Жду.

АПД: ДААААААА!!!!!!!!

НАШИ- ЛУЧШИЕ!!!!

Мы пятнадцать лет хоккей не выигрывали! (А футбол - еще дольше).

- Солнце, - угрожающе любезным тоном начала я, угодливо строя на лице оскал от уха до уха. - Ты не замечаешь у меня никакой важной перемены?

Солнышко в испуге икнуло и на всякий случай спряталось за огуречную рассаду, стоящую в комнате на табуретке. Чахлая поросль зелени не скрывала двухметровой тушки солнышка, но придавала романтичный вид не то пармезана партизана в засаде, не то лешего на отдыхе.

- Повторяю вопрос, - медовым голосом пропела я молчащему светилу, медленно надвигаясь на его импровизированное убежище. - Солнце, ты не замечаешь никакой важной перемены? - В конце фразы голос опускается на два тона ниже - испытанный прием, чтобы дети каялись в своих дневных прегрешениях и в слезах делились конфетами.

Солнце вздрогнул и попытался сделать вид, что проходил здесь случайно. Впрочем, новая маскировка была еще хуже предыдущей - при нуле градусов проходить случайно в одних трусах довольно утомительно и небезопасно. Кроме того, вообще надо умудриться  "случайно проходить мимо" в чужой квартире на пятом этаже с кодовым замком на двери подъезда.

Светило и сам понял тщетность своих попыток, поэтому гордо выпрямился - насколько это позволяло полусидячее положение - и неуверенно спросил:

- Новая прическа?

Я с удивлением пыталась посмотреть на свои волосы, но без зеркала это был не так легко. Светило принял мои попытки самоосмотра за нервный тик или первую стадии ярости берсерка, поэтому поспешил исправить положение:

- Понял! Новая кофточка? Джинсы? Туфли?

Я всмотрелась в себя еще с большим удивлением, ибо я нависала над несчастным светилом, как древний греческий бог, - завернувшись в одну только простыню. Простыня была не такая уж и новая, поэтому вариант ответа не принимался.

- Нет? - расстроился солнце, наконец вставая из своей позы какающего сокола курящего гопника. Он еще раз оглядел меня с головы до ног и победно вскричал: - Ага!

- В ж*пе нога! - светски охладила я его пыл, увидев, куда он смотрит. - Опять неверно.

Солнце совсем скис. На его лице отображалась невиданная доселе работа по сравнительной характеристике.

- В конце концов, я же не сказала, что перемена в моей внешности. Я сказала - у меня! - объяснила я этому передорослю правила загадки. Минуты две он сосредоточенно хмурил брови, потом просветлел лицом, подошел ко мне поближе и, нравоучительно подняв палец, выдал:

- Если родится мальчик...

Докончить фразу он не успел, потому что я начала освобождать из завитков простыни собственные кулаки, дабы дать ему великих люлей за такое начало фразы. Испуганное светило мигом оценило складывающуюся ситуацию и шмыгнуло за офисное кресло, надежно съёжившись за его спинкой.

Непосредственно за креслом находился центр моей комнаты - почетное место в красном углу занимал компьютер.

- Вау! - донесся из-за кресла писк, перекрываемый скрипом многострадального предмета мебели словно помехами при плохой связи. - Новый моник! А я и внимания не обратил...

- Ну наконец-то, - облегченно вздохнула я, упаковывая конечности обратно в простыню. - Очень уж игра в загадки нервная и утомительная.

Как оказалось, чем больше диагональ монитора, тем приличнее кажется дизайн лайвинтернета.

(Как оказалось, чем лучше вытрешь дисплей, тем большим количеством красок тебя радует жизнь).

На Интернет-тестировании по английскому языку гордо отвергали помощь со стороны, вызвав недоумение преподавателей.

А все потому что все вопросы теста можно было легко найти во всемогущем гугле, ибо на инет-=тестировании они почему-то не доагдались ограничить доступ к другим сайтам, кроме непосредственно тестирующего.

Современные технологии дгут и повышают хитрожопость.

01. Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
02. Водка враг студента - Студент врагов не боится.

03. Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.

04. Студента хлебом не корми - дай поесть.

05. Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

06. СТУДЕНТ: Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее Трудится...

07. Человек становиться взрослым, когда в нем умирает студент.

08. Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

09. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

10. Студенческое трех разовое питание: Понедельник, Среда, Пятница.

11. Проваливай! - буркнул студент экзаменатору.

12. Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет!

13. Дайте студенту точку опоры и он уснет.

14. Хочешь похудеть? Иди в студенты!

15. Три студенческие З: Заучил, сдал, забыл.

16. Лекция-время, время - деньги, А студент-человек бедный.

17. Работа - наш друг, а мы друзей не трогаем.

18. Студент - объективно существующая реальность, плавающая на поверхности океана знаний и два раза в год ныряющая в глубину за стипендией.

19. По мнению некоторых личностей, студенты - единственная часть общества, которая может выжить без денег.

20. Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не найдёте.

