Это цитата сообщения Черно-белый_Шут Оригинальное сообщение
...
Не знаю откуда=)
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда...
Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского:
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
-Лишь встречу Вас - растёт самооценка...
-для скромности у Вас причин немало...
-Хоть уходя, побудьте англичанкой.
-Зачем же Вы не родились в Бобруйске?
-Да, черноват порой у Бога юмор...
-Промчись быстрей мгновенье, ты ужасно...
-Любовь конечно зла, но не настолько.
-За Вашу красоту! Но чёкаться не будем.
Зачем надел ты шапку из шарпея?
О, спирохеты бледной властелин!
Умом широк, да черепом не вышел...
Как старший брат, ты, видимо - блин комом.
Зачем твой папа тыкался в пупок!
-Бабуля не грешила с доберманом?
-Когда б не вы - себя б считал уродом.
я не любил вас, а просто выиграл в карты
-Где-где вы подстригались, у Ашота?
-А это точно ваше, не налипло?
-Его второй раз выносили из роддома
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Под суд таких пластических хирургов.
- Ах вы герой? Ну да, зовут тогда Иваном..
- Семь ресетов на ваши сервера!
- Я гитарист, но критикам бью в бубен.
-Да, ваш смартфон - умнее,чем хозяйка
-А были ли в роду у вас блондинки?
-Вы Босху не позировали, кстати?
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!
-Давно ли вы проветривали череп?
-Родителям респект за эту шутку.
-Ну да, страшна, зато какая шерсть!
-Вас Homo Sapiens из жалости назвали.
-Да, вас Чужой куснуть бы не решился.
-На вас смотреть боялся Чикатило.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Любил бы Вас,да кончились таблетки.
-Мадам,а Вы в стройбате не служили?
-Вас даже Яндекс не стерпел, забанил..
-Вон падает кирпич. Вам так к лицу...
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Заику вами вылечить нетрудно...
-Как Вы вчера изящно танцевали!! У шеста...
-Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.
-Я думал, что Чужие только в фильмах
-Вы так смеётесь или рядом кони?
-Своим лицом вы, кажется, сидите?
-На ужин с вами? Лучше я в макдональдс
-Ваш стих порвал - со стен текут ошметки!
- Моё почтенье смелости супруга.
-Страдал по Вам паталогоанатом...
-Ронял вас, видно, аист по дороге...
-Не пой при мне красавица истошно...
-Ах не целуй, спасибо, я уж вырвал.
-Ох, тяжело морганье крашеной твоей рисницы
-Меня интересуют только мыши...
-Ну что вы стонете? Ведь я ещё не начал!
-Вас моя печень выдержать не сможет.
-С твоим приходом закругляется работа!
-Вы часом не Баран по гороскопу?
-Кащей бессмертный был, а вас-то что тут держит?
-Ах, ну зачем вы, сударь, так забавны?
-Не раздевайтесь, я и так уйду.
-О, облик ваш - предохраненья лучше нет!
-Но сидя, подберите грудь с колен.
- Фигура ваша идеальна - сфера!
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Не оскорбить бы тлю сравненьем с вами...
-Вас даже зеркало не отражает! Протестует...
-Вы ржете так, что все цветы повяли!
-С ума сошла?! А ну-ка застегни обратно!!!
-Приснились мне вчера вы! Ох. упал с кровати...
-Люблю кошмары, но всему же есть предел!
-Не снитесь больше! Впрочем, лягу на пол.
-Такой, как Вы, и в ртути не
Что-то изменилось.
Что-то явно изменилось.
Что-то изменилось совсем.
Будем надеяться, что это хорошо.
К тому же сейчас еще и родственники нагрянут. Как всегда, будут праздновать что-то мое, но без меня.
Вот публикую памятку, а то я всегда в деверях, шуринах и золовках путаюсь.
Дядя и тетя - брат и сестра матери или отца. "У тетки баловень племянник, а у дяди племянница", - замечает народная мудрость.
Племянник и племянница - сын и дочь брата или сестры. Внучатными (или внучатыми) племянниками называют внуков брата или сестры. Кстати говоря, внучатные родственники - это любая родня в третьем колене, троюродная: внучатным братом могут назвать сына двоюродного дяди. В сравнительно недавнюю эпоху прибавились к этим исконно русским терминам родства французские по происхождению слова - кузен и кузина, обозначавшие двоюродных брата и сестру, а также любых дальних кровных родственников в одном колене.
Кум и кума - крестные родители по отношению к родителям крестника, самому крестнику и друг к другу. "Кума да кум наставят на ум", - гласит русская пословица. Иногда кумами (иначе - крестовыми братьями и сестрами, побратимами) называют себя люди, обменявшиеся нательными крестами в знак дружеской любви.
Тесть и теща - это отец и мать жены.
Свекор и свекровь - родители мужа.
Сват и сватья - родители одного из супругов по отношению к родителям другого супруга. Не слишком ближнее родство - недаром говорят в народе: "Сват, не сват, а денежки не родня!".
Свояк - муж жениной сестры, а свояченица - сестра жены. И так бывает - "свояк свояка попрекает: кто первый задумал жениться".
Невестка - замужняя женщина по отношению ко всем без исключения родственникам ее мужа (матери, отцу, братьям, сестрам, женам братьев и мужьям сестер), а сноха - лишь жена сына по отношению к его отцу, своему свекру. Сношеницами называли в некоторых говорах жену деверя или жен двух братьев по отношению друг к другу
Зять - муж дочери ("Одно дитя роженое - дочь, а другое суженое - зять); муж сестры; муж золовки.
Деверь - брат мужа, а золовка - сестра мужа. "Первая занозушка - свекор да свекровушка; другая занозушка - деверь да золовушка", - вздыхали иногда молодые невестки.
Шурин - брат жены. Помните, у Высоцкого: "Послушай, Зин, не трогай шурина - какой ни есть, а все ж родня"…
Хо-хо! Читаю учебник математики за пятый класс (да-да, я настолько люблю печатное слово) и с удивлением узнаю, что мой рост (по данным двухгодичной давности, но расти вроде больше не должна) составляет ровнехонько маховую сажень.
Хорошо хоть не косую.
.
[550x300]
Скороговорка дня: "Лепр лежит рядом".
Большую часть суток отыгрывали с Аланой старых интеллигентов, рассуждая о судьбах Родины.
Меньшую часть суток сидели на английском языке. Доктор Зло был почему-то особенно добр ко мне, даже поставил пятерко с плюсом (ни за что, собственно говоря), а на мою фразу: "Извините, что полтора месяца забивала на ваши занятия" зловеще сказала - ничего, это пустяки. Видимо, грядет что-то ужасное.
Еще накастовала себе сегодня подарок на день рождения в виде дорожного знака, но совесть не позволила мне его забрать.
Еще обнаружила, что у меня стоит какой-то странный блок на матюки - вообще не могу материться, даже если очень надо. Кто это натворил, признавайтесь.
[378x400]
Все в этом мире устроено просто и поддается читерству.
Например, у вас кончился месячный траффик. Но до дайл-апной скорость урезают только с включением следующей сессии. А следующая сессия включается, только если инет выключить.
А у меня компьютер и интернет не выключаются с июля месяца. Разумеется, если не виснет из-за какой-то игры, я не перемонтирую комп или не вырубают электричество.
Так что если в течение ближайшей недели ничего из вышеперечисленного не случится, скорость так и не упадет. Особенно если учесть, что бэкап у меня уже двадцать суток.
А теперь о радостном. Решила посмотреть старый-старый сериал, который любила будучи в возрасте совсем детском - "Путешествие в параллельные миры". На самом деле он называется "Слайдеры". Глупый, примитивный, но там играет Джон-Рис Дэвис, он же гном Гимли - с самого детства меня смешил. Так вот, первая же серия меня потрясла буквально с одной из начальных фраз, когда герои попали в мир, где Америку захватили коммунисты. Фраза звучит так - "Да это же статуя известного коммуниста Николая Ильича Ленина!" и показывают бронзовую статую какого-то кривого и косоротого индейца в кепке-аэродроме, который многозначительно показывает пальцем в небо. И вообще, представления американцев о советской России насмешили меня зело.
