Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!"

Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"

Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".

Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?"

Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.

В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.

Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю".

Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня".

В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом.

В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца, два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д.

Мне сегодня приснилась очень красивая штука. Как будто я дарю одному знакомому молодому человеку часы, которые показывают время в двоичном коде. Правда, очень красиво.

А кто сейчас пользуется часами, а не мобильным телефоном?

... и его брат Попокатепетль Стармлендстюваревич Уёберлюб. Наши новые простые русские псевдонимы с братом Вильгельмом. Только - чур! - даже не спрашивайте, кто из нас кто. Это есть страшная тайна.

Так. Несколько минут назад закончила долгое и нецензурное разбирательство с Интернетом, который вчера отключили якобы за неуплату. Мой чудный баритон поработал мне на пользу, теперь больше не хриплю и общаюсь исключительно на тональности среднестатистического паровозного гудка - так привыкла орать.

В минувшую ночь без Интернета - читала книгу про педагогику. Зачем - не понять.

Вот думаю - стоит вчерашний экзамен отписывать или не стоит? Конечно, Вадик адски тупил, на экзамене жутко вело, результат странный и нелогичный. Но это было вчера. Сегодня ремонт.

И - да - мой брат Вильгельм адский ботан. И я тоже адский ботан. Вот так вот.

Хотела написать сейчас какой-нибудь длинный пафосный пост на тему того, как закончилась сессия, как мы с Вильгельмом заделались жуткими ботанами, а под конец поныть, как я болею, сиплю, хриплю и умираю. А потом сладко заснуть.

Все мои воздушные замки разрушены - придётся идти на работу. Если будут силы - отпишусь вечером. Если нет - можете обозвать меня диссидентом.

Наботанилась я. Если ботанила - значит, завтра сдам не очень хорошо. Впрочем, уже все равно.

Отжег племянник. Прибегает на кухню и радостно вопит:
- Мама, мама! Я построил два моста!
Его мама в недоумении - мосты строить не из чего, так как ни конструктора ни более-менее удобных подручных материалов нет. Поэтому она спрашивает:
- Что же ты для них использовал?
Племянник презрительно смотрит на нее:
- Я использовал мозг.

Хм... Давайте так. Кто еще видит эти буквы - предлагает, фон с изображением чего ставить на задний план (выполнимое только что-нибудь), потому что надоело мне однообразное уныние.

"Солнце меж тем закатилось. Пожилая девушка сидела на террасе." - это как?

Делаю в ботанстве небольшой перекур и спешу поделиться впечатлениями.

Дорогие друзья, я думала мой мозг вполне устойчив к проявлениям дебилизма, но только перед экзаменом по русской литературе Серебряного века я поняла, что есть еще вещи, способные разрушить в нём остатки серого вещества.

Сначала я прочитала роман "Огненный ангел" Брюсова - в кратком изложении и слава богу. Непонятно откуда-то вылезающие персонажи, несущие полную ахинею и финты типа - "Он встретил по дороге доктора Фауста и монаха Мефистофелеса", "Он случайно летит на шабаш и целует черный блестящий зад мастера Леонарда" (вспомним все незабвенного Бендера из Футурамы) меня слегка смутили, но не выбили из колеи. Но вот "высшее достижение прозы русского символизма" меня убило. Не знаю, достоинства ли это самого романа или пересказчик так постарался, но бред редкостный. Итак, Андрей Белый - "Петербург".

Во-первых, сразу двух героев зовут Александр Иванович - и о каком из них говорят, непонятно.

Разыгрались праздные мысли, завелась мозговая игра. - Просто непонять.

Дверь открывает служанка и вскрикивает. В прорезавшей темноту полосе света — красное домино в черной маске. Выставив маску вперед, домино протягивает кровавый рукав. И когда дверь захлопнулась, дама видит лежащую у двери визитную карточку: череп с костями вместо дворянской короны и модным шрифтом набранные слова

На мосту видит она: ей навстречу устремилось красное домино в черной маске. Но в двух шагах от Софьи Петровны подскальзывается и падает красное домино, обнаруживая светло-зеленые панталонные штрипки.

