут двадцать отличались только тем, что мы стояли на другой остановке в огромной толпе людей, а на меня напала страшная деятельность и болтливость, поэтому половина остановки, я думаю, уже хотела меня к концу этого времени убить. Наконец, из-за угла коварно подкрался бесплатный меговский автобус, и вся толпа, слэмя, бросилась в него. Нам с Арин повезло, потому что мы умудрились втиснуться на заднее сиденье, Арин заодно закинула какое-то мелкое дитё, которое тут же со страшным криком мать утащила куда-то вглубь. Весь народ не поместился, поэтому мы ещё минут десять стояли на остановке в ожидании, когда из дверей вывалятся лишние люди. Один "лишний человек" остался около двери, нагнулся и поднял страшно замызганную торбу. Я ещё подумала - ну вот, какой тотальный лузер и неудачник сам влез, а торбу потерял - полный дебил. Тут Арин спохватилась, что потеряла торбу.... Логично предположить, что именно она и оказалась этим неудачником. Милый человек, который её поднял, с такой ненавистью её метнул в толпу в автобусе, что пришибленная оной девочка пыталась возмущаться, но посмотрев на суровое пролетарское лицо истинного аринца - предпочла отказаться от своих претензий. Весь путь мы ехали в адском трындеже - ибо Остапа понесло. В смысле, напавшая на меня на остановке трында так и не отставала, поэтому я комментировала всё происходящее по дороге, вплоть до формы кустов. Стоявшие перед нами молодые люди с ужасом слушали мои бредовые фантазии - особенно, когда я увидела цепочку следов на снегу и стала развивать теорию, что её оставила стая плотоядных дятлов-прыгунов. Дальше стоял странный дом с огромным круглым окном - мы решили, что это дупло в нору главного дятла-матки. На этих словах всех наших соседей стала бить истерическая дрожь, поэтому у Меги они вылетели из автобуса со скоростью Светы.

В Меге мы вели себя весьма прилично, я даже вообще почти не изображала из себя Рюука и идиота, щупая всё кругом. Я даже почти не пускала слюни на каждый второй товар, не сломала о себя пневматический детский молоток и не тыкала в окружающих пальцем с громким смехом. Зато я купила себе подарок. Это подушечка с пиковым тузом - кто играл в веселую мою любимую алкогольную игру, тот поймет причину моей радости.

Итаг, мы присовокупили триста рублей к имеющимся шестистам и купили:

• 1 бутыль сладкого шампуня и 1 бутыль шампуня-брюта (ето дрянь, но Новый Год без шампуня почему-то не празднуют)
• 2 бутыли любимого портвейна (19 рублей ведро). Часть, к сожалению, пойдёт на варение понтового глинтвейна (да-да, он варится

Читать далее...

Какое-то страшное сочетание получилось, не правда ли? Но, если так подумать, достаточно верное. Жалко, что во мне нет доктора Зойдберга - они вместе с Бендером на первом месте моего личного рейтинга.

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»: Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп -4 5 1 12 0 3 0 0 12 Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

Мне сегодня снился очень странный сон. В нём я вышла замуж за какого-то симпатичного блондина (терпеть не могу блондинов), но похожего на Урухару, что сильно спасало положение. Причём, сам процесс что как и почему, я не помню - только постфактум, что вышла. И не просто так от большой любви, по расчёту или другим коварным категориям - а для какой-то очень важной цели, иначе погиб бы не только этот блондинчик, но и ещё целая куча народа.

Ну, скажу я вам, супружеская жизнь во сне - очень утомительная штука. Во-первых, у меня полностью поменялась личность, и большую часть времени я проводила в нашем загородном доме на террасе, рисуя для мужа вручную огромные компьютерные аватары, потом отфотошопливая их и присылая ему на работу. Во-вторых, я этого самого мужа жутко боялась и стеснялась, хотя он мне очень нравился.

В конце сна мы почему-то прятались на кухне и целовались под столом - от кого, не помню, но в самый интересный момент что-то на улице взорвалось, и блондин (которого я так и не помню, как звали) побежал спасать мир. А я осталась на кухне и стала готовить ему к возвращению онигири (если учесть, что я представления не имею, как они готовятся - это большое достижение).

Странно, никогда особенно не любила скрипку, абсолютное равнодушие. А вот композиция, которая сейчас в плеере играет - меня колбасит.

Сегодня так странно с самого утра на меня всё навалилось, высосало в интеллектуальном плане практически до самого дна - давно так не было. Причём, несмотря на бессонницу отличное физическое и моральное состояние, а вот мозг отключается до уровня - ни одной мысли... ммммм.... ээээээ... ммммм.... ыыыыыы....

