Сегодня на парах рисовали цветными карандашами (Алана особенно усердствовала в изображении еды, у меня же получилось окровавленное зеленое яйцо). До этого я нарисовала хмурого бобра-балерину, которого потом покрасила собственной кровью из носа, которая в честь чего-то решила сегодня течь. Странно, но Алана отказалась со мной такой кровью брататься - с чего бы это, в самом деле?)) Бобер получился загорелый и атлетически сложенный. Откуда в носу столько крови -я не знаю, сначала пеняла на давление, но оно у меня, как и всегда, оказалось как у летчика, ровно 120 на 70.

Кто там злодейски шаманит на мой ослабленный работой организм - признавайтесь, а то хуже будет.

- Then why you do this?
- Because it's not gonna happen.
- Но тогда почему ты уходишь?
- Потому что начинается у меня, начинается.
(Из фильма Sweet November)

Truly yours - Ваш Трули

Sistine Madonna - Шестнадцатая Мадонна
A Tommy Gun! - Атомная Пушка!
(Из фильма The Mask)
Click "End" to quit - Щелкните по Концу, чтобы выйти

Curiosity killed the cat - Любопытно посмотреть, как умирают кошки

Account not found - Бухгалтерия не найдена
(из фантастического фильма)
Говяжий язык - beef language
Уха - ear soup
(меню в одном из центральных киевских ресторанов)
Stop the violence! - Остановите скрипки, пусть скрипки помолчат!

летучие мыши - flying mouses

I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне.

Вопрос на одном из переводческих форумов:
Что значит whazzup?
Ответ:
В английском такого слова нет. Очень похоже на финский язык.

- And what is your name, please?
- Hercule Poirot.
- Come again?
- HERCULE POIROT!
- Как вас представить?
- Эркюль Пуаро.
- Пришли опять?
- Эркюль Пуаро!

And the skies that once were blue are falling
(строка из песни "Calling" Jeri Hollywell)
 Лыжи, бывшие когда-то синими, упали
(вариант, присланный на конкурс стихотворного перевода этой песни)

заводской брак - factory marriage

Like cures like - Любить, лечиться и снова любить!
If I saw a burglar, I'd call the police - Если увидишь болгара, вызови
полицию

Whiskey "Wild Turkey" - Виски <Дикий турок>

When the king died, his eldest son succeeded to the throne.
Когда король умер, его старший сын последовал за ним.

Tortilla soup - борщ из черепахи

He was fired from the company - Его фирма сгорела

Indiana Jones and the Raiders of the Lost Ark - Индеец Джо и Триумфальная
арка

I wish you came yesterday - Я надеюсь ты зайдешь вчера

For me - beer and for my friend- Jim Beam - Пива мне и моему другу Джиму
Биму

- I can teach Japanese to a monkey in forty-six hours
- Конечно, я даже японца могу научить разговаривать по-обезьяньи
(из фильма Roadtrip)

Power plant - энергия растения

I miss my town badly - Я девушка и живу в плохом городе

4 years old caucasian male - Четырехлетний кавказский самец

I have a dream - Я видел сон (начало речи Мартина Лютера Кинга).

Notorious murderer - Нотариус-убийца

[показать]
Чухлебова М.
Кто из читателей не помнит знаменитой пиратской песни из романа Р.Л.Стивенсона «Остров сокровищ»? Её пел Билли Бонс в трактире «Адмирал Бенбоу», её затягивал по просьбе матросов Джон Сильвер на палубе «Эспаньолы», и вся команда подхватывала: «Йо-хо-хо, и бутылка рому!».
[показать]
Но мало кому известно, что эта популярная в XVIII веке песня насчитывала семь куплетов и имела несколько вариантов у английских моряков. Её пели на мотив «Дуй, муссон Мэн Даун!», и называлась она «Страсти Билли Бонса». О самом Билли Бонсе, которого Стивенсон сделал персонажем своего романа, в песне ничего не говорилось, из чего можно заключить, что он был автором её слов.

Уместно дать небольшой комментарий касательно припева. Для слуха русского человека он похож на хохот пиратов. На самом же деле припев соответствует нашему: «Раз, два, взяли!». Этот возглас использовался, когда команде нужно было разом приложить какие-то усилия.
Ниже приводится полный текст песни в переводе поэта Николая Позднякова:
Пятнадцать человек на сундук мертвеца,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Пей, и дьявол тебя доведёт до конца.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!

Их мучила жажда, в конце концов,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Им стало казаться, что едят мертвецов.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Читать далее...

Племянник бегает по коридору и вопит: "Я человек дупло!!! Спасайтесь!!!".

Боюсь даже выглядывать за дверь.

