Не думаю, что действительно стоит писать, к кому обращён этот пост. Потому что только один человек сможет понять, о чём это я и к чему.

I'm not crazy, doc...
...........
Not ALL the time!

Так к чему я это? К тому, что надо бы собраться на выходные как-нибудь, выпить кофе на ночной кухне, поговорить про всякий бред.

мертвые могут танцевать
что им еще остается делать
в напудренных париках
с тросточками
они танцуют сумерки напролет
мертвые могут танцевать
чем еще им заняться
я сделаю все что попросишь
только больше не играй им
на сломанной шарманке
. [402x544]

1- Закон инерции Кота.
Кот остаётся в покое, если на него не действует некоторая внешняя сила - типа открытия двери холодильника или несущейся мыши.

2- Закон движения Кота.
Кот будет двигаться по прямой линии, если нет действительно серьезной причины, чтобы изменить направление.

3- Закон магнетизма Кота.
Все синие спортивные куртки и черные свитера привлекают шерсть Кота в прямой пропорции к темноте ткани.

4- Закон сна Кота.
Все Коты должны спать с людьми всякий раз, когда возможно, в позе наиболее удобной для Кота и неудобной для людей.

5- Закон удлинения Кота.
Кот может удлиняться достаточно долго, чтобы достигнуть почти любой противовершины, в которой находится что - нибудь интересное.

6- Закон посещаемости обеденного стола.
Коты должны попробовать всякую вкусную еду, которая подаётся на стол.

7- Закон формы коврика.
Никакой коврик не может остаться в его естественно плоском состоянии очень долго.

8- Первый закон сохранения энергии.
Коты знают, что энергия не может ни исчезнуть, ни появиться сама по-себе и, поэтому, будут использовать её так медленно, насколько это возможно.

9- Второй закон сохранения энергии.
Коты также знают,что энергия может быть запасена только большим количеством сна.

10- Закон наблюдения за холодильником.
Если кот наблюдает за холодильником достаточно долго, кто-то обязательно придет и съест оттуда что-то вкусное.

11- Закон электрического притяжения.
Включите электрическое одеяло или грелку и кот вскочит в кровать со скоростью света.

12- Закон поиска комфорта.
Кот будет всегда искать, и обычно занимать, наиболее удобное место в любой комнате.

13- Закон раздражения Кота.
Раздражение кота повышается прямо-пропорционально времени человеческого смеха.

14- Закон сопротивления повиновению.
Сопротивление кота изменяется прямо-пропорционально желанию человека заставить его что-то делать .

15- Закон потребления молока.
Кот может выпить количество молока равное его весу, только, чтобы показать Вам, что он может пить молоко бесконечно.

16- Закон порчи мебели.
Желание кота царапать мебель непосредственно пропорционально стоимости мебели.

.

[400x277]

Цитатник по-прежнему не хочет адекватно меня воспринимать, поэтому пощу так.

Было бы качество звука получше - цены бы ролику сему не было.

Диалог на кухне:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

"C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой могучей движущей силой цивилизации. Вспомним, как это было..."

4 миллиарда лет до н.э. "Земля безвидна и пуста", если не считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса.
3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах.

1,5 миллиона лет до н.э. Появляется ""хомо хабилис"" - человек умелый. Кое-что он уже, конечно умеет, но жена пока жалуется на некоторое однообразие.

35000 лет до н.э. Первый кроманьонец крадет девушку у последнего неандертальца.

9000 лет до н.э. Наконец-то одомашнены дикие животные. Как следствие - невиданное доселе разнообразие в пище и в сексе.

7000 лет до н.э. Человек научился самостоятельно разжигать огонь. Первые попытки изобрести коктейль В-52.

1780 год до н.э. Вавилонский царь Хаммурапи обнародовал свой знаменитый закон: запрещается торговать порнопродукцией в непосредственной близости от школ и храмов бога Мишегоса. Того самого, который с шакальей головой.
1300 год до н.э. Сын Иуды, внук Израиля, Онан первым додумался "излить свое семя на землю". Благодарные потомки (непрямые) увековечили его имя.

800 год до н.э. Парис отбивает Елену Прекрасную у Менелая (не столь прекрасного). Бракоразводный процесс носит экспериментальный характер и затягивается на десять лет.

631 год до н.э. Первые признаки социальной напряженности на почве секса. В Фивах на центральной улице вывешен плакат "Эдип, ты не прав!".


--------------------------------------------------------------------------------



500 год до н.э. В Афинах возникает культ Диониса, бога вина. Женщины-вакханки пять дней вопят и пляшут, а также нападают на проходящих мимо афинян и пытаются разорвать их на части ногтями и зубами. Вырываются далеко не все мужчины. Интересно, как по-древнегречески "садомазо"?

400 год до н.э. Древнегреческие интеллектуалы изобрели симпозиум - способ удачного проведения уикенда с помощью напитков, сальных шуточек и пары десятков шлюх. Платон - Ларри Флинт своего времени - описал все эти безобразия в книге и заработал кучу денег.

