Изучение личности
Номерология опирается на числа от 1 до 9, каждое из которых находится под определенным влиянием (ноль - символ пустоты и не принимается во внимание). Три числа позволяют описать, определить характер:
А) интимное число проявляет те черты, которые вы скрываете от других;
Б) наследуемое число открывает то, что было передано семьей;
В) экспрессивное число открывает вашу натуру и способ действий.
Интимное число позволяет установить скрытые стремления, интересы и скрываемые мечты.



Его вычисляют при помощи таблицы:
А-1 Б-2 В-3 Г-4 Д-5 Е-6 Ж-7 З-8 И-9 Й
К-1 Л-2 М-3 Н-4 О-5 П-6 Р-7 С-8 Т-9
У-1 Ф-2 Х-3 Ц-4 Ч-5 Ш-6 Щ-7 Ъ-8 Ы-9
Ь-1 Э-2 Ю-3 Я-4

Пример: АННА
1+4+4+1 = 10 10 (1+0) = 1
Вот расшифровка отдельных интимных чисел:
1 - Окружающие утверждают, что вы несколько тираните других и ненавидите колебания. Вы - человек импульсивный, увлеченный. Вы либо любите, либо нет и поступаете соответственно.

2- Вы отдаетесь воле судьбы. Будучи человеком с сильным воображением, любите прекрасное и искусство. В вашем развитии важную роль играет гармония чувств.

3 - Вас отличают интеллигентность и подвижность. Вы используете любые возможности для действия. Ваше обаяние соединяет людей. Встречи, дружба и путешествия играют значительную роль в вашей жизни.

4 - Базируясь на солидной основе, вы отдаете силы тому, чтобы добыть богатство семье и дому. Вы идете своей дорогой систематически и методично. Вы - замечательный работник, вас характеризует осторожность, вызванная сомнениями в собственных силах, умноженная на вашу деликатность.

5 - Вы - энтузиаст, желающий всегда быть на сцене и не любящий оставаться в тени. В жизни всегда ищете шанс и пробуете его использовать, не очень заботясь о завтрашнем дне. Живя столь интенсивно, вы не терпите ленивых и мелочных.

6 - Вы весьма чутки к окружающим. Умеете работать и наблюдать. Вас привлекают занятия, приносящие облегчение другим. Самоотверженность и снисходительность позволяют вам развиваться и добиваться успеха.

7 - Вы - человек, полный огня, общительный, притягиваете людей, как настоящий магнит. В вашей жизни наибольшее значение имеют счастье и неудача. Ненавидите инерцию, вас привлекают путешествия и все, что позволяет вам изменить образ жизни.

8 - Вы одарены способностью находиться в постоянной активности, задавать много вопросов и отвечать без обиняков. Вам нравятся неведомые, неожиданные проблемы, которые ваш ум способен разрешать.

9 - Вы умеете бесстрастно оценивать близких и легко адаптируетесь к любым условиям. По натуре вы - идеалист, но на ваш характер влияет чувство дистанции, которую вы держите между собой и другими людьми. Однако вы - не любитель одиночества, напротив, вы обожаете делиться радостями.

Наследуемое число
Вычисляется при помощи той же самой таблицы по фамилии (у замужних женщин следует брать их девичью фамилию). Все цифры сложить до получения результата, помещающегося в границах от 1 до 9.

А вот расшифровка наследуемых чисел:
1 - Вы смело встречаете лицом к лицу все опасности. Будучи очень активной личностью, вы не любите спихивать выполнение своих заданий на других. Вам быстро надоедает серость, но сосредоточенность на "великих целях" вызывает стресс.

2 - Обладаете такими чертами характера, которые традиционно считались полезными для семьи, а именно: терпение, неутомимость, постоянство. Вас привлекает комфорт. Вы находите удовольствие в материальном мире и в общении с людьми.

3 - Вас отличает быстрота ума. Ловкость, любознательность и находчивость помогают вам найти свое место среди людей. Небольшой недостаток - рассеянность. Но вы всегда возвращаетесь на землю.

4 - У вас много положительных черт, унаследованных от предков. Отчасти благодаря им вы знаете, как надо жить, и умеете это наследство должным образом использовать.