 В комнате угловой он срывает конверт, поднимает маску и обнаруживает себя. Скандал. - Тут не сразу понятно, что "обнаружить себя" значит "выдать себя". И видится картина - он снимает маску... находит там себя... и жутко радуется.

решает покончить с собой. Он сбрил усы и побрил шею, мылом намазал веревку, к люстре её прикрепил и взобрался на стул. В дверь позвонили, в этот момент он шагнул со стула и… упал. Недоповесился. - Неудачник.

Но в последний момент Аполлон Аполлонович узнает о приезде Анны Петровны и неожиданно для себя только это и сообщает сыну и смотрит не с ненавистью, а с любовью. Еще мгновение, и Николай Аполлонович в раскаянии бросился бы в ноги отцу, но, заметив его движение, Аполлон Аполлонович вдруг в гневе указывает на дверь и кричит, что Николай Аполлонович больше не сын ему. - Вообще бред без логики.

У себя в комнате Николай Аполлонович достает сардинницу, сардинницу ужасного содержания. - О да....

Поминают ему данное обещание, предлагают взорвать собственного отца бомбой с часовым механизмом, что в виде сардинницы хранится в переданном ему узелочке. - С каждым может случиться.

Странное слово «енфраншиш» бьется в голове Александра Ивановича. Он приходит в маленький домик с садиком. Дачка окнами выходила на море, в окно бился куст.  - Бьется в голове оно, надо сказать, просто так.

Тяжелозвонкое скаканье раздается за окном. В комнату входит Медный всадник. Он кладет руку на плечо Дудкину, ломая ключицу: «Ничего: умри, потерпи», — и проливается раскаленным металлом в его жилы. - Это самый загадочный момент. Медный всадник пришел тоже просто так, от нечего делать.

Нужно найти металлическое место, утром понимает Дудкин, идет в магазинчик и покупает ножницы… - Логика видна... Контекста, кстати, нет вообще))

Раскрытый ящик письменного стола привлекает его внимание. В рассеянности он берет какой-то странный тяжелый предмет, уходит с ним и забывает в своем кабинетике…

Куст кипел. В ветвях его пряталась фигурка, томясь и вздрагивая. - Это краткий пересказ...

Когда утром

Читать далее...

Без монитора
Мужик сидит работает в новом ворде, и в это время у него включена аська. Вдруг думает: "Выключу монитор смеха ради, попишу вслепую". Начинает писать. А потом думает: "Чего это я без монитора работаю? Свет, что ли, экономлю?" Включает монитор, а там красным по черному написано - "ТЫ ТРУП". И на следующую ночь этот мужик помер. Оказалось, что есть такая программа, она находится в Сети и запущена туда бесами. Поэтому когда начинаешь работать в Интернете, надо мышкой три раза перекрестить монитор.

Бабушка
Одна женщина нашла в Сети чат-рум для мертвецов. Она говорит: "А фиг ли, найду там, может, свою бабушку". А сама думает: "Наверное, это просто прикол". И тут же ей приходит сообщение: Babushka enters the chat. Тетка эта испугалась и умерла от инфаркта. Поэтому в такие чаты лучше не ходить.

Сканирование мозга
У мужика была старая двушка, он ее очень любил, не хотел машину менять. Ему говорят: чего ты маешься, купи новый Пентиум или Макинтош. Ты на двушке даже письмо послать не можешь, не то что войти в Сеть. А он им: козлы, на моей двушке особая связь, прямехонько через мозг. И умел влезать в мозги пользователям Сети, и даже заражал мозги вирусами, которые ни один доктор не мог вылечить, потому что они были не в компьютере, а в мозгу. Но вот двушка забарахлила. Мужик сделал Scandisk и увидел, что многие участки диска сильно испорчены. Он долго-долго пристально смотрит на экран, и тут до него доходит, что это просканировали не диск в компьютере, а его собственный мозг. Он пошел в церковь, поставил свечку, купил новый Пентиум, а двушку отдал на улице бомжам и бомжихам.
Читать далее...

• Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
• Для каждой хищной рыбки нужны свои блесна. Особо избалованные требуют бриллиантовых.
• При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!!
• Плакат для кабинета начальника: "Вазелин еще нужно заслужить".
• Независимо от того, что вы ищите в интернете, вашим критериям поиска будет соотвествовать как минимум один порносайт.
• В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз...
• Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
• По ночам своими мыслями он пугал соседей.
• Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные руки.
• А знаете ли вы, что блохи первыми бегут с тонущей крысы?
• Прокладки Аllwауs Giаnt - для осушения болот. Просто сбрось с вертолёта!
• Сколько нужду не испытывай - а справить придётся!

Существует великое множество самых невероятных способов гадания - на картах, на кофейной гуще и болотной жиже и так далее и тому подобное. А мы предлагаем вашему вниманию совершенно новый метод - гадание по ягодицам.
Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) ягодицы и ничего не почувствовали - то это, скорее всего, не ваши ягодицы. В крайнем случае - уже не ваши ягодицы.
Если на ягодицах вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, ягодицы с надписью или рисунком.
Если ягодицы после несложных операций умещаются в нагрудном кармане - это складные карманные ягодицы.
Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свои ягодицы за поворотом - значит, вы окончательно заблудились.
Если края фуражки давят вам на ягодицы - покупайте головные уборы меньшего размера.
Если вы видите ягодицы каждый раз, смотрясь в зеркало, - возможно, имеет смысл отрастить бороду.
Если вы нашли ягодицы на месте преступления, ничего не трогайте до прибытия полиции - там могут быть отпечатки пальцев.
Если ягодицы покрыты бурым мехом и находятся по бокам головы - вы рассматриваете изображение Чебурашки.
Если из ягодиц торчит горящий шнур либо слышится негромкое тиканье - лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по ягодицам саперов не следует. Ягодицы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.
Если ягодицы покрыты костными наростами и медленно ползут к выходу - проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.
Если ягодицы рыхлые, холоднющие и хрустящие - не надейтесь на взаимность, это ягодицы снежной бабы.
Если ягодицы мягкие и гладкие на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе, - хм-м-м, вы смелый человек.
Если одна ваша ягодица побелела, а другая покраснела, и они друг друга на дух не переносят, прекратите знакомить их с прессой политической направленности, переключитесь на беллетристику.
Если ягодицы синие с красными контурами - это знак «Стоянка запрещена».
Если ваши ягодицы почернели быстрее, чем затылок, то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.
Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чьи-то ягодицы у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.
Если вы видите ягодицы двадцать четыре часа в сутки - отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни: вы такой же, как и все.

Отличный день, отличное настроение - его даже не портит Боборыкин.

Только аська не работает и людей не люблю.

Чего бы вам написать такого, чтобы вы порадовались?
. [501x699]

Из одной лайвжурнальской дневы - 50 правил написания яойных фанфиков по Наруто. В целом, сравнительно нейтрально, стебет, но не смешит. Но три фразы меня порадовали по самое не балуйся.

1. Каждый Итачи должен сделать три вещи: Проткнуть катаной как можно больше Какаш и превратить их в своих сексуальных рабов. (Кто не знает, Какаши-сенсей - великий копирующий ниндзя, СпиногрыЗЗка, няяя).....
2. Об Орочимару достоверно известно четыре вещи: Он насилует детей; Он насилует подростков; Он насилует взрослых; Он девственник.
3. Каждый Наруто должен: Заняться любовью с Саске на миске с раменом; Заняться любовь с раменом на Саске; Заняться любовью с раменом и Саске на бездыханных телах Итачи и Орочимару.

Вот правда - рыдал.

На улице сегодня подозрительно пахнет весной. Рановато еще. Близится нелюбимый месяц февраль, это бы еще ничего, но сразу потом - хоп! и безумный апрель. Если в безумном октябре я еще могу как-то себя контролировать, тов апреле выказываю всю истинную полиморфичную сущность.

Анадиплосис
Привет!Ты мне приснился сёдня!

Яра Айне
я теперь умру?

Анадиплосис
Нет.Мне приснилось.что мы с вами где-то в деревне живём.Ты каждый день рано уходила к лошадкам,ухаживала за ними,каталась целыми дными,мне очень хотелось с тобой,но ты меня не брала.Ты там ни с кем вобще почти не разговарила.

