Наступил тот прекрасный день, когда я повесила на рабочий стол картинку, созданную еще в прошлом году.

Стимул к работе.
.
[700x525]

Сегодня в Нижнем Новгороде был концерт памяти Игоря Федоровича Летова, мы имели несчастье на него ходить. Ничего особенно хорошего там не было, хотя пара забавных моментов все-таки случилась. Особенно сцена "Рома и Пух". Но отписывать мне все это лень и незачем.

Сейчас у меня в гостях братец-акробатец, мы будем смотреть ночь пожирателей рекламы.

Ко мне в комнату прибегает радостная мама и протягивает огромную бутыль (классической формы колбы для алхимиков) какого-то загадочного шампуня, нездорового цвета и такого же нездорового названия. Читаю этикетку.

- Ма-ам, а зачем мне шампунь от перхоти? У меня ее нет.
- Нет, есть.
- Да не было никогда, с чего ты взяла?
- Просто ты натуральная блондинка и перхоть не видно.
- Но я же все время в брюнетку крашусь.
- Вот и перхоть красится вместе с волосами.
- А почему она тогда с головы не сыплется? Цепкая?
- Так, все, еще одно слово про перхоть - и она у тебя точно появится.

Мама делает рукой невнятный магический пасс, похожий на жест "Уйди противный" и "Ща как врежу" одновременно, и торжественно удаляется.

Антракт.

Это ужас какой-то. Сидишь в ванной. Никого не обижаешь, не ожидаешь подвоха. А вот он и подвох. Гель для душа со вкусом шоколада, мыло с ароматом леденцов, шампунь с орехом и корицей. Слюни текут, только и приглядываешься, где бы после мытья от себя кусочек половчее да понезаметнее откусить.

Это еще ладно, потому что к сладкому я отношусь достаточно прохладно. Но если додумаются выпустить шампунь со вкусом жареной картошки с луком, гель с ароматом шашлыка и мыло с "тонкими хлебными нотками" (читай: водки, старый прикол), то я точно себя сожру.

Нет, я, конечно, все понимаю.

Но тот, факт, что многие лица мужского пола теперь разговаривают не со мной, а с моими сиськами - немного огорчает. Неужели они интереснее, остроумнее и умнее меня?

Видела эту флешку сто тысяч раз, но она по-прежнему взрывает мне моск.

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Сегодня меня вдруг осенило в маршрутке.

Ехала я долго, а у одной тетки очень противно пищала мобила. Знаете, на старых Нокиа (и не только), одна из стандартных моно-пиликалок на СМС - ту-ту-ту, туууу-туууу, ту-ту-ту.

А осенило меня - это ж морзянка! Слово SMS - морзянкой. Жесть. Это гениально, почему я раньше не догадалась?

Хотя мелодия все равно навязчивая.

Это цитата сообщения golovy-net Оригинальное сообщение

Ещё один способ добавить музыку в свой пост

Для вставки музыки в свой дневник воспользуемся сервисом http://boomp3.com.   



1) Заходим на главную страницу сервиса http://boomp3.com и нажимаем на кнопку "Click and select file to upload"
В появившемся окне выбираем файл (поддерживаемые расширения - mp3, wma и wav)

Пока файл закачивается, заполните необходимые поля, помеченные звездочкой:



Читать дальше

А это нормально, когда сорокалетний препод физики в школе лет через пять после ее окончания пишет тебе "Здорово, чувак!!!!" в контакте?

Автобус.
Название игры: Салки.
Краткий смысл: В зеркала заднего вида высматривается пассажир, бегущий из последних сил и пытающийся успеть в открытые двери. Автобус медленно трогается, проезжает 5 метров, останавливается. Пассажир продолжает бежать. В тот момент, когда он находится непосредственно перед дверьми, они захлопываются, автобус уезжает. По правилам неудачник должен несколько раз "осалить" автобус, ударом руки, ноги или всем телом. Чем больше раз это удастся сделать, тем больше очков.
Высший пилотаж: Заставить пассажира бежать не пять, а десять, пятнадцать и более метров, регулярно долбясь в закрытые двери.