5 - Любите игру и сюрпризы, возможность украсить себя, привлечь внимание. Вы чувствуете себя свободно среди детей и отличаетесь огромным даром обучения.

6 - У вас строгий и проницательный дух. Вы не умеете вести бесцельный образ жизни, вам нравится помогать окружающим, которые имеют большое влияние на ваше настроение и реакции.

7 - Любите утонченное искусство. Ваш характер отличается нетерпеливостью. Не любите оказывать сопротивление другим. Вы подавляете свои чувства. Поэтому некоторые утверждают, что вы импульсивны и капризны.

8 - Вы обладаете большим моральным мужеством и огромной способностью борьбы с жизненными трудностями. Понимаете смысл секретов и драм. Притягиваемый и отталкиваемый материальным миром, вы всегда удивляете окружающих вас людей.

9 - Любите большие пространства. Вы - Читать далее...

Моя любимая фотография Чака Норриса... Беру из сообщества "Люди, которых пощадил Чак Норрис" (Вконтакте), оттуда же жгущие комментарии.
[325x480]

• То то я и думаю что Укупника давно не видать...
  В бокале - яд. Рука Чака на шее... эхх
• это не укупник, это он зверева так избил ногой с разворота
• Они были сиамскими близнецами....
  Главная заповедь Чака - никому не говорить про Укупника
• сюда бы еще Оптимуса Прайма =)
• Оптимус Прайм фоткал какрас наверна
• выйду замуж за обоих
• Первый раз вижу Аркашу таким счастливым...)
• Чак проткнул сзади большим пальцем череп Укупника и теперь управляет им как Хрюшей из Спокойной ночи, малыши!
• Дааа, парочка что надо. Осталось добавить Амаяка Акапяна...
• на фото справа мы видим труп Аркадия Укипника
  Чак хочет, чтобы все видели как вы будете выглядеть после удара с ноги
• На фотографии запечетлено последнее мгновение жизни Аркадия Укупника. Чак не знает жалости...
• Только Укупник не боится Чак Норриса, т.к. Укупник - это Чак Норрис, прибывший из будущего на машине времени
• Укупник чтобы расплатиться за этот снимок продал свою квартиру в Москве и записал пару новых перепевок, а также полгода посещал планету фитнесс.
• левая рука Чака сжимает шею укупника сильнее и сильнее и сильнее....
• и правда, рука Чака на шее у Укупника, но Укупник тоже ему там подлянку готовит правой рукой...
• У Укупника бокал, а у Чака стакан... Сразу понятно кто мужик.
  Откуда вы думаете Аркаша научился убивать своими песнями?
• Чак просто не слышал не одной песни укупника, и принял его за Барбру Стрейзенд
• О боже что борода чака делает на голове укупника, а попав туда закучерявилась, странно)))
• Чак Норрис пробует себя в чревовещании, на самом деле он пробил третьей рукой сзади голову Укупнику и говорит за нево)))
• Ребята, на шее Укупника рука Укупника, просто чак вывернул её своей улыбкой.
• у чака норриса 3 руки!)))))))))))
• Чак на столько крут, что только лишь Укупнику способен написать для него достойный текст и музыку!
• Ну слава богу, хоть Чак остановит этого Укупника
• на шее укупника его-же рука....это чак сломал ее бородой на спине
• Спасибо, Чак....

Итак, факты, выясненные сегодня мною от Аланы и Вольхи.

• Я супер-герой Человек-Хрень. Коротко - Хреньмэн.
• Я не помню ни одной приличной песни. И неприличной тоже. Поэтому все слова я заменяю горестными и радостными всхлипами.
• Я могу вставать на мостик, как в матрице, если мне тыкать когтем в лоб.
• Я, заразо, жесткий.
• Я, заразо, жесткий везде и всегда. Ударом кулака в мое бедро или грудь можно погнуть кулак.
• Если я начинаю выпендриваться и выкорячиваться, то мои сиськи по контрасту с похудавшим пузом начинают казаться чуть ли не шестого размера.