Спать пойду, грустно мне. Только поставила в аське грустный статус, отошла на кухню, задержалась - а со мной четыреста человек успели поговорить, разозлиться и уйти. Жизнь несправедлива.
.
[621x699]
Нет прав цитировать запись, привожу прямо так.
Первые доводы в пользу существования славянского рунического письма были выдвинуты еще в начале-середине прошлого столетия; некоторые из приводимых тогда свидетельств ныне отнесены к глаголице, а не к “рунице”, некоторые оказались просто несостоятельными, но ряд доводов сохраняет силу до сих пор. Так, невозможно спорить со свидетельством Титмара, который, описывая славянский храм Ретры, указывает на тот факт, что на идолах храма были нанесены надписи, выполненные “особыми”, негерманскими рунами.
Славянские руны
Было бы совершенно абсурдно предполагать, что Титмар, будучи человеком образованным, мог бы не узнать стандартные младшие скандинавские руны, если бы имена богов на идолах были бы начертаны ими. Массуди, описывая один из славянских храмов, упоминает некие высеченные на камнях знаки. Ибн Фодлан, говоря о славянах конца I тысячелетия, указывает на существование у них намогильных надписей на столбах. Ибн Эль Недим говорит о существовании славянского докириллического письма и даже приводит в своем трактате рисунок одной надписи, вырезанной на кусочке дерева (знаменитая Недимовская надпись). В чешской песне “Суд Любуши”, сохранившейся в списке IX века, упоминается дески правдодатне - законы, записанные на деревянных досках некими письменами.
На существование у славян рунического письма 5 указывают и многие археологические данные. Древнейшими из них являются находки керамики с фрагментами надписей, принадлежащей черняховской археологической культуре, однозначно связанной со славянами и датируемой I-IV веками от Р.Х. Уже тридцать лет тому назад знаки на этих находках были определены как следы письменности.
Мир
Ключевые слова: Белбог; внутреннее Я; Древо Мира Руна Белого Бога - одного из самых
сложных образов славянской мифологии. В германском Футарке эта руна носит имя Madr или Mannaz - Человек. В традиционном языческом представлении человек и есть образ Бога,
его воплощение. Но Бог - это весь Мир, и потому человек, или микрокосм, есть образ Мира,
или макрокосма. Ось Мироздания - это Мировое Древо, так же, как позвоночный столб - ось человека. Сама форма руны Белбога суть образ Древа Мира и образ человека, стоящего с подъятыми к Небу руками. Руна Белбога символизирует внутреннее, божественное по своей природе, Я человека; ту его часть, что хранит непреходящее Знание и непреходящую Жизнь; то, что принадлежит Небу. Вспомним также, что второе значение слова "мир" в славянских языках - община, общество, Род - т.е. среда, в которой блюдется порядок. В этом отношении руна Белбога символизирует центростремительные силы - силы, стремящие Мир к абсолютному Порядку. В магическом отношении руна Мир представляет защиту, покровительство светлых богов. В германских рунических рядах содержание руны Белбога отчасти передают руны Манназ и Альгиз; а сам образ славянского Белого Бога представляет собой прямую параллель образу скандинавского бога Хеймдалля, которого древние тексты называют Белым Асом. Как и Белбог, Хеймдалль - Страж Порядка, чья доля - блюсти пределы богов от нашествий Сил Хаоса.
Чернобог
Ключевые слова: Шут; Тень; Перевернутое Древо Мира Руна Чернобога - божества, образующего дуальную пару с Белбогом. Если руна Белбога представляет силы, стремящие Мир к абсолютному Порядку, то руна Чернобога связывает нас с силами, ведущими Мир к абсолютному Хаосу.
