Ходили сегодня в кинотеатр на "Самый лучший фильм". Честно - полная ерунда, дрянь, вообще не смешно. Харламов явно и неудачно косит под Джима Керри, Галустяна почти не показывают, Павел Воля сначала действительно смешной, а потом скатывается на свой обычный образ, единственное бесподобное существо - Ося-Шваброид, он же Ляля. Действительно смешных шуток достаточно мало, тем более часть из них - явно наши. Например, то что с именами главных героев мама решила не заморачиваться и назвала их Кирилл и Кирилл. Фильм разочаровал. Очень. Денег жалко. Самые смешные шутки - в титрах.

После ходили с Вильгельмом и ФТЮклом в Рок-бар попить пива. Как и следовало ожидать, в выходной день народу очень много. Висели на стойке в углу и разговаривали за жизнь. Ничего так, душевно.

А сейчас у нас дома ремонт на кухне. Еды нет, посудомойки, которая полгода служила мне тумбочкой, тоже нет. На ужин дети разжилили мне полстакана выдохшейся приторно-липкой Кока-Колы и соленые орешки. Все лучше, чем ничего.

Хочется мне чего-то... Этакого! Романтики что ли.
. [597x655]

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
"Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"

tartanmaker.com/#Zm9yZT03MD...PTM7dD0wOw

Для тех, кто хочет создать свой вариант ткани тартан. Виртуальный, естественно. Годится, в основном, для фонов дневника.

Это цитата сообщения yammik Оригинальное сообщение

[XDDD]

ИНСТРУКЦИЯ ПО УХОДУ ЗА РЕБЕНКОМ!

Ухахаха, угарная вещь.

Будущим мамам и папам с liru!=)
[показать]

[показать]

Читать далее...

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
[273x467]
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчётливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные?
Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живёшь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живёте не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьёзно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О чёрт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдёмся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать
от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснах!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня...
Только мебели нет.
- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж
будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из
этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в
газету и повернулся к дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных
металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность
минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице...

Порядок неполной разборки и сборки автомата АК74М

1. Отделить магазин.
2. Проверить, нет ли патрона в патроннике, сделать контрольный спуск.
3. Вынуть пенал принадлежности из гнезда приклада.
4. Отделить шомпол.
5. Отделить дульный тормоз-компенсатор.
6. Отделить крышку ствольной коробки.
7. Отделить возвратный механизм.
8. Отделить затворную раму с затвором.
9. Отделить затвор от затворной рамы.
10. Отделить газовую трубку со ствольной накладкой.

ПОРЯДОК СБОРКИ АВТОМАТА
1 .Присоединить газовую трубку со стволь-ной накладкой.
2. Присоединить затвор к затворной раме.
3.Присоединить затворную раму сзатво ром кствольной коробке.
4. Присоединить возвратный механизм.
5. Присоединить крышку ствольной коробки.
6. Спустить курок с боевого взвода и поставить на предохранитель.
7. Присоединить дульный тормоз-компенсатор.
8. Присоединить шомпол.
9. Вложить пенал в гнездо приклада.
10. Присоединить магазин к автомату.
.
[500x395]
.