Посмотрела я вышеобозначенный фильм. Впечатление двоякое. Во-первых, некоторые моменты просто отличные. Не просто реалистичные, а натуралистичные. Когда, например, Борман идет в бой, пытаясь кричать Ура, но вместо этого пищит, истерит и шипит: "С*ка!". Самый последний кадр - когда они встречают скинов около Казанского собора (я там был мед-пиво пил). Да и вообще военные сцены показаны очень и очень, по сравнению с прочими. А вот сам фантастический элемент, конечно, натянут по самое не балуйся, да и немного не завершен. И главный герой с голливудской мордой лица мне тоже не понравился, слишком пафосен.

А в целом - фильм посмотреть стоит. Сильных моментов очень много. Да-да, ну и как же не упомянуть про соскабливание камнем татуировки?
. [374x500]

Для тех, кто ни разу не видел мое смешное имя в более-менее серьезном виде.

http://left.ru/2008/4/barguti173.phtml и http://left.ru/2008/4/abunima173.phtml - имя переводчика. Как звучит?

Фотографии aardwark : 24 марта 2008

Чудесный денек))) Одна фотка в посте, остальные тут.

А день сегодня прошел просто замечательно. Замечательно - потому что прекрасно погуляли, и - заметьте! - без капли спиртного, что обычно сопровождает большую часть прогулок со старым алкашом Вольхой.

Погода просто супер, настоящее лето - тепло, солнышко. Небо суперски красивое, удалось несколько чудесных кадров сделать. Вольха потешный, Алана забавный. Сначала лежали на чкаловской лестнице, фоткаясь, трындя и распевая песни. Вспомнили кучу разных песен, еще больше - переделали. Под одну песню девушка с парнем танцевали вальс, под "Черного ворона" над нами стала летать и каркать "Черная ворона". Некоторые слова я не знал, поэтому просто всхлипывал в такт.

Потом направились по набережной в сторону моста - Вольха прыгал, скакал, танцевал. Ходили с ней, как бандюки, танцевали гопак. Махали в окно парням, которые звали нас к себе - предположительно, их там кто-то запер и впервые за пятнадцать лет они увидели баб - так были оживлены. Прошли по мосту - солнце уже начало садиться. Настроение - и правда просто супер, давно такого не было. Настоящее лето.

В приложение - сегодняшняя фотка. Ну не красота ли - над нашим родным слиянием Волги и Оки?
. [700x525]

Но очень меня радует. Старая добрая игра - найди пять отличий. Некоторые картинки - Очень красивые, плюс нет ограничения времени, которое меня так пугает в этих игрушках. Советую открывать в отдельном окне - некоторые детали мелкие.

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7ого этажа..самое интересное что он остался жив, он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7ом: "что смотрите? кидайте баян я вам сыграю!"..беднягу убило баяном...

Тарзанка.
Случилось все на новый год..один мужик напился и решил прыгнут с крыши 9ого этажа с тарзанкой и немножко не расчитал длину, остался жив но был травмирован...соседи и прохожие вызвали скорую, а так-как на новый год все заняты, то за ним приехал грузовик - закинули его в кузов и поехали в больницу. как только приехали обнаружили, что мужика в кузове уже не было..в общем "врачи" забыли отвязать тарзанку...а так может быть спасли бы.

Аквалангист.
Во время тушения лесного пожара на пожарище нашли труп аквалангиста. Оказалось, что он исследовал подводную пещеру в находящемся неподалеку озере и был зачерпнут вертолетом, который тушил пожар с воздуха и брал воду из того же озера.

Подставь буквы своего ника и узнаешь много нового!))

А : Ты любишь выпить
А : Ты любишь выпить
R : Невъеб*нно сумасшедшая
D : Ты любишь выпить
W : У тебя очень широкий взгляд на жизнь
А : Ты любишь выпить
R : Невъеб*нно сумасшедшая
K : Ты дикий и сумасшедший человек

Получается, я псих-алкоголик с широкими взглядами на жизнь? Ну и ну...