56 год до н.э. Царица Клеопатра предложила всем желающим купить ценою своей жизни ночь с ней. Первое появление платежей в рассрочку.

37 г. Гай Цезарь Август Германик провозглашен римским императором. Его псевдоним - Калигула - на древнеримском сленге означает "трахну все, что движется".

160 г. Греческий врач Гален сделал сенсационное открытие - болезнь под названием "женская истерия" можно легко вылечить с помощью внутреннего массажа влагалища. Кто бы мог подумать!

500 г. Выход в свет Камасутры - священного индуистского текста, описывающего 156 различных сексуальных поз. Автор-девственница, вдохновленная свыше. Во всяком случае, такова ее версия. От независимого расследования издатели отказались.

600 г. Феодора, жена византийского императора Юстиниана, веселит гостей интересным зрелищем - гуси склевывают рассыпанные по ее гениталиям зерна. Вот как развлекались люди до изобретения Интернета.

855 г. Если верить легенде. Папа Римский Иоанн VIII умер от родов. Священный Конклав издал знаменитую буллу - Puer, ovum obvolvo vultus meam! (Парень, у тебя должны быть яйца!), а также велел соорудить специальное папское кресло с дыркой в сиденье - чтобы любой мог вручную проверить пол очередного Папы.

1012 г. Германский епископ Бурхард Вормский издал указ, согласно которому каждый глоток спермы приравнивается к семи годам сурового покаяния. Немецкие девушки так испугались, что до сих пор не могут толком научиться делать минет.

1134 г. Изобретение нового вида супружеского ложа, специально для заслуженных крестоносцев. Ложе представляет собой деревянный ящик с двумя разделенными доской отделениями - мужским (сверху) и женским (снизу). В разделяющей доске - дырка посередине.

1453 г. Турецкие султаны учредили институт гаремов. На каждого среднестатистического султана приходилось по 300 полуобнаженных девственниц. Большая часть султанов умирала в раннем возрасте от истощения сил.

1500 г. Составители очередной карты Парижа обнаружили, что в городе появились улицы с названиями "Проезд Волосатой Вульвы" и "Аллея имени Дыры Шлюхи"

1529 г. Король Англии Генрих VIII обвинил кардинала Уолси в том, что тот заразил его сифилисом, шепча ему на ухо непристойности. Воспользуйся этим историческим фактом в целях самооправдания: "Теперь ты понимаешь, дорогая, откуда у меня этот шанкр?"

1559 г. Читать далее...

1. Я Вас не ненавижу. Я к овощам абсолютно равнодушна.

2. Ваше явное отсутствие половой принадлежности меня очень смущает.

3. У вас импотенция мозга.

4. Ваши сиськи под стать вашему мозгу. Такие же маленькие и потасканные.

5. Я знаю единственного мужчину, который Вас достоин. Мой бедный, глухой хомячок.

6. Человек волен слушать какую угодно музыку, равно как и вступать в любое дерьмо.

7. Я не знаю, кто был осчастливлен видеть ваш блестящий ум, но это был явно блеск падающей звезды.

8. А вы знали, что разделив ваш возраст на четыре, мы получим Ваш примерный IQ?

9. Вникнув в Ваш дневник, я поняла, что сельскохозяйственные работы по уборке навоза это не моё.

10. Наша учительница по биологии и понятия не имела, когда рассказывала про одноклеточных, что создавала ваш психологический портрет.

День оказался на редкость познавательным, в том смысле, что узнала о себе очень много интересных вещей.
 - Я тупая сука, которая только и делает, что врет.
 - Я примитивное животное, которому некуда девать свою агрессию, а все потому что у меня нет мужика, так как я страшная, как смерть. (Особенно порадовавший меня пункт. Согласитесь - аргумент очень весомый).
 - Все мои карьерные заслуги - результат выгодных связей, и из-за таких, как я, настоящие сияющие звезды не могут пробиться из своего белого гетто в люди.
 - Я заслуживаю, чтобы мои знакомые плевали мне в душу и поступали так, как они поступают. Тут уже идут конкретные факты из личной биографии, которые были зачем-то в свое время обвиняющему рассказаны.
 - И, наконец, я только и делаю, что строчу на своих знакомых гневные посты в дневнике, рассказывая о том, какие они ужасные негодяи, все до одного, но один в особенности. И просыпаюсь тоже с мыслями, какое же это чудовище, за завтраком составляя шорт-лист гадостей, которые бы надо этому человеку за день сделать.

Вот честно - в морду из-за всех этих слов не дала по двум причинам. Первая - это девушка. Вторая - насколько я поняла, ей этого и хотелось, чтобы потом демонстративно всем рассказать, какой же я ублюдок. Хотя руки чесались очень, пришлось обзавестись парой новых шрамов, кусая собственное предплечье, пока мне все это высказывали.

Фубля. Люди такие твари - собственную жопу порвурт, чтоб показать, какие они несчастные.

