Викинги были язычниками, у них были свои боги, которых они боялись и которым они поклонялись. Считалось, что каждому месяцу в году соответствует свой бог. Но в отличие от традиционных гороскопов, в которых покровитель знака делится с человеком своими качествами, в гороскопе викингов дело обстоит несколько иначе. Бог обладал определенными символами, используя которые можно вызвать расположение божества.

21.03 – 20.04. 

Месяц бога Одина 

Один – верховный бог у древних викингов, он наделен чертами могучего шамана или мудреца, это бог войны, хозяин вальхаллы. У Одина есть два верных слуги – два черных ворона, которые летают по свету и приносят богу вести со всего мира. Поэтому черный – магический цвет для родившихся в период с 21.03 по 20.04. Согласно древним викингам, обладая талисманом черного цвета или просто нося черную одежду, можно завоевать расположение Одина. 

21.04 – 20.05. 

Месяц бога Тора 

Тор – один из главных богов у древних викингов, это бог грома, бури и плодородия. Тор активно борется со злом. Изображался богатырем с молотом. Молот символизировал труд, работу, активную деятельность. Именно в этот период, с 21.04 по 20.05, у землевладельцев шли все основные работы с землей. Поэтому месяц принято считать активным и плодородным. 

21.05 – 21.06. 

Месяц бога Тира 

Тир рожден Солнцем, поэтому активно борется с несправедливостью. Он строг, но справедлив. Символом бога Тира викинги считали меч, необходимый богу для его вечной борьбы с мировым злом. Поэтому меч – ваш талисман, имейте его дома или носите в виде изображения на теле, и тогда боги древних викингов будут вам во всем помогать. 

22.06 – 22.07. 

Месяц бога Бальдра 

Бальдр – бог любви и добра, сын Одина. Погиб от стрелы, пущенной слепым богом Хедом. Согласно легенде, как следствие этой смерти весь мир и все боги погибли, но потом снова возродились обновленными. Символ бога Бальдра -  ветка омелы. Влюбленные, которые хотя бы раз поцелуются под омелой, будут счастливы всю жизнь. Омелу можно заменить боярышником. Носите веточку от этих кустарников с собой, и тогда вам все время будет сопутствовать удача. 

23.07 – 23.08. 

Месяц бога Браги 

Этот бог покровительствовал поэзии. Викинги верили, что стихи – это своеобразная магия, а те, кто умеют их слагать – соответственно маги. Поэтому люди подобного склада очень стойкие, умеют преодолевать самые

Читать далее...

С самого утра я решила не ехать учиться. Но потом обстоятельства практически вынудили меня двинуться к непосредственному месту обучения по одной очень простой причине - у меня сломалась сережка в верхней части левого уха, а купить подобную цацку за смешные деньги, как это не прискорбно, возможно только у здания филфака ННГУ. Но по пути возникло неожиданное и очень страшное препятствие - мой склероз. Когда я увидел радостного брата-акробата и Алану, спешащих куда-то с лекций, то я очень обрадовался и про сережку забыл. решила поехать с ними. Почему? Наверное, весенний бродяче-компанейский дух, потому что никаких более правдоподобных причин даже для самой себя я придумать не могу.

Сначала мы поехали провожать братца-акробатца на ее станцию. То есть, совсем не так. Выйти Алана должна была на одной станции, Вильгельм - на другой, а я - вообще непонятно где (а приори считалось, что я еду в Афонино петь песни). Но как-то так получилось, что остановку Аланы мы проехали все вместе, и вышли уже на площади Сенной (где Алана немилосердно была ткнута в глаз - мне, лично, это было коварно смешно, потому что появился повод стебать ее минуты три). Сходили в "Матрицу", где Виля смотрел билеты на "Пилота", мы в это время угорали над официальными правилами клуба. В частности, там нельзя жевать жвачку (поэтому все крыльцо сплошь было покрыто этими самыми жвачками), нельзя носить спортивную одежду и, самое главное, нельзя было "демонстрировать свою силу". Интересная формулировка - так и видится пляжный качок, который картинно напрягает мускулы, а его тут же пенделем вышвыривают из клуба вон.