Троллейбус.
Название игры: Боулинг.
Краткий смысл: В час пик на конечной остановке посадить пассажира с массой тела от 120 килограмм. Порекомендовать разместиться в конце салона. Подождать, пока набьется полный проход людей и неспешно двинуться в путь. Разогнаться до 60 км/ч и ловить момент, когда с проводов сорвется токоприемник. Это сигнал к действию. Как только это произошло - резко надавить на тормоз до полной остановки, выглянуть в салон, посчитать количество сбитых пассажиров.
Высший пилотаж: Страйк из всех пассажиров, включая сидевших.

Трамвай.
Название игры: Подвиг Гастелло.
Краткий смысл: Увидеть нахала, вылезшего в пробке на рельсы, разогнаться посильнее, протаранить наглое авто.
Высший пилотаж: Совместить с игрой в Боулинг.

Такси:
Название игры: Дорогу пакажыш?
Краткий смысл: Известен каждому, кто хотя бы раз пользовался.
Высший пилотаж: Провезти пассажира 50 метров до соседнего дома через такие дебри, чтобы он подумал, что, как минимум, поучаствовал в "Париж-Даккаре".

Маршрутка.
Название игры: Передай другому.
Краткий смысл: Набиваем в машину как можно больше пассажиров, чтобы они даже пошевельнуться не могли. Начинаем игру.
- За проезд передаем!
- За двух передайте.... А вот еще за семерых... И вот за двенадцатерых с заднего сидения...
- Сдачу передайте!
- Кому сдача с тысячи?
- Передайте, чтобы у светофора остановил.
- Где?
- У светофороа!
- Громче говорите, ничего не слышно.
Высший пилотаж: Совместить "Передай другому" с "Дорогу пакажыш?", "Боулингом", "Подвигом Гастелло" и "Салками", остаться при этом в живых и срубить бабла на новую "Газель".

Метро.
Название игры: Змейка.
Краткий смысл: В зеркала заднего вида высматриваем пассажиров, перемещающихся по составу из вагона в вагон. В тот момент, когда пассажир выбежал из одного вагона, нужно резко захлопнуть двери, оставив того с носом. Для усиления эффекта поржать в микрофон.
Высший пилотаж: Прищемить такому пассажиру кончик носа или хотя бы сумку.
Высший пилотаж в Питере: Закрыть двери вагона и железные ставни (которые сохранились на некоторых станциях) так, чтобы пассажир застрял между ними.

Сегодня к нам на пару по политологии приходили дагестанцы, которые читали свои стихи. Стихи - очень примитивные. Алана предлагала почитать им наши рандомные творения ("Вот и к нам пришла весна - так случается весной", "На стене висит енот, потому что не успел"), но все-таки решили их пощадить.

Оффтоп: почему я слово "суббота" упорно пишу с двумя "с"?

Так вот. Дагестанцы. Акцент у них забавный, а еше стихи на аварском читают потешно. Язык - одно "ыыы" и "кх".

А потом мы играли в Форт Байярд вторую часть. Сначала нас очень красиво выпиннули из пирожковой, где мы ударялись в воспоминания, а столик наш отдали сисястой блондинке. Потом меня долго мариновали чертовы бюрократы из шмоточного магазина. Ну а потом - самое прелестное - мы пытались найти офис моего бывшего интернет-провайдера ПРОСТОР-Телеком. Так и не нашли, к слову, хотя упорно собирали все подсказки, пользовались звонками друзьям (злостно скопипастенными из другой игры - кто хочет стать милиционером), встретили Воробья, посадили мне мобилу и нарезали огромные круги по грязи.

Вывод: опять мы проиграли, только если в тот раз на нас вместо денег сыпался снег, то сегодня - град.

И еще - страшное шаманство. Маршрутки ехали все забитые, поэтому я принялась Аланке сетовать, что не обладаю магическими способностями Джончега, который как-то раз нашаманил мне в час пик совершенно пустую 198 маршрутку (единственную, которая едет ровно до меня, а не до поворота), причем в таком месте, где она вообще не ходит.