Ох.

Не жалеете вы меня, а я ведь такой один.

Не могу удержаться и не отметить тот факт, что отлично отлаженная акустическая система дорогих наушников, плюс грамотно настроенный эквалайзер и вибрационный эффект в сочетании с бодрящей музыкой просто рвут на части мозг. И если пятнадцать минут назад я вяло свисала с кресла, обдумывая отмазки, чтобы не начинать ботанить, то теперь моим энергетизмом можно пробивать бетонные стены и меня же заставлять их заново штукатурить!

Йощщь!

Точнее, делаю попытку. Перестаю флудить - и сейчас как мощным движением пальцев перепечатаю методичку по пиару ("Ни пуха ни пиар!").

Всё-таки я адский шаман. Ибо я единственное существо, умудрившееся получить методичку без обычного залога в виде студака, оставляемого на кафедру. А всё потому что умудрилась забежать туда в ту долю секунды, когда лаборантке приспичило уйти в уборную.

Вывод: туалеты спасут мир, мой студак со мной, а после фразы: "Сергей Васильевич, запомните моё подозрительное лицо - вдруг я вам методичку не верну" алиби мне точно обеспечено.

Может, её торжественно сжечь - всё-таки самый гадостный предмет семестра...

Ну, пожалуйста, подписывайте симпатии! Я начинаю бояться!

Я сегодня необычайно устал. В семь пятьдесят девять я была на зачете. В восемь ноль одну я с зачета ушла. Выглядел она так:
- Что такое интеллектуальные эмоции?
- Это эмоции, которые возникают во время интеллектуальных действий.
- Зачет.

Еще четыре часа надо было протупить до проставления зачета по МГП. Отравились в столовке и посмотрели "Иронию судьбы: продолжение". Смешных моментов достаточно много, но в целом фильм - полная лажа и пересматривать его не хочется. Единственная радость - саундтрек. Просто шикарный.

Рассталась с товарищем Егором. Наконец. Обсуждали с Вильгельмом мужской идеал - все равно у меня, как ни крутись, выходит маленький, волосатый, небритый, темненький и кривоногий шовинист.

Так устал. Слов нет. Зато, наконец, установили, где будем отмечать Новый Год. Впервые за несколько лет - не на работе. Ура, товарищи. Теперь, надо полагать, придется заниматься жестким сексом с покупкой спиртного, ибо кто это сделает лучше меня? Гоните деньги, господа миллионеры.

Сегодня очень жесткий стеб был с Вильгельмом. Сначала, когда мы ждали на окне, когда откроется столовка, она начала говорить про мужские имена. Фраза была такая: "Мне похрен, как его зовут, главное чтобы не..." Тут она делает паузу, вспоминая самое мерзкое мужское имя, и в этот самый момент на весь этаж громко орет сирена сигнализации. Ну, посмеялись, зашли в столовку. Уже минут через двадцать стали это вспоминать, и я, соответственно, говорю: "Да, ты отожгла. Ведь тебе похрен, как его зовут, главное, чтобы не..." И только я собираюсь изобразить звук сирены, как включается автомобильная сирена с протяжным воем "Ввввввуууууу".

А вот уже три часа, как мне очень плохо и совершенно не смешно. Раздражительный, как старый пень.
. [640x460]

Гены-то не пропьешь.

Каждый, кто хоть раз общался с моим батькой, даже косвенно, знает, насколько он странен. Да, мой батька фрик. И сегодня он подтвердил это еще раз.

Мы пошли вечером гулять - ему надо каждый день проходить некоторое расстояние, чтобы восстановиться после инфаркта. Ходим мы, ходим, тут я смотрю - Егорка идет. Думаю - вот, черт, сейчас батька до него докапываться будет. А видел его батька один раз, да и то издалека.

И вот Егорка машет рукой, подходит... В этот момент батька подскальзывается и падает в грязь. Мгновенно встает, отряхивается и радостно (как идиот) заявляет моему ошалевшему дружку: "Да! Глаза вас не обманули - перед вами грязный Луи!", как в старой рекламе средства против тараканов. Хорошо, Егорко уже привык к моей логике и стоически это перенес.

А весь оставшийся вечер батька бегал по квартире в моей капитанской треуголке, нацепив на нее перо из подушки, пулял во всех присосками из конфискованного пистолетика и кричал, что он ковбой.

А потом вы удивляетесь, почему я такой странной выросла.