Яра Айне
Экий я суровый. А лошадок я люблю. Тебя бы я взял.

Анадиплосис
А ты специально рано уходила,и на все мои вопросы ничего не отвечала.Я там постоянно по хозяйству что-то делала,меня уже это так задолбало,так к лошадкам хотелось... Я ведь их тоже очень люблю...
В общем мы жили с тобой ,Аланой и какой-то цыганочкой,она мне дико не нравилась...

Яра Айне
О_о

Анадиплосис
Она мне постоянно мешала,подкалывала...

Анадиплосис
За*бала короче...

Яра Айне
Бывает....

Анадиплосис
Если б не Аланчик,мне б там вобще было стрёмно...

Яра Айне
Вот так.... Любишь ты Аланчика, а не меня((

Анадиплосис
Это ты там никого не любила.Говорю же,уходила утром рано и до вечера было с лошадками,с нами почти не общалась,мрачная какая-то ходила...

Яра Айне
Конечно, навели полный дом цыганочек,а мужиков нет... Остается с конями болтать))
[470x129]

Печатаем дословно: "Я хочу избежать службу в армии". Ворд подчеркивает два слова волнистой зеленой линией. Кликаем по ним правой кнопкой мыши и читаем предлагаемый вариант замены.

Есть в этом что-то обреченное, не правда ли?

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно, ты уже дома. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.

Фэнтези образ.

Ваше имя Вот! [показать]

все гадания на aeterna.ru

Фэнтези образ.

Ваше имя Вот! [показать]

все гадания на aeterna.ru

Аланчик на ночь загрузила вопросом, с какой коварной целью я смотрю аниме. Можно сказать, поймала на горячем, потому что в этот момент я поняла, что Алхимика досмотреть можно только днем (битый дивидишник компа его не читает, а ночью в зале смотреть нельзя), поэтому засовывала в сидюк третий сезон Блича, смотреный-пересмотренный уже N-цать тысяч раз. (Вру, конечно, полностью посмотрен два раза, еще два раза - любимые моменты). Наруто все еще качается, правда там осталось немного, и я не знаю, что буду делать, когда он докачается. Самое смешное, что по большей части я действительно довольно индиффирентна ко всему аниме, единственное, что я оттуда почерпываю - крики, ругательства и пафосные позы. Все сюжеты можно предсказать с первой серии, все шутки тоже. В чем же фишка?

Может, в них что-то добавляют?

Рыцарь пнул дракона в бок обутым в броню носком башмака и провопил сквозь опущенное забрало:
- Вызываю тебя на бой!
Голос его звучал глухо.
Дракон не пошевелился.
- Вот ведь мерзкая тварь! - возмутился рыцарь, повернулся и стукнул пяткой - с тем же успехом.
- Спишь ты, что ли?!
- Угу, - буркнул дракон.
- Вставай!
- И не подумаю, - дракон всхрапнул и выпустил дымное колечко.

Рыцарь отступил на пару шагов и с разбегу ударил в бок плечом.
- Ты прямо шальной какой-то, - недовольно проворчал дракон, пошевелившись. - Меры не знаешь.
Рыцарь заорал.
- А? - переспросил дракон, не расслышав. - Что там еще?
- Бу! Дем! Драть! Ся! - выкрикнул рыцарь по слогам, едва не сорвав горло.
- Опять? - изумился дракон. - Зачем? Дрались уже.
- Я требую реванша!
- Нет уж, не выйдет. У меня этих благородных замашек нет. Не смог победить с первого раза - второго не будет.
- Трус! - рыцарь забарабанил кулаками и даже саданул лбом, защищенным помятым шлемом. - Червяк! Слизень!
- Вот ведь пристал, - пробормотал дракон. - Чего ему неймется? Орет, пинается. По мне, проиграл сражение - так сиди в брюхе спокойно, переваривайся.

Дракон поскреб лапой то место на боку, в которое рыцарь наносил изнутри надоедливые удары, и раздраженно дернул хвостом.

http://zh-an.livejournal.com [700x525]

Теперь я добрый, выспавшийся и хороший. Расскажу, как маразматически сегодня проходил экзамен. То есть, как всегда.