Было бы абсурдом ассоциировать Белбога с "добром" и Чернобога - со "злом"; взаимодействие центростремительных и центробежных сил суть залог Равновесия, читай: залог самого существования Мира. В божественном плане руна Чернобога представляет бога-трикстера, Бога-Шута и Бога-Паяца, извечно сражающегося со Стражем Порядка и извечно нарушающего определенные богами Порядка границы. В отношении человека руна Чернобога представляет Тень, тот архетип юнгианского бессознательного, что вечно стоит за нашим левым плечом и, посмеиваясь, ведет нас к освобождению от личин и иллюзий: "Я тот, кто вечно хочет зла и вечно соверщает благо" (Гете)... Магическое содержание руны: разрушение старых связей, прорыв магического круга, выход из любой замкнутой системы. В германских
рунических рядах руна Чернобога находит себе частичное соответствие в рунах Перт и
Хагалаз. Германское имя Чернобога - Локи.
[453x419]
Много картинок под катом.
Агентство Moe Awsem придумало рекламу для презервативов Durex XXL. В данном случае важно такое качество презерватива как размер, а принт наглядно показывает для каких именно размеров он предназначен. [300x394]
Дальше у наших людей попер креатив:
... у меня кончился траффик. Поэтому, наверное, до мая писать почти буду совсем мало. Хотя я и так уже пишу не в промышленных масштабах, на радость вашим френд-лентам.
Сегодня у меня закончилась эпопея с великим постом, в лучших традициях принесшая мне моральный левел-ап. Мораль левел-апа такова: сначала подумай, что несешь, а потом уже говори. Иначе может возникнуть взаимонепонимание зело. Конкретный пример - телефонный разговор:
- Что делаешь?
- Да вот, довела себя до оргазма сосиской!
- Ээээ... ну... Здорово, ты там так соскучилась, что уже фуд плей употребляешь...
- Блин, шматок болвана! Да я ртом эту сосиску употребляю.
- *удивленно* Орально?
- Идиот, да сожрала я ее, пост сегодня закончился... Сорок дней без мяса.
Дальше, соответственно, научно-познавательная пятиминутка длиной в полтора часа на тему: "Есть ли мясо в сосисках - истина где-то рядом".
... неужели в Японии сейю не хватает? Я так радовалась, что хоть в Ван Писе голоса главных персонажей не совпадают с голосами других популярных анимешек, как вдруг один из Акацуки голосом моего любимого Зоро заговорил... Эх...
В финском гороскопе год делится на четыре сезона: весну, лето, осень и зиму. Каждый сезон символизирует какое-то конкретное животное, имеющие отдельные характеристики. Основными знаками являются: кабан, рысь, барсук и медведь. Кроме того, основной знак разделяется на четыре ключевых знака, которые еще больше раскрывают характеристики человека.
Весна, лето
1.03 - 23.03 Кабан-медведь. Дикий кабан вместе с медведем это ключевой знак эмоционального, сильного, чувствительного, социального и знающего себя человека. Он может быть неугомонным, но все, что он делает, хорошо обосновано. Сосредоточенный на духовном и личном, у него душа артиста богемы. Он ненавидит ограничения и узкую одежду. У него есть предмет преданности, который и определяет его вкусы. Он может быть упрямым, но практически всегда старается держаться благопристойно. Иногда у него разыгрывается воображение, из-за чего потом возникают проблемы. Поэтому ему нужны верные друзья, чтобы приглядывать за ним. Он глух к критике и никогда не изменит из-за нее свой стиль. Он следует исключительно за своим инстинктом.
24.03 - 16.04 Кабан-кабан. Кабан очень скромен и старается придерживаться простого внешнего вида, хотя внутри он экстремист, оригинал и не может скучать. Это храбрый, импульсивный исследователь, который бросает вызов миру. Его желание преподносить свои взгляды окружающим так сильно, что некоторые считают его эгоистом – его это смущает, но удержаться он не может. Вместо того, чтобы изменить себя, он меняет дороги, где ему приходится пройти. Свои цели он сам иногда не замечает, но сильное чувство ведет его к ним. Для него очень важна творческая работа, но как часто бывает, он покидает место, как только работа сделана, так как он успел заскучать.