Через две минуты совершенно пустая 198 маршрутка в час пик приехала в такое место, где она вообще не ходит и приветливо открыла мне двери.

Чудеса...

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона

У кошки четыре ноги,
Позади ее длинный хвост.
Но трогать ее не моги
За ее малый рост.

У кошки шестая нога,
Позади у нее два хвоста,
На бошке четыре рога...
Вот такая у нас красота.

У кошки четыре рога,
Позади у нее три хвоста,
На бошке шестая нога,
Вот такая, в натуре, фигня.

У кошки на жопе рука,
Три глаза, четыре хвоста.
Но трогать ее не моги,
А не то облучишься ваще.

У кошки три пятых ноги,
Два щупальца, восемь хвостов -
Четыре из них впереди, -
И сто тридцать восемь зубов.

У кошки одиннадцать глаз,
Из бошки торчит огнемет.
Такая она родилась,
Мы сами боимся ее.

У кошки четыре рога,
Позади у нее три хвоста,
На бошке шестая нога,
Вы еще не видали кота...

У кошки четырнадцать рук,
Три уха, четыре крыла,
Под пузом хватательный крюк -
Она недавно котят родила.

У кошки пять дюймов броня,
Три дула и топливный бак.
Такая вот вышла фигня,
Радиация, мать ее так.

На кошке под двести рентген.
С ней можно читать в темноте.
Береги от нее своих ген,
Чтоб не выпала шерсть на хвосте.

Хвост кошки три метра длиной,
Под хвостом у нее синий глаз.
А если вы тронете нас -
У вас тоже будет такой.

1. Берете английский словарь.
2. Выписываете из него в произвольном порядке любые слова общей продолжительностью 2-3 мин.
3. Вставляете в текст слова: "bаbу" - через каждые 5 слов, "сrаzу" - через каждые 10 слов, "I wаnt уоu" - через каждые 15 слов 4. Подписываетесь любыми 2-3-мя словами из словаря.
5. Отсылаете это все на известную звукозаписывающую компанию.
6. В случае неудачи переходите к п.1.

Вчера вечером ложилась спать, все было в порядке.

Сегодня проснулась - а у меня ногти отросли на полсантиметра. Нет, я понимаю, что они быстро растут, но не настолько же.

Это цитата сообщения Emmion Оригинальное сообщение

Мечта отаку XD

[176x631]
Если вдруг сбылась мечта отаку, и ты попал, наконец, в аниме, погоди радоваться. Присмотрись к окружающему тебя миру и людям, чтобы понять, какие сюрпризы ожидают тебя на пути аниме-героя.

Вариант 1.

Ты - симпатичная девочка и у тебя есть красивый старший брат.

Дальнейшее развитие событий: скорее всего, впадешь в кому. Если очень повезет, сляжешь в постель с тяжелой и/или неизлечимой болезнью.

Что делать: нанести превентивный удар. Первым делом, закопать свои сверх-способности на океанском дне и внушить то же самое брату. Далее, застрелить всех банкиров и политиков, с которыми знакомы ваши родители. Если ты на это не способна - собери большую библиотеку по своему вкусу, переставь кровать поближе к окну и купи хороший ноутбук. Это скрасит пребывание в постели, пока твой брат будет искать способы поставить тебя на ноги, сея на своем пути смерть и разрушение.

Если твой брат ОЧЕНЬ красив - то тут уж ничего не поделаешь, придется впадать в кому. Иначе остальным героям и негодяям придется разрываться между тобой и твоим братом… и даже не надейся, что счет будет в твою пользу.

Если же ничего подобного не происходит (ваши родители живы, никаких сверх-способностей у вас не замечено, тяжелая болезнь тоже не проявляет симптомов) советую внимательно присмотреться к братцу. Похоже, он любит тебя СОВСЕМ не как сестру!

Вариант 2.

Ты симпатичная девочка, но старшего брата у тебя нет. Зато есть говорящая кошка. Или что-то, отдаленно напоминающее кошку, но опять же, говорящее.

Дальнейшее развитие событий: Скорее всего, тебе придется спасать мир.

