Вот несколько:
А-

Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.

4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.

5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины.

Антигерой
1. Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк.

2. Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40, и убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда взявшей оружие, и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это делает каждый день.

Читать далее...

Тип первый.
Уважаемые мои, распрекрасные, высокоинтеллектуальные, одаренные, всемирноизвестные френды, сегодня я нашло тааааакую интересную статью о компактных ускорителях электронов для промышленного использования. Там написано бла бла бла бла. А я вот думаю, что лучше бла бла бла. Не хотите ли подискутировать по этому вопросу?

Тип второй.
Сегодня я встало, посрало, поело, подрачило, поссало, снова подрачило, написало, уснуло.

Тип третий.
Завтра в библиотеке имени Луки Мудищева состоится вечер, посвященный вкладу рэперов в отечественную литературу. Быть всем!

Тип четвертый.
Ха! бля…пиздец! Я вычитало у poshlivsevjopu такую шутку и спиздило её! Вот она - Колобок повесился!
Бугагагаыгыыхааххы наху бляь!!!

Тип пятый.
Жизнь дерьмо! Я вчера так нажралось. Мне плохо, не хочу жить. Все! Удаляю журнал! Умираю. Вы все козлы.
upd. сейчас уже хорошо, жизнь прекрасна.

Тип шестой.
Ах какая хорошая погода. Я сегодня пойду гулять с друзьями.
Вот тест я прошло: Я - восьмой разбойник. (У вас все заебись, вы разбойник с номером восемь, а это лучше, чем 36. Удачи вам). Пройти тест “кто вы из сказки “Алибаба и 40 разбойников"".

Тип седьмой.
Я иду по улице, вокруг летают бегемоты. Солнце падает мне на коленку, я пинаю его, иду дальше. Бегемот нагадил мне на плечо, но я все равно съем яйцо моего динозавра.
Я больше не курю траву.

Тип восьмой.
Я вспомнило, что когда мне было 1,5 года, я вышло из коляски покурить, но упало и обосралось. Меня запалили родители и стали переодевать, а все это видела соседская девочка двух лет. Это самая ужасная травма моего детства, я несу ее через всю жизнь. Это самое яркое мое воспоминание.

Тип девятый.
Хуй

Тип десятый.
Я верю что, если загадать желание, а потом схватить себя за ягодицы и резко рвануть, то желание сбудется. А вы как думаете?

Тип одиннадцатый.
Лог из аськи:
PisMis: чо делаешь?
MegaMozg: работаю
PisMis: а я смотрю телевизор. А ты кем работаешь?
MegaMozg: работником работаю на работе
PisMis: классна. я тоже хочу так работать
MegaMozg: дура
PisMis: ах вот ты какой, а я думала, что ты хороший! нам не о чем больше разговаривать. Прощай.
Вот такие вот дела сегодня.

Тип двенадцатый.
Вчера было такое. Рассказываю. Мы пошли туда-то. Встретили таких-то. Я ее так то (шутка из КВН). Она меня так-то. А после мы тут с этим уже вдвоем делали то-то (цитата с удафф.кома). Потом пили. Проснулся там-то, состояние такое-то. (шутка от Петросяна).
А еще вспомнил вот это-то (смешная шутка собственного сочинения).

Тип тринадцатый.
Рассказ.
Бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла.
Правда классный?

Тип четырнадцатый.
Сегодня у нас на работе полетела GHRW, мы ее заменили на GHrw. Ничо не работает. Потом заченили на GHRW1, все заработало.

Тип пятнадцатый.
У меня сломалась терка для морковки. Это ужасно!
Сюда же.
Как я хорошо сегодня пожрало пельменей.

1.
Жил-был дракон, который ел только девствениц. В итоге он умер от голода.

2.
Жил-был добрый волшебник. Однажды он шел по дороге и увидел деревню, в которой случился неурожай, и люди голодали. Тогда добрый волшебник взял и уничтожил деревню. Чтобы, значит, бедные люди не мучились. Доброта - важнее всего!

3.
Жил-был маленький мальчик. Рос он рос и вырос в могучего рыцаря. И поехал рыцарь на подвиг ради прекрасной принцесы. Рыцарь знал, что необходимо убить дракона. Тогда и принцесу получишь и половину королевства. Но как было сказано выше дракон уже умер от голода. Так что - облом!