А то, что они бьют по больным местам - это ничего. Я себе никогда такого не позволяю, радуйтесь.

Пошли вы,твари.

Вопрос века звучит так. Поднадоели мне мои доблестно нарубленные аватарки с Урахарой. Да и Блич радует все меньше и меньше (заметьте - Блич, а не сам Кисуке). Соответственно, вопрос - а с кем бы мне еще аватарок надыбать? Абстрактных не хочется, свои фотки не люблю, значит, так и остается вопрос о персонаже, более-менее со мной связанным.

Взято у MiSs_MiStiKa

Мастер утверждал, что большинство людей живет не в мире Реальности, а в мире, созданном их умом.
Когда один ученый пришел поспорить на эту тему, Мастер выложил на полу две палочки в форме буквы «Т» и спросил:
— Что ты здесь видишь?
— Букву "Т",  — ответил ученый.
— Я так и думал, — произнес Мастер. — В природе нет никакой буквы «Т»; есть только символ в твоей голове. Здесь лежат всего лишь две сломанные веточки.

***

Ученику, который очень боялся совершить ошибку, Мастер сказал:
— Самую большую ошибку совершает тот, кто не ошибается, — он не стремится к новизне.

Смотреть это видео

Старый-престарый мультик, которым я уже успела задолбать всех, кто ко мне в гости заходил. Но он мне по-прежнему нравится, уж больно красивый.

Размер порядочный.

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки.... Идёт коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Что-то забросила я дневник. Временно. Могла бы, конечно, придумать пару сотен отмазок, но придется признаться... Люди! Невиноватая я! Это все одна подозрительная личность, которая мне записала игру МОР, в которую я теперь упорно играю вместо того, чтобы ходить на учебу или писать в дневник.

А еще параллельно с этим проходит "шмоньковский киномарафон", то есть я отыскиваю на собственном винте десятки несмотренных дебильных фильмов и смотрю их.

Зато вот скачала офигенские мультики "Гора самоцветов". Всем смотреть - я так смеялась, юмор там просто обалденный, и музыка хорошая. Жалко, все их так и не дорисовали.. [640x338]

Завтра еду подписывать сразу целую кучу документов.

Отказываюсь от своей доли в квартире, в которой сейчас живу, подписываю документы, что не претендую на земельные участки и прочую семейную недвижимость, а также родительское наследство.

Половину квартиры в Питере через месяц буду отписывать на своего ростовского брата.

Я такой гордый и независимый, убиться веником пятнадцать раз. Зато меня ничего больше не будет держать. Надеюсь, хоть прописку мне оставят.

Племянник, как всегда, продолжает поражать мое закостенелое воображение. Учится писать, поэтому строчит самолепные аннотации к просмотренным мультфильмам. Принцип - как слышится, так и пишется, он усвоил твердо, теперь из него растет настоящий олбанец. Но самое страшное его решение - что некоторые слова специально пишутся сложно, чтобы людям было плохо их писать, поэтому многие слова он искусственно в написании усложняет.

Все перлы мне отобрать не удалось, но мне хватило словосочетания "Зловесчщие миртвяцы", чтобы понять смысл жизни.

Неофициально мне сегодня пошел третий десяток. Я жутко стар.

На учебу положили письку, которая лежала долго и качественно. Впервые с нового года увидела Аринчега. Долго удивлялись многочисленным Гарри, шлявшимся по анимке. Потом Гарри сменился Лешечкой.

Как все-таки церковный пост умен, что разрешает мне бухать в мой день рождения.

Я, помнится, долго удивлялась, когда просматривала статистику и увидела, что мою дневу находят по запросу "Афоризмы Сильвестра Сталлоне". Какие у него могут быть афоризмы... Как эмоции Чака Норриса. Но запрос прошлой недели сейчас поверг меня в дикий хохот. Это "Яойные фанфики по Лермонтову".

Я в шоке.

Да что за... Ну подписывайте симпы, ёлы-палы. Телепатия - не мой профиль.

Мама только что подарила мне какую-то инфернальную подушку, весом килограмм шесть, набитую булыжниками. Дескать, это волшебная подушка с гречишной шелухой (ага, мичуринская гречиха с титановым сплавом), поможет мне заснуть вечным райским сном. Уронила сие адское творение на ногу, сломала два ногтя.

Зато в бою на подушках мне теперь не будет равных! Если оружие свое.

Это я к чему?

Это я к тому, что вдруг все кругом такими снобами заделались, усраться вениками. Дескать, лытдыбры в дневниках строчить - это унылое говно. А зачем вообще тогда дневники заводите, господа? Снискать популярность и заработать себе разноцветную звездочку чужими копипастами? Не, я, конечно, против записей вроде "встало, поело, погуляло, подрочило, уснуло", но когда человек о своей жизни пишет, да еще делает это интересно - читать куда более клево, чем один и тот же затертый боян, который туда-сюда годами по инету мотается.

ИМХО, и ниипет.