Что делать: Сдать животное в зоопарк, выкинуть медальон/детскую погремушку/что там еще упадет на тебя с неба, и сосредоточиться на изучении математических наук.

Если же математика тебя не привлекает, а привлекают лавры спасителя мира, то будь готова к тому, что самый классный парень окажется мало того, что негодяем, так еще и геем с официальным бойфрендом, а тебе останется куча малахольных подружек и чучело с фонаря.

Вариант 3.

Ты - симпатичная девочка, у тебя нет ни старшего брата, ни сверх-способностей, ни говорящей кошки, зато ты живешь в храме, у тебя есть младший брат или сестра, странный колодец, фамильная ценность или дерево возле дома.

Дальнейшее развитие событий: Будь готова к тому, что тебя вышвырнет в какой-нибудь параллельный мир или прошлое, где тебе опять же придется заниматься спасением всех и вся.

Что делать: Запереть фамильную драгоценность в сейф в Форт-Ноксе, спилить древнее дерево, завалить колодец камнями и держаться подальше от библиотек.

Хочешь в параллельный мир? Будь готова к тому, что твои компаньоны окажутся не самыми приятными в общении людьми, а злодеи будут щеголять хентайными щупальцами.

Вариант 4.

Ты - симпатичная девочка, у тебя нет ни сверх-способностей, ни младшего, ни старшего брата, твой дедушка не хранит на полочке древние артефакты, ты живешь в обычной квартире и ходишь в обычную школу.

Дальнейшее развитие событий: Поздравляю, ты - персонаж комедийного аниме или просто комедийный персонаж. Рекомендую держаться подальше от Китая, и сложности обойдут тебя стороной.

Вариант 5.

Ты - красивый мальчишка, и у тебя есть старший брат.

Дальнейшее развитие событий: Скорее всего, грустное.

Что делать: Попрощайся с родителями. Постарайся провести как можно больше времени с ними до того, как твой брат вырежет их вместе с остальными родственниками. Сделай как можно больше фотографий. Если же родителей ты любишь больше чем брата - стукни его по голове и закопай на заднем дворе.

Если же случилось прямо противоположное - твои родители все еще живы, зато старший брат умер - будь готов к тому, что на твою голову свалится друг твоего мертвого брата и станет домогаться от тебя… хм… всякого.

Рекомендации: Прочитай несколько книг по психологии. Это поможет тебе справится со стрессом, когда главзлодей и/или/ друг брата начнут приставать к тебе со своими странными идеями.

Вариант 6.

Ты - сногсшибательно красивый парень, и у тебя есть младший брат.

Дальнейшее развитие событий: На тебя положит глаз главзлодей. Или ты сам станешь и.о. главзлодея.

Что делать: Если тебя привлекает темная сторона - прибей младшего братца, пока есть возможность (потом фиг получится) и развлекайся в свое удовольствие. Если же все-таки мелкий тебе более-менее дорог, то и в этом случае ты останешься в выигрыше, будучи самой крутой и привлекательной сволочью в этом аниме.

Рекомендую держаться подальше от мелких кавайных девочек и побольше обращать внимание на мелких кавайных мальчиков

Вариант 7.

Ты - красивый мальчишка и круглый сирота.

Дальнейшее развитие событий: Не волнуйся, ты крут безмерно. Скорее всего, тебе придется спасать мир или что-то в этом роде. Но учти - на тебя обязательно положит глаз Читать далее...

У меня очень некорректно работает интернет, поэтому с захождением в сеть огромные перебои.

Зато сейчас я купила новый винт на пятьсот гигов и новый резак, который не прогрызает в дисках дыры.

Таких как я на земле:0.0489795918367%

Пройти тест

[показать]
Описание характера:
Вы склонны оценивать любую проблему или задачу с разных сторон, но это порождает нерешительность когда необходимо быстро принять решение. Поэтому для решения проблем вам необходимо довольно много времени. Довольно часто неуверенны в себе и не станете сражаться за убеждения, предпочитаете уступить и принять точку зрения собеседника. Часты смена настроения, непостоянство и колебания.