Мы посадили Вилю на автобус и направились на Ковалихинскую улицу к Аланиной бабушке - забрать картриджи для Денди (у Сагора заиграло детство в различных труднодоступных местах. Впрочем, я бы и сама с удовольствием поиграла, но у меня приставка сломана уже около десятка лет. А компьютерный эмулятор - уже совсем не то). Преодолевать грязевые препятствия было совсем нелегко, и уже тогда мы задумались, что попали в какое-то телешоу с проверкой на выносливость. на какое же именно телешоу мы попали - выяснилось позже, когда Алана стала искать диски, а дедушка (по телефону), бабушка и мама (лично) наперебой советовали, где искать (вправо! на антресолях! з акнигами! нет! да! нееееет! да! хватай! не упади! время еще есть!). Разумеется, мы попали в Форт Байярд, тут сразу же объяснилась и борьба в грязи, и шаги против ветра. К сожалению, собрать все подсказки нам не удалось. Хотя мы честно искали - например, мальчик с... кхм... весьма двусмысленной лирой, которую он пронзает мечом на обоях в кухне... Алана очень смешно палилась, когда бабушка и мама пытались нас накормить. Еще там на кухне смешной таймер с обратным отсчетом, который должен звонить... Впрочем, не будем об этом.

Затем мы дотопали до аланкиного дома, где уселись шуршать палочкой дождя (самая удобная подставка для подбородка) и делать портреты знакомых людей в Симсах. К сожалению, когда мы делали Арин (очень старались, кстати) получился Сагор, а когда мы стали делать Сагора получился Сигурд. Сигурд был тут же переделан в Джона и больше мы никого делать не стали. (Алана почему-то жутко удивилась, что я хорошо помню внешность Арин, но плохо помню Вольхину). Зато на улице уже вовсю валил снег, Алана начала давать мне умные советы (вроде - раскрой пошире рот и подними башку), снег почему-то не таял на моей морде лица (дались вам эти серебряные ложечки - на весь день с панталыку сбили). Вероятно, его нашаманил Лепр.

Домой я ехала часа три (из-за пробки), рядом со мной не переставая трындели два Очень Картавых Подростка, хотелось уже их убить за насилование моего несчастного слуха.

Еще Вильгельму уже пришло отправленное мною вчера письмо (так быстро), а мне - её. Там такие милые дебилизмы, узнаю своего братца...

А сережку пришлось вставлять совсем странную...
. [700x525]

У меня взрывается мозг. Моему племяннику исполняется семь лет. Что можно подарить ему на семилетие? Ненавижу придумывать подарки на заказ...

И ненавижу людей за то, что у них у всех день рождения в марте и апреле. Хоть бы подождали рождаться, что ли, не напасешься на них никакого энтузиазма...

Это цитата сообщения Adele-de-Lenfane Оригинальное сообщение

с сообщества "только готика"

Если вы умерли, делайте следующее

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалаcь каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Кто о чем, а я все о том же. Еще одна картинка в серию "проклятых".
. [439x306]

Это цитата сообщения Miss_Choco Оригинальное сообщение

[700x525]

Вот я и прошла третий Doom. Играла я в него первый раз сто лет назад (преувеличиваю, конечно, но сразу после его выхода). Но все удовольствие было испорчено тем, что приходилось отвлекаться на английскую речь, поэтому до конца я так и не дошла.

Что могу сказать? Стандартная игрушка - "возьми большую пушку и размажь Ад по стенке". Хотя в некоторых местах очень красиво. А некоторые моменты напоминают старый добрый Фиар, который меня и правду пугал некоторое время (ну не люблю я галлюцинации и мертвых маленьких девочек, которые то горят, то выскакивают из непотребных мест, то еще придумывают какую-нибудь ерунду).