Сегодня первый раз в жизни видела, как дают взятку. Вот как-то так получилось, что ни разу не сталкивалась. Еле упросила маму, чтобы она меня с собой взяла.

Мама сказала, что я в качестве взятошника смотрюсь хорошо, а если бы еще не написала на пакете "Йа взятко", ен махала руками и не кричала: "У-и! Мы дали взятку! Мы круты!", то вообще все было бы идеально.

Управление клавиатурой. Наслаждаемся..
.

Роман Саныч сегодня обрадовал анекдотом, психологического характера. Записываю сразу в один из любимейших.

Зная, что Роман Саныч тут же приеб придерется к моему пересказу, ничего не могу поделать.

Поручик Ржевский торопится куда-то после бала. Мимо него пробегает Наташа Ростова, но запинается о кочку и падает. Поручик успевает галантно выставить руки, на которые Наташа падает. Поручик раскланивается и убегает.
Первый - второму: - О, поручик такой галантный, настоящий гусар!
Седьмой - восьмому: - Ну да, конечно, как будто дамы просто так в руки гусарам падают.
Пятнадцатый - шестнадцатому: - Прикинь, вчера на балу Ржевский Ростовой так в дычу дал, она аж летела!
Тридцать первый - тридцать второму: - Знаешь, вчера на балу Гоголь дрочил.
. [400x320]

Кто узнает здесь наибольшее количество людей, тот...

... тот был на концерте памяти Егора Летова.
. [699x486]

Водолей
[699x368]
Читать далее...

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля. [700x525]

Забавная штучка. Кстати, рекомендую пройти несколько раз - вопросы все время разные, ответы тоже смешные...
[показать]

Это цитата сообщения СпиногрыЗЗка Оригинальное сообщение

Флуд, но всё же

Не могу не выложить >_<
[420x280]

Пример задания, которые мы каждые неделю сдаем на практику по радиовещанию. Нас даже не очень сильно ругают в последнее время, в отличие от последнего семестра. Извините, но в написании он не очень выглядит - его надо непременно читать, это радиожанр.

Иван Иванович начал свое утро точно так же, как и многие другие типичные жители 22 века. Иван Иванович начал утро с военных действий против собственного будильника.
- Вста-вай, вста-вай! – противно верещал коварный агрегат.
- Выключись! – приказал ему Иван Иванович и хлопнул в ладоши. Будильник тут же перестал вопить и вкрадчиво заговорил:
- Вы хотите выключить свой будильник? Отправьте СМС со словами «Уже проснулся» на номер 1313 и получите в подарок три новых бодрых мелодии. Стоимость услуги – всего 200 юаней.
- Отстань! – буркнул Иван Иванович.
- Вста-вай! Вста-вай! – тут же принялся вопить будильник. Иван Иванович пытался приглушить его подушкой, но все усилия были тщетны. Пришлось достать виброфон и отослать СМС по ненавистному номеру.
- Платеж получен! С добрым утром!– радостно пропел будильник и наконец заткнулся.
Иван Иванович катастрофически опаздывал на работу, поэтому быстро проглотил пищевую пилюлю и выскочил на улицу. Идти до работы было всего ничего, но время поджимало.
Первый раз он застрял на светофоре.
- Вы хотите перейти дорогу? – строго вопрошал голос из рупора на столбе. – Отправьте СМС со словом «Зебра» на номер 1313 и в качестве бонуса примите участие в нашем розыгрыше новых будильников. Стоимость услуги всего 300 юаней.
- Чтоб тебя! – ругнулся Иван Иванович, но СМС отослал. За опоздание строго наказывали, поэтому он уже почти бежал.
- Гражданин! – остановил его строгий голос милицейского робота. – Вы нарушили правила дорожного движения! Заплатите штраф.
- Как же так? – опешил Иван Иванович. – Я же заплатил за переход.
- Вы превысили скорость на два с половиной метра в час, - объяснил постовой. – Отправьте СМС со словами «Моя милиция меня бережет» на номер 1313 и получите в подарок низкочастотный электросвисток. Стоимость услуги всего полторы тысячи юаней.
- Обдираловка, - почти стонал Иван Иванович, на ходу набирая СМС и перемещаясь спортивной ходьбой.
Перед входом на работу его уже ждало электронное табло с надписью: «Вы опоздали на работу? Отправьте СМС со словами «Извините, я больше не буду» на номер 1313 и получите в подарок ручной хронометр. Стоимость услуги всего три тысячи юаней».
Взлетая на лифте, Иван Иванович подумал, что деньги уже почти кончились. Но сегодня был день зарплаты.
Сосед по кабинету грустно кивнул ему.
- Слышал новость? Теперь зарплату тоже интерактивно получаем.
И правда, к Иван Ивановичу уже подъезжал кибер-бухгалтер, радостно пища:
- Вы хотите получить зарплату? Отправьте СМС со словами «Не в деньгах счастье» на номер 1313 и получите в подарок электронный карандаш. Стоимость услуги всего тысяча юаней.
- Надоело! – взорвался вдруг Иван Иванович. Он вырвался из кабинета и бросился на улицу. Гудели автолеты, кричали что-то роботы-постовые, но Иван Иванович в панике бежал прочь из города. Он бежал и бежал, пока не очутился за чертой мегаполиса, где еще сохранились жалкие остатки травы и неглубокий пруд. Запыхавшийся Иван Иванович почти плакал.
- Не могу так больше, не могу! Все по СМС! Везде интерактивность! Надоело! – Иван Иванович попытался броситься в пруд, но его остановила силовая подушка, а на поверхности воды появились буквы:
- Вы хотите утопиться? Отправьте СМС со словами «Достало все» на номер 1313 и получите в подарок пластиковый гроб с подсветкой и тремя полифоническими мелодиями. Стоимость услуги всего 20 тысяч юаней.
- Хочу, хочу утопиться! – горячо шептал Иван Иванович, дрожащими руками набирая СМС. – И гроб хочу!
- На вашем балансе недостаточно денег, - непреклонно заявил металлический голос виброфона. Иван Иванович оторопел.
- Гадина! Зараза! Получай! – Иван Иванович в бешенстве швырнул виброфон на землю и принялся его топтать, потом в изнеможении упал на траву рядом с ним и тяжело задышал.
- Вы хотите разбить свой виброфон? – сквозь помехи донеслось из покореженного аппарата. – Отправьте СМС со словами «Ненавижу технику» на номер 1313 и получите в подарок электротопор с пятью автоматическими режимами. Стоимость услуги всего две тысячи юаней…»