17.04 - 8.05 Кабан-рысь. Это очень харизматичная комбинация, он живет на вершине происходящего. Его юмор требователен, иногда даже странен, так как он высмеивает устоявшиеся порядки. Есть те, кому он не нравится из-за своей оригинальности. Этот тип делится на два подвида: позитивные основательные и яркие экстремалы. Время он воспринимает и как часы, и как мечтатель. Он считает невозможные мечты пустой тратой времени, и играет только своей колодой. Он позволяет вдохновению касаться всего, с чем он имеет дело, а когда закончит работу, он готов к похвале.
9.05 - 31.05. Кабан – барсук. Это ключевой знак для мечтателя, который любит новые вызовы. Это либо очень ценный в мировых масштабах человек или же настоящий хряк. Общая слабая точка для кабанов это дипломатия, но в этом случае у него полно разнообразных тактик. Это мастер выжидания. Когда кто-то считает, что победил его, тот готовит в ответ шокирующий сюрприз. Он любит смешивать вещи и получать свежие ощущения – отсюда он заряжается энергией. В глазах посторонних это может выглядеть хаотически, но у него все под контролем. Он любит рисковать, но играет наверняка. Чтобы остановить возможную катастрофу ему хватает ума. Он редко проигрывает, но когда это случается, он долго не может понять – в чем дело.
1.06 - 23.06. Рысь-медведь. Сильные люди, но чуткие к надоедливости. Очень дисциплинирована, так как терпеть не может мелочи. Рассчитывая на что она способна, бывает безрассудной. Обладает магической элегантностью, даже если будет одета в какое-то старье. Очень импульсивна, пробивает себе личное пространство, куда бы ни направлялась, что будит во многих злость. Если ей удается оставаться загадочной личностью, то все идет гладко. Со стороны она кажется очень счастливый, но кто его знает, как оно там на самом деле.
24.06 - 16.07 Рысь-кабан. Эта рысь упряма и никогда не слушает других. Она смешная и приятно неудобная. Она никогда не меняет манеры своего поведения. Иногда она чувствует себя слегка пристыженной, но это только усиливает ее шарм, против которого невозможно устоять. Она любит все красивое и элегантное, и использует его вне чьих-то предписаний. Легко разочаровывается в других, так как ожидает от них слишком многого. В таких ситуациях она поднимает себе настроение безрассудной тратой денег.
17.07 - 8.08 Рысь-рысь. Эта рысь может действовать кому-то на нервы, так как кажется, что всего у нее слишком много: харизмы, привлекательности, интересного внешнего вида, внутренней силы и света. Она – прирожденный центр вселенной и стремится к совершенству. Она чувствует, что никогда не получит того количества любви, которое дает другим. Она, конечно же, любила, но не может в это поверить. Она легко ведет двойную жизнь, так как судьба подсказывает ей, что она нечто большее, чем участник ежедневных событий.
9.08 - 31.08. Рысь-барсук. Если все рыси немножко самовлюбленные, то это исключение. Она так увлекается тем, чем занята, что не замечает течения времени. Она очень внимательна к себе и знает цену своего времени. Она
"Овен"
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (йопт, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.
"Телец"
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.
Двадцать два года аварии Чернобыльской АЭС, последствия обещают убрать только к 2018 году. У меня в Чернобыле двоюродный дядя умер от лучевой болезни.
К радостной теме.
Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... поговори с ним...
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
И самое странное, почему-то приведшее меня в восхищение:
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!
[400x400]
Пошли мы сегодня к вечеру прогуляться в славный парк "Швейцария". Ходим тесной компанией из трех лиц (все разного пола, само собой), лепим на прохожих сахарную вату, кричим непотребные вещи в пустоту и рассуждаем о натурфилософии.