4.
Жил-был веселый король. Он любил и ценил хорошие шутки. А его министры как на грех были лишены чувства юмора. Да и королевский шут страдал от приступов ревматизма. В остальном все было даже очень весело.

5.
Жила-была русалка. Она очень хотела выйти замуж. И однажды ночью к ней приплыла добрая водная фея и попросила загадать желание.
"Хочу замуж" - сказала русалка. "Дабудиттак. Ибо!" - сказала фея и взмахнула волшебной палочкой.
Вот так русалка вышла замуж за рыцаря, которому не удалось прибрать к рукам принцесу и половину королевства.
"А на безрыбье и..." -- думал рыцарь долгими вечерами. И даже был счастлив. Также как и русалка.

6.
Жила-была злая колдунья. Она была очень злая и очень одинокая. Но вот забрел в ее избушку добрый волшебник и сделал ей добро. Три раза за ночь. И злая колдунья превратилась в добрую. А волшебник пошел дальше, помня о том, что в мире еще много деревень, где случился неурожай.

7.
Жила-была говорящая лошадь. Но она не любила разговаривать, а целыми днями только ржала во всю глотку. Этот божий дар помог ей устроиться на работу к веселому королю: на хороший оклад плюс премиальные.

8.
Жила-была девственица. Только о том, что она девственица никто не знал. Поэтому ее не успели скормить дракону, который в итоге умер от голода.
Когда об этой истории узнали в обществе охраны диких животных, они прокрались ночью в дом девственицы и страшно ей отомстили.

9.
Жил-был разбойник с большой дороги. И однажды, сидя в засаде, он увидел идущего доброго волшебника. Когда волшебник подошел совсем близко, разбойник выскочил из засады и убил волшебника. Но волшебник не умер, поскольку был волшебным. Он воскрес и убил разбойника. Но разбойник умер навсегда, поскольку не был волшебным. Доброта опять победила.

10.
Жил-был Бог. В свободное от работы время он развлекался, создавая бытие. Так проходила вечность.

Тут и сказкам конец. [700x605]

Это цитата сообщения Зимний Оригинальное сообщение

Утешалки...

Где то далеко, ровно посредине Вселенной живет кошка...
-Какого она цвета?
-Настояшего.
Оттенки серебра и темноты.
-Что она там делает?
-Наблюдает.
Ей просто интересно.
-А она спит?
-Конечно, она ведь настоящая кошка.
К тому же во сне лучше слышен стук сердца.
-А что еще она делает?
-Чихает.
-Зачем?
-Потому что когда она чихает, люди улыбаются. Нельзя не улыбаться, глядя на чихающую кошку.
- У нее есть имя?
- Конечно, как и у всех нас.
Но для каждого оно свое.
- Скажи, она знает о смерти?
- Не думаю.
Ей просто некогда задумываться о таких мелочах.
- А она кого - нибудь любит?
- Наверное. Она никогда не рассказывала мне об этом.
Скорее всего, потому что именно я - тот , кого она любит.
-А что ей снится?
- Разное.
Ракушки на золотом песке, дорога к дому, мышь...
- Мышь?
- Самая настоящая!
Знаешь, кошки же ловят мышей.
- А о чем она грустит?
- О снеге.
Он всегда тает раньше, чем она успевает пройтись по нему...
...Где - то далеко - далеко, в самом центре галактики, живет кошка...

Я сегодня необычайно привязана к дому. Целый день вожусь со всякой ерундой вроде уборки и сидения с детьми. К слову сказать, дети поставили мне синяк на правой скуле - в детском саду они играли со мной во что-то непонятное. Тыкали палочкой в незащищенные части тела и кричали: "Спайдермен!" Достаточно обидно и болезненно.

Вечером некоторые люди испортили настроение, но потом другие люди все-таки почти подняли его. Значит, все будет хорошо. Завтра планирую притащить Вильгельма с ночёвкой к себе и всю ночь смотреть "Симпсонов".
. [500x375]

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.

2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.

3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.

6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.

8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.

10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.

11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.

12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.

13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.

16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.

17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.

18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.