Так получилось, что я совсем не привыкла к длинным волосам.

Нет, когда-то давным-давно в детстве (до середины первого класса, вестимо) они были примерно до задницы. Солидные такие волосищи, серебристо-пепельные, седые, как говорит Вильгельм. Потом мне их обрезали и до нынешнего года я их ни разу даже в хвостик не собирала.

Теперь, наверное, они мстят мне за все хорошее. Волосы обрели собственный разум, обернулись хентаклями и всячески мне вредят.

- Та-а-а-ак, куда-с это мы идем? Против ветра? Ага! Получи в глаз, хозяйка! Ослепляй её! Заходи с тыла! Души! Что? Еще жива? Заткни ей рот! В глотку, в глотку лезь! А кто это тут рядом такой красивый идет? Знакомый? Обматывай его, нехай еда халявная тащится...

Еще подозрительно растут ногти. Если и они обретут собственный разум, мне точно трындец.
. [699x524]

Башорг на первое апреля отжигает. Плюсую цитаты с удовольствием.

Кстати - давно пора. Надоела уже безграмотность. Я, конечно, сама не ахти какой грамотей, но зачастую даже читать не хочется.

В пару к предыдущей. Здесь я - пятнистый кот. По крайней мере, смеюсь похоже.

Вот честно - меня таращит. И пробивает на хи-хи. Хотя понимаю - очень примитивно и глупо.

Я зеленый, но больше всего радует голубой.

Итак, представляю вашему вниманию неполную партию, созданную сегодня после пары. Виля-Алана-Вольха, не хватает Арин, но, думаю, она быстро впишется в склочный дамский коллектив. Персонажи, которых будут отыгрывать, потрясают воображение. Кто знает вышеупомянутых людей может попытаться догадаться, кто кого отыгрывает.