И мироздание явило нам яркий пример прокачанного саммонинга в реале. Говорим - естественно - о мужиках. Поднята тема принца на белом коне. Лицо самого мужского пола обиженно шипит - "Остались еще принцы! Нет, остались! Я вам покажу!" Мы, само собой, все в смущении, дяденька, ну не здесь же на людях показывать, побойтесь бога, и все такое. Тут сбоку топот. Поворачиваемся - прямо на нас на бешеной скорости несется офицер конной милиции на белой взмыленной уже коняге с жуткими потусторонними криками: "Стой, с*ка-б**!!!" Конь добегает до нас, резко успокаивается, откусывает шмат сахарной ваты и вальяжной походкой устремляется за горизонт, повиливая бедрами.
Вопрос: а почему у нас почти вся конная милиция на белых лошадях скачет, а гнедые редко-редко появляются, да и то на парадах и смотрах?
.
[300x200]
Все мы наслышаны о том, как много матерных стихов писали наши великие поэты. но их, почему-то, никто в глаза не видел. Здесь несколько реальных произведений, особенно отжигает Маяковский.
Тема сегодняшнего дня - самое страшное деревенское животное. И - тут не может быть никаких сомнений - это гусь. Это ужас и кошмар, все, кто жил в деревне (а не просто мимо проходил) понимают, о каком инфернальном существе я говорю.
Вот идешь ты по улице, никого не трогаешь. И тут (воображение дорисовывает раскаты грома, запах серы и мерзкое гоготание) сбоку вырисовывается Гусак. Ты обходишь его бочком-бочком, как можно дальше. Гусак кривит Жрало в ехидной ухмылке и с дьявольским мастерством делает вид, что хавает траву. Ты облегченно вздыхаешь, отворачиваешься и идешь своей дорогой. Вдруг сзади слышна адская поступь, как будто за тобой гонится стадо слонов - дыщ, дыщ, дыщ, да так быстро. Ты оборачиваешься - Гусак почему-то жрет траву совсем рядом, но с таким видом, словно он этим занимается уже годами и гадить на тебя мимо проходящего хотел. Ты снова отворачиваешься, раздается дыщ-дыщ - и вот это адское чудовище, напоминающее змею в танке, совсем близко. Умело разфуфыренный гусь с распущенными крыльями умудряется застилать собой весь необъятный горизонт, суровые тяжелые перепонки оставляют на земле огненные отметины, а вся эта приземистая махина с шипением паровоза и криками банши несется прямо на тебя. И увернуться от этого никак нельзя - если индюк просто с кулдыканьем пробежит мимо, то Гусак своей змеиной шеей вкруг ноги обовьется, да как вцепится Жралом. А Жрало у него знатное, словно десятитонный пресс - так и чувствуешь, как стремительно и смело наливается под ним на конечности кровавая гематома.
В общем, товарищи, не люблю я гусей. С детства. И вам любить их не советую.
.
[263x300]
Смотрела вчера "Сонную лощину", а там Джонни Депп - ну вылитый бакалавр Данковский. Впрочем, это так, присказка.
Сегодняшняя прогулка ознаменовалась странно-страшной синхронизацией мыслей с Аланой ("Меня обуревает жажда действия... Но что-то делать - лениво", "Обезьяны", "Зачем такие хорошие хайры в такой мерзкий цвет красить" - для протокола маразма).
Нас все палили. Ходили и палили. Сгоняли и палили. Потом объединялись и палили вновь. Уже книги нельзя почитать в центре города.
В конце концов, к нам привязался дядечка, который сначала выговаривал Алане, что она матерится, потом услышав мою фразу: "А еще кроме голубиной почты там будет дятловая и пингвинья" начал возмущаться, что мы не имеем права говорить о пингвинах, потому что мы их никогда не видели, а он был в Анадыре, видел их и говорить может.
Странный денек.
Дома почему-то закончились все запасы спиртного, которыми приличествует производить растирания и творить компрессы. Посему уже второй день моя перебинтованная лапка источает по рабочему месту тонкие миазмы дорогого французского коньяка (который, к слову сказать, никто не бухает уже второй год).
Эх, скоро буду пользоваться ночными масками из фуа-гра и скрабом из чёрной икры.