А : Ты любишь выпить
B : Тебя все хотят
C : Ты и впрямь больной (на голову) =)
D : Ты любишь выпить
E : Ты офигенски целуешься
F : Ты обалденно сексуальна
G : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать
H : У тебя очень хороши внешность и характер
I : Ты Великолепна в Постели!
J : Люди тебя обожают!
K : Ты дикий и сумасшедший человек
L : Тебя все любят
M : Целуешься лучше всех в мире
N : Ты любишь выпить
O : Божественно целуешься
P : Ты популярен среди всех слоев населения
Q : Дорогая, ты - ханжа
R : Невъеб*нно сумасшедшая
S : В тебя так легко влюбиться
T : Ты верна тем, кого любишь
U : Тебе нравится остужать пыл
V : Ты никогда не судишь поверхностно
W : У тебя очень широкий взгляд на жизнь
X : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать
Y : Самая лучшая возлюбленная, которую только можно пожелать

Дочитала я 43 том манги Наруто. Весь том Саске упорно мочил Итачи и замочил-таки. Правда, Итачи умудрился-таки выпендриться перед смертью и сделать так ожидаемый мною "Пык" в лоб.

А вообще, манга мельчает и мне уже не нравится. Не нравится примерно с того момента, как появился Пейн.
. [300x423]

[508x54]

[500x407]

Сначала было Слово… Потом появилась Литература. Все самые гениальные мысли человечества зафиксированы в книгах. Их читают, по ним учатся. Как заметил Станислав Ежи Лец: «Правду сказать, мы знаем жизнь только по литературе. Разумеется, за исключением тех, кто не знает литературы». Многие литературные герои воспринимаются нами, живыми, как реальные люди. А их имена стали нарицательными. Астрологи не могли пройти мимо этой популярности и, посоветовавшись со звездами, составили Литературный гороскоп.

[279x257]

Мужчина-Овен согласно Литературному гороскопу — Отелло. Он ревнив до безумия. Его второй половинке следует избегать даже намека на измену, иначе хлопот не оберешься. Но если не давать повода для ревности, то Отелло будет самым заботливым и внимательным спутником жизни.

[300x302]

Женщина-Овен ассоциируется с Дездемоной. Это верная и постоянная в чувствах дама, которую нередко незаслуженно подозревают в измене и предательстве. Она жертва злых языков, козней недобрых людей и неблагоприятных обстоятельств. При этом она все может изменить, если только повнимательнее присмотрится к окружающим людям.

Читать далее...

Что-то у меня все странно как-то...

Особенно с интернетом... Некоторое время радуйтесь штилю.

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину – «Ну ты и дал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…».
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?»
13. Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?»
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем…». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две – лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке – плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!».
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!»
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут…».
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной», «Вы что, худеете? (гость, гостья:)-Нет. (вы:)-Заметно…».
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

Многоточия всегда связывают то, что, казалось бы, нельзя было связать.

Я всегда хотела научиться танцевать вальс. Мерный отсчет, раз-два-три-четыре, партнер кружит тебя в танце, а ты строго смотришь вперед фарфоровыми глазами и вытягиваешь шею выше, и выше, и выше, приподнимая подбородок. Я умею танцевать вальс. Но я хочу научиться ещ ераз. Терпеть его не могу, кстати. Не мой танец, не мой темперамент. Танцевать его - будто холодную овсянку на воде гонять ложкой по тарелке. Мой танец - танго. Я понятия не умею, что с ним делать. Я даже никогда не пробовала танцевать танго. И пробовать не буду - вдруг окажется, что это действительно мой танец? Тогда придется связать свою жизнь с ним, а меньшее, что я сейчас хочу - связывать свою жизнь с чем-то определенным.

Впрочем, проза жизни всегда перевешивает мои собственные мысли. Наверняка где-нибудь в Небесном Бюрократическом аппарате в одном из гроссбухов записано, что мой танец - джига или тарантелла, и никак иначе. Но мне этого никогда не узнать, пусть будет маленький посмертный сюрприз. Я думаю, в аду в любом случае найдется пара-тройка умельцев, которые постучат со мной копытами по чужим черепам, выписывая простые фигуры этих танцев.

Хватит о танцах. Я даже не знаю, с какой стати начала о них говорить. Ведь совершенно уверена, что говорить о них совсем не хотела, но почему-то начала. А если я что-то начала, то остановить меня очень сложно - надо просто переключать внимание. Как у ребенка - с одной яркой желтой резиновой уточки на большой и круглый голубой мячик с заплаткой на боку от излишнего любопытства в детском организме.