Все это указывает на проблемы с выбором модели поведения, поэтому даже совершив поступок – вы еще долго будете обдумывать все за и против такого решения. Главная проблема – перепады настроения, Вам необходима большая уверенность в себе, старайтесь не давать окружающим обстоятельствам влиять на себя и свою жизнь. Ваша уникальная способность видеть проблему с разных сторон – не должна стать Вашей слабостью, поэтому научитесь быть уверенным в себе человеком и использовать данное качество по ситуации.

Ведь Вы легко можете распознать преимущества и недостатки всех возможностей, понять противоборствующие стороны, оценить проблему с разных сторон. Все эти качества указывают на медлительность, но это очень важно при принятии сбалансированного решения в долгосрочной перспективе.Вы можете описывать происходящее настолько живо и реально, что Ваши произведения кажутся ожившей историей.Ваш дуализм - это Ваша одаренность. Вы легко можете рассмотреть проблему со всех сторон и принять самое лучшее решение, что ценно для управленцев и консультантов.

Выражена переменчивость убеждений и отношения к поставленным целям. Способны понять все спорящие стороны, можете преуспеть в области юриспруденции, арбитража или дипломатии. Нерешительность в достижении жизненной цели или личных устремлениях. Способность видеть проблему с разных сторон, вам бывает трудно выбрать конкретный способ действия. У вас проблемы с глубиной убеждений и постановкой жизненных целей. Конфликт между идеалами и конкретными понятиями, идеалами и концепциями. Необремененность амбициями. Ваши амбиции могут быть в чем-то ограничены, и вы можете проявлять нервозность в случаях, когда дела не ладятся.

Вы не слишком универсальны в большинстве отношений за исключением, возможно, чисто физического. Выражено раздвоение, двойственность в самовосприятии и связанный с этим внутренний конфликт. Вам трудно принимать личные решения, не хватает уверенности в собственных силах. Вернее будет сказать, что уверенность эта стремится к нулю. Важные решения принимаются под влиянием ситуации или потребностей других людей, а не на основе Ваших желаний.

Вам необходимо разнообразие. Часто можете жить двойной жизнью, проявляя разные стороны своего характера. Не удовольствуютесь раз и навсегда определенной ролью. Вы абсолютно беспристрастны и дипломатичны. Идеально подходите для роли арбитра или мирового судьи. Вы способны дать хороший совет в любой ситуации.

Женские имена
Именная открытка-талисман "Альбина"
Именная открытка-талисман "Александра"
Именная открытка-талисман "Алла"
Именная открытка-талисман "Анастасия"
Именная открытка-талисман "Ангелина"
Именная открытка-талисман "Анна"
Именная открытка-талисман "Антонина"
Именная открытка-талисман "Валентина"
Именная открытка-талисман "Валерия"
Именная открытка-талисман "Вера"
Именная открытка-талисман "Вероника"
Именная открытка-талисман "Виктория"
Именная открытка-талисман "Галина"
Именная открытка-талисман "Дарья"
Именная открытка-талисман "Диана"
Именная открытка-талисман "Ева"
Именная открытка-талисман "Евгения"
Именная открытка-талисман "Екатерина"
Именная открытка-талисман "Елена"
Именная открытка-талисман "Елизавета"
Именная открытка-талисман "Жанна"
Именная открытка-талисман "Зоя"
Именная открытка-талисман "Зинаида"
Именная открытка-талисман "Оксана"
Именная открытка-талисман "Ольга"
Именная открытка-талисман "Инга"
Именная открытка-талисман "Инна"
Именная открытка-талисман "Ирина"
Именная открытка-талисман "Клавдия"
Именная открытка-талисман "Клара"
Именная открытка-талисман "Кристина"
Именная открытка-талисман "Ксения"
Именная открытка-талисман "Лада"
Именная открытка-талисман "Лариса"
Именная открытка-талисман "Лидия"
Именная открытка-талисман "Любовь"
Именная открытка-талисман "Людмила"
Именная открытка-талисман "Маргарита"
Именная открытка-талисман "Марина"
Именная открытка-талисман "Мария"
Именная Читать далее...