А вообще, почему так мало альтернативных игр от плохой стороны? Надоело  уже мир спасать. Хочу быть зомбей!

Ведь есть чужие мозги так интересно.
. [500x311]

А я сегодня купила конверт и написала письмо брату-акробату Вильгельму.

Так приятно писать настоящие письма.

[500x488]

Так гадостно, братцы. Возвращаюсь сюда, к мечтательно-гнилому однообразию унылых текстов, которые даже эмо-текстами не назоваешь, нет надрывности, скорее эго-тексты, бесконечное самоупоение тем, какой я несчастный. А мне правда плохо, ужасно плохо до боли в позвоночнике. Все мои призраки и миражи разошлись. Все, с кем бы я хотела контактировать, делать этого не хотят. Я обобщаю. Но я не могу удовлетворять свои вампиристические помыслы благими настроениями одного-двух человек. Одного. Двух. Вот зуб...

Я такой старый и умный, просто тошняк берет.

Надо мне крыло одно. Во лбу. Большое и красное. Чтобы лететь вперед задницей и за взмахами перьев не видеть того, мимо чего только что на космической скорости проволокла по воздуху свою тушку.

Самое забавное, что всегда и во всем оказываюсь виновата я. О, роба мученика и власяницы... О невыносимая робость бытия... О укрой мои бледные ноги.. О вынь свои пальцы из трупа.

Мне пора все менять. Я даже знаю, как это будет. Как всегда - резкое движение плечом, и все по-другому, уже ничего не будет как прежде. Нужен только повод - лепесток на ветру или внезапный порыв ветра в спину.

Ветер не должен дуть в спину. Никогда.

Правду говорят...

Чем шире ты раскидываешь руки для объятий, тем проще тебя распять.

18 марта 2008 года. Сегодня мне очень больно.

Ну, вы меня поняли. Пощу тот бред, который был сегодня в игровой форме создан на паре. Под кат, потому что понять это действительно могут только однокурсники.
Читать далее...

Сегодня во сне я научилась превращаться в лисицу. Если учесть, что до этого мне удавалось превратиться только в рысь, которых я, кстати, вообще никак из животных не выделяю, то это очень здорово.

Знаете, насколько полезная штука - хвост?
. [500x699]

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя! [640x400]

Дайте в руки мне топор! Меня тянет на подвиги!
Причем на нелепые.

Никак не могу пройти игру Опасный Дэйв два... Не могу пройти уже 17 лет. Ностальгиииия.

А еще очень хочется найти компьюетрную игру примерно того же времени изготовления (1990-1993 год), русскую, где какой-то странный мужик в лабиринте толкает ящики. Но я не знаю, как она называется.

АШВИНИ (с 13 по 27 апреля) Животное-символ: конь
Ашвини ищут спутника, способного понять их неудержимое стремление к свободе. Их идеал - любитель приключений с богатым духовным миром. Совершенство в близком человеке им необходимо еще и потому, что они сами - воплощенная независимость и не умеют строить отношения. Страстные и чувственные, они бывают восхитительны в любви.

БХАРАНИ (с 28 апреля по 11 мая) Животное-символ: слон
Им, твердо стоящим на земле, необходим человек, стремящийся к прочным и длительным отношениям. Если такого удается найти и к тому же он разделит их увлечения, они готовы вступить за него в бой. Соперничество их вдохновляет. Ради благосклонности избранника они способны на все. Однако, добившись своего, могут охладеть, принимая как должное знаки его любви.

КРИТТИКА (с 12 по 25 мая) Животное символ:овца
Криттика по натуре страстны и чувственны, но на пути к прочному союзу их нередко пугает самый последний шаг. Им нравится, когда их завоевывают, и они никак не проявляют своих чувств, не убедившись, что вызывают интерес у избранника. Лидеры в любых других аспектах, в любви они любят роль зрителя.

РОХИНИ (с 26 мая по 8 июня) Животное-символ: змея
Рохини любят самозабвенно, всем сердцем. Однако могут связать свою жизнь с тем, кто не способен оправдать их доверие. В своем безудержном стремлении к совершенству отношений им следует проявлять известную осторожность. Они не боятся демонстрировать свои чувства и, любя, способны на отчаянные поступки, но, чтобы сделать первый шаг, им нужно получить сигнал от избранника.

МРИГАСИРА (с 9 по 21 июня) Животное-символ: змея
Они не предпринимают усилий, чтобы вступить в интимные отношения. Первый шаг должен сделать другой: скрытные Мригасира держат свою сексуальную энергию в узде. Только тот, кто сумеет разбудить в них страсть, может рассчитывать на ответное чувство. В союзе с мужчиной им необходимо интеллектуальное взаимопонимание. Их отстраненность и надменность мешает им строить отношения.

АРДРА (с 22 июня по 5 июля) Животное-символ: собака
Нежные Ардра заботливы и верны, но иногда вкладывают в отношения слишком много сил и страсти. Им не мешает научиться ждать, пока мужчина сам не сделает первый шаг. Они ищут добросердечного и внимательного спутника, способного во всем их поддерживать и постоянно хвалить. Свою сексуальность они не скрывают. Однако без всякой видимой причины могут разочароваться в спутнике.

ПУНАРВАСУ (с 6 по 19 июля) Животное-символ: кошка
Нередко Пунарвасу недостаточно проявлений любви со стороны одного человека, и это сводит с ума тех, кто искренне любит их. Однако знаки внимания со стороны других мужчин им необходимы, чтобы показать: они не терпят даже намека на контроль. По этой же причине Пунарвасу не спешат проявлять свои сексуальные желания. Они могут показаться гордыми и неприступными, но умеют послать еле уловимый сигнал страсти.

ПУШИА (с 20 июля по 2 августа) Животное-символ: баран
Они очень замкнуты, им нелегко проявлять свои чувства даже по отношению к любимым и близким. Им приходится сдерживать свои сексуальные порывы. Пушиа нравится преследовать своих избранников - тем не следует подавать повода к ревности. Секс для Пушиа - самое главное удовольствие. Они редко поддерживают длительные и прочные любовные отношения.

АШЛЕША (с 3 по 16 августа) Животное символ: кот
Самодостаточным и скрытным, им необходим спутник, который не ущемлял бы их независимости. Собственники по натуре, в своем избраннике они не терпят собственничества. Им нужно знать, что для любимого человека они - Вселенная. Усомнившись же в этом, они становятся холодно-отчужденными. Но превращаются в нежных, чувственных и бесконечно преданных, если избранник принимает их такими, как они есть.

МАГХА ( c 17 по 30 августа) Животное-символ: крыса
Магха вовсю наслаждаются жизнью и всегда готовы к сексу. Их основная задача - найти спутника, понимающего, насколько им нужны сила и власть. Магха очень мужественны, а их сильный сексуальный аппетит особо привлекателен для тех, в ком не разбужена чувственность.

ПУРВА ФАЛГУНИ (с 13 августа по 13 сентября) Животное-символ: мышь
Им необходимы прочные, доверительные и длительные отношения. Чтобы сохранить их, Пурва Фалгуни готовы на жертвы. Прежде чем послать избраннику сигнал страсти, они ждут, пока их желание не дойдет до точки кипения. Влюбленные в Пурва Фалгуни не должны пугаться их редких вспышек гнева: Пурва Фалгуни разжигают таким образом страсть в том, кто им очень дорог.

УТТАРА ФАЛГУНИ (с 14 по 27 сентября) Животнок символ: буйвол
Без своей второй половины им не жить. Их неудержимое стремление к совершенству и справедливости нередко создает проблемы и для них самих, и для их близких, однако по натуре они добросердечны и щедры. Основная задача спутника Уттара Фалгуни - поддерживать Читать далее...