Началось с того, что я попала в жуткую пробку, опоздала почти на полчаса и уже с ужасом думала, что пойду самой последней, чего мне очень не хотелось - не люблю тянуть моржа за яйца. На мое удивление, преподаватель попала в ту же самую пробку, поэтому только приехала, а мне оставили место в первых заходящих - потому что дураков, которые хотят сдавать первыми не так много, а я люблю рвать попу на баррикадах, выставляя себя первопроходцев. Простыми словами - я почти всегда (и этот  раз не исключение) иду отвечать первой, что позволяет остальным составить какой-то определенный наступательный план на препода.

Билет мне попался, как всегда, чудесно сочетающий вопрос, который я не знаю вовсе, и вопрос, который я знаю превосходно. Первое - "Саламбо" Флобера, которую я еле-еле осилила в кратком изложении, и "Джейн Эйр" Бронте, которая настолько бесхитростна и легка, что ее знает каждый неудачник. Я честно надеялась отыграться на втором вопросе за гипотетическую неудачу первого и заработать пятерку, но все, опять же, сложилось иначе. Кобленкова была очень милой, смешливой и странной. Она очень радовалась моей неразрезанной зачетке, сверяла меня с фоткой и хихикала, просто хихикала (как она объяснила - "Это ничего, я просто анекдот вспомнила"), в результате чего я не чувствовала себя на экзамене, несла всякий радостный бред, включив манеру общения провинциального ди-джея, отчаянно жестикулировала (впрочем, я делаю так всегда, никак не отучусь) и умудрилась поразить её оригинальным видением главных образов романа (еще бы не оригинальным - я их в глаза не видела, зато вспомнила и рассказала про культы богов, которые были в древнем Карфагене). В конце концов я призналась, что в романе много букафф, и я его ни асилил, на что она радостно заявила - "Албанский" и спросила вторую часть билета. В ней мне не дали сказать и трех предложений, написали в зачетке превосходно. Но, как говорится, Остапа уже понесло... Поэтому я сделала глаза кавайной анимешки/кота из Шрека (нужное подчеркнуть) и возопила: "Тетенька, вы что - меня выгоняитииии? Я еще много знаю!" На это последовал ответ: "Ну как можно тебя выгнать? Посиди тут в углу, померзни, если хочешь!"

В общем, я вышла с экзамена радостная, с приподнятым настроением и незаслуженным превом в зачетке.

А теперь о главных странных вещах, порвавших мне сегодня мозг. Это Вадик Пугачев. Общение с нами плохо на нем сказалось, поэтому теперь он несет хрень не хуже нас с братом-акробатом. Во-первых, он очень радовался супергероям Вилямену и Трупцу (особенно Трупцу). Во-вторых, он придумал какую-то оригинальную концовку фильма "Проклятие" - совершенно в моем духе. В-третьих, когда брат Вильгельм спрятался от него в угол, и Вадику пришлось отвлечься на других, то произошло следующее: Бекетова рассказывает о чем-то и говорит такую фразу "Вот если бы его звали Жак, он нравился бы мне больше". Вадик выслушивает эту фразу, поворачивается ко мне и спокойно говорит суровым басом: "А вот если бы его звали Вадим Пугачев..." Тут он задумывается, обхватывает голову руками, перекашивает лицо, как на картине "Крик" и в совершеннейшем шоке стонет: "Боже, это был бы я!!!" В-четвертых, он очень удачно и вовремя произнес слово "философичность" - но это уже надо модулировать голосом, чтобы показать всю прелесть.

Вот так вот))) Настроение хорошее. И даже коварные аланские коварства меня не пугают!
. [576x432]

Вспомнила принцип, скорее даже афоризм, который слышала лет пять назад.

"Умный человек всегда знает, как найти выход из трудной ситуации. Мудрый человек в такую ситуацию просто не попадет".

И до сих пор отношение к этому заявлению не изменилось - быть умным интереснее, даже если на твою филейную часть при этом сыпется чересчур концентрированное количество приключений.