А еще хорошо бы мне шляпу с полями. И чтобы по полям можно было щелкать небрежным движением пальцев, а шляпа от этого скатывала тень с лица и делала из таинственного странника залдихватского персонажа. Да не идут мне шляпы. Никак не идут. И сигареты не идут в мундштуке, и подтянутые к подбородку колени, и кофе в изящных маленьких чашечках.

Ты берешь в ладони собственное лицо, стремясь вылепить из него что-то новое, неузнаваемое еще огромными массами людей, всколыхивающих земное пространство. И только тут понимаешь, что тебе забыли сделать пальцы. Или сделали их из хлебных корочек, а тут - ох, как невовремя, -птичья стая, и нет теперь ни пальцев, ни крыльев, ни нового лица, ни мыслей обо всем этом.

Спать можно только в пути... Когда над тобой совсем не то.

Я хочу, чтобы вместо окон были зеркала.

А, впрочем, все это ерунда. Просто сегодня я слишком возбужден и устал, и если мои глаза не успеют дожить до часа ночи, то придется искать кнопку "опубликовать" по азимуту. [500x377]

Я - прирожденный гений и талант.

Своими собственными мыслями и словами за полторы минуты из состояния "радостно-доброжелательно-мило-весна" вогнать себя в одну из самых дичайших депрессий этого года.

Я - определенно талант.
. [563x699]

На лекции, как всегда, я не попала, соблазненная предложением Вильгельма выпить. Впрочем, пить мне все равно нельзя, ибо пост, да и не хочется как-то, но за компанию бы получилось весело. Полчаса ждала опаздывающую Аланку, потом нас долго игнорировали, а затем и вовсе послали далеко и надолго. Поэтому мы пошли в магазины игрушек, смотреть Тамагочи в подарок племяннику. На Горького были только супер-навороченные современные тамагочи за семьсот-восемьсот деревянных, которые говорят друг с другом, ходят в магазин и всячески симулируют естественную жизнь. Посему мы поехали на москарь, покупать старые добрые тамагочи нашего детства по сто рублей ведро. Купили, заели себе жирафа и сели в МакДак. Жираф поел и умер. Тогда мы завели Ктулху. Ктулху долго и упорно жрал рыбу, потом заснул на четыре часа, проснулся, нагадил и вот снова уснул. Ктулху - он Ктулху и есть.

Пока мы сидели в Макдаке, творилось что-то невообразимое. За окном то было лето, то зима, то метель, то солнце. Люди - шибанутые на всю башку. Пока стояли на остановке - заметили странные круглые сооружения, не иначе как инопланетянские. Вообще, москарь - какое-то потустороннее место, не иначе переход в иное измерение.

Тема дебилизма витала в воздухе. Весна)

Совсем забыла вчера написать про страшное шаманство, которое произошло с нами около дома аланкиной бабушки. Очень хотела написать - но почему-то забыла.

Когда мы только пытались забраться в подъезд, там сидел очень пушистый и красивый кот, который жевал куриную косточку. Со мной он общаться не захотел, но сам факт присутствия кота был запоминающимся. Когда же мы вышли из подъезда обратно, то никакого кота не было, зато на том же самом месте, в той же самой позе сидел пес, точно такой же расцветки и жевал куриную косточку.

Мистика... Кот-оборотень... Или пес-оборотень.
. [409x235]

 1. Хочешь быть оригинальным - будь добрым
2. Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
3. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь
4. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту
5. Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь
6. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
7. Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом
8. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
9. Не обижай слабого, если он сильнее тебя
10. Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня
11. Не понял сам - не дай понять другому
12. Не стой, где попало - попадёт ещё раз
13. Нельзя мешать людям думать, что они думают
14. Нет такого совета, который нельзя было бы дать
15. Неумение врать ещё не повод говорить правду

16. Никогда не отвечайте на анонимные письма
17. Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
18. Правду в глаза лучше говорить по телефону
19. Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?
20. Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи
21. Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...
22. Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!
23. Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать
24. Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
25. Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше