Что еще раз может доказать, что мы с братом Вильгельмом два брата-акробата?

Сегодня на зарубежной литературе нам попался один и тот же билет, который мы обе ответили на "превосходно". Так миииило)))

Я вроде как сплю уже часа три, на самом деле, конечно же, смотрю аниме. И тут со мной происходит удивительный казус. Мне надоедает просто так сидеть на стуле, поэтому я бесцеремонно, нагло, пока никто не видит, закидываю ноги на стол.

И в свете монитора вижу, что у меня на правой голени огромная царапина, даже скорее рана, длиной сантиметров шесть и глубиной миллиметров пять - как будто полоснули хорошим таким ножом с толстым лезвием. И не очень старая - судя по всему, не больше недели.

Я, конечно, человек достаточно рассеянный, но прозевать момент, когда тебе наносят повреждения, оставляющие шрамы - достаточно сложно даже для меня. А "порезаться бритвой в ванной" никоим образом невозможно - мне бы пришлось для такого пореза полдня ногу пилить.

Что это, доктор, я умру, да?

[показать]
[показать]	100% Вы — Гомер Симпсон. Пройти тест на vashdosug.ru

Ваша честь! - признес адвокат. - Здесь много было высказано возмутительных, необоснованных обвинений в адрес моего подзащитного. Его называли и жестоким, и кровожадным, и безжалостным. Но обращал ли кто-нибудь внимание на тот очевидный факт, что подзащитный - вегетарианец? Посмотрите на эти зубы!

Дракон, сидящий на скамье подсудимых, широко распахнул пасть, демонстрируя два ряда широких плоских зубов.

[700x525]

Читаю "Шагреневую кожу" Бальзака. Фраза "С невероятной податливостью Феодора позволяла ласкать себя и нежить" вызывает целую бурю размышлений:
- О, так вот в чем мистический смысл повести... Уже нежить появляется... Стоп. Откуда у Феодоры нежить, и зачем она позволяет ее ласкать? Интересно, что за нежить... Наверное, домовой какой-нибудь, кто ж нормальный к этой Феодоре пойдет...
...
...
Ёшкин кот! Это ж боян, еще я башорга, а я так глупо попалась... о коварный глагол, сбил меня совсем((("

Итаг! Наконец-то я это сделала, после полугода мучительных тренировок и репитиций. Теперь мне море по колено и критика до гипотетического кутаса.

Нет, я не разбила голосом стакан, но я научилась наконец перекрывать голосом нашего гитараста вкупе с барабанщиком, не используя при этом микрофон и оставаясь в состоянии разговаривать после часовой репетиции. На самом деле - звук, это страшная сила. Пока перекрывать неусиленным искуственно голосом этих двух упомянутых товарищей могла только Наталья Ильинишна, которая приходила в наш мученический гаражик орать, что мы мешаем им жить. Но Наталья Ильинишна - это особое мифическое существо, по крайней мере, я ее ни разу не видела. Надо чаще попадать на репетиции.

Теоретически, на подобные подвиги еще способны оба наших солиста, но они почему-то предпочитают кричать в микрофон.

Дорогие детишечки! Ну давайте после сессии замутим что-нибудь хорошее, доброе, светлое, а не обыкновенную пьянку.

И пусть чур Вольха играет на колокольчиках.

А теперь вопрос - кто страшнее на этой картинке? По-моему смерть такая миленькая получилось. На самом деле такие картинки - предмет моей глубочайшей зависти. Ибо я при всей своей склонности к графике, такое роскошное владение линиями позволить себе не могу.
. [402x511]

 Яра Айне (23:42:19 16/01/2008)
ха! я могу есть банан с кожурой!

 Руслан (23:42:34 16/01/2008)
тоже неплохой навык

 Яра Айне (23:43:16 16/01/2008)
интересно, смогу ли я борщ с кастрюлей жевать...

 Яра Айне (23:43:20 16/01/2008)
или тоже чистить придется...

 Руслан (23:48:45 16/01/2008)
не надо есть кастрюли, покупать часто придется

 Яра Айне (23:49:04 16/01/2008)
а я могу одну долго рассасывать как леденец.

Для всех, кто уже сдал французскую литературу 19 века или только готовится ее сдавать.

Вы помните ли то, что видели мы летом?
Мой ангел, помните ли вы
Ту лошадь дохлую под ярким белым светом,
Среди рыжеющей травы?

Полуистлевшая, она, раскинув ноги,
Подобно девке площадной,
Бесстыдно, брюхом вверх лежала у дороги,
Зловонный выделяя гной.

И солнце эту гниль палило с небосвода,
Чтобы останки сжечь дотла,
Чтоб слитое в одном великая Природа
Разъединенным приняла.

И в небо щерились уже куски скелета,
Большим подобные цветам.
От смрада на лугу, в душистом зное лета,
Едва не стало дурно вам.

Спеша на пиршество, жужжащей тучей мухи
Над мерзкой грудою вились,
И черви ползали и копошились в брюхе,
Как черная густая слизь. 

Все это двигалось, вздымалось и блестело,
Как будто, вдруг оживлено,
Росло и множилось чудовищное тело,
Дыханья смутного полно.

И этот мир струил таинственные звуки,
Как ветер, как бегущий вал,
Как будто сеятель, подъемля плавно руки,
Над нивой зерна развевал.

То зыбкий хаос был, лишенный форм и линий,
Как первый очерк, как пятно,
Где взор художника провидит стан богини,
Готовый лечь на полотно.

Из-за куста на нас, худая, вся в коросте,
Косила сука злой зрачок
И выжидала миг, чтоб отхватить от кости
И лакомый сожрать кусок.