1. ГОТЕССА
Вчера купила новый большой крест на шею. Смотрела на себя в зеркало и думала, как буду лежать в гробу. Важно, чтобы меня похоронили в черном кружевном платье с декольте - я напишу об этом в своем прощальном письме. Может мне кто-нибудь подсказать способ, как умереть безболезненно и чтобы не откачали?
2. МОДЕЛЬ
Это я. Только что из бассейна. А это я иду на вечеринку. А это я дома, усталая такая и почти ненакрашенная.
3. ЦВЕТИК-СЕМИЦВЕТИК
Приветик! Я Зая-Киса. Абажаю Smashунчиков. Они лапки!!! Спасибки всем, кто меня читает! Я вас всех лю!
4. ДОМОХОЗЯЙКА
Водила Мишука к зубному, он описался прямо в кресло. Чувствовала себя неловко, но врач - такой привлекательный молодой человек! - сказал, что это пустяки. Муж опять в командировке, так что я, пользуясь случаем, сдала его рубашки в прачечную. Оказалось, что Мишук сгрыз с полосатой сорочки все пуговицы - придется пришивать новые. Узнала интересный рецепт приготовления изюмно-творожной запеканки. Берется стакан муки, два некрупных яйца...
5. ИНТЕЛЛЕКТУАЛКА
Пространство сворачивается там, где кончается безнадежность воли. Кто я? Что за двоичный код создал эти волосы, эти глаза, эту темноту души и ясность сердца? Юнг устарел, Кьеркегор вторичен. Я не знаю к какому оракулу припасть... Вчера я смотрела Альтернативный Катарсис. Почувствовала себя растроганной.
6. **************
Я-развратная тварь, истекающая сладострастным соком. Я готова отдаться любому. Я ХОЧУ ТВОЕГО ЧЛЕНА!!!!!! Войди в меня силой, раздвинь мои бедра рывком. У меня огромные груди с торчащими сосками. Укуси меня! Я-гадина, которая понимает только...
(Это мужик. Программист из Тамбова. Работает в ночную смену. Ему скучно. Он фантазирует)

Все мы с вами пользуемся самым популярным интернет-пейджером: ICQ. Ну а что? Удобная и полезная программа, которая позволяет быстро и без затей поболтать с кем угодно на любом расстоянии. Но общаться по ICQ (если, конечно, слово «Общаться» применимо в данном контексте) можно не только с живыми людьми, но и со специальными программами – ботами. У всех них разные функции, зачастую – очень полезные. Именно о них я вам и хотел бы рассказать…
Итак, ниже приведен список ICQ-ботов, которых вы можете добавить в свой контакт-лист и пользоваться предоставляемыми ими услугами. Общая рекомендация: все о работе и функциях того или иного бота можно узнать в информации о UIN’е, а так же набрав одну из команд: !help или /help (чаще всего). Ах, да: боты чаще всего невидимы, так что это не должно вас пугать.

64464644 – многофункциональный бот. Умеет очень и очень многое: и анекдоты рассказывать, и последними новостями делиться, и даже объяснять команды PHP.
8666668 – переводчик. Умеет переводить с русского на английский и наоборот. Достаточно просто напечатать и отослать ему какое-то слово или предложение, чтобы получить перевод.
474974 – все, что вы хотите знать о погоде, вы можете узнать у этого бота. Просто отправляете название того или иного города – и получаете исчерпывающий прогноз.
232751971, 340783220, 273659333, 228609757 – сразу четыре бота, идентичных друг другу. Их задача – отправка СМС на мобильные телефоны более восьмидесяти операторов разных стран.
344095092 – для тех, кто часто летает на самолетах или встречает кого-то в аэропортах. Исчерпывающая информация по городам вылета/прилета и номерам рейсов.
47100848 – еще один многофункциональный бот. Кроме анекдотов и тостов, умеет указывать адреса анонимных прокси-севреров, а еще обладает замечательной функцией будильника.
191196 – бот для знающих, так сказать. Генерирует случайные пароли, выдает информацию о DNS и доменах, отправляет анонимные е-mail.
10399 – для пользователей знаменитой программы IRC. Позволяет и на каналы общения входить, и узнавать список людей в той или иной «комнате», и многое другое.
10838 – котировками Forex никто не интересуется? Этот бот многое может рассказать о текущем состоянии мировых бирж.
7149342, 9788159, 9936895, 7124210 – четыре бота одной и той же команды программистов. И каждый – со своими особенностями. По порядку: афоризмы, анекдоты, многофункциональный, переводчик. Особенно интересен третий – даже гороскоп выдавать умеет.

http://mailfuture.ru

Напишите самому себе - или кому-нибудь другому - письмо в будущее.