Как это выглядит на самом деле - ума не приложу, потому что флешки и звуки у меня не проигрываются. Но в душе честно надеюсь, что Итачи и Саске изображают там танцующих зайцев.

Я кому-то это обещала, но кому - запамятовала, извиняйте.

UPD: Мне настроили наконец звуковуху, поэтому звук появился. Вроде даже скачала флеш-плеер и насладилась всей степенью позитива этого дебилизма. Но! Только сейчас поняла, как правильно нужно ее слушать.Для этого надо взять знакомого дебила, такого же как ты, развернуть флешку на весь экран, громко включить колонки, напялить на себя шорты с футболкой, а на друга - халат. И косплеить. Тупо косплеить. Первую минуту будет смешно. Потом минуты три - скучно и глупо. Для терпеливых - минут через пять-семь начинает невыносимо таращить, как после двойной дозы ЛСД. В принципе, дальше музыка и флешка уже не нужны, но настроение поднимает здоровски.

UPD2: Особым эффектом обладает косплей данного действа в общественном месте - без музыки и костюмов. Способ только для абсолютно нестеснительных и абсолютно нетрезвых.

UPD3:Мли-и-и-ин как все болит, и нагрузка как при хорошей кардиотренировке. Всем рекомендую для повышения мышечного тонуса и адаптации мозга к беспорядочным сотрясениям.

Вот и притащили мне долгожданный монитор. Теперь на столе несусветная красота - новая ЖК девятнашка, без пыли и заляпанностей, и 98-го года выпуска второй пенек из серии "А помните ли вы времена, когда оперативка была 128?" (Кстати, на ЭТОМ компе их две, в сумме ажно 192 - невиданная по тем временам круть).

Жалко, на этом чудном компе даже нельзя видео смотреть, а то бы насладилась уже вместо курсовика... Впрочем, не будем о грустном.

Фишка в том, что моник при содействии брата составил всего четыре с половиной штуки деревянных, а значит куча денег остается на материнку и видюху.

Никак не могу понять и принять аудиокниги. Даже начитанные супер-профессионалами с метро мегасексуальными голосами, когда на каждой запятой со слушателем непременно должен происходить оргазм, а на многоточии приключаться эпилептический припадок. Это неестественно, это неправильно, в этом явно чего-то не хватает. Ну, ведь не ты же эту книгу читает, а сидит перед микрофоном какой-нибудь лысоватый дядечка с пивом, и жизнь ему не мила, он устал, хочет курить, а тут надо тебе с выражением выражаться.

Как будто жуешь уже кем-то надкусанное яблоко.

Почему-то сегодня был зачет по социологии. Такого подвоха никто не ожидал, поэтому почти никто и не пришел. Учителька была странно радостна, поэтому поименно сажала перед своими очами студентов и разговаривала с ними на тему контент-анализа. Почти все анализировали умные статьи про Путина, Пензинских затворцев и прочи енмаловажные шняги. Отличились, пожалуй, мы с Олесей - причем друг за дружкой. Тема Олеси пугала и потрясала воображение - "Чем длиннее ваши конечности, тем больше вероятность того, что у вас будет болезнь Альцгеймера". Моя, конечно, попроще - однополые браки, но выясняя причины отсутствия меня на лекциях, преподавательница обвинила меня в наличии этой болезни. Соответственно, тон беседы был задан заранее, поэтому отжигали мы в своих диалогах по полной, подключив заодно и всю остальную аудиторию. Под конец мне было сказано: "Я даю тебе две минуты, в которые ты должна меня убедить поставить тебе зачет". Все решилось одной фразой - "А что, вы разве что-то имеете против однополых браков?" Она почему-то долго радовалась и зачет поставила.

А дома все куда-то уехали, что теперь делать - непонятно.

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано...

Мы наваляли Финляндии!

Итак, пока мои мозги несколько минут не думают о вопросах вселенского масштаба и всемировой надобности, расскажу, что произошло за последние дни.

*Примечание: господи, как люди работают с Иксплорером?!?! Мозиллочка!! А-а-а! На кого же ты меня покинула?

Так вот. Не будем о грустных событиях, вроде сгоревшего накануне сдачи курсовика компа. И про паспорт мой тоже не будем. Даже про свою очень удачную фотку на паспорт не расскажу - кстати, меня она очень забавляет, так как даже я сама себя там узнаю с трудом.

Поговорим о хлебе нашем насущем, о сессии. Зачет, которого я зело боялась, прошел легко и безболезненно, а все благодаря батюшке нашему Зениту. Ибо препод в девять утра вбежал в аудиторию с радостным воплем - "А какие у нас главные новости дня"? Сорок сонных рыл, вялых в предвкушении обещанной контрольной честно откликнулись, что Зенит чемпион. Препод умилился, прослезявился, заявил, что мы лучшие его студенты, и поставил всем зачет автоматом. Браво, питерцы, я всегда вас любила.

Алана огорошила фразой: "Господи, кто ж это тебя так избил-то... А! Это ж веснушки!"

Вольха огорошила оговоркой: "И вот пишу я в конце курсовика завещание..." Аж похолодело все внутри.