Но вспомните: и вы, заразу источая,
Вы трупом ляжете гнилым,
Вы, солнце глаз моих, звезда моя живая,
Вы, лучезарный серафим.

И вас, красавица, и вас коснется тленье,
И вы сгниете до костей,
Одетая в цветы под скорбные моленья,
Добыча гробовых гостей.

Скажите же червям, когда начнут, целуя,
Вас пожирать во тьме сырой,
Что тленной красоты - навеки сберегу я
 И форму, и бессмертный строй.

Так мило)))

• На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.
• Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.
• Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)
• Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.
• Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
• По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.
• Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.
• Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.
• Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
• Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.
• С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.
• Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.
• Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)
Читать далее...

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
• Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
• Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
• Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
• Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
• Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
• В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
• В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
• Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
• Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
• Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
• Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
• И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
• Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
• Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
• Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
• При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
• Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
• Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Житель Германии утверждает, что изобрел машину, которая выпрямляет бананы. Карл Фридрих Ленце утверждает, что у него уже полно заявок от людей, которые хотят есть исключительно ровные бананы. Сам изобретатель называет их бананы-сигары.

В настоящее время 56-летний мужчина подал все документы для того, чтобы запатентовать свое изобретение. Он утверждает, что такие бананы легче есть и хранить.
Добавим, Карл-Фридрих Ленце стал известен на всю Германию в начале этого года благодаря своей неудачной попытке запретить в стране Деда Мороза.

(Эхо Москвы)

А вообще хочу брату Виленьке запостить вот эту картинку. К теме мужских филейных частей.
. [487x600]

ничего не происходит
ничего не происходит
ничего не происходит
ничего не происходит
ничего не происходит
ничего не происходит
ничего...............

Выдаётся за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу.»

Рисовала я сегодня две обещанные картины.

Первая картина - батальное полотно с названием "А у нас сессия". На ней изображен человек в дверном проеме, который сосредоточенно куда-то зовет компанию людей. Компания людей пьет пиво и морщится.

Вторая картина - адский импрессионизм "Рома ест мармелад, не испытывая удовольствие".

Раньше я думала, что рисую хорошо, но на последнем наброске пришел мой племянник и сказал: "Ой, какие чудесные хомячки!". Пришлось рисунки выбросить.

 Яра Айне (18:29:13 15/01/2008)
ко мне в комнату входит мама

 Яра Айне (18:29:20 15/01/2008)
у меня над столом две лампочки

 Яра Айне (18:29:28 15/01/2008)
высоко очень - одна, кажется, перегорела

 Яра Айне (18:29:34 15/01/2008)
а менять лень - надо стремянку доставать

 Яра Айне (18:29:43 15/01/2008)
мама говорит - типа не ленись, замени

 Яра Айне (18:30:00 15/01/2008)
а мне лень, я отвечаю - "Да все пучком, делов-то"

 Яра Айне (18:30:14 15/01/2008)
щелкаю пальцами, потому что вспомнила, что ей хотела сказать

 Яра Айне (18:30:23 15/01/2008)
и тут лампочка включается и начинает нормально работать

 Яра Айне (18:30:28 15/01/2008)
эффектно, блин...

 Оланчег (18:30:44 15/01/2008)
прикольно!

 Оланчег (18:31:00 15/01/2008)
реакция мамы?

 Яра Айне (18:31:25 15/01/2008)
она сначала офигела, а потом спросила, могу ли я и в зале так сделать(( пришлось за стремянкой идти.

 Оланчег (18:31:42 15/01/2008)
)))

 Оланчег (18:32:06 15/01/2008)
у тебя очень практичная мама

 Яра Айне (18:32:28 15/01/2008)
о да...

 Яра Айне (18:32:35 15/01/2008)
всегда знает, как шамана применитьв хозяйстве

 Яра Айне (18:32:42 15/01/2008)
на файерболе жарится картошка

 Оланчег (18:33:03 15/01/2008)
)))

 Яра Айне (18:33:38 15/01/2008)
магия земли помогает копать... проклятия убивают мух и коммунальщиков... некромантия нужна, чтобы вербовать зомбяков и не платить налоги...

 Яра Айне (18:33:43 15/01/2008)
а саммонинг - для такси.

 Оланчег (18:34:26 15/01/2008)
 а я начинаю уважать твою маму!!!

 Яра Айне (18:34:33 15/01/2008)
угу.

 Яра Айне (18:34:45 15/01/2008)
если учесть, что она владеет только одним типом магии

 Яра Айне (18:34:50 15/01/2008)
волшебный пендель.

Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета. У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы спрашивают у русского специалиста:
- Что происходит?
- Где?
- Там, слышите: сирена звучит?
- Да, звучит.
- Но что это значит?
- Сирена как сирена...
- Но у нас когда звучит сирена, это значит - будет приходить ядовитый газ!..
- У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.

Племянник начинает меня пугать. Сегодня забираю его из детского садика. Переходим дорогу, приближаемся к подезду. Он постоянно смотрив небо.
- Ты куда все смотришь? Под ноги смотри.
- Тссс! Она нас слышит!
- Кто?
- Она бежит за нами!
- Да кто?
- Луна! Вдруг она к нам домой зайдёт?
- Ну и что?
- Зачем нам дома столько дряни?

На такое даже у меня никаких возражений и вопросов не возникает.

Гениальнейшее кино, настолько качественный стёб, что я лежала под столом, периодически ставив кино на паузу, чтобы только проржаться. Квентин Тарантино, Брюс Уиллис, Роза МакГован (видеть её раньше не видела, но мне сказали, что она известная).

Всем рекомендую. Больше слов нет.

[показать]Читать далее...