В голове сразу пусто стало, но всё же пару строчек для 25-летней меня я выцепила.

Это цитата сообщения торрио Оригинальное сообщение

Сказка для тех, кто в начале пути и тех, кто его уже прошел (С)

[265x197]
Каждые сто лет условного времени на одном и том же месте, у большого придорожного камня, собиралась компания старых друзей. Собрались они и в этот раз, чтобы поговорить о жизни и вспомнить, какая она была раньше.

Палладин 223-го уровня жаловался, что уже несколько месяцев не встречал достойного противника. И вообще никакого не встречал. Так сильна его святая аура, что все враги разбегаются загодя, стоит ему появиться в трех полетах стрелы от них.

Бард 181-го уровня с грустью вспоминал те времена, когда мог петь и плясать просто так, ради удовольствия, или за мелкую медную монетку. Сейчас же, стоит ему лишь тронуть струны и открыть рот - непременно кто-нибудь уснет или преисполнится боевой ярости. Какие уж там народные мелодии, когда народу нужна моральная поддержка.
Продолжение

Классификация оценок:
- ОТЛ - обманул тов. лектора.
- ХОР - хотел обмануть разоблачили.
- УД - удалось договориться.
- НЕУД - не удалось договориться.

Это цитата сообщения Twitty Оригинальное сообщение

Основные термины цифровой фотографии.

Полезная информация. Я думаю многим будет  послезно прочесть это.

Аберрация — оптическое несовершенство фотообъективов, приводящее к ухудшению качества изображения.

Автобрекетинг — режим автоматического выполнения серии кадров с отклонением экспозиции в сторону увеличения или уменьшения с определенным шагом. Пределы автобрэкетинга обозначаются одним числом (крайнее значение) со знаком +/-. Например, +/-3 автобрэкетинг от -3 до +3 относительно текущей экспозиции. Шаг обозначается отдельно и обычно имеет значения 1/3, 1/2, 2/3 и т.д. В результате камера последовательно делает несколько снимков с разными параметрами. Если это брекетинг по экспозиции, то камера автоматически на каждом последующем кадре изменяет значение экспокоррекции — от меньшего к большему.

Автоматическая фокусировка — автоматическая наводка на резкость бывает двух типов: активная — определение дистанции съемки с помощью излучающих элементов, и пассивная — в цифровых и зеркальных камерах чаще всего осуществляется при помощи измерения контрастности. Два смежных фотоэлемента (чувствительных к свету) имеют максимальную разность потенциалов при максимальной контрастности. Механическое перемещение линз при автофокусировке происходит с помощью микродвигателей, расположенных либо в камере, либо в самом объективе.

остальные термины

[300x391]

Я почти забыла об этом состоянии, почти совсем от него отошла. Давно, так давно, время очень медленное, не сыпучий песок, а дёготь, в котором измазаны твои конечности. За полночь, за окошком нестерпимо красное небо - а может и не красное, я так и не научилась подчинять себе цвета. Холодно, поэтому приходится сжиматься в плотный шарик человеческих органов, подтягивая колени к ушам, такая полуптица (курица? дронт), которая хмурится, пытаясь удержать равновесие в ненадежном офисном кресле. После уборки нет больше в комнате уютных баррикад-гнёзд из хлама, теперь есть только пустые пространства, некоторого романтического свойства. Теперь я всё чаще сижу на полу, изгибаясь под разными немыслимыми углами. Огромные наушники - чтобы никого не разбудить, свет выключен, усталые красные глаза не мигая исподлобья уставились в монитор. Почему я часто смотрю исподлобья? Не знаю. Помню, это как-то связано с одним школьным знакомым, который учится сейчас на политолога - я делала это, чтобы досадить ему. И втянулась.