НАЗНАЧЕНИЕ ЧАСТЕЙ И МЕХАНИЗМОВ
СТВОЛ служит для направления полета пули.
ДУЛЬНЫЙ ТОРМОЗ-КОМПЕНСАТОР служит для повышения кучности боя и уменьшения энергии отдачи.
ГАЗОВАЯ КАМЕРА служит для направления пороховых газов из ствола на газовый поршень затворной рамы.
СОЕДИНИТЕЛЬНАЯ МУФТА служит для присоединения цевья к автомату.
СТВОЛЬНАЯ КОРОБКА служит для соединения частей и механизмов автомата, для обеспечения закрывания канала ствола затвором и запирания затвора.
ПРИЦЕЛЬНОЕ ПРИСПОСОБЛЕНИЕ служит для наводки автомата на цель.
КРЫШКА СТВОЛЬНОЙ КОРОБКИ предохраняет от загрязнения части и механизмы, помещенные в ствольной коробке.
ПРИКЛАД И ПИСТОЛЕТНАЯ РУКОЯТКА служат для удобства действия автоматом при стрельбе.
ЗАТВОРНАЯ РАМА С ГАЗОВЫМ ПОРШНЕМ служит для приведения в действие затвора и ударно-спускового механизма.
ЗАТВОР служит для досылания патрона в патронник, закрывания канала ствола, разбивания капсюля и извлечения из патронника гильзы.
ВОЗВРАТНЫЙ МЕХАНИЗМ служит для возвращения затворной рамы с затвором в передне положение.
ГАЗОВАЯ ТРУБКА СО СТВОЛЬНОЙ НАКЛАДКОЙ служит для направления движения газового поршня и предохранения рук автоматчика от ожогов при стрельбе.
УДАРНО-СПУСКОВОЙ МЕХАНИЗМ служит для спуска курка с боевого взвода или со взвода автоспуска, нанесения удара по ударнику, обеспечения ведения автоматического или одиночного огня, прекращения стрельбы и для постановки на предохранитель.
ЦЕВЬЕ служит для удобства действия и для предохранения рук от ожогов.
МАГАЗИН служит для помещения патронов и подачи их в ствольную коробку.
ШТЫК-НОЖ служит для поражения противника в бою.

Вытащено с сайта военной кафедры МТУСИ http://vkmtuci.edu.mhost.ru/students/op31.htm 

Преподаватель говорит	Следует понимать
В общем верно, но не совсем так	Прекрати пургу гнать, чмо обнаглевшее!
В ваших рассуждениях мне не всё понятно	Кажется, ты дебил
В ваших рассуждениях есть несколько логических ошибок	Нет, ты точно дебил
Нет, это совершенно не так!	Ты полный дебил
А вот посмотрим на Вашу посещаемость	Попался, гадёныш!
Вообще в течение семестра вы проявляли активность	В деканате просили не отчислять кавеэнщика
Великолепно! Переходите к следующему билету!	Слушать твою болтовню я больше не буду
Вы, конечно, знаете очень плохо, но какие-то обрывки у вас в голове остались	Я не хочу видеть эту тупую рожу ещё раз на пересдаче
Это можно пропустить...	Если я вслушаюсь в этот бред, придётся общаться на пересдаче
Вы совершенно не знаете предмет	Меня тошнит от одного вида твоей тупой морды, дебил! Но ты, козлина такая, даже на тройку ничего сказать не смог!
Вы очень специфичный студент...	Кроме меня с таким чокнутым вообще никто не будет работать
Повторите пожалуйста...	Ни хрена не понял... Ещё раз и по буквам
Пришлите мне это на емейл	Я не хочу это читать. И говорить об этом не хочу.
У меня есть на вас пять минут	Потом я пойду пить кофе, потому что и без вас тошно
А теперь все сидим и заполняем вот этот жутко интересный тест	У меня вчера не было времени готовиться, а пока вы его заполняете, я что-нибудь соображу
А вы как думаете?	Ничего об этом не знаю, чего пристал?
А как вы сами относитесь к этому подходу?	Я не знаю, чего ещё спросить
Ну вот давайте у Владимира Львовича поинтересуемся...	Вовка, этот дебил меня достал!

Слушать этот музыкальный файл

А вот радует она меня.

Это цитата сообщения vadikus Оригинальное сообщение

Приколы тут всякие прысылают

знакомый прислал картинку, весьма достойный экземпляр)
[610x290]

Это цитата сообщения Alice_Donut Оригинальное сообщение

Фронтальная лоботомия для чайников

Лоботомия -- удаление лобных долей мозга, ответственных за само-осознание и за принятие решений. Разрушение лобных долей приводит к тому же эффекту. Распространена в США до конца 70-х как метод лечения шизофрении *).