Я, наконец, сегодня вышла на улицу не с целью добраться до какого-то пункта назначения, а просто прогуляться. Правда, цель тоже вроде как была - помочь батьке притащить из дальнего гаража всякую съедобную ерунду вроде компотов и огурцов, но самое главное, что пока батька в гараже копался, я пообщалась с двумя "охранниками" гаражного массива. Это две маленькие собачонки, примерно в два раза больше кошки, только один маленький сам по себе, а второй - совсем еще маленький щенок кавказской овчарки. Вот с ним мы в снегу и играли, он такой душка.

К весне мне все больше и больше не хватает собаки.
. [466x699]

Знаете что, я, оказывается, очень даже неплохо фотографирую людей, которые мне нравятся. Другое дело, что таких людей очень мало, а ситуаций, в которых я их фотографирую - еще меньше.

Тем не менее, почти каждой фотосессией со знакомыми, произведенной собственнолапно, я остаюсь довольна.

Это я к чему? Правильно. Айда со мной фоткаться.

Сначала, как водится, присказка.

Ехала я сегодня в маршрутке, практически на автопилоте, издыхая от собственной любимой болезни - бубонной чумы. (Да-да, я выиграла в бубонную чуму!) А девушка напротив пыталась меня просканить, причём так неумело и настырно, что даже неловко стало. Такое чувство... ну... как будто вы заходите в туалет самолета, а там занимается сексом стюардесса и пассажир - и вот вроде бы им стыдится надо (двери надо лучше запирать), а вместо это вы краснеете, что-то мямлите и уползаете.

А теперь и сказка.

Расскажу я вам про тех, кто водится у меня в комнате. Дряни тут всякой (кроме меня и моих носков) предостаточно.

Например, под кроватью водятся сразу две отрубленные руки. Точнее, одна рука отрубленная - она бледная, ссохшаяся с длинными острыми когтями, а другая - сама под шумок убежала у нерадивого хозяина, она волосатая и даже.. приятная что ли. Первую зовут Рука, вторую... нет, не Вторая Рука, а Капитан Крюк. Они иногда щекочут пятки моих гостей и очень неласково расправляются с теми, кто под кровать кроме меня пытается проникнуть. Правда, они почему-то очень боятся кошек, чем эти создания постоянно пользуются, загоняя несчастные Руки в самый дальний и пыльный угол. Капитан Крюк вообще душка, я уверена, что он и писать может, только стесняется. А вот Рука достаточно коварна, может и придушить кого во сне, если не понравится - разумеется, только слегка, большего Капитан Крюк никогда не позволит.

В старом-престаром зеркале, которое стоит на полу, водятся лапы. Точнее, это не совсем лапы. Зеркало настолько мутное и старое, что отражает все весьма размыто, да и установлено оно на уровне от пола до коленей - не самое приятное расположение для обзора. Оно частенько отражает не твои ноги, а чьи-то совершенно другие, один раз даже кошмарные косматые трехпалые ходилки, после которых я этого призрака и стала называть Лапами. Впрочем, лицо этот полтергейст не искажает никогда, силенками не вышел.

На антресолях живет Хламец. Самый непредсказуемый обитатель моей комнаты - наверное, родственник стыдливого барабашки, который стучать стесняется, но показать свое присутствие как-то хочет. Он ведает всем, что живет на моих антресолях - причем некоторыми вещами распоряжается свободно, то заставляя их исчезать, то притаскивая что-то новое, то переставляя все по несколько раз за час, а некоторые вещи он особенно любит и охраняет, не давая даже запылиться.

Ну и, наконец, самый проблемный для меня монстрик - это Книжный Цепень. Увидеть его мне ни разу не удалось, зато сам он постоянно умудряется перемешивать и обменивать все мои (и не только мои) книги, создавая какой-то хаотичный круговорот изданий, где никогда не узнаешь, что и когда найдешь.
. [280x456]

Это неизбежно, вечер на дворе, тени заполонили мой балкон, а я стала колоколом - затонувшим, покрытым зеленоватым илистым налетом, звонящим только тогда, когда для этого приходит время - но уж тут вы не отвертитесь и не заткнете уши.