Колени у подбородка, взгляд исподлобья, наушники. Сбоку - на расстоянии вытянутой руки деревянная палка, которую дают собакам, у которых чешутся зубы. Это вроде как сувенирный карандаш, но я грызу его, когда мне надо сосредоточиться, потому что обычные карандаши перекусываются на раз. Вытянутая рука - и пальцы слегка дрожат, значит, сейчас будет что-то креативное. А вот в какую стезю это выльется - никто не знает.

Хотя уже знаю.

CD-ROM - приговор Роме
FAQ - неграмотно написанное американское ругательство
FM - инициалы Достоевского
Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"
Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время
Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований
Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель
Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду
Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада Читать далее...

Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение

Фотограф Chema Madoz

Фото-сюрреализм из Испании от Chema Madoz. Интресные задумки у него получаются

[550x544]

[415x499]

Читать далее...

Где моя зелёная дверь? Где она?

Ты плачешь? Послушай... далёко на озере Чад изысканный ходит жираф.

Основной инструмент любого работающего за компьютером человека чаще всего имеет самый обычный дизайн. Речь, разумеется, о клавиатуре. Плоская, одноцветная, сто с лишним кнопок. Разница только в мелочах: у некоторых изломанная клавиатура от Майкрософт, у других калькулятор, у третьих отдельный блок мультимедийных кнопок, но все они похожи друг на друга как капли воды в Тихом океане. Давайте посмотрим, как могут выглядеть клавиатуры, если дать волю дизайнерам.

1. Сворачивающаяся клавиатура.

[показать]

Сворачивающаяся клавиатура

В общем-то, эта клавиатура удовлетворяет всем условиям стандартности, которые я описал в анонсе. Абсолютно плоская, одноцветно-голубая и имеет 102 стандартно расположенные клавиши. Есть только одно «но» - после окончания работы вы можете свернуть ее и убрать в карман. Таким образом, вы всегда сможете таскать с собой свою клавиатуру, к которой привыкли, и подключать ее к ноутбукам с их неудобными клавишами.

2. Клавиатура на запястье

[показать]

Клавиатура на запястье

Такая клавиатура станет полезной, если вам нужно срочно подготовить статью в условиях сурового климата. Клавиатура надевается на руку и имеет стандартную qwerty-раскладку. С другой стороны, если вы заявитесь с таким напульсником в офис и начнете на нем активно работать, вас наверняка примут за умалишенного.
Читать далее...

Срочно требуется человек, который бы меня хоть немного понимал.

Порадовала меня вот эта картинка. Качество, конечно, не ахти, но при долженствующем энтузиазме буквы рассмотреть вполне реально.
. [498x699]

Понимаю, спать бы пора - завтра опять ремонт, рано вставать и ехать покупать новый кабель для телевизора, потому что о старый батька очень качественно споткнулся, когда выносил старые столешницы. Новые столешницы приятно веселы, прохладны и шершавы, как будто гранитный памятник с кладбища.

Вчера я был слишком раздражен, чтобы запостить это. Брат Виленька умудряется иногда надавить именно на те мозоли, которые лопаются с неестественным треском. Тем не менее, сегодня пощу вот это описание.

А играли мы в тест-ассоциацию, где надо представить себе человека в виде картинки.

Снайпер
Помнишь, как в сеговских играх-драках, когда можно выбирать перса и идти им по улице и всех бить рисуют персонажа?
на картинке выбора персонажа.
они там такие слегка насупленные стоят.
Вот такая же стоишь ты, в одежде из красных и темножелтых тонов. что-то вроде куртки, накинутой поверх толстовки. одна рука спрятана в карман куртки.
темносиние джинсы. абсолютно черные сапоги.
слегка насуплена, как те самые файты. стрижка скорее старого образца, волосы копной.
все остальное на кадре - только фон темно-темно-синий. сквозь тебя идет люди, машины, собаки и т.д. но они нарисованы белым, типа силуэты из тумана
вот они ходят сквозь тебя и т.д. а ты стоишь такая слегка насупленная и смотришь куда-то за кадр.

Вот такая вот картинка нарисованная. Самое забавное, что Виленька с этой картинкой согласился, когда я рассказала. А еще мы абсолютно одинаково в разговоре отредактировали видение этого самого пресловутого персонажа.

Может, пока я добрый и грустный - мне всех усыновить, чтобы было о ком заботиться на старости лет?