Поскольку мозг способен к излечению незначительных разрушений, при лоботомии не исключено и практикуется удаление или частичное повреждение областей мозга, прилегающих к лобной доли -- точность не является решающим фактором успеха. Поэтому, наиболее эффективным методом проведения лоботомии является закрытый, без трепанации черепа. Этот метод удивительно прост и проведение операции не требует специальных медицинских знаний.

Огромным плюсом этого метода является то, что, в случае необходимости, пациент может провести операцию сам на себе.


Операция производится в три элементарных шага.

1. Внешним анестетиком обрабатывается участок кожи над глазами и делается горизонтальныи надрез. Пациент, проводящий операцию на себе, должен ограничиться минимальной анестезией, потому что в противном случае глаза не будут фокусироваться. Специалисты рекомендуют проводить само-лоботомию без наркоза.

2. В надрез вводится узкое металлическое лезвие, под углом в 15-20 градусов к вертикали. Лезвие должно вводиться вверх, до соприкосновения с упругими внутренними оболочками мозга. Следует вырезать лезвием конус из тканей мозга с вершиной в переносице и основанием около 3-4 сантиметров. Поскольку мозговые ткани нечувствительны, пациент не испытывает дискомфорта, за исключением обычных такой операции неудобств.

3. Следует ввести в надрез гибкий зонд с отверстием для оттока жидкости, для удаления избытка крови и клеточной массы. Hадрез зашивается, и, в случае успеха операции, пациент возвращается к трудовой деятельности через неделю после операции.

В настоящее время лоботомия не применяется, потому что найдены лекарства не менее эффективные. Последние несколько лет в американской психиатрии наблюдается возвращение к традиционным методам лечения -- например, электро-конвульсивная терапия, оставленная в 70-80-е, снова становится популярным средством лечения психических болезней.

Я не сомневаюсь, что, с постоянным увеличением числа психических больных (а по предсказаниям специалистов, к 2015 году в США более 30% населения будут нуждаться в радикальном психиатрическом вмешательстве), лоботомия вернет былую популярност
[446x224]

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

Избиение младенцем

Иллюстрированное (хотя и без картинок) руководство по самозащите с помощью подручных предметов

Одобрено и рекомендовано к применению Министерством самообороны Российской Федерации.

Твои шансы на победу в драке возрастут, если ты будешь полагаться не только на свои железные кулаки, но и на вспомогательные средства самозащиты. А ими может стать все, что угодно. Главное: знать, как именно с этим чем угодно обращаться.

В УМЕЛЫХ РУКАХ ДАЖЕ ОБЫЧНЫЙ АВТОМАТ КАЛАШНИКОВА МОЖЕТ СТАТЬ ГРОЗНЫМ ОРУЖИЕМ.

Сигарета

Использование сигареты удобно тем, что, как говорит статистика, порядка 56% драк (это совершенно официальные данные, полученные нами с помощью простого подбора достоверно звучащих цифр) начинаются с вопроса: «Закурить не найдется?». Услышав его от подозрительной личности, встреченной в подоворотне, спокойно достань сигарету дрожащими руками и закури. Затем также уверенно возьми из пачки вторую сигарету и прикури ее от первой.

Заинтересованный твоим странным поведением, противник широко раскороет глаза. Не упусти этот момент и ткни тлеющей сигаретой в глаз противника. Неприятель рефлекторно схватится одной рукой за пораженный орган зрения. Теперь злоумышленник может драться только одной свободной рукой! Чтобы обезвредить и ее, ткни в оставшийся глаз своей второй сигаретой. В результате враг обеими ладонями будет закрывать глаза. Он не только не будет ничего видеть, но и не сможет использовать руки.

Побороть такого противника не составит труда. Взяв за плечи, раскрути его как при игре в жмурки и замри. Скорее всего, потеряв ориентацию, нападавший на тебя, двинется куда-нибудь в другую сторону, а ты спокойно убежишь.

самозащита с помощью чайного пакетика, косули, копья и проч

А вот пробило меня на сказки почитать. Благо, дома у меня их порядочное количество завалялось, с самого детства. Некоторые коротенькие запощу сюда - наслаждайтесь и думайте, на каких произведениях мировой литературы стоит растить ваших детей.

Дырка в сёдзи.
Как-то в самый канун Нового года в дом бедняка постучал торговец рисом.
- Добрый вечер!
- Кто там?
- Это я, торговец рисом. Сегодня последний день года, пора долги отдавать!
- А! Торговец рисом... Меня нет дома, - послышалось в ответ.
Удивился торговец - он же с хозяином говорил. Стоит и не знает, что делать. А сам тем временем водит рукой по бумажной стене-сёдзи. Водил-водил, пока в сёдзи дырка не получилась. Заглянул в неё торговец и обомлел: хозяин-то дома! Лежит себе, отдыхает.
Рассердился торговец:
- Никак, ты меня надуть вздумал! Оказывается ты дома, милейший. Я тебя вижу.
Вскочил тут бедняк, подбежал к сёдзи да как завопит:
- Где же это видано! Приходит в чужой дом и сёдзи дырявит!
- Как нескладно получилось, - смутился торговец рисом.
Вынул он из кармана бумагу и стал заклеивать дырку.
- Взгляни, дырки больше нет, - сказал он.
- И ты что же, не видишь меня больше? - отозвался бедняк.
- Не вижу, - вздохнул с облегчением торговец.
- Совсем не видишь?
- Совсем не вижу.
- Ну и славно, - обрадовался бедняк, - а раз так, нет меня дома.

Разобралась сегодня в комнате... Уныло... пустынно...
Зато нашла около десятка журналов судоку и сотню газет японских кроссвордов.
Судоку - втыкать.

Смотрю опять статистику посещений. Вот радостные фразы, по которым приходят на мой дневник:

• всё про наркотики
• иптакчухуатль
• с кем ассоциируется коллега
• картинки морж
• пятна от жевачки
• кто придумал сессию
• рисунок жопы
• афоризмы сталлоне
• инструкция п-6 1956 года
• мужское доминирование
• у меня большие ступни
• но бендеру нужен мозг чтобы делать мысли
• ганджубас покурить марихуану действие
• покатай меня друг
• макдональдс чизбургер 20 рублей
• враждебные инопланетяне обожают запах скунса
• связь между давлением и частым мочеиспусканием
• координатная рубашка
• человек предпочитающий не слушать а щупать
• как научиться кунг фу в домашних условиях
• как занимались сексом в средневековье

В общем, вы поняли. Статистика с сегодняшнего дня и назад по времени вплоть до 16 января. После просмотра такой статистики мой мозг разлетается на кусочки - хочется перечесть с начала весь свой дневник, чтобы найти все эти ценные указания.

Завыли сирены. Мимо опять проплывал Одиссей.

Недостаток формирует жадность. Избыток - похмелье.

Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил Дорожного Движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Adobe Photoshop. Зарплата - сдельная.

«Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей"».

- С годами чувства только крепнут!
- Ага, особенно чувство голода.

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится:"Господи! Не дай пропасть!". Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!

Задержан водитель «Москвича-412», который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей»!

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.
- Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
- Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
- А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

И специально для моего брата-акробата: И только те, кто пил дешевые портвейны, знают, что на самом деле число дьявола - это "777".

Самое главное событие дня, поэтому не поленилась вынести его в заголовок.

Самая страшная тайна - кто же этот Костя Стим такой был. Всё, что по этому поводу сказал Пух - он погиб два года назад, и он был прикольным чуваком. Правда, сейчас вот секунду назад выяснила, что это бывший солист одной малоизвестной группы, который много времени проводил в нижегородской музыкальной тусовке, потом выяснилось, что он неизлечимо болен. Стал злоупотреблять наркотиками - и никто так и не знает, погиб ли он из-за болезни или из-за наркотиков.

Тогда по порядку начну.

Первыми выступали "How's life". Не повезло, что первыми. Народ их открыто игнорировал. Впрочем, басист с красивой гитарой под дерево сильно лажал. В целом - группа сыграна вместе очень хорошо. Но не драйв.

Вторые - "ЕэЛэФ". Отличился опять же басист, который с точно такой же басухой (а может и с этой же - у них там все время были проблемы) очень активно перся, при том, что с его фигурой (весьма объемная сфера) это смотрелось необычно. Мы с Виленькой решили, что это Леня Махно. Потому что похож. Солист носил футболку с надписью "Натурал" - голосище сильный, очень старался, особенно когда вопил: "Изнасилуй меня".

Третьи - "Где ты Лаэм?". Инструментал. Очень качественный инструментал, хотя и не отличающийся особой оригинальностью. Барабанщик - адский сотона, лысенький птенчик, одним ударом рассекающий пополам альт и сбивающий оземь тарелки. Он играл очень сложные ритмы, которые Виленьке напомнили Текилу Джаз.

Четвертые - "Так получилось". Квасов зажег. Просто отлично зажег, молодец. Такой маленький миленький Квасов.

Пятые - "Клетка". Как объявил Пух - "экспериментальный рок".  Почему экспериментальный - поняли только когда открыл рот солист. Он явно жертва какого-то страшного эксперимента, связанного с ушами и медведами. При этом он ничтоже сумняшеся орет во все горло. Еле дождались завершения.

Шестые - непонятно как затесавшаяся в эту компания группа "Смальта", которой весьма невежливо все были нерады. Хотя мне тоже не понравилось. Не там, не тогда, не то и не цепляет. Зачем - непонятно. Наверное, по принципу - мимо проходил.

Седьмой номер программы - долгожданные F.P.G. Вот честно. В записи - намного хуже. Пух зажег, отжег и вообще красавчик. Идеально настроенный звук (а потратили они на это минут десять), офигенный голос, который на записи так не звучит. Да и, если честно, не так уж и много у ФПГ песен, где этот самый офигенный голос можно услышать - обычно мелодии незамысловатые, упор на текст. Пухом довольна на все сто.

Правда, стоять столько времени без движения некомфортно - начинают банально болеть ступни. Слэмить мне нельзя по этическим причинам (по этим же причинам нельзя слэмить танкам, берсеркам, Арнольду Шварценеггеру и Свете Пшеницыной).

Что еще порадовало. Компания двух милых и приятных людей, с которыми я люблю находиться рядом. Это, пожалуй, одна из немногих троек (именно троек) людей, с которыми я могу комфортно себя рядом чувствовать.

И да - кадр дня. Рома мило щурится вдаль, ослепительно улыбается толпе - и бежит давить людей! Смотрите на первом канале - он любит пиво "Гиннес", он просрал пятьдесят рублей, ему на бошку упал какой-то придурок, второй придурок хотел его укусить - новое телешоу "Роман Самойлов".

Это цитата сообщения Сделай_это_завтра Оригинальное сообщение

никто не забыт, ничто не забыто. запоздалое письмо

[448x314]

Письмо Деду Морозу

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Читать далее...

Это цитата сообщения dilona7 Оригинальное сообщение

КрЕаТиФф

[показать]
дальше

На радостях после экзамена закатили метель, настоящую вьюгу посреди города, которая шла за мной по пятам до самого Автозавода.

Я срезала путь, шокируя прохожих, которые думали только о том, чтобы не замочить теплых бот, а потом быстро перебегала дорогу, оставляя на грязи белые снежные следы.

Завтра иду на FPG. Главное, чтобы работа успела закончиться до его начала. Надоело быть неудачником.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью  топора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы или топор.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.