Персонаж нумер раз. Зовут его Татьяна ФТЮкл - не пугайтесь, это ненастоящий ФТЮч, а суккубская подделка. Высокая злая вампирша, волосы - перламутровые, глаза - бордово-фиолетовые, длинные волосы чаще всего заделывает в японского вида пучок. Слегка пухленькая, грудь четвертого размера. Прямых солнечных лучей не переносит, поэтому постоянно носит капюшоны. Драчлива, в драке кодексов не придерживается, разрушая противникам пах и зеницы очей. На самом деле тайно занимается клирическими закляшками, но на людях строго держит роль фашиста и мучает людей направо и налево. Когда узнала, что является суккубом по энергетической характеристике, только пожала плечами и сказала: "А какая разница - что кровь пить, что энергию..." В свободное время играет на волынке. Одета в серебряное простенькое платье, с собой зачем-то таскает Шапку Мономаха, утверждая, что съест ее в случае острой нехватки пищи. Кстати, может прикосновением превращать несложные по структуре вещества и предметы в еду - пока получаются только жареные баклажаны и пирожки с капустой, но тренировки скоро дадут о себе знать. Часто использует свое вампирское чутье для преследования и захвата цели. Стать же хорошим наемником, кроме особенностей расы, ей мешает чрезмерная болтливность и несдержанность - частенько она кусает даже хороших знакомых, оправдывая это нервами и ПМС. Со своей болтовней ужасно навязчива, еще больше умудряется доставать всех своей аккуратностью и педантичностью. Понимает кошачий язык, вероятно, даже может на нем говорить. Никогда не стрижет собственные волосы, из-за чего пучок с каждым годом растет все больше и больше. Утверждает, что делает это из религиозных побуждений, дескать, это велит ей великий бог Хронос. На самом деле, ходят слухи, что она просто-напросто боится парикмахеров. Одно время работала ночной официанткой, но была уволена после того, как во время грозы устроила панику и пыталась спрятаться под плащом у богатого клиента, одновременно ненавязчиво пытаясь спереть его бумажник и прокусить его яремную вену. Вероятно, грозы она боится из-за событий, связанных с детством, о котором, впрочем, ничего не известно. Любит побухать пива или портвейна, впрочем, питая тайную страсть к сладкому вермуту. Обожает заниматься сексом в экстремальных местах и позах, постоянно носит с собой запонку с хризопразом, которая не представляет особой ценности, но очень дорога вампирше. Умеет закладывать мины, владеет классическим одноручным мечом.

Персонаж нумер два. Элина Вульфи, молоденькая сатирка (!), которой ох как часто приходится брлить свои ножки, чтобы не утратить девичьей привлекательности. По своей натуре очень добра, мила и спокойна. Выглядит, как маленькая милая и хрупкая девочка с восточными корнями. Не очень длинные волосы цвета морской волны, зеленые глаза, простая одежда путешественника. Больше денег она любит только секс, предпочитая ролевые и садистские игры, впрочем, не брезгуя и самоудовлетворением. Любит шик, блеск и стразы, стразы, стразы...Постоянно меняет свои решения и бросается из крайности в крайность, как ни странно, часто краснеет. На общепринятом языке говорит не очень хорошо, постоянно говоря о себе в мужском роде. Любит воду, катается на байдарках и постоянно носит с собой маску для подводного плавания. Как ни странно, эта хрупкая кавайная девочка вообще ничего не боится. Обладает редкой для суккуба способностью делиться с другими выпитой энергией, а также может общаться с душами умерших, при соответствующем допинге. Из допинга предпочитает розовое и яблочное вино. Другие видят в ней только алчную до денег восточную красавицу, но на самом деле она жесткий садист, слушающий тяжелую музыку, впрочем, это выражается в очень малом количестве вещей. Например, она постоянно курит трубку и отлично ругается на гоблинском языке. Также она отлично владеет редким даром понимать язык танца и часто танцует под собственный же аккомпанемент деревянной флейты. Ходят слухи, что раньше она была химиком при дворе султана, но после одного неудачного опыта ушла оттуда, оставив на память шикарную диадему с хризопразом и печальные последствия в виде того, что ей теперь под страхом смерти нельзя пускать слюни. Мастерски владеет таким странным оружием, как вилы.

Персонаж нумер три. Изольда Антихрист - моя вечная любовь и вечное посмешище. Когда-то это странное создание было фотографом, но после ряда снимков "Самой Смерти" развоплотилась и стала напоминать объект своего искусства. Сходство усугубляется тем, что она носит с собой огромную косу в полтора нормальных человеческих роста. Сейчас Изольда Антихрист - это дух, который имеет непостоянную форму. Единственная Читать далее...

Мне сегодня приснилось сразу два кошмара.

Первый я помню очень хорошо - что Волгателеком прислала мне за Интернет счет на 667 тысяч рублей. За то, что я скачивала из интернета живых собак, а потом отпускала их на волю.

Второй я не помню, но проснулась я от собственного зычного крика - "Вспышка слева!!!"
.

Как-то так сложилась жизнь, что с телевизором я не очень дружу. Точнее, не дружу совсем, еще с детства. Поэтому большую часть фильмов, которые знают все и вся - не смотрела.

Вот решила восполнить пробелы в образовании и хитроумными способами стащила у матери диск с советскими комедиями.

Комедия первая, которую я все-таки смотрела раньше. "Кин-дза-дза". Данелия. Вот, в каком это месте комедия? Я смотрела ее десяток раз, но ни разу смешно не было.

Комедия вторая, которую я посмотрела впервые. Тут я вообще в шоке. "Афоня" называется. Господи прости, но это же... Это вообще. Чуть не плакал. Кошмар. "-Гражданин, это не ваша фотография в паспорте. - А вот так?" Это вообще - ох.

В общем, я в шоке и буду смотреть "комедии" дальше.