Я колокол, не трогайте меня, я колокол с сегодняшнего дня.

Хотя нет. Отменить команду "не трогать". Можете попробовать позвонить. (Эй, хэй, как здорово пошло-эротишно звучит - позвони в меня детка, дерни за мой язычок... Эй, детка, ты что, это метафора, афтафь фпакое мой яфык, аааа.... Нет, детка, фраза "Позвони в меня" не равносильна фразе "Свистни в х**". Давай лучше закроем эту тему, хорошо?) Лучше не звонить, лучше... Люди, на дворе весна. Правда-правда, высуньте какую-нибудь важную часть тела в окно - она там есть. Не туда смотришь, дурак, смотри в небо. Ветер совсем-совсем переменился, надо уже вытаскивать людей на долгие бесцельные прогулки по развалинам родного мегаполиса, находя странные и глупые места скоплений всякой ерунды.

К чему же я все это веду? Как всегда, заболталась, заспорила сама с собой, потеряла нить повествования, вот и распустились петельки-то (ряд бабушек-вязальщиц стройными хлопками аплодирует мне за изысканную метафору, чур, только аккуратно - не переколите друг друга спицами, я вас хорошо знаю). А веду я к тому (один из излюбленнейших приемов собственного же выкладывания мозгобреда - ну кому же не задать риторический вопрос, как не себе, кому же на него вопреки всем канонам не ответить, как тоже мне?), что хватить уже сидеть перед нашими кибернетическими друзьями, смутно гадая - это монитор такой пыльный, или же уже паук сплел свою паутину в ваших глазницах. Нужно как-то по-другому развлекаться, истину глаголю. Да, засиделась я в казематах, несколько дней болезни делают из меня офигенного шизофреника-демагога с потугами на эфемерное мордобитие собственной физиономии.

Это я все не о том говорю, можете не читать даже.

Племянник вот у меня ходит и поет перед сном страшную песнь - "Кротопёёёёёс, кротопёёёёс - единственный в мире малыш кротопёс". И становится мне жутко, ибо воображение богато весьма зело.
. [548x380]

Не болит, не трещит, а именно зудит. Даже, может, звенит. Отчего - не знаю. Совсем я разболелась, плела сегодня по маршруткам паутины из соплей и чихала в пушистые дамские воротники. Один глаз открывается шире другого - чем я не один из сыновей в рассказе Кафки? - спина почему-то прямая, что доставляет мне некоторые неудобства, а в голове все звенит. Наверное, я превращаюсь в колокол. Нет, совершенно точно, определенно, я превращаюсь в колокол. Интересно, какой? Для золотого у меня еще пафоса не хватит, медный - слишком солидный, серебряный - по статусу не положено. Алюминиевый, небось, сэкономят на мне гады-немцы...

Впрочем, я совсем отвлеклась. Я-то пост собралась писать о том, что наконец на ли.ру появилась хоть одна примочка, которая не вызывает во мне отвращения и растерянности, а только чувство уверенности, подкрепленное практикой, что я буду постоянно ее использовать. Само собой, это "поиск по дневнику". По крайней мере, хоть в своей дневе я теперь не потеряюсь.

А еще моя сестра ездила в Иваново и привезла мне оттуда в подарок очень красивый комплект постельного белья - как дымчатый мех леопарда с вставками, на которых эти самые леопарды и изображены. Я, конечно, к леопардам, в отличие от лис с тиграми, почти равнодушна, но штука красивая. Может, не спать на нем, а на стенку повесить? А-то еще куснет ночью такая нарисованная кошатина за задницу, а мне потом лечись от заикания.

Усыпите меня кто-нибудь, я опять всю ночь играл в Дум и не спал...
.