Теперь о прозе жизни, то бишь о том, о чем вначале хотела умолчать. Бюрократическая дилемма, идеальное крючкотварьство: мне надо сделать новый паспорт. Чтобы его сделать нужно свидетельство о рождении. Из моего свидетельства о рождении племяш сделал стильного крокодила - ибо оно зеленое и шершавое. Чтобы получить свидетество о рождении повторно - нужен новый паспорт, старый не принимают. О, этот порочный круг...

Вставила бы картинку посмотреть, но на этом компе их нет.

Зато завтра мне привезут новый дешевый и хороший монитор. И будет у меня чудесный монитор... Без компа.

Дорогие мои товарищи. У меня сгорела материнка, захватив с собой на тот свет звуковуху, видюху и одну часть оперативки. Сейчас временно работаю на экстренно собранном из хлама подобии компьютера, куда с трудом удалось присунуть опцию интернета. Поэтому ближайшую неделю из полноценного дневничества выпадаю.

Да, аська тоже не работает.

Да, и музыка не играет, барабаны не бьют, кроме ворда, экселя и стаааренького иксплорера нет ничего. И не будет.

Если что-то срочно надо - стучитесь вконтакт, за неимением лучшего проевряю его чаще, чем хотелось бы.

Вот, наконец, прибралась вконтакте, нафрендила себе френдов, нафлудила себе... ээээ... В общем, по крайней мере, туда зашла. А то вроде я как там есть, но совсем не появляюсь. Ну, не цепляет. И картинки он уменьшает сильно, вот.

Кто меня еще надумает там френдить - http://vkontakte.ru/id2078818
А пока надо придумать что-нибудь грандиозное и коварное. Предложения поесть и поспать даже не рассматриваются.

Погода сегодня чудесная, сирень цветет, тепло и хорошо, палящего солнца больше нет. Настроение просто замечательное, куча дурацких фоток, куча всякой ерунды и бреда, хотя даже не учились. На меня сегодня к тому же напалаа трында, поэтому я без остановки целый день несу полнейшую чушь, заставляя завядать уши знакомых и незнакомых личностей.

Эх, хорошо.
. [425x284]

... это ведь очень символично, что выученные из последней анимешки фразы это "Как я проголодался", "Я умираю с голода", "Жрачка!", "Добавки" и "Трансвестит". Про кого анимешка? Правильно, про пиратов...

... вчера перед сном размышляла, что учебники по фотошопу очень магически звучат - "Как делать дождь", "Как делать огонь"... В связи с этим приснился сон, в котором все, что я нафотошопила на фотках, появлялось в реальности. Было увлекательно...

... последние заевшие у меня слова и фразы - это "Мне скучно, бес/Мне грустно, бес" и "злодейский/зловещий". Последние прилагательные умудряются заменять все известные мне эпитеты и междометия...

... меня тянет на "похимичить", а все вокруг меня палят...

... и почему всегда оказывается, что я на кого-то похожа?... [700x448]

Однажды Лао-Цзы шёл под дождём без зонтика и дождевика и встретил своего ученика, идущего под большим зонтом.

— Учитель, почему вы идёте под дождём без зонта? — спросил ученик.

— Когда идёт дождь, — ответил Лао-Цзы, — дао состоит в том, чтобы промокнуть.

Ученик просветлился, выбросил зонт и ушёл, улыбаясь под дождём.

— Ну и дурак, — произнёс Лао-Цзы, подбирая зонтик.

Забирала племянника из детского садика. Пока он одевался - имела счастье лицезреть выставку детских рисунков, посвященных 9 мая. Как я поняла всем детям показали некий шаблон танчика, который надо было нарисовать. Ну, намалевали они, конечно, страх и ужас, Гитлер бы на месте умер от таких танковых усовершенствований, но поразило меня другое. На одном из танчиков вместо обычной красной звездочки красовалась суровая такая пентаграмма.

С опаской подошла к племяннику, спросила, не его ли рисунок. Но он ответил, что его рисунок вообще на выставку не взяли. Теперь меня мучает вопрос - а что же такого мой племяш нарисовал, что даже на выставку, куда берут пентаграммы на танках, рисунок не взяли? Признаваться он не хочет.

Прохожу мимо двери магазина, на которой висит объявление: "Срочно требуются кассиры, продавцы". По привычке читаю по диагонали, поэтому прочитанное воспринимается как "Срочно требуются красавцы". Долго-долго возмущаюсь по этому поводу - дескать, всем и везде требуются, что этот магазин особенный что ли? Потом прохожу второй раз, вижу все правильно и успокаиваюсь.

ЗАГС не любит меня и закрылся. Теперь мне придется ждать два месяца, пока он снова откроется. Это значит - либо забить на смену паспорта и платить офигенных размеров штраф, либо мудохаться с паспортом сейчас, а потом мудохаться второй раз через два месяца.

Рррр, зла никакого нет... Что ли из вредности тогда себе всю морду лица раскрасить